안녕하세요 저는 현재 한의대에 예과 2학년으로 재학중인 학생입니다. 제 고민은 원래 다니던 대학으로 옮길지에 대한 고민입니다. 저는 원래 어릴 때부터 교사가 되고 싶었고 그래서 교대에 입학도 하여 1학년 과정까지 다녔습니다. 그러나 제가 1학년 여름방학을 보내고 있을 때 교권 추락에 대한 이슈가 크게 불거졌었고 저는 그때 덜컥 겁을 먹고 불안해졌습니다. 원래도 교대에 가는 것을 가족들이나 주변 선생님들이 그리 달가워하지는 않으셨기도 했을 뿐더러 이런 일까지 생기니 괜히 제 선택에 대한 의구심이 생겼고, ‘다른 길을 알아보아야 하나’ 하는 생각이 들었습니다. 그래서 결국 고민을 하다가 1학년을 다 마치고 동기들이 2학년이 될 때 저는 휴학을 하고 반수 준비를 했습니다. 그후 한의대에 입학하여 새 대학생활을 시작하게 되었는데, 현실은 상상과는 많이 다른 것이었습니다. 원래 다니던 교대는 본가에서 통학할 수 있었던 것에 반해 새 학교는 지방이어서 자취를 해야했는데 연고없는 지방에서 홀로 떨어져 산다는 것은 정말, 매우 각박하고 외롭고 힘든 것이었습니다. 또, ‘나 혼자서만 그냥 열심히 공부하면 유급없이 잘 진급할 수 있겠지’하고 생각했었는데 정말 이런 안일한 생각과는 전혀다르게 매우 폐쇄적이고 집단 중심적인 분위기였으며 유급을 당하지 않기 위해서는 엄청난 스트레스를 견디며 공부해야 합니다.. 이렇게 힘든 상황 속에서, ‘과연 내가 이걸 견디면서까지 한의사에 뜻이 있나? 내가 이 힘든 과정, 시간을 견디면서까지 많은 돈을 벌고 싶어하나?’하는 생각이 들었고 아니라는 결론을 내렸습니다.. 저는 반년 정도 고민해본 시간이 한의사에 대해 생각해본 시간이고 그만큼 딱히 이 일에 뜻이 없습니다. 또, 딱히 뜻은 없다하더리도 돈을 보고 버틸 수도 있지만 저는 그닥 돈을 많이 벌고 사회적으로 성공하는 데에는 관심이 없습니다. 그냥 소박하고 평범하게 가정도 꾸리고 알콩달콩 살아가는 것이 제가 원하는 인생의 모습이거든요. 솔직히 저는 교사가 되고 싶었던 마음에 비해 굉장히 가벼운 생각으로 한의대에 온 것 같습니다. 이 직업을 정말 내가 갖고 싶은가에 대한 생각을 해*** 않았고, 부끄럽긴 하지만 저보다 성적이 훨씬 낮았던 친구와 같이 교대에 다니게 된 것도 괜히 마음에 들지 않아 ‘난 더 높은 학교에 갈 수 있는데.!’ 하는 생각에 다시 도전한 것도 있습니다. 정말 어린 아이같은 이 마음이 사실 크게 작용했던 것 같습니다. 이런 안일한 마음으로 오니 당연히 저는 이곳이 맞지 않는 옷처럼 느껴집니다. 그래서 예과 1학년 1학기부터 쭉 다시 돌아가고 싶다는 생각을 했습니다. 1학기때 부모님께 말씀드렸을 때는 기숙사에 사느라 너만의 공간이 없어 불편해서 그럴 것이다라며 제가 이곳에 더 남아있도록 독려하셨습니다. 1학년 2학기 때는 제가 그때 당시 살던 자취방이 그닥 안 좋았어서 그 이유로 힘들어서 그럴 거라며 방을 옮겨주면 나아질 거라고 하셨습니다. 자취방도 옮겼고 여러 어려운 과목들이 많은 예과 2학년 과정도 거의 잘 버티고 끝내가는 와중에도 저는 다시 돌아가서 제 오랜 꿈을 다시 실현***고 싶습니다. 그럼 다시 돌아가서 공부하면 되는 거 아닌가 싶지만 제가 가장 고민인 것은 가족의 반대입니다. 제가 1학년 때 계속 돌아가고 싶은 마음이 들었음에도 돌*** 못 한 것이 가족들의 실망때문이었습니다. 그래서 이렇게 어찌저찌 버텨왔으나 더 이상은 무리일 것 같습니다. 