아들이 사는게 왜 사는지 모르겠다해요 꿈과 현실이 구분이 안간대요 통증 아픈것도 모르겠고 못느끼겠다해요 친구들 말도 잘 이해가 안될때도 있고 멍하다고 해요 걱정이 되어서요 이 시기를 잘 넘길 수 있을까요 아빠한테 늘 심한 말을 들어서일까요 아빠는 아들한테 진지하게 ***이라고 구제불능이라고 쓰레기(아들을 빗대어)는 쓰레기통에 넣는게 당연한일이라 하고요 없어져버리라고 소년원에 가라고 콩밥먹어야된다고 너를 용서한게 아니라고 가슴아픈말을 해요 아들한테 흘려버리라고 말하는데 당사자인 아들은 그게 안되나봐요 가슴에 담아두고 상처를 받고 분노하고 숨을 못 쉴정도로 화를 내기도 합니다

저는 그녀를 너무나 좋아했습니다. 세상을 다 가진 것만 같던 사람이 그녀였습니다. 하지만 만나면서 우여곡절도 있었고 서로 맞진 않았습니다. 맞춰나갈게 많았어요. 그러던 와중 갑작스레 여자친구의 언니께서 많이 아팠습니다. 반년 이상은 치료해야 하는 병에 걸리셨어요. 간호를 해야하는 입장과 가족이 많이 불안해지면서 생기는 불안감 그 속에서 많이 스트레스를 받았고 저는 할 수 있었던게 없었습니다. 그 후 제게 이별을 이야기하더라구요. 제가 붙잡아 다시 만났지만 그 시간도 오래가지 않았습니다. 서로 울면서 그 아이는 특히 제게 미안하다고 수십번 이야기했죠. 저는 너무 많은 상처가 있었지만 받아드리기로 했고 그녀가 좀 더 편해졌으면 했습니다. 결국 나중에 연락을 줬으면 좋겠다며 마무리를 했습니다. 그렇게 마무리 된 후 그 아이에게 연락이 올 때까지 몇 년이고 기다리*** 했습니다. 일은 그녀와 헤어진 후 한달 넘게 지난 후 일어났습니다. 원래는 인스타 맞팔, 블로그 이웃, 멀티프로필 등등 제 흔적이 많이 남아있었지만 어느 순간부터 사라지기 시작했습니다. 결국 저는 이 아이와의 연은 여기서 끝이겠구나 했습니다. 적어도 많은 시간이 지나야 제가 상상하던 다시 만나는 그 미래가 펼쳐질 것이라 직감했고 조금은 기대를 했기에 실망도 했습니다. 그리고 너무 궁금했습니다. 혹시나 마음 정리가 아니라 어떤 오해가 있는 건 또 아닐까 그렇게 그래서 주변 친구들에게 조심스레 물어보기 시작했고 그 정답을 알게 되었습니다. 제가 클럽을 갔다 왔다며 오해를 하고 있었습니다. 그리고 술자리에서 울기까지 했다는 사실을 듣고 너무 충격을 먹었습니다. 또 주변 사람들에게 클럽남 프레임이 씌워졌다면서요. 일단 저는 클럽을 가긴 갔습니다. 하지만 오해가 분명 있었죠. 먼저... 저는 클럽을 너무 싫어합니다. 그 분위기와 인연을 가볍게 생각한다는 느낌을 떨칠 수가 없거든요. 제가 가게 됐던 이유는.. 헤어지고 한 달 후 친한 친구와 술자리를 생겼습니다. 