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너무 서럽고 답답하네요.요즘 코로나 바이러스로 인해 이래저래 힘든 상황에서 가족들까지 힘들게 하니 더욱 서럽네요. 정확한 사연은 이렇습니다. 첫번째. 어제 세미나(취업과도 어느정도 관련있는 활동)를 들으러 가게 되었는데 아*** 코로나 때문에 외출을 하지 말라고 그랬습니다. 근데 저도 예전에 이 세미나를 신청했고 저한테도 어느 정도 필요해서 가고 싶었거든요.. 결국 우여곡절 끝에 갔다왔습니다. 물론 마스크를 쓰면서 행사 현장에서도 마스크를 벗지 않았고 귀가 후에도 건강엔 이상이 없었거든요. 근데 갔다오고 나서 아*** 갑자기 말을 안 하는거에요...예전에는 어딘가를 갔다오고 나면 잘 갔다왔냐고 말을 하거든요. 두번째. 개인적으로 천주교 신자이고 동시에 성당에 있는 청년회 활동(그 중에서도 전례부)을 하고 있습니다. 근데 성당을 포함한 종교시설도 코로나 영향을 받는 바람에.. 다시 이야기를 시작하면 매주 일요일 저녁마다 청년 미사가 있는데 마침 23일(글을 쓴 오늘 미사의 사회는 제가 보기로 예정되었습니다. 관할 천주교 교구에서도 특별히 아픈 사람이 아닌 이상 마스크를 쓰고 가면(벗지만 않으면) 되는데 어제 가족들이 또 가지 말라고 난리치더군요. '누군가가 사회를 보다가 코로나에 걸렸다'는 이유만으로 말이죠. 저도 설득을 했지만 워낙 심한 반대에 전례부 단장한테 메신저로 이렇게 말했습니다. "미사 때 사회를 보게 되는데 가족들이 코로나 어쩌고 그러면서 일요일에 쉬라고 했다." 전례부 단장은 일단 저의 입장을 이해하고 공감했습니다. 다음 미사 때 나오면 된다고 말이죠. 근데 가족들은 또 생각이 달랐나봐요..제가 말했던 내용(집안에서 가지 말라고 그랬다)을 가지고 코로나 기간 동안 미사도 쉬고 황당한 건 청년회 활동도 하지 말라고 그러더군요. 그 이유는 "제가 '어느 정도 나이가 있는데 가족들이 가지 말라고 했다'고 그래서 청년들이 우습게 볼 수 있다"고 말한 이유만으로요. 역시 제가 설득을 해도 소용이 없었는데 코로나 상황이 괜찮아지더라도 그냥 미사만 나가면 된다고 그랬습니다. 참고로 대부분 아*** 직접 말했습니다. 아무리 그래도 단지 제가 한 말을 꼬투리잡아 저의 기본적인 생활마저 심하게 제한하는 건 문제가 있다고 봐요. *아빠 성격은 평소에는 좋다가 조금이라도 이의를 제기하면 감정적으로 나가면서 심하게 화를 냅니다. 가끔 가다 억지로 강요는 성향도 있습니다. 추가로 지금 취업을 준비중인데, 면접날짜가 잡히거나 (꼭 필요한) 취업행사가 있어서도 지금 상황에선 가기가 너무 힘들고 집안에만 있어야 한다니 너무 답답하고 화가 납니다. 제 삶은 제가 살***텐데 너무 이래라 저래라 하는게 싫어요..