갑자기 설거지를 하다가 눈물이 솟구쳐나와 펑펑 울기도 하고, 우울해지는 감정이 심해집니다.. 이렇게 가다간 제가 학교를 마치기 전에 이 세상에 없을 것만 같다는 생각도 듭니다. 제가 한의사 안 하고 싶다고, 다시 돌아가서 행복하게 학교 다니면서 교사 준비를 하겠다고 하면 가족들이 뭐라고 할지 너무 두렵습니다 합격했다고 했을 때 좋아하셨던 만큼 화를 내시진 않을까, 너가 현실을 모르는 거라고 전문직만큼 좋은 게 어딨냐고 저를 세상물정모르는 멍청이 취급하며, 그 힘든 메디컬 공부를 겪어***도 않았으면서 저에게 무작정 좋은 면만 보고 버티라고 할까봐 무섭습니다. 사실 한의사되면 득보는 건 제 자신보다 그 주변인들이라 더 버티라고 자기들 욕심따라 종용하는 건 아닐까 합니다. 한의대 다니는 자식, 한의사 조카, 이런 타이틀이 좋아서 제가 이렇게 힘든데도 이해해주지 않을까봐, 제 마음이 전달되지 않을까봐, 그리고 제가 이 반대에 저항할 힘과 용기를 내지 못하고 꺾여버릴까봐 너무 무섭고 두려워요. 긴 고민 읽어주셔서 감사합니다.

전 글을 쓰던 말을하던 무언가 항상 비관적인 어투, 문체를 쓰게 되더라고요. 어떤사람은 그런게 너무 부정적이라고 하기도 하고, 어떤사람은 웃겨하기도 하더라고요 긍정적인 의미로요. 근데 전 제 이런 태도를 그리 좋아하지 않아요. 세상에 불만이 많은것 같고, 나자신의 대한 실망, 기대에 못믿침 등에 의해 생겨난 감정을 사방으로 퍼뜨리는 책임없는 행위라 생각하거든요. 근데 한편으론 눈물나도록 억울해서요. 사실 억울할 것도 없다고 하지만, 제 부정적인 태도는 그냥 눈물흘리며 내뱉는 한탄에 가까워요. 목끝까지 차는 불안,슬픔,분노를 털어놓을 길이 없었어요. 그래서 그냥 ***마냥 짜증을 내는거죠. 난 그냥 이제 마음에 나를 좀먹는 감정이 좀 진정됐으면 좋겠어요. 변명이라 생각하지만, 난 늘 불안했지만 아무도 내 불안을 들어줄수 있는 처지에 있지않았어요. 그냥 주변의 모든것들. 과거의 모든것들이 싹다 사라지면 좋겠어요. 이제 곧 성인이 되어 나만의 인생을 찾아 떠났으면 좋겠어요.

제가 집에 늦둥이인지라 언니는 20대에 이미 남친집쪽 회사를 다니느라 집은 2주 간격으로 하루정도 왔다갔다 하고 있습니다. 부모님은 두분다 50대에 저는 중학생이고 두분 다 건강이 좋으시지는 않습니다. 아빠는 약을 먹지 않거니 잠이 부족하고, 스트레스를 과하게 받을 경우 호흡곤란과 함께 발작을 일으킵니다. 거기에 수면중 무호흡증까지 있어서 잠의 질도 쉽게 떨어지죠. 엄마는 위나 간이 좋지않은 등등 약한 몸을 가지고 있습니다. 저는 그 가정속에서 뭣모르고 사랑을 받으며 자라왔는데, 요즘 갑자기 아빠가 걱정되기 시작했습니다. 작은 소리에도 심장이 두근거리고, 아빠가 코고는 소리에 나도모르게 집중하고, 자꾸만 방에서 나가게 됩니다. 오늘은 엄마가 코피를 많이 흘려서 체온이 좀 떨어졌는데, 그게 또 너무 걱정되었습니다. 혼자 일어나지않은 끔찍한 미래를 상상하면서 우울해하고, 괜찮다는 가족들의 말에도 매일 흐르는 눈물이 멈추지를 않습니다. 제 미래에 부모님이, 언니가 없을까봐. 이것과는 별개지만 친구들에 비롯해 이 학생때의 행복이 모두 없어지면 어쩌지하는 고민에 쉽게 휩싸여버려 혼자 불안해집니다. 저는 고작 중학교 2학년입니다. 돈도 없고, 여건도 별로여서 여기에라도 올려봅니다. 우울증이나 조울증, 애정결핍등의 증상이 의심되어서, ai가 아닌 사람들에게 조언을 받아보려고 하였습니다. 위클래스라도 찾아보아야할까요? 제 행복을 제가 찢어놓고 있는 것 같아요.

