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정신건강

저는 동화를 쓰고 있어요. 어느 순간부터 동화를 쓰려고 하면 손이 떨려요

저는 동화를 쓰고 있어요. 전공은 아닌데, 주변에서 좋아해주시기도 하고 칭찬에 서투신 아버지도 제 글만큼은 인정해주셨습니다. 그런데 어느날부턴가, 동화를 쓰려고만 하면 손이 떨리고 숨이 차서 가까이 못 가겠어요. 언제부터인지 모르겠는데 몇 년 되었어요. 지금은 조금씩이라도 극복해보려 그림책 수업도 다니고 있구요. 예전에는 머릿속에 생각나는 글들을 쭉 거침없이 써내려가면서 거기서 큰 덩어리들을 나누고 조합하고 다듬는게 제 낙이었거든요. 근데 이제는 한 문장, 한 단어라도 제가 무의식적으로 누가 본다고 생각하고 쓰는지 펜을 들면 손이 빳빳해지고 손가락에 힘이 빠져요. 약간 저린 느낌도 들구요. 근데 예전에 극작을 했을 때는 또 안 그랬고 기본적으로 글은 자기 만족을 위해 쓴다기보단 누가 볼 것을 기본적으로 깔고 쓰는데 원래는 안 그랬거든요. 그냥 글쓰는 행위 자체가 즐겁기도 했고 이야기를 만들어 내는 과정 자체가 즐거웠던 것 같은데, 요새는 "그만해." 하는 느낌이 큽니다. 쓸 것은 계속 생각나는데 막상 앞에 앉으면 안 써지니까 먹고 싶은건 많은데 막상 먹으려면 소화가 안되어서 숨차고 구역감 올라오는 느낌 같은. 좀 많이 불편해서, 이번엔 도움을 구해보*** 작성해봅니다

마카님을 가로막고 날개를 펴지 못하게 하는 것은 무엇일까요

감정을 인식하고 조절하고 표현하는 내면의 힘을 상담에서 키울 수 있어요. 소화하기 힘든 감정이 있어서 인지, 감정 표현을 가로막는 부정적인 마음이 생겨서 인지 아니면 둘 다인지, 그 이유를 상담에서 명확히 알아가는 게 중요해 보여요. 자기를 마주하고, 자기의 감정을 더 섬세하게 느끼고 감내해 나갈 수 있다면 마카님의 내면의 세계는 더 풍부하고 깊이가 더해질 거에요. 그리고 그 세계가 작품에 담길 수 있겠죠. 마카님이 날개를 활짝 펴고 자기를 온전히 드러내며 자유로이 비상할 수 있도록 상담사가 도울 수 있을 거에요.

