현 직장으로 이직한지 벌써 1년 1개월이 지났습니다. 전직장에서는 직급체계가 있었는데 현직장에서는 직급따윈 없고 성격 쎈 사람이 주도하는 직장이더라구요. 첫 이미지부터 안좋다는 느낌을 받았던터라 잘 지내보려고 했지만 지내면 지낼수록 더 별로라서 가까이 하고싶지않아요. 근데 또 이 사람은 경력만 있다 뿐이지 뭣도 아닌데 윗상사들까지 가스라이팅하고 자기말대로 움직이게 하는 지경까지 되있더라구요. 마치 자기가 여기서 뭐라도 되는거마냥...;;; 조용한 사람에겐 깔보고 무시하고 깎아내리는게 일상인 사람이라 이젠 저도 그냥 업무적으로만 대하고있어요. 상사에게 얘기도 해보고 공간분리요청도 해봤지만 역시나 그 빌런편을 듣고 그냥 제가 피하던지 참고다니라고 합니다. 현 직장에 빌런이 2명이라 스트레스가 너무 심해서 자율신경계도 다 망가졌고 대학병원도 다니고 있고 정신과도 가기 직전이에요. 저 빌런들이 상사들까지 조종하는 이곳에서는 이직말고는 답이 없겠다 싶은데, 다른 곳가서도 더한 빌런이 있을테고.... 일도 더 힘들어질까봐 그냥 다니고 있어요ㅠㅠ 진짜 답 없는 곳이죠? 진짜 정신적으로 너무 힘들어요

우울증을 성인이 된이후 4년을 약을 먹으면서 지냈습니다. 그당시는 매일밤 울면서 몸을 꺽고 몸무게도 10키로가 왓다갓다했었습니다. 하여간 지금 생각해보면 제정신은 아니였던거 같아요. 우울증 약을 끊은지는 현 시점 기준으로 3년정도 지났습니다. 3년동안 감정적으로 요동칠때면 몸이 떨리거나 소리를 지르거나 하는경우도 있었지만 빈도와 강도가 점차 나아지면서 지금은 그냥 목놓아 우는정도입니다. 빈도도 일년에 한두번인거같아요. 저는 분명 증세의 강도도 빈도도 많이나아졌고 괜찮은데 왜 뇌가 멍한지 모르겠습니다. 우울증이후에 뇌가 약간 멍하다는 느낌이 들었는데 최근 일을 엄청나게 많이하면서 브레인 포그 증상을 겪었습니다. 뇌가 이상해진거같아요. 저스스로 좀 멍청해진거같다는 생각이 듭니다. 기억이 일단 잘안나요. 약의 부작용일까요..아니면 아직 덜 나은걸까요..? 병원이 필요한가요?

저희 남편은 마마보이입니다 마마보이라하면 흔히 자기엄마진짜사랑해서 엄마엄마하는 남자 떠올리지만, 그런 남자는 아니구요. 시어머니의 감정과 말이 곧 법이자 정답인 남자입니다. 결혼하자마자 시어머니께서 저희 부모님욕까지하는 패드립을 했지만 남편은 계속 시어머니편만들었습니다. 부부갈등이너무심해 동네 부부상담도갔지만 부부상담에서 약속했던것도 집오자마자 말바꾸더군요. 엄마의 화를풀어주는게 최우선이라면서요. 심지어 남편은 시어머니의 화풀이를 화가 풀릴때까지 들으라 요구까지했고, 본인이 잘못한지도 모릅니다. 남편은 시어머니를 무서워합니다 (본인은 절대적으로 부정하지만 제가보기엔맞아요) 시어머니는 일이 자기 뜻대로 풀리지않으면 남편에게도 심한 상스런욕까지하고 남편은 이를 그냥 당합니다. 본인도 시어머니곁에가면 욕먹고 불편하니, 시어머니에게 거의 가지 않습니다. 저를 지켜준다고 약속을했어도 시어머니만 한번 만나고오면 다시 제자리가됩니다. 그에겐 시어머니의 감정이 자기감정같고, 시어머니의 말이 법같습니다. 이 비뚤어진 정상적이지않은 사람을 부부상담받는다고 고쳐지는지 고민스럽습니다. 정말이혼밖에답이없는지답답합니다