자연스레 얘기를 하던 중 클럽 얘기가 나왔고 장난 삼아 "야 한번 가볼까?" 하며 이야기가 나왔죠. 저는 꺼렸고 그 아이와의 믿음도 있었기에 찝찝했습니다. 하지만 함께 술을 먹던 제 친구는 한번도 클럽 같은 장소의 경험이 없었고 진심으로 궁금해 하였기에 잠시 그럼 10분만 가서 구경만 하다 나오기로 했습니다. 잠깐이니까... 라며 생각했죠. 그 후 들어가자마자 풍겨오는 담배 냄새와 시끄러운 소리 때문에 같이 갔던 친구조차 표정이 썩었고 바로 함께 나왔습니다. 서로 "너무 이런 곳은 역시 아니다"라며 도망치듯 나왔습니다. 근데 그 친구가 다른 술자리에서 저와 클럽을 갔었다며 자랑하듯 이야기를 했었고 그 이야기가 그녀의 귀에 들어간 것입니다. 그런 제 경솔했던 행동으로 저와의 인연을 버렸다는 생각에 너무 미안했고 오해가 있었다며 풀고 싶다고 연락했었습니다. 하루가 넘게 연락을 안 보니 차단을 한 건가 했습니다. 그 후로도 계속 연락이 안오니 점점 그녀가 너무 미워지기 시작했습니다. 그런 사실을 듣고 내게 연락해서 사실 확인이라도 왜 하지 않았을까? 왜 근데 술자리에서 울어가며 클럽남 프레임을 씌웠을까? 적어도 조금은 정말 헤어질 때 이야기했던 미안함이 진실이였다면..결국 너무 연락을 안보고 저도 화가 나니 다시 한번 더 연락했습니다. 제 화나는 마음과 억울함, 너무 힘들었다며 진심을 다해 다시 연락했습니다. 또 하루가 지나도록 안보더군요. 차단을 했구나 싶어 그만둘까 싶다가도 적어도 이 감정으로 이렇게 끝나면 제가 다음의 만날 사람과 있을 때나 곧 군대를 가기에 또 너무 힘들겠다는 생각으로 다른 방법을 연락을 시도했습니다. 결국 연락을 보셨고 차단이 맞았습니다. 너무 화가 났습니다. 또 제가 대화를 하자며 연락을 다른 수단으로 보내니 또 할말이 없다며 차단을 하셨습니다. 이게 서로 정말 만나고 서로 힘들어하고 지냈던 사람에게 할 수 있는 배려와 행동인가요? 그녀에게 너무 실망했고 화가 너무 나고 억울하고 미안하기도 하면서 복잡한 감정들이 쏟아졌습니다. 서로 보낸 시간들이 있는데... 그렇게 생각을 정리해보니 그녀에겐 정리할 시간이 필요하긴 하겠다고 생각했습니다. 하지만 너무 실망스럽고 화나는 이 감정은 저는 제 스스로 떨쳐낼 수 없습니다. 한 달 후 그녀를 만나게 되는 날이 옵니다. 겹지인이 많다보니 자리가 겹치더라구요. 제가 어떻게 할 수 있을까요.. 그냥 우울하기만 합니다 뭘 할 필요도 없겠다 싶어도.. 저는 그녀와 조금은 좋은 기억으로 잘 지내라며 오해를 풀고 마무리를 하고 싶은 마음이 너무 큽니다.. 그래야 제가 받은 상처들이 조금이나마 편해질 수 있을 것 같습니다... 조언 부탁드립니다