이다인 상담사

직장

자존감을 올리고 싶어요

운 좋게 대학 졸업하자마자 쌩신입으로 대기업 자회사(감투를 쓴...)에 입사하여 1년차가 되었습니다. 입사 후 팀원 3명 중 2명이 퇴사해서 퇴사자 대체자로 뽑힌거 알았고 한 달동안 인수인계 받고 바로 업무 투입됐습니다. 한달만에 한사람분을 해야 한다는 압박감에 퇴근시간이 기본이 8-9시였고 10시까지도 남아서 하고 갔습니다. 그래도 초반엔 자부심도 들고 느리지만 업무 하나를 끝내면 뿌듯했던 것 같습니다. 근데 하반기부터 업무량이 늘어나고 제가 일머리가 없다는게 스스로 느껴질 수준이 됐을 때 저랑 같이 입사한 다른 경력직분과 마찰이 심해졌습니다. 입사한지 얼마 안 되고부터 그 분(이하 A)은 저한테 야, 너라고 불렀으며 질문을 하면, 찾아는 봤니? 하면서 무안을 주는 일이 잦았습니다. 다른 팀원분이 저한테 와서 A가 저한테 왜 그렇게 말하는지 모르겠다고 할 정도로 무례하게 대하며 큰소리를 내는 일이 반복됐습니다. 근데 초반엔 제가 일머리가 없어서 자꾸 실수하고 다들 바쁜데 저한테서 일이 막히니 팀원들도 일을 못하는 것을 알아 죄책감도 들고 미안한 감정이 컸습니다. 일을 못 할 때마다 인수인계 받을 때 물어보라 하지 않았냐. 왜 안 물어봤냐. 이건 네 일이다. 네 책임이다. 라는 말을 수없이 들었고 A와의 마찰을 중재해 주는 사람도 없었습니다. 이 외에도 수많은 일이 있었으며 12~3***이 절정이었습니다. 성과평가 때문에 팀장 면담을 했는데 너의 업무능력에 경력직이었으면 우린 너와 일을 같이 못 했을 것 같다. 기회를 주겠다. 올 한 해는 없던 일로 칠테니 내년부터 다시 해봐라...라는 말을 들었습니다. 자존감은 이미 바닥으로 쳐박혔고 업무를 할 때 위축되어 뭘 저한테 물어봐도 답을 못 했습니다. 아침마다 ***듯이 헛구역질을 하며 출근하고 자리에 앉으면 눈물이 저절로 났고 일요일 밤에는 출근에 대한 부담감에 저녁을 먹다가 오열을 한 적도 있습니다. 그래도 퇴사는 하지 않았습니다. 맘 같아선 퇴사를 하고도 남았지만 가족들이 제가 번듯한 직장에 들어갔다는걸 자랑스러워하는걸 알았고 3년만 버텨봐라 라는 말을 지겹도록 들어 그냥 버텼습니다. 다행히 올 2월 팀에 새로운 분이 오셨으며 그분이 저를 정말 많이 챙겨주고 도와주셔서 전보다는 적응을 하며 다니고 있습니다. 또한 A와도 작년만큼 트러블이 안 생겨 일적인 얘기 외에는 대화는 잘 하지 않으며 그냥저냥 지내고 있습니다. 문제는 한 번 바닥친 자존감은 쉽게 올라가지 않고 팀에 소속감도 안 느껴지며 다른 분들과도 어울리고 싶지 않아 점심도 도시락을 싸와 혼자 먹습니다. 일을 하면 할수록 애정이 안 느껴지고 제 일이라는 느낌도 안 들어 위에서 시킨 일을 누락하고 뭐라고 할 때까지 안 하고 미룬 적도 있습니다. 사실 퇴사를 할지 말지를 고민하진 않아요. 이미 퇴사하기로 마음은 먹었거든요. 근데 이직해도 똑같을까봐 두렵기도 합니다ㅎ 그냥 저의 무너진 자존감을 올릴 방법을 모르겠어요. 일을 못하니 혼나는게 반복되고 누적되니 위축되어 일을 더 못하게 되고.. 악순환입니다.

정말 힘든 시간을 보내고 있네요.

자존감을 회복하려면 작은 목표를 세워 이를 하나씩 달성해보는 것이 좋을 것 같아요. 또한, 업무 외에 자신이 즐길 수 있는 취미나 활동을 찾아 자기 내면의 성장과 만족감을 느껴보는 것이 중요해요. 마지막으로, 주변 사람들과 긍정적인 소통을 통해 스스로의 가치를 인정받는 경험을 쌓아나가는 것도 도움이 될 거예요.