항상 늘불안감과 슬픔 우울이란시간이 참 꽤나 오래 잡아서 삶자체에 너무나도 지칩니다. 그래도 힘들어도 살아보겠다고 낮에 몇번 걸어다니고 아무누구든 저를 이해해줄사람 없어요 . 약과 계속다닌 병원으로 살아가고 숨쉬고있습니다. 대화한번 나눌 가족도 다꺼려하구요 약으로 말더듬이가되고 눈도 떨림이심하고 장애인이된거와 마찬가지 마음으로 이렇게 많은 영향을 줄지 몰랐구 인생전체가 허물어졌어요 일도못하고 사람이다지쳐요. 항상 늘 긴장이되고 극복하면 할수록 역부족한사람되구 나가는거늘 안절부절 이렇게 어떻게 살아갔나싶어요 현재94년생 이많지도 적지도않은 결혼은 포기했구. 즐겁지가않음 양극성장애 환자에다가 pms도아주 심한 여자입니다. 그게 다가오는 지금은 더더욱 힘들구요 다니고있는 곳에 마음코드가맞았는 의사분이 2달전 다른곳으로 이전을하구 근근히 조금 맞는 분을 찾았지만은 힘드네요 이마저도 왜이리 저에겐 고난인지 어젠 너무나도 불안해서 못갈정도인데 향정신성의약품 이라서 비대면으로 약도 처방이가능했음했으나 안되었죠 억지로 버스오는데루 아무거나타고 모자쓰고 갔어요... 어쩜 좋나요.. ㅠㅠ어떻게 살아야할지 늘고민이 되구. 넘 무기력한 나머지 결벽증과 청소강박증이있어서닦고 쓸고 이닦고 씻는거도 겨우했네요. 저가 이렇게된거 다계기가 학폭과 어릴때 어머니가 이혼도하구 재혼하면서 제가. 많은 고립과 결핍이 이지금은 영향이 30대 성인이지만 그거도 없지않아 있는거같구요. 너무 괴로워서 취침약을 방금전 먹구 이렇게 마인드카페에 아주긴글을남깁니다... 많은 영향이

어릴적부터 30년 이상을 믿어왔던 가족에게 배신당하다보니 주위 사람들을 전혀 못 믿겠어요. 그냥 안부인사하는 수준의 지인 관계까지는 그냥저냥 지내더라도, 조금이라도 더 가까워지면 이 사람에게 내가 얼마나 얘기를 해도 되는지, 이 사람을 믿어도 되는지 알 수 없고, 저한테 조금이라도 애정이나 관심을 주는 사람이 생기면 일단 날카롭게 신경을 곤두세우며, 왜 다가오냐는 마인드로 날이 스며 벽을 치게됩니다. 제 연인을 만들기 위해서는 이러한 생각과 행동을 변화시켜야한다고 생각하긴하지만, 생각과는 다르게 마음에서는 너무나 날이 서서는 더 이상 다가오지 못하게하면서도, 그럼에도 제 편을, 애인을 만들고 싶어서 외로워하면서도, 그래도 날이 선 행동과 생각을 거둘 방법을 모르겠어서, 그저 주위 사람들을 의심의 눈초리로만 바라보게 되네요... 요즘 세상이 흉흉해서 완벽히 상대를 믿는 것도 위험하고, 어떨때는 이렇게 남을 의심하는게 저의 신변을 보호하도록 도와줄 때도 있다는 것은 알지만, 상황 판단이 늦고, 안정감을 추구하면서도 예민하게 구는 제 모습을 보면 어떻게 해야하는지 막막하게 느껴지네요..... #트라우마 #의욕없음 #불안 #조울 #강박

