저는 올해 23살의 군입대를 앞두고 있는 대학생입니다. 고등학교까지 항상 모범생으로 성실하게 살아왔지만, 애써 외면했던 문제들이 병으로 나타났고 대학교 1학년을 마치고 1년 휴학을 해야 했습니다. 불안장애와 중증 우울증이 주된 병이었기에, 1년 휴학 전후에도 아파하는 시간이 길었습니다. 4년 정도 정말 힘든 시간을 보냈습니다. 그 과정에서 가족에게 특히 부모님께 바닥까지 떨어지는 모습을 보이면서도 간신히 회복해 나갔습니다. 그 시간을 거치면서 '나'를 외면하고 있는 나의 모습을 많이 발견했고, 현재를 외면한채 과거와 미래에 집착하는 모습도 많이 바라볼 수 있었습니다. 하지만 세상을 살*** 용기를 다시 얻고, 보다 당당하게 나아가는 요즘 흔들려도 뒤에 있어준 가족이 제일 마음에 걸립니다. 무언가를 해나가는 과정이 늘 행복할 수 없고, 많은 어려움이 있을 것이라 생각합니다. 용감하게 해나간다지만.. , 병으로 고생하는 내 모습을 가장 가까이서 본 가족들이 제가 부딪혀나가는 과정에 과한 두려움을 보일때가 종종 있습니다. 용기와 냉정한 힘이 헤쳐나가는 부분이 정말 많은 요즘 가족의 염려 앞에서는 저도 멈추거나 두려움을 느낄 때가 생깁니다. 어떻게 소통하고 연락을 해나가는 것이 좋을까요?

저는 현재 대학교를 다니고 있는 여학생 입니다. 저는 대학에 와서 주변 친구들에게 항상 충고와 같은 쓴소리를 많이 들었는데요, 처음에는 제가 고칠 부분을 지적해주는 사람이 얼마나 될까 생각하면서 상처받더라도 고맙다고 말하며 고치려고 했습니다. 하지만 1년이 지난 지금도 여전히 고칠 부분이 많았는지 제가 *** 못했던 부분도 지적해주며 다음부터는 조심해라던지 다음부터는 고쳐줬으면 좋겠어라는 말을 자주 듣고있습니다. 예를 들어 이 행동은 잘못한 것 같아 예의가 없었던것 같아 라던지 생활습관을 바꿔봐, 공부 방법도 못찾고 있으면 눈 앞에 있는걸 놓치기만 해 이런 말을 들었습니다. 그래서인지 이제는 칭찬보다는 충고를 많이 듣다보니까 저도 저에게서 문제를 찾게되고 ‘나는 고칠것도 많고 성인이 되서도 남에게 피해끼치는 사람같아’라는 생각을 하게되더라고요. 그러면서 사람이 소심해지고 주눅이 드는 날이 많아지면서 남들과 저를 비교하고 낮추게 되더라고요. 자존감도 낮아지고 비관적으로 생각하게 됩니다. 제가 성격을 고쳐야 되는건지 생각을 하게되고 제가 그만큼 주변에 피해끼치는 사람인지 걱정이 됩니다.

안녕하세요, 오랜만에 글을 남겨봅니다. 저는 이제 30중반이 된 나이인데요. 여전히 고등학생 같은 미성숙한 사람들에게 무례한 일들을 겪으며 살아가고 있어요. 근데 그 과정에서 저는 화를 내지 못합니다. 누군가 저를 이상한 사람으로 몰고가는 일이 있었어요. 똑똑한 걸 넘어 영악해서 저를 일부러 배제하는 일이 반복해서 일어났고 (저의 뭔가가 마음에 안들었던 것 같아요) 그 과정에서 저는 마음이 많이 힘들고 점점 더 자존감이 떨어지고 못난 사람처럼 느껴졌어요. 사회적으로 빛이나는 친구가 그러니 괜히 제가 잘못된 것처럼 더 크게 느꼈어요. 그러다가 완벽하게 그 친구가 저를 가스라이팅 하고 있다는 걸 깨닫고 주변 사람들에게 어느정도 알리려고 시도를 했지만 결국 그 친구는 저를 이상한 사람으로 만들었더라구요. 오히려 제가 그 친구에게 안좋은 짓을 하려고 한 것처럼 몰린 것 같았어요. 다수의 사람들이 저를 째려보고 이상하게 바라보고 나가라고 눈치를 줘서 저는 그 모임에서 빠져나왔습니다. 어렸을 때 왕따를 당한 적이 있는데 저는 그때 굉장히 힘들었지만 지금은 마음이 꽤 단단해졌기에 계속해서 저는 이상한 사람이 아니라고 표출을 하고 싶었어요. 마지막에 가진 술자리에서 (그 친구 제외) 저는 계속 불편한 티를 내지 않고 저에 대해 대변했지만 이미 사람들은 저를 이상한 사람으로 바라보면서 몰*** 준비를 하더라구요. 녹음도 하는 것 같았어요. 그 자리를 빠져나왔고 더이상 연락 할 일이 없을 것 같았어요. 며칠이 지난 뒤에 뻔뻔하게 술자리를 갖자며 카톡이 왔습니다. 그리고 저를 몰아세우던 그 여자애도 온다면서요. 저는 이 상황에서도 답장을 어떻게 할지 고민을 했어요. 제 진짜 친구와 부모님께 여쭤봤더니 왜 답장을 해주냐 그러니까 너를 우습게 보는 거다라고 하더라구요. 저는 올바르게 화를 못냅니다..그냥 그 상황을 좋게 넘어가려고 하는 마음이 있어요. 불의를 겪어도 그냥 이해하고 넘어가려합니다. 아마도 전 어렸을 때 왕따를 당했던 경험이 있어서 화를 잘 못내는 것 같기도 해요..너무 고치고 싶어요. 내 성격은 왜 이럴까, 생각해보니 왕따를 겪은 경험으로 인해서 그런 게 맞는 것 같고 어렸을 때 언니한테 겪은 폭언이나 어이없는 요구들에 항상 져줘야 했던 것도 영향을 받은 것 같아요. 앞으로 저를 잘 지키려면 어떻게 화를 내는 습관을 들여야할지 고민입니다. #의욕없음