권태호 코치

취업/진로

취업준비 거지체력 보강방법

3년간의 공백, 많이 방황했어요 전 28살입니다! 새로운 진로를 찾아보려 자격증 취득도 하고 다양하게 탐색하고 도전도 여럿했죠 안정적인 수입이 어려워 이건 아닌거같다는 생각이 들어 다시 전공살려 취업준비하고있어요. 약 한달전부터 입사지원서를 작성하여 여기저기 내보는 중이예요. 중요한건 한 곳 내고 나면 체력이 바닥나서 아무것도 하질못하겠다 취업하기싫다 라는 생각에 공고보기을 두려워한다는 것입니다 이 마음을 잘 어르고 달래서 서류탈락 2번, 면접탈락 3번이라는 경험바구니를 모았습니다. 정규직만 지원한 탓인지 3년공백이 치명적인가봅니다. 그렇지만 꼭 꿈을 이루고싶기때문에 여기서 멈추면 안된다는 생각도 많은데 얼른 계속 지원하면서 템포를 흘러가야하는데 자꾸 잠이오고 지칩니다. 주위에서 응원도 많이받고 취미도있고 쉬기도 나름 쉬고 알바도 하면서 경제적활동도하고있는데 어디서부터가 문제인지 뿌연 안개가 제 눈 앞에 가득한 느낌입니다. 떨어져서 제 공백이 엄청 길어질까봐의 막연한 두려움도있습니다. 어떻게하면좋을까요?

취업 번아웃을 대하는 자세

마카님은 지금 '속도'에 집착하고 있는 것 같아요. 얼른 템포를 흘러가야 하는데, 멈추면 공백이 길어질까 두려워 하는 마음이 크신것 같아요. 우선, 공고를 보는 것 자체에 대한 두려움을 없애려면 '하루 10분, 공고 1개 읽기'처럼 목표를 극단적으로 낮추는 것부터 시작하면 좋을것 같아요. 목표를 낮추면 그 일에 대한 저항이 줄어든답니다. 공백의 시간도 다시 정의하면 좋을것 같아요. 3년 동안 자격증도 따고 탐색도 하고 알바도 하면서 '이것은 내가 아니다'라는 명확한 답을 얻은 것이랍니다. 그것이야말로 치열한 자기 성찰의 시간이기도 하고요. 면접관에게 '방황'이 아니라, '직업적 가치관을 확립하기 위한 필수 탐색 기간'이었다고 당당하게 말하면 어떨까 싶어요. 정규직만 고집하는 것은 이해하지만, 만약 그것이 지나친 압박이라면, 6개월이나 1년짜리 계약직을 통해 공백을 지우고 실무 역량을 쌓는 것을 생각해볼 수도 있답니다. 그것 역시 목표를 향해 가는 정직하고 현실적인 한 걸음이기도 하고요.

김승욱 상담사

대인관계/따돌림

대학에 불편한 사람

제가 예체능 전공인데 제가 대학에 합격하게 되었는데 제가 전에 개인레슨을 받다가 옮기게 되었었어요. 근데 그 전선생님이 출강하시는 대학에 가게 되었어요... 이게 1:1개인 레슨 형태고 소수과라 보통 서로서로 다 보게되는데 운이 안좋으면 수업이 겹치고 가르침 받게 되거든요..? 어카죠.. 이번에 합격연락도 드렸는데 예전과 다르게 차갑게 대답하시더라구요....... 저를 미워하시면 어떡하죠 대학 편하게 다니고 싶은데 그거 때문에 고민이 이만저만이 아니에요 너무 힘들어요 ㅠㅠㅠ 어떡하죠..... 저한테 엄청 선긋고 뭐라할까봐 걱정되요 대학가서.... 인사는 해야겠죠.....? 아무일 없는거처럼?............ 저한테 조언좀해주세요..ㅠㅠㅠㅠ 어떻게 대처해야할지를 모르겠어요 ㅠㅠㅠ 제발요ㅠㅠㅠ

축하받아야 할 시기에 걱정이 커져서 마음고생이 크셨을 것 같아요.