나만 힘든 일 겪은거 아니라고 이 정도는 다들 느끼고 산다고 안 힘들게 사는 사람 어딨냐고 어리광 부리지 말라고 스스로에게 가했던 채찍질을 멈추고 싶다.

남편과 연애7년 결혼 한지 1년이 조금 넘었습니다 아직 아이는 없고 연애중에는 저만 바라보는 사람이였습니다 결혼한지 10개월이 좀 지나서 남편의 외도사실을 알게되었습니다 평소에도 친한 직장동료였고 업무적으로 연락하다가 점차 호감을 가지고 가까워 졌다고 합니다 육체적인 관계를 가진거는 아니라고 하고요 현재는 관계를 다 정리했다고 하는데 회사에서 그여자분과 어쩔수없이 업무적으로 계속 마주치는 상황입니다 저는 계속 이런상황에서 다시 외도 하지않을까 걱정과 의심이 가는상황입니다 그러면서 남편과 다툼이 계속 생기네요 제가 어떻게 해야할까요?

돈, 밥만 축내고 나 못됐다 그치? 나같은 쓰레기는 왜 낳았어. 한 명만 낳고 잘 살지. 나 아무 도움도 안되는데. 자식 농사 한명 망했다 응, 응. 어떻게 다 성공 하겠어. 다 하자 하나씩은 있는거지. 나는 최악 쪽으로 하자 있어서 미안해. 기껏 벌어온 돈으로 기술 배우게 해줬는데 그 기술로 밥 값 못하게 생겼네. 이런 썩은 뿌리는 빨리 없애야 좋잖아. 아, 아닌가. 뭐 아무리 하자 있어도 고된 일 하고 돈이라도 벌면 되는건가. 그럼 내가 비참 하긴 하겠지만 조금이라도 돈 들어오긴 하겠다 그치? 사실 미안하면서도 미안해 하고 싶지 않아. 나 정말 태어나고 싶은 의지 하나도 없었잖아. 그냥 다 탓하고 싶어. 내가 잘못된 선택으로 잘못된 길 들어선건 당연히 내 책임이고 내 잘못이니까 원망 안해. 그치만 태어난건 내 선택도, 뭣도 아니니까. 그치? 그 정도는 탓해도 되잖아. 나도 내 미래가 무서운데 더 겁주는 소리 들으니까 더 무서워. 물론 그 소리가 겁이 아니라 정말 현실 이라는 것도 알아. 그래서 더 겁나. 이런 쓰레기 같은 말들이나 적고 못됐다. 내가 모르면 안되는건데, 모르겠어. 미안해. 나쁜 자식이라. 다음에 태어나게 될진 모르겠지만, 물론 난 안태어나고 싶어. 어쨌든 좋은 자식 만났으면 해. 이런 말 적을 만큼 난 좋은 딸 못할거 같아. 뭐, 바라지도 않았다고 생각 할 수 있겠지만. 그냥 다 같이 행복했으면 좋겠어...

불안해불안해불안해불안해

다른 사람이 먼저가 아니라 내가 먼저여야만 해

나한테 그만 상처줘 하루종일 노력 하고 늦게 들어오는데 싸늘하게 대해주면 난 그 어디도 기댈 곳이 없어. 나 너무 슬퍼 너무 속상해서 진짜 죽고싶지 않은데 내가 필요치 않은 거 같아. 힘들게 최선을 다하려 하고 딱 들어온 내게 돌아온 반응이 날 버겁게 만들어. 오늘 어떤 일이 있었는지, 뭘 했는지 얘기 해 주고 싶었는데. 내 사정 따윈 알거없고 ***는거나 하라는 말 잘 들었어. 어차피 용기도 뭣도 없어서 죽지도 못하지만 말만이라도 죽을게. 너무 살고 싶은데도 결국 이렇게 상처 받고 눈물 날거면 정말 낳지 않아줬으면 정말 고마웠겠어.

매력적인 사람이 되는 것은 너무 어렵다 각자의 개성과 매력이 누구에게나 있는 건 맞는데 그 개성이 뭔지 내가 가진 내안에 숨겨진 개성과 매력을 찾아내서 끄집어내서 내재화 ***고 그것에 맞게 잘 이끌어서 내 운명이 되어져 가는것은 너무나 어려운 일이다 매력적인 사람이 되는 것 좋은 사람이 되는 것 그렇게 하려다가 다치고 포기하고 잃어야 하는게 너무나 많은 것 같다 내겐 어쩌면 정말 꿈속에서만 가능한 일이란 생각이 든다