엄마는 성격과 말투가 쎈 편이에요. 그렇다보니 어릴적부터 가족들끼리 소리지르며 싸우는 모습을 지켜보며자랐어요. 그렇게 자라서인지 서로 싸울때 언성이 조금만 높아져도 힘들고 우울해져요.. 27살이나 됐는데 아무튼 며칠전 아빠가 엄마의 소중한 물건을 잃어버렸는데 엄마가 격노하며 소리를 지르며 자기머리를 쥐어뜯고 바닥을 굴렀어요. 저는 그 순간 호흡이 잘 안되고 너무 무서웠는데 아직도 밤에 나를 해칠까봐 괜히 무서워져요..우울해지고 그런데 엄마는 아무렇지않게 나에게 말을걸고...엄마는 사과를 잘 못하셔서 괜히 말걸어보시는게 사과의 방법이거든요 저는 아직 괜찮아지지 않았어요 가족들은 엄마를 이해하라는데 전 그게안돼요 내가 못된 딸같아요..

학교생활이 사회생활보다는 백 배는 더 쉽다 계속 눈치 *** 않아도 되고 혼나지 않아도 되고 안좋은 소리 듣고 혼자 마음고생 할 필요도 없고 내 부족함을 자책할 필요도 없고 매일 완벽하려 애쓸 필요도 없고 근데 그래도 난 다시 사회생활을 하고 싶다 내 월급으로 내가 내 앞가림 하면서 살아가고 싶다 지금 현실을 이렇게 받아들이기 힘들 만큼 내가 여기 오기 전 하던 일에 진심을 쏟았구나 싶다 많이 울긴 했어도 많이 힘들어하긴 했어도 그만큼 행복했구나 싶다 취업시켜준다고 할 때 취업을 할 걸.. 후회하고 있어요 나 진짜 다시 돌아가고 싶어요 맨날 혼나도 맨날 울어도 맨날 힘들어도 괜찮으니까 내가 벌어서 내 앞가림은 내가 하고 싶어요 #스무살#스물한살