지금 상황에서 꼭 관계를 다시 좋게 만들거나 무언가를 설명해야 한다고 느낄 필요는 없어요. 그냥 자연스럽게, 무난한 거리를 유지하는 정도면 정말 충분합니다. 이렇게 마음의 기준을 조금 낮추면 지금 느끼는 불안도 훨씬 줄어들 거예요. 만약 캠퍼스에서 마주치게 되더라도 너무 긴 인사나 과한 친절은 필요 없어요. “안녕하세요, 교수님” 정도의 짧고 차분한 인사만 해도 충분하고, 가벼운 눈인사만으로도 예의는 다 갖춰져요. 오히려 상황을 길게 설명하려 하면 더 어색해질 수 있으니까요. 그리고 선생님이 예전에 보였던 차가운 반응도 너무 한 가지 의미로만 받아들이지 않으셨으면 해요. 그날 컨디션이 좋지 않았을 수도 있고, 바빴을 수도 있고, 깊게 생각하지 않고 짧게 답했을 수도 있거든요. 꼭 ‘나 때문’이라고 연결할 필요는 전혀 없어요. 혹시 수업이 겹치거나 직접 지도를 받는 상황이 생기더라도 너무 걱정하지 않으셔도 됩니다. 그 순간 조금 불편할 수는 있지만, 그건 누구라도 느낄 수 있는 자연스러운 감정이에요. 이 관계를 개인적인 감정 문제로 보기보다, 그냥 교수-학생이라는 역할 안에서 만나는 상황으로 바라보면 훨씬 마음이 편해집니다. 수업 시간에는 배우는 데 집중하고, 사적인 이야기는 최소한으로 두면서 적당한 거리를 유지하면 관계가 괜히 복잡해질 일이 없어요. 만약 말을 주고받아야 하는 상황이 온다면 “네, 알겠습니다 교수님”, “그 부분은 배우겠습니다” 같은 간단한 표현만 해도 충분해요. 길게 말하지 않아도 예의와 성실함은 잘 전달됩니다. 그리고 불안을 조금 덜어내는 데에는 생각을 부드럽게 돌려보는 것도 도움이 돼요. “내가 잘못한 게 아닐까?”보다는 “그냥 선택이 달랐을 뿐이야”, “나를 싫어하는 걸까?”보다는 “다른 이유였을 수도 있어”라고 생각해주는 거죠. 나를 과하게 탓하지 않고, 내가 할 수 있는 만큼만 예의를 다하면 돼요. 그렇게만 해도 마음이 훨씬 가벼워질 거예요.

정지희 상담사

대인관계/따돌림

거짓된인생

저는 32세 남성입니다. 사람들과 관계를 맺는 과정에서 저는 습관적으로 거짓말을 합니다. 이름, 직업 등 중요한 정보까지 사실과 다르게 말할 때가 있습니다. 영화 <거짓말> 속 여주인공처럼 행동하고 있고, 그 모습을 보며 언젠가 큰 문제가 생길 수도 있겠다는 불안감을 느끼고 있습니다. 영화가 하나의 거울 치료처럼 느껴졌지만, 여전히 행동이 쉽게 바뀌지 않습니다. 범죄가 될 정도의 큰 거짓말은 아니지만, 이대로 가면 위험할 것 같다는 두려움이 있습니다. 이 문제를 해결할 좋은 방법이 있는지 알고 싶습니다.

우선 거짓말이 주는 이득을 확인해 봅시다.

마카님께서 다른 사람과의 관계를 어떻게 바라보는지 또 그 관계로부터 무엇을 원하는지를 생각해 보는 것이 필요합니다. 사람들과 만나며 거짓말을 하지 않으면 무엇을 잃을 것이라고 생각하는지 확인해보는 것도 도움이 될 수 있어요. 그런 과정에서 자신의 욕구에 대해서 알게 되고 그런 욕구를 충족시키는 다른 방법을 찾아볼 수도 있습니다. 다른 관점에서는 마카님께서 자신의 감정과 상황을 솔직하고 있는 그대로 받아들이는 연습이 필요합니다. '이대로도 괜찮다' 라는 이야기를 스스로에게 할 수 있으면 좋을 것 같아요. 또한 작은 것들부터 거짓이 아닌 진실을 말하는 연습 역시 도움이 될 수 있습니다.