나에 대해 아무것도 모르겠어요. 요즘따라 더더욱이요. 남들에게 제 안의 힘듦이나 외로움, 서운함, 슬픔 같은 부정적인 감정은 전혀 표현하지 않습니다. 내색하지 않고 혼자 참아내다 보니, 혼자 남겨졌을 때 '내가 왜 이럴까, 내가 무슨 잘못을 한 걸까?'라며 모든 원인을 제 탓으로 돌리고 스스로를 깊이 자책하게 됩니다. 또한, 제가 막내이긴 하지만, 손윗사람은 성별이 다르거나 몸이 많이 아픕니다. 그래서 부모님께서는 마음이 우울하시거나 삶이 힘들 때 늘 제게 전화하셔서 힘든 마음을 하소연하곤 하십니다. 그럴 때마다 제가 해드릴 수 있는 건 위로해 드리고 이야기를 들어드리는 것밖에 없어서 마음 한구석으로는 무척 죄송합니다. 하지만 한편으로는 저 역시 부모님의 무거운 감정을 받아주는 창구가 되다 보니, 나만 그 걱정의 테두리에서 겉돌고 있는 것 같아 섭섭하고 외롭습니다. 부모님 말씀을 들을 때면 전화를 끊고 남몰래 혼자 숨죽여 울곤했습니다. 솔직히 말해서, 아픈 가족도 제 탓인거같습니다. 충분히 말릴 수 있었고, 그럴 수 있는 나이였던거 같은데 그 낌새를 인지 못한 내가 ***멍청이 같고. 그냥, 인간이 아닌것같습니다. 그리고, ​누군가와 함께 이야기할 때는 괜찮아았던 것 같은데, 혼자 있는 순간이 오면 늘 극심한 외로움이 밀려오고 갑자기 눈물이 터져 나옵니다. 사랑받고싶은데, 사랑받고 있는거 같은데, 전혀 사랑받지 못하고 있는 것만같고, 시도때도없이 사랑을 받고싶고 갈구합니다. 날 먼저 챙겨줄 사람은 세상에 없는 것 같고, 나라는 존재가 사라져도 찾을 사람이 없을 것만 같은 기분이 듭니다. 누군가에게 '너를 사랑한다', '너 없이는 안 된다'는 따뜻한 관심과 표현을 받으며 제 존재 이유를 끊임없이 확인받고 싶습니다. 가끔은, 무자식이 상팔자라고 필요없다는 얘기를 들으면 서운한거같은데 눈물이 나오려합니다. ​최근 들어서는 단순히 게으른 수준을 넘어 제 인생 전체가 실패한 것 같다는 생각이 짙게 듭니다. 자고 일어났을 때나 일상 속 어느 순간 문득, 축 처지고 움직이려고 해도 몸이 따라주지 않는 강한 무기력감을 느낍니다. 남들 앞에서는 웃고 있다가도 '아, 이거 완전 가짜 웃음이다'라는 생각이 들면 순간적으로 정색하게 됩니다. 또한, 요즘 들어 중요한 일이나 챙겨야 할 것들을 자꾸 깜빡깜빡하고 뇌가 빠진 채로 둥둥 떠다니는 것처럼 멍해져서, 스스로가 멍청해진 것 같다는 생각이들어요. 진짜, 요즘에는 왜그러냐라는말 많이듣습니다. ​심하지는 않지만, 요즘은 가끔, 아주 가끔 갑자기 숨쉬기가 답답해지고 손이 저리거나 몸에 오한이 들 때도 있더라고요. 솔직히 저는 제가 꾀병이나, 아픔을 멋대로 거짓말치면서 걱정받고싶어 죽겠는 사람인거같아요. 내가 힘든거같은데. 이게 거짓이 아니였음하고, 내가 이상한 사람이 아니었음 좋겠습니다. 차라리 신체적으로 들어나서 딱 드러나고, 병명을 확인할 수 있었으면 좋겠어요. 차라리그래야, 아. 내가 아픈거구나. 아프구나..하고 덜 무서울것같아요. 진짜, 요즘에는 정신이 뚝하고 끊기면 죽어있을것 같아서 제정신이 아닌거같습니다. 내일이 안왔음하면서도 부모님 더 마음아프게 하고싶지 않아서 살고는 있습니다. 솔직히 제가 저를 잘 모르겠네요. 이게 진짜, 문제가 있는건지 아님 그냥 게으르고 멍청해서 내 잘못을 회피하고 싶어서 미루고있는건지 알고싶습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 이렇게 글 쓰는것도 처음이라 신기하네요.