저는 국제학교 다니는 중학생이에요. 모든 국제학교에는 맵 테스트라는 미래에 엄청나게 막대한 영향을 끼치는 영어와 수학 능력을 평가하는 매 학기마다 한번씩 보는 큰 시험이 있어요. 대학 갈때에도 그 시험 결과가 무조건 반영이 되요. 그래서 여기는 학교 성적보다 그 맵 테스트를 훨씬 중요시하게 여기거든요. 원래는 그게 하도 중요한 시험이다 보니까 시험실이 엄청나게 조용하게 유지되는데 (완전 찍소리도 안남) 이번 학기 배정된 반에 돌+I가 하나 있거든요? 매 수업 시간마다 꺄하하하하ㄹ와랄ㄹ라라라 이러면서 소리지르면서 구르고 다른애들 다 수업에 집중할 시간에 진짜로 익룡처럼 소리지르면서 뛰면서 바닥 굴러다녀요. 모든 선생님들이 걔 때문에 스트레스 받으시는 게 보이거든요. 선생님들이 화가 머리 끝까지 차오르셔서 계속 혼내고 그만 하라고 해도 그 도라이는 말을 이 악물고 안들어요. 솔직히 수업 방해하는 거기까지만 해도 진짜 짜증났는데 맵 테스트에서까지 그 엄중한 시험장에서 짜증나는 행동을 하는 거에요. 옆에 친구랑 큰 소리로 떠들고 간식 들고와서 말 그대로 짭짭 소리대면서 먹고. 태어나서 들은 짭짭 소리중에 제일 짭짭이었어요(?). 이정도면 일부로 쩝쩝거리면서 먹는 게 아닐까 싶을 정도로. 그래서 시험 문제를 하나 하나 풀 때마다 걔때문에 신경쓰여서 평소보다 속도가 훨씬 느리게 풀었고 지금도 그때 기억 나는 건 문제들이 아니라 그 진상짓이에요. 근데 웬걸? 그 돌아이가 어제 마지막 교시에서 막 얼굴 뻘게지면서 훌쩍훌쩍 우는 거에요. 걔 친구들이 토닥토닥 달래주고. 뭐지 싶어가지고 그 주변에 앉아있었던 제 친구한테 물어보니까 모든 과목에서 낙제했대요 (국제학교 과목당 만점은 8점이고 낙제는 3점 이하부터인데 걔는 싹다 1점 받았다고 함). 그러니까 걔는 모든 과목에서 낙제해서 울고 있었던 건데 솔직히 자업자득이라서 저는 오히려 그 울고있는 모습이 관종짓 같이 느껴졌어요. 시험 시간에 다른 애들 집중해서 풀고 있을때 선생님 신경 건들면서 컨닝하고 떠들던 애가 누군데. 암튼 그래서 저는 오늘 걔는 울 자격도 없다고 실컷 욕하고 다녔거든요? 근데 생각해 보니까 걔가 우는 걸 본 게 이번만이 아니예요. 몇 달 전에도 수업 시간에 노트북을 보더니 말도 안나올 정도로 펑펑 운 적이 있었어요. 그냥 평범한 수업 시간이었는데 너무 뜬금없어서 선생님이랑 걔가 대화하는 걸 대충 들었는데 'my dad', 그러니까 '아빠'라는 단어를 들은 것 같아요. 이번에 걔 울 때도 애들이 말하는 대화 속에서 아 돌아이는 단어를 또 스쳐 들은 것 같은데 걔는 그냥 돌아이인 걸까요 아니면 뭔가 가정사가 있는 걸까요?

자기소개서 코칭을 신청해서 어제 파일을 받았는데 이걸 열어볼 엄두 조차도 안나네요. 우울증인걸 쓰지말라고 하거나 더 경험을 추가해서 쓰라고 하실텐데 이미 자기소개서 쓰는것도 지치는 기분이고 이래나 저래나 트집이 잡히고 만만하게 보여질것같아요. 우울증인거 안쓸수가 없는게 정말로 틈만 나면 눈물이 나오고 힘들어요. 이걸 안쓰면 나중에 업무중에 눈물이 흐르는걸 목격하게되면 저를 거짓말한 사람으로 지목할테고 그렇다고 우울증인걸 쓰자니 만만하게 여겨질테고 ㅠㅠ 이래나 저래나 숲에서 길을 잃은 기분이에요. 나이는 들어가는데 남들처럼 행복하게 살수가 없어요.

긍정적으로 사는게 좋은거란건 알고, 주변에서도 그런 소리를 들어왔는데 그게 지금 내겐 너무 힘들더라. 이미 부정에 더 익숙하기도 하고 거짓말 하는거 같아서 거부감도 들고말야. 최근 또 하나의 이유를 알았는데, 이제 생각해보니 방어기제가 아닐까해. 긍정적으로 생각하거나, 그런 결과를 기대하고 행동했다가 그 믿음이 배신 당했을때 정신적으로 상처받고 무너질거 같아. 그래서 무너지기 싫어서 방어기제로 일부러 더 그러는거같네. 이제와서 그걸 무시하고 하자니 속된 말로 진짜 정신병 걸릴거같아. 거기다 아직 내 마음도 멘탈도 안정되지 않았는데, 아직 방황도 끝나지 않았는데 긍정적으로 나온다는게 천하의 가식이자 기만이라는 생각이 들어. 마치 사실 엄청 괴롭고 힘든데 그걸 내색하지 않으면서 겉으로는 괜찮은척 웃으면서 끝까지 숨기려고 드는 사람이 되는거같아. 그래서 갑자기 든 생각인데, 천하의 가식일지라도 겉으로라도 긍정적으로 행동해야할까? 그러면서 거짓을 진실로 바꾼다는 말도 들었지만, 이거는 그렇게 못할거 같아. 겉으로는 괜찮은척 웃으면서 속으로는 무척이나 어둡고 괴로운 사람들의 끝은 결국 자기파멸일텐데. 천하의 가식일지라도 긍정적으로 행동해야할까.

저는 만 31세 여자입니다. 남친은 저보다 2살 많습니다. 남자친구와 연애할 때 8년까지는 말로만 싸웠습니다. 소리를 지르거나 욕을 하거나 하지 않았습니다. 그런데 9년차가 됐을 때 남친이 화날 때 수건을 바닥에 던