권성재 상담사

학업/고시

이걸 어떻게 말해야하죠…?

안녕하세요 현재 고2 여학생입니다 이번주 5일동안 기말을 치는데요.. 첫날 미적분을 쳤고 선생님이 답지 올려주신거로 채점을 해봤는데…객관식이 인생 최저점입니다.. 제가봐도 충격적이네요… 문제는 이걸 어머니께 어떻게 말씀드려야할지가 고민입니다..ㅠㅜ 어머니가 성적에 좀..예민한 편이셔서 이때까지 제 성적도 어머니께 조심조심말했었습니다..(원래 성적이 중위권 정도입니다) 그런데 하필이면 고2 마지막 시험에 미적분이 인생 최저점을 맞아버려서..이걸 어떻게 말씀드려야할지 모르겠습니다.. 저 기만자 아니예요..진짜 망쳐버렸습니다..일반사람들이 봐도 우와…심각한데? 라고 말힐만큼의 점수입니다…70점중 35점도 안되는 점수예요..ㅠㅜ 서술도 그닥 잘본편은 아니여서.. 어떻게 말해야할지 고민입니다..도와주세요..

성적 문제로 인해 힘든 시기를 겪고 계시군요

시험 결과를 말씀드릴 때 솔직한 마음과 함께 노력한 부분과 앞으로의 보안 계획을 강조하는 것이 좋을 것 같아요. 미적분에서 점수가 예상 이하로 나온 이유를 분석하고, 앞으로 어떻게 보완할 계획인지 설명 드려 보세요. 마지막으로, 성적보다 중요한 것은 그 과정을 통해 배운 점이라는 것을 잊지 마시고 차분하게 말씀드리세요.

최유리 상담사

정신건강

너무 느려요

남들은 다 빨리빨리 하는거 같은데 전 너무 느려요 그렇다고 뭐 느린학습자라거나 학업에 문제가 있었다거나 했던건 아닙니다. 예를들어 과제를 해도 남들은 그냥 빨리빨리 하는거 같은데 저는 이거 저거 찾아보고 문장 하나도 막 고민하고 하거든요... 그래도 엄청 느린건 아니고 하루~이틀안에 끝내긴 하는데... 모르겠어요 어찌저찌 끝내긴 하지만 항상 시간이 벅차요... 저만 이런가요... 제 생각엔 생각이 너무 많고 결정장애가 있는거 같아요

최선을 다하는 나, 그걸로 충분해요

자신의 작업방식을 이해하고 그에 맞춰 일정을 조금 여유롭게 계획하는 것이 도움이 될 거예요. 깊이 생각하고 세심하게 접근하는 건 마카님의 강점이에요. 다른 사람과 비교하기보다 “내 방식이 내게 가장 맞다”는 기준을 세워 주세요. 느리다고 자책이 올라올 땐, “정확한 결과를 위해 애쓴 나”를 먼저 인정해 주세요. 결정이 필요할 때에 필요한 간단한 루틴을 만들어보는거예요. 작은 목표를 하나 정하고(예를 들어 '문단 1개 쓰기'), 시간을 정해놓고 그 시간안에 결정을 내리는 연습을 해보는거에요(예를 들어 25분 조사하고 5분내 결정하기). 타이머가 울리면 그 순간 선택하고 넘어가는거에요(예를 들어 완벽 대신 “충분히 괜찮음, 또는 나쁘지 않네”). 이 연습을 반복하면서 점점 더 효율적으로 시간을 사용할 수 있게 될 거예요.

백소림 상담사

가족

엄마에게서 벗어나고 싶습니다.