병원을 다니며 약을 먹고 있긴 하지만, 현재 제 자신이 우울증이 심각하다고 느껴집니다. 같이 일하는 사람들과 함께 있을 때 괜찮은 척 하는 것도 이제 어렵고 텐션도 매우 낮습니다. 필요할 때를 제외하고는 말도 거의 하지 않고 눈은 공허한 채로. 억지 미소만 띄운 채 일을 합니다. 제 자신이 이런 상태다보니 주변 사람들까지도 영향을 주는 게 미안합니다. 그들은 잘못이 없는데 말이죠. 언제라도 흐릴 것만 같은 눈물을 애써 삼키며 일을 합니다. 매순간 나는 왜 여기 있지? 언제까지 이래야 하지? 언제 끝이 나지? 지친다, 힘들다, 이런 생각들 뿐입니다. 그만하고 싶은데 어떻게 해야될 지 모르겠어요

벌써 1년째 쉬고있습니다. 계약직이라도 하는게 좋을까요 갈곳은 없고 자꾸 계약직만 하는거 같아서 고민이 자꾸됩니다. 계약직만 계속 반복하다가 쉬었다가 새로운 일 준비하고 있는데 앞길이 안보이네요. 이거라도 시작하는게 좋을까 싶어요 알바수준이긴 하지만요 1년짜리에 1주일 하루 5시간 5일짜리에요. 9시 부터 3시까지 하는데 이것도 계약 끝나면 나가야하는거죠. 그냥 하는게 좋을까 고민이 많이 됩니다

밖에 나가기 싫음 밖에 나가기 귀찮아 무기력함 자존감,자신감도 많이 낮아짐 체력이 없음

난 자꾸 전화를 안받고 카톡을 안받아서라도 그순간을 모면하려고하고 마음은 순간 모면은 되겠지만 불안은 안풀리고 계속 신경쓰인다... 전화를 제때 받지않아서 생기는 문제들도 있겠고 카톡을 읽지않거나 읽었어도 그냥 넘어가면서 생기는 문제도 있겠지만 그 순간순간들에는 자꾸 그걸 외면하고 싶어서 외면해버린다 신뢰도나 평판이 떨어지더라도 자꾸 전화와 카톡등 연락을 피하고 싶다

갈수록 더 사람을 안만나고 사회활동을 피하게 됩니다 30대 초반 남자 입니다. 사회활동을 못하고 안한지도 벌써 1년이나 됐습니다. 사람을 만나기는 하지만 갈 수록 더 안만나는게 벽이 되고 병이 된거 같습니다. 스스로 장기간 고립을 해버리게 되는거 같아요. 사회활동을 안하고 경제활동도 극도로 줄었습니다. 연락도 무섭고 사람도 무서워서 전화도 다 꺼놓고 대인관계도 다 피하고 산적도 있어요 지금도 컴퓨터로 치고 있기는 하지만 항상 사람이 연락이랑 카톡을 보는 것마저도 무섭고 두려워서 폰을 다 끄고 살고 있어요 취업이라도 가볼까 해서 이력서 넣으러 가다가 면접 가려다가 포기하고 온적도 많네요. 밖이라도 나가***만 벽이 너무 크네요 문제는 여기서 전혀 벗어나지지가 않아요 어떻게 해야 여기서 벗어날 수 있을까요

5-6년 전쯤 미국에 아직 살고있을때, 성인 자폐증상이 있어 스크리닝을 했었는데, high functioning 자폐라고 하셨었고, 인지능력검사도 같이 진행했는데 이 부분의 정확한 수치가 기억나지 않지만, 상위 2% 정도 이내이며, 이에 대한 특별한 가이드라인이 필요하거나, 인지행동치료가 필요할 수 있다는 의견을 들었습니다. 이 부분에 대해 더욱 자세하게 이해하고 싶어서 계속 화상으로 상담중이었는데, 최근들어 재검을 받고싶고, 더 자세한 검사 절차가 있다면 이에 따르고 싶어 강남 내 병원에서 ADOS 검사나 진료가 가능한지 알아보고있는데, 생각보다 찾기가 너무 힘들어서 문의드립니다. 한국에 살며 문화차이도 너무 많이 느껴서, 한국에서 검사를 진행하고싶은데, 대부분 검사를 하지 않는게 의아합니다. 네이버를 통해 알아봐도 모두 아동을 위한 프로그램, 혹은 검사절차뿐이라 갑갑합니다. 혹시 강남센터에서 진료나 검사가 가능하다면, 꼭 알려주세요 감사합니다!