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우울하고 죽었음해요...저는 어릴 때부터 우울증을 앓아왔습니다. 병원을 방문하지않았지만 저는 제 스스로 우울증을 앓고 있다는 걸 인지하고 있어요. 저는 내성적이고 수동적이다고 생각합니다. 제 생각보다 남들을 위하는 걸 먼저 생각하는 사람이고 제 감정을 숨기다보니 이런저런 스트레스가 쌓이고 또 사람들 앞에 나서는 걸 좋아하지 않고 사회에 공포를 가지고 있습니다. 그래도 내색않고 대학교까지 보내고 취업을 생각하게 되었지만 그 생각을 하면서 이게 맞는걸까...나는 사회에 나가서 잘 지낼 수 있을까 그보다 나는 왜 살아있는걸까라는 생각까지 오면서 나이드는 것과 죽음이 무섭고 공포스러워졌습니다. 그러면서 저는 참아왔던 우울증이 터져서 지난 한달간 우울하고 무기력하게 지냈고 특히 이번 2주동안은 펑펑 울고 지쳐서 눕고 또 자살까지 생각해서 손톱으로 손목을 긁고 또 아랫입술을 깨물어 피를 내는 등의 극도의 우울함과 불안감으로 보냈습니다. 제 가족에게 이러한 제 심정을 이야기하고 죽고싶다고 살기 싫다고 말했지만 가족들은 아직 젊고 다른 일을 도전해볼 수 있지않겠냐며 화를 내고 위로해주기도 하지만 저는 그런 말을 들으면 들을 수록 우울해집니다. 주변에 제 감정을 말하고 터놓아도 안정되는 건 거의 없습니다. 식욕도 사라져 먹는 것도 거의 없고 먹어도 원해서 먹는게 아닌 정말 살라고 먹는것같습니다. 죽고싶은데 살기 싫은데 자살하기에는 두려워하는 이러한 모순에 더 심한 우울감을 가지고 저번에는 스위스 안락사..? 를 찾아보기도했습니다. 그쪽에서 정말 저를 받아줄까라는 생각도 했었고요. 치료가 불명하다는 의료기록만 있다면 할 수 있다던데 그러기에는 나는 아직 남들처럼 힘든게 아닐까 또 스위스에 갈 돈을 마련해야하는데 그럴 돈을 마련하려면 취직을 해서 사회에 나가야하는데 그러기에는 너무 사회에 나가기 두렵고 또 가족들이 이걸 동의를 할까라는 여러 무수한 생각을 하게 되었습니다. 이런 걸 올린다는 것 자체가 나는 아직 죽고싶지 않다는 것을 의미하겠지만 저는 이 고민을 올려도 죽고싶다는 생각을 계속해서 가질것같아요. 나는 주변에서 그렇듯 쓸데없는거에 걱정하고 막연한 미래와 노화에 겁내고 또 게으르고 일하기를 싫어해서 편한 것만 찾고 현실을 회피하려하니깐요. 나는 그런 사람인것 같아요. 자존감 낮고 이기적인 사람...나같은 사람은 세상에 없는게 나을거예요....정말로 필요해요...
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숨이 막혀 죽을 것 같은 고통 갑자기 찾아오는 공황장애
공황장애(Panic Disorder)란, 반복적으로 심한 불안 발작과 이에 동반되는 다양한 신체 증상들이 갑작스럽게 발생하는 불안장애의 하나입니다. 공황발작은 극심한 공포와 고통이 갑작스럽게 발생하여 수분이내에 최고조에 이르러 ‘질식할 것 같은 느낌’을 주며 짧은 순간 엄청난 두려움을 경험하게 하지요. 예전에는 공황장애가 많이 알려지지 않아서 이유도 모른채 막연하게 증상으로 인한 불편감 호소를 하는 분들이 많았습니다. 요즘은 여러 연예인이나 유명인들이 공황장애를 겪고 있는 것을 방송에 나와서 알리게 되며 공황장애가 많이 알려지게 되었죠.
심리상담 진짜 도움되나요?
우리가 상처를 입고 극복하기 힘들 정도로 고통스러울 때에 마음은 마치 ‘용암’덩어리 같은 상태로 비유할 수 있을 것 같아요. 용암을 식히려고 찬물 한 바가지를 부어서는 바로 식지는 못할 것인데, 찬물보다 효과가 좋을 것 같아서 부채질을 하게 되면 더욱이 역효과가 날 것 같아요.
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손민수 상담사
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소난영 상담사
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안혜연 상담사
어지러운 방을 치우듯, 상담을 통해 차분히 마음을 바라보고 정리할 수 있도록 함께 합니다.
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박우리 상담사
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