우선 저는 33살 입니다. 그럼에도 불구하고 무엇인가를 해야할 때 항상 드는 생각이 엄마의 허락입니다. 아직까지도 여행을 허락 받고 다니고 어딜가면 어디가는지 다 말해줘야 합니다. 안그럼 전화가 폭발하거나 문자 톡을 엄청나게 보내시거든요. 술도 못마시게 합니다. 예전에 사람들과 있을때 술마시는 걸 엄마에게 들켜선 안된다고 하니 주위반응이 정말..33살인데..이런걸? 하며 어이없다 하시더라구요. 돈문제도 제가 직장을 29살부터 다녔는데 계속 다 경제권을 넘겼었어요. 그러다가 이제 저도 돈도 너무 모아야 하닌까 말씀드렸더니 100만원은 달라고 하시더라구요. 길거리에서 소리를 막 크게 내고 하는 바람에. (너는 가족이 힘들어도 내팽겨치고 매정하고, 너가 이렇게 나올지 몰랐다) 수락해버렸습니다. 엄마가 항상 뭔가 마음에 안드실때 하시는게 저런식으로 소리를 지르고 악을 쓰시고, 너 땜에 잠을 못자고 너무 아프고..이렇게 나오십니다. 어릴땐 더 과격하셨죠. 상당히 어릴때 엄마는 제 숨을 이불로 막는 그런 행동이나 옷을 막 늘리는 행동이나.. 애인문제도 있는데 최근에 처음으로 말했더니 상대에 대해 대학을 안나왔고 생산직에 다닌다는 말만 듣고 그 사람은 아니라고. 절대 안된다고. 이모들한테 쪽팔리다. 결혼하면 너네 보는 앞에서 자살하겠다 이러십니다. 무슨 정조를 지키라는 말도 하시고. 이말 듣는거 자체가 수치스럽습니다. 평소에 사소한 거로는 모든 행동에 대해 다 의견을 넣습니다. 밥 좀 편하게 먹고 싶은데 세상의 모든 부정적인 얘기를 다 하시고.. 항상 너를 너무 사랑하고 너없음 안되고 모든것이 걱정된다 하시는데 숨이 막힙니다. 이대로 살 순 없어요. 진짜로 연을 끊어버리고 싶습니다.

나를 지키기 위해 조금씩 거리를 두어 보세요.

지금 당장 어머님과의 관계를 극적으로 변화시키거나, 끊어내는 것은 어려울 수 있어요. 그러니 먼저 마카님 자신을 위한 경계선을 설정해보는 연습을 해보는 것이 어떨까요? 예를 들어, '엄마의 감정은 엄마의 몫이야'라고 생각해보는 거예요. 어머님이 마카님 때문에 힘들다고 하실 때, 죄책감이 느껴지신다면 그 죄책감은 마카님의 책임이 아니에요. 어머님이 자신의 불안을 해소하기 위해 마카님에게 짐을 지우는 것이라는 생각이 들어요. '나는 나를 지키려는 거야'라고 스스로를 다독여 주세요. 또한 어머님과의 안전 거리를 확보하는 연습을 해보는 것도 좋을 것 같아요. 물리적인 독립이 당장은 불가능하다면 심리적 거리두기부터 시작해보는 거예요. 문자나 전화에 대한 답장 텀을 10분, 15분.. 조금씩 늘려가 보세요. 연락이 쏟아질 때 불안해서 즉시 반응하지 않는 연습을 하는 거예요. 이러한 연습들이 마카님에게 절대 쉽지 않을 거예요. 하지만 어머님으로부터의 심리적, 물리적 독립을 위해 작은 것부터 독립하는 연습이 꼭 필요하다는 생각이 들어요. 자신의 상황에 대해 인식하고 고민하고 있다는 것은 마카님이 스스로의 자율성과 독립성을 지키고 싶다는 신호로 보여요. 그 마음을 지지합니다.