비혼이기도 하고 직장이나 생활반경이 변함없어 부모님과 사는 중인 30대입니다. 최근 이성문제와 음주 문제로 부모님이 근 3개월간 심하게 다투셨고 그 과정에서 엄마는 이런얘길. 창피해서 어디다 말하냐며 아버지의 행실및 고민상담 일종의 하소연을 저에게 끊임없이 말해왔습니다. 저도 아버지의 음주문제에 스트레스를 받고있었어서 사실상 엄마의 편? 에서 있던 것과 다름없습니다. 저도 모든 잘못은 확연히 아버지에게 있다고 생각합니다. 다만 두분의 성향이 매우 다르고 엄마가 보수적이고 통제적인 성향이 있습니다 (어려서부터 제 연애문제에 정색하며 예민하셨고 아직도 외출하면 누구를 만나는지 친구누구인지 꼬치꼬치 캐물으시고 밤 9시 10시만 돼도 전화오십니다) 두분이 다투는 약 3-4개월의 과정에서 저는 매우 피로해졌고 큰스트레스로 급작스러운 체중저하를 동반한 불면이 왔습니다 지금은 정말 이러다 우울증이 올것같아서 상담센터와 친구 그리고 형제에게 털어놓으며 그나마 상태가 호전되었습니다. 하지만 문제는 집에대한 애정이 식어버렸다는 겁니다 엄마는 너무 사랑하지만 두분사이의 문제를 하소연하는 과정이 너무 스트레스고 아버지 또한 내 부모라는 사실을 잊으신듯합니다. 처음에는 엄마의 건강이 매우 걱정되었지만 이제는 지칩니다. 아버지는 이전에는 아버지가 그래도 소위 드라마같은데서 나오는 *** 가장은 아니고 집에서 요리도 하시고 나름 가정적인 분이셨는데 이번 사건을 계기로 그게 완전 깨져버리게 되었습니다. 아버지로서의 존경은 둘째치고 그냥 제가 싫어하는 부류의 사람이 되어버렸습니다. 그리고 그 모습에 저는 자기 혐오가 옵니다. 어쨌든 저에게도 아버지를 닮은 부분이 문득문득 튀어 나올때요 저는 원래 혼자 있을 때 온전히 쉰다고 느껴지고 집에서 제패턴대로 쉬는 것만이 충전하는 방식인데 제방에 있을 때 그냥 내버려 뒀으면 좋겠지만 자꾸 말을 걸고 하는게 이전에는 그래도 쓰여지는 에너지였다면 이제는 더이상 내에너지를 갉아 쓰고싶지않습니다 뭔가 무기력해졌습니다. 쳇바퀴를 돌며 아무 생각이 하고싶지 않습니다 날내버려뒀으면 좋겠고 내가 나갈때 어디가냐고 안물어봤으면 좋겠고 누구를 만나는지 안물어봤으면 좋겠습니다 밥을 안먹는다고 하면 오늘 약속있으니 늦게 들어간다고 하면 그냥 알았다고 했으면 좋겠습니다 안한다고 안먹는다고 하는데도 두번세번 물어보고 강요하는 것 안했으면 좋겠습니다. 결국 그러면 짜증을 내게 되고 서로 기분만 상하고 그럼 나는 또 자식으로서 죄책감에 우울해지고 깊은 혐오감에 빠지게 되는데 전엔.그래도 버텼던 것들이 이 3-4개월간의 사건으로 이젠.조금도 버틸수가 없게됐습니다 그러면서 성격도 좀 변한거같아요 어떻게 해야할까요