생각해보면 분명히 화를 내야 할 그런 부정적인 상황인데 이게 부정적으로 생각해야 하는 상황이 맞나? 하는 이상한 사고방식이 자리잡았음 화를 내고 부정적으로 반응해야 하는게 맞나 하는 이상한 사고가 생김. 부정적인게 맞는데 부정적으로 생각하는 자신을 부정적으로 바라보게 됨 억지로 긍정적으로 바라봐야한다는 이상한 착각이 생김 그 결과 진짜 나 자신을 더 잃어버려왔다는 생각이 듬 결론: 무작정 부정을 무시하고 긍정적이 되어야하는 것만이 답이 아님을 느낌

제 동생은 현재 대학생입니다. 학창시절 입시 스트레스로 인해 정신과를 계속 다녔고, 그 당시에는 자해나 환청등 상태가 좋지 않았습니다. 이후 입시가 끝나 그래도 꽤 괜찮은 명문대에 입학하게 되었습니다. 사실 집안형편이 어렵지는 않아서, 가족들도 동생에게 바라는 기대치는 현저히 낮았습니다. 그저 대학을 무사히 졸업해서, 본인의 살길을 떠나는것 정도입니다. 하지만 동생은 현재도 대학교 입학 후 자신이 현재 무기력하고 우울의 정도가 높다면서 정신과 병원을 꾸준히 다니고 있습니다. 사실 저도 잠시 공황과 우울로 인해 잠시 정신과 진료를 받은 경험이 있어, 동생을 최대한 이해해주고 싶었습니다. 하지만 동생은 현재 무기력하다는 핑계 뒤에서 학교 공부도 하지않아 학점은 학고를 겨우 면할 정도에, 방학동안에는 내내 집에서 잠만자고 게임만 합니다. 오히려 누워만 있으면 더 무기력해지니까 뭔가 하지않더라도, 차라리 게임을 하더라도 일어나 있으라고 하는데.. 본가에서는 부모님의 잔소리가 듣기싫어 방학마다 제 집에 와서는 하루종일 게으름을 부리니, 사실 보기가 힘드네요.. 동생이 무기력하다면서 산책을 권할때는 또 잘 다니는데, 평소 자신이 실수를 해서 사고를 치더라도 그닥 미안해하지않고 느긋하기만 합니다. 예를 들어 자신이 뜨거운 물을 실수로 엎질러 저한테 쏟아 화상을 크게 입을뻔한 위험한 일이 있었을때도 어, 어쩌지 이러더니 제가 급히 일어나 닦으며 수습하는 모습을 보고나서는 그저 휴대폰으로 웹툰이나 보고 있더라구요. 이게 비단 혈육인 저에게만 그러는 것이 아니라, 제 친구 혹은 제 남자친구를 함께 만나더라도 혹시 본인이 실수를 해서 상대가 피해를 입었는데도 천하태평인 경우가 많습니다. 저는 되려 남에게 피해를 주는걸 극도로 싫어해서 그런 일들을 수습하고 사과하느라 진땀을 빼구요. 혹시 이런 행동들도 우울증 혹은 무기력증과 관련이 있는걸까요..? 제 동생은 그저 게으름을 부리고 남에 대한 배려심이 부족한건지 혹은 이러한 상황들을 질병으로 바라보고, 혹시 치료할 수 있다면 어떻게 해야하는건지.. 제발 조언 부탁드립니다. 새벽에 횡설수설 쓴 것 같은데, 두서없는 글 읽어주셔서 감사하고 조언부탁드립니다.