제가 캐나다 대학교에서 인테리어과를 전공 하다가 잠시 휴학을 했고 휴학하는동안에 한국에서 만화/애니 쪽 입시를 하고싶다 라고 생각이 들었어요. 그런 선택을 하게 된 계기가 캐나다에 계속 있으면서 한국이 너무 그립고 또 내가 언젠가 한국으로 돌아가고 싶은데, 지금이 아니면 돌*** 기회가 없을거라는 생각도 들었고 돌아가더라도 내가 정말 한국 사회의 일부분이라고 느낄 수 있을까? 라는 의문이 들었어요 나는 한국인이고 캐나다에서 나를 한국인 이라고 소개를 하는데 정작 한국에서 소속되지 못한 제 자신을 보면서 많은 생각이 들었고 어렸을때 내 꿈은 항상 그림 그리는 사람이였고 그림 그리는걸 좋아했는데 그거에 대한 미련도 있었어요. 인테리어과에 들어가면서 손으로 그림을 그릴일이 없고 디지털로 하고 컴퓨터로 다 하니까요. 그리고 제 어릴적 친구중 애니과가 된 친구가 너무 부러웠어요. 걔는 입시를 하면서 진짜 친한 사람들 좋은 지지적인 환경을 만난것 같아서. 제가 인테리어 디자인 과로 가게된 계기가 그곳에서 소속감을 느끼고 싶었던것도 큰 것 같아요. 창의적인 활동을 하면서 남들에게 보여지는 나로써가 아니라 진심 없는 말을 하는게 아니라 진짜 제 자신으로써 있으면서 긍정적이고 지지적인 사람들과 그런 활동을 하고싶었어요. 그리고 작업물을 함께 공유하고 발표하면서 사화불안을 극복하고 싶었던것 같아요. 근데 제 기대가 너무 컸던건지 그런 가치를 이해하거나 실행하기에는 다들 그냥 대학을 와서 수업을 듣고 졸업하기 위해 다닌다는 느낌이였던것 같아요 (그게 틀리거나 나쁜건 아니예요 원래 취업하고 학위 따려고 대학교가 있는거니까요 근데 그것 이상의 가치를 바란것 같아요). 근데 거기에 경쟁심 같은것도 더해지면서 질투도 나고 열등감도 느껴지고 많은 부정적 감정이 휘몰아친것 같아요. 그래서 더 열심히 했는데 그걸 보면서 질투심을 느끼거나 자신의 과제물과 비교하면서 자신감 낮아하는 그런 사람들을 보면서 나때문인것 같고 그런 감정 느끼게 하고싶지 않고 이 과열된 이게 싫었어요 이미 다들 충분히 열심히 하고 있는데 열심히 했는데 저도 아는데 근네 더 열심히 자기 자신을 더 몰아붙인 결과로 더 좋은 과제물을 만든단게 회의감이 들고 저도 뭔가 의욕이 꺾였던것 같아요. 그리고 교수님들에 대한 불만도 있었어요 저는 열정적이고 적극적인 교수님이였으면 좋겠는데 (아무래도 지도 교수님과 대화도 하고 창작물에 피드백을 받아서 만드는거니까) 제가 열심히 열정적으로 하려고 해도 그냥 아무렇지 않아하는걸 보고 일이니까 그냥 끝내야 하는거다 라는 느낌? 을 받고 김이 빠질때도 있었어요. 물론 과제가 많을때는 쉬엄쉬엄해서 좋긴 했지만.. 긍정적이기 보단 부정적인 피드백과 완벽주의적 기준, 제가 원하던 창의성이나 제 의견과 제 선택에 귀기울여지기 보단 "왜" 그런 선택을 했는지 따지고 검열하고 근거를 제시해야 설득해야 하는 과정, 열심히 해왔지만 고치고 고쳐야 하는 상황 (처음엔 이게 좋았어요. 못해도 고칠수 있는 기회가 있었기 때문에 뭐라도 한다 > 피드백을 받는다 > 고친다 > 다 잘될거다 라는 믿음이 있었는데 뭔가.. 지도교수님이 성향이 다 다르시니까 안맞는 분을 만나면 잘 안되고 건설적이고 현실적이기 보단 감정적인 피드백을 받으면 너무 영향을 많이 받고 잘하고싶은 마음과 완벽주의도 있었고 부정적인 평가에 대한 두려움도 있었고 충분하지 않아 라는 생각이 계속 들었어요 의욕이 떨어져서 더 잘 안됐던것도 있었어요) 잘하고 싶은 좋은 마음이 있었지만 그게 "너는 너무 너 자신에게 높은 기준을 세운다" 라는 말을 교수님께 들었을때도 있었고 여러가지 상황에 대한 해석이 계속 부정적으로 되고 점점 이 과를 계속 하고싶다는 열정이 사그라들었던것 같아요. 제가 인정욕구가 컸기도 했어요. 잘하고 싶기도 했어요. 근데 그게 제 자신를 너무 몰아붙이게 된것 같아요. 그러면서 나 여기 왜있지 나 이걸 왜 하고있지 라고 생각이 들었어요. 나정말 이거 하고 싶어서 하나? 큰 도시 콘도에서 살면서 매일 밤새 작업하고 과제하고 돈 드는게 아까워서 음식도 장봐서 먹고 돈 잘 쓰지도 못하고 죄책감 들고 만족하지도 행복하지도 못하고 이게 나한테 의미가 있나? 인턴십 잡으려면 네트워킹이 필수라는데 하면서 내가 아닌 다른 사람이 된것만 같고 내가 정말 인테리어 디자이너가 될 수 있긴 한걸까? 해도 내가 지속할수가 있나? 너무 많은걸 책임진다는게.. 성인이 되면 이렇게 해야 한다는게 어른이 되는게 원래 이런건가? 그리고 나서 현재 짐정리를 하고 한국에 왔지만 불안하고 의기소침해져요. 입시를 한다고 하고 왔지만 하지 않으면 그럼 어떻게 되는거지.. 압박감이 불안감이 너무 커요. 사람들이 제 선택에 대해 하는 말과 생각에 대해서도 부정적인 느낌이 들면 저도 제 선택이 잘못된것 같고 나 왜 이런 이상한 선택을 했지 라고 생각하게 돼요. 캐나다 좋은데 왜 한국에 왔냐면서.. 근데 이상하게도 제 속도대로 매일매일 규칙적으로 루틴적으로 그림을 그리거나 학원을 다니는게 차라리 매일매일 혼자 밤새 과제를 해야했던 캐나다보다 낫게 느껴져서 그랬던것 같기도 해요. 친구도 사귀고 싶기도 해요. 어떻게 하죠.. 요즘 잠도 잘 안오고 빨리 독립하고 돈을 벌어야 한다는 압박감과 사회나 타인의 시선에 너무 목매여 있는데. 근데 또 캐나다 떠날때 과 친구들을 그때서야 조금 친해지게 된것 같은데 그 친구들이 고맙고 진작에 그렇게 먼저 연락하고 다가가볼걸 하는 후회? 도 있어요. 근데 후회를 안하기도 해요 왜냐하면 계속 다녔어봤자 제가 부정적인 에너지에 같혀서 인간관계도 긍정적이지 못했을것 같기도 해요. 아닌가 너무 부정적이게만 되네요 아무튼.. 다들 화이팅