부모님을 사랑하지 않는 거 같아요.
귤락처럼·10달 전
어떠한 큰 사건이 있던 것은 아니지만 제가 더 이상 부모님을 예전만큼 사랑하지 않는 거 같아 고민입니다.
부모님이 저에게 못해주시는 건 아녜요. 기숙사 사느라 오래 얼굴 못 보면 잠깐이라도 시간 내서 보고 싶어하고, 끼니 거를까봐 걱정하고 챙겨주십니다. 분명 부모님이 저를 사랑하고 있다는 사실은 잘 느껴져요.
저 또한 부모님을 사랑했지만, 이젠 더 이상 모르겠어요.
저는 한 번도 부모님께 정신적으로 의지해 본 적이 없는 거 같습니다. 고민을 말하면 무조건적으로 지지하는 건 아니더라도 진지하게 들어주고, 제 상황을 이해해주고 실질적으로 도움이 되는 조언을 해주기를 바랐어요. 말없이 안아주며 “수고했다.” 한마디 듣고 싶었던 때도 있었죠. 근데 저희 부모님은 매번 공감보다는 부정이 먼저였어요. 힘든 일을 털어놓고 위로받은 기억은 없는데 현실적인 조언이라 포장한 공감 없는 답장을 받은 기억들은 수없이 많네요.
자식이 잘 되길 바라는 마음에서 얼마든지 현실적으로 조언할 수는 있지만, 매번 그러기만 하니까 서운했어요. 이 점을 말하면 큰 싸움으로 번질 게 뻔해서 그동안 말을 안하고 있었는데 참다가 며칠 전에 말했고 결국 예상했던 대로 아무것도 해결되지 않은 채 말다툼만 했어요.
부모님과 저의 대화 방식이 맞지 않음을 예전부터 느꼈지만 며칠 전의 말다툼을 계기로 확실히 깨달았습니다. 누가 맞고 누가 틀린지 감히 판단할 순 없겠지만 서로의 가치관이 너무나도 다르다는 사실은 명확했어요. 모든 사람들이 다 같지는 않다는 것을 알지만. 사랑하기에 바꿔나가고 앞으로 계속 같이 살아가기 위해 맞춰나가는 거라고 생각해요.
근데 서운한 걸 말해도 부모님은 대화 방식을 바꿀 생각이 없다 하셨고, 저도 그냥 받아들이기로 했어요. 제가 부모님을 이해해서 납득한다기보단 더 이상 기대가 되지 않아 포기한다는 것에 가까운 거 같습니다. 꼭 이 부분이 아니어도 부모님께 상처받은 기억이 많은데 너무 길어질 것 같아서 첨언하진 않겠습니다.
이 일 이후로 부모님을 마주하는 게 불편하고 어색해요. 같이 밥 먹는 것도, 서로에게 하루 일과를 묻고 답하는 일도, 그냥 대화 자체가 무의미하게 느껴져요. 제가 밥을 거르는 것과 춥게 지내는 것 따위에 하는 부모님의 걱정에서 더 이상 아무것도 느끼지 못하겠어요. 예전엔 제가 혹시라도 죽게 되면 힘들어 할 부모님이 생각나 삶의 동기를 얻었는데, 더 이상 가족이 삶의 동기가 되어주지도 않는 거 같아요.
물론 부모님이 아예 타인처럼 여겨진다는 건 아녜요. 부모님이 아프면 걱정이 되고 힘들지 않기를 바라겠죠. 다만 그 이상으로 아무것도 느껴지지 않는다는 게 고민이에요. 당장 내일부터 얼굴 안 봐도 상관 없겠다 싶고 앞으로 그 무엇도 같이 하고 싶지 않은.
이런 제 상태가 정상인가요? 사랑해 마땅한 부모님을 더 이상 사랑하지 않는다는 것이 두렵습니다. 저도 뭐가 맞는지 모르겠어요⋯ 누군가는 별거 아니라 하겠지만 정말 오랫동안 쌓아온 일들이 많았어서 글로 제대로 설명을 못하겠어요
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