갈등과 문제 감정표현을 자꾸만 회피하게 됩니다... 갈등과 문제의 연속이란 건 알겠는데 도무지 그걸 뚫고 들어가기가 혼자서 어렵습니다. 가족이나 친구든 지인이든 아는 분들이든 갈등이나 문제 감정표현을 자꾸만 회피하게 되는 것 같습니다. 내가 할 말을 시원하게도 못하겠고 도저히. 신경쓰이긴 하는데 점점 더 불안해져요. 전화가 와도 받았다가 불안해지기만 할까봐 안받아버릴때도 많습니다. 자꾸 회피를 하게되어요.자꾸만 그렇게됩니다... 그 누구와도 감정이나 대화를 하려하거나 문제가 생겨도 그냥 피하기바쁩니다. 해결을 해야하는데 해결하려면 뛰어들어야하는데 그렇게 까지 해서 해결하려고 하고싶지가 않아요 그래서 누굴 만나도 갈등이나 문제생길까봐 편하지가 않아요 그래서 누구도 만날 수가 없어요 항상 인간관계는 어린 시절부터 갈 수록 더 제한되고 한정되어버렸네요. 정말 이대로면 더 고립되고 나를 더 가두고 살***것 같습니다. 용기를 낸다는 것도 마음 처럼 용기 내자 하며 간다고해서 다되는건 아닌 일이라서 무작정 들이 민다고 되는 것도 아닌 거라서 너무 힘듭니다. 문제와 갈등이 없는 사람 없겠지만 저는 자꾸만 그걸 해결하려는 노력이나 행동 자체를 하고싶지가 않아요 이상해요. 문제나 갈등이 예상되기라도하면 카톡이나 전화가 와도 받지않거나 그냥 넘어가고 심지어는 너무 신경쓰이고 불안해져서 전화기를 하루종일 꺼놓거나 차단을 해놓아야 마음이 편해요.

안녕하세요 계약만료로 퇴사를 하고 백수생활을 한지 1년이 된 33살 여자에요 이전회사까지 포함해서 실업급여를 거의 8개월정도 받아서 마음이 괜찮았는데 제 수입이 없게된지 3개월 지났네요 2025년 1월이 되니까 다시 마음이 급해져서 일자리를 알아보게 되고 근데 면접에서 나이가 걸리고, 결혼을 했다고 하니 아이계획이 있냐고 물어보고... 신혼부부라 아이계획이 있긴 한데 당장은 아니거든요 그리고 일하면서 아이를 가져도 된다고 생각하는데 현실은 그게 아닌가봐요... 남편은 쭉 집에서 쉬었으면 좋겠다고 하는데 현실적으로는 수입이 적다보니 (정말 적어서..) 마음의 여유가 없는것같아요... 근데 또 소소하게 벌면서 행복하게 살면 된다고 머리로는 생각하지만 마음은 그게 잘 안되네요ㅠㅠ 주변에서는 제가 MBTI E라서 가만히 집에 있으면 우울해지고 파워 s라서 현실적으로 보게되다보니 그런거라고 여유를 가지라고 하지만 잘안돼요 밖에 나가서 마트 구경, 시장 구경이라도 하면 어쨌든 돈을 쓰게 되니까 어렵고... 친구들은 다 맞벌이를 하는데 저희부부는 그렇지 않다보니 저는 앞으로 쭉 일을 못하게 되려나 싶기도하고.... 지금도 3일전에 면접본곳 연락을 기다리고 있는데 일을 해도 스트레스, 안해도 스트레스일 것 같아요.... 저의 마음은.. 왜이런걸까요 정말...ㅠㅠ

헤어진지 2달 되었고 헤어진 후에 몇번 연락해서 잡는식으로 얘기하다가 짧게 몇일 연락 하게 되었었는데. 연락텀도 길고 제가 너무 회의감도 들고 자존감도 떨어져서 연락을 아예 끊었습니다. 끊은지 7일정도 되었는데 새벽에 갑자기 카톡으로 꿈꿨는데 놀래서 카톡한다 별일 없는거 맞냐면서 카톡이 왔는데 이런 심리가 뭔가요…?