박한솔 상담사

직장

칭찬받는데 불안해요

다녔던 직장 2개에서 항상 혼났습니다. 잘해도 혼나고 상사본인 실수인데도 제가 확인 안했다고 혼나고.. 그래서 그런지 불안증 때문에 정신과도 반년동안 다니고 괜찮은 직장 1년정도 다니다가 지금 직장으로 이직했습니다. 다닌지 일주일이 되어 당연히 어버버 거릴때도 있고 실수도 합니다. 그런데 사실 실수를 해도 화내시지도 않고 오히려 잘하고 있다고 이정도눈 괜찮다고 하셔요 그런데도 제 마음은 항상 불안합니다. 저는 칭찬도 많이 듣는 편인데 이제 한달차가 되면 혼내지 않을까? 내일도 실수하면 어쩌지? 내가 더블체크 했나? 이런생각이 계속 들고 실수 안할려고 무수히 확인했는데도 집에 오면 확인한걸 불신하며 불안한 마음이 너무 심해져 우울하고 무기력 해집니다.. 어떤 생각을 해야될지도 모르겠고…제 자신도 못믿겠어요 ..괜찮다고 생각하면 뭔가 자만하고있는거 같아요.. 어떻게 해야될지 모르겠고 말할사람도 없어서 끄적여 봅니다…

마카님의 앞길을 진심으로 응원합니다.

불안을 줄이기 위해서는 먼저 불안의 실체를 구체적으로 탐색하는 과정이 필요합니다. 예를 들어 다음과 같은 생각을 구체화해 보는 것입니다.“실수를 하면 → 상사가 뭐라고 한다 → 인사고과가 나빠진다 → 그러면 어떻게 될까?” 이처럼 단계적으로 정리해 보면, 막연한 불안이 실제로는 감당 가능한 수준일 수도 있다는 사실을 확인할 수 있습니다. 불안은 모호할수록 크게 느껴지지만, 구체화할수록 작아집니다. 또한 근본적으로는 ‘내가 제대로 해내고 있다’는 건강한 자기개념을 회복하는 작업이 중요합니다. 작은 성공 경험을 기록하고, 긍정적 피드백을 있는 그대로 수용하며, “내가 잘하고 있음에도 불구하고 불안을 느낀다”는 사실을 관찰하는 연습도 도움이 됩니다.

이응석 상담사

정신건강

정신과 진료 예약했어요

예약을 하고 나서 계속 우울증이 있던 시기나 과거에 안좋았던 경험들을 떠올리게 됩니다. 과거 한번 갔을 때도 일주일 내내 안좋았던 경험을 말하고 싶어졌습니다. 정신과 예약 자체가 제게 안좋은 기억을 떠올리게 돼서 가고 싶지 않습니다. 상황이 안 좋을 때 갔던 병원이라서 그런지 그때의 일이랑 안좋았던 일들을 다 떠오르고 있어요. 가서 확인 할 것이 있는데 예약된 날 전까지 외부활동하면서 시선을 다른데로 돌려야겠죠? 예약 취소하고 가고 싶지 않아요.

이미 이 글을 작성하신 순간이 조금씩 나아지는 순간입니다.

이런 상황 정말 힘들것 같습니다. 조금은 마음을 편안하게 하기 위한 방법을 제안해본다면, 우선 숨기지 말고 지금 느끼는 감정을 솔직하게 인정하는 것 부터라고 생각합니다. 그리고 자신에게 너무 가혹하지 말고, 부드럽게 대해주는 시간을 가져보는 것도 좋겠죠. 혼자 감당하기 힘들면, 믿을 수 있는 친구에게 털어놓거나, 마인드 카페에 마음을 나눌 수 있고, 필요하다면 전문가의 도움을 받는 것도 좋은 방법이에요. 감정을 나누는 것만으로도 마음이 한결 가벼워지고, 새로운 시각과 힘을 얻을 수 있을 것입니다. 또, 일상 속에서 스트레스를 줄이는 작은 변화들을 시도해 보는 것도 추천해요. 규칙적인 생활 습관, 충분한 휴식, 좋아하는 취미 활동 등 자신에게 맞는 방법을 찾아보세요. 작은 변화들이 모여 큰 변화를 만들 수 있습니다.

이인재 상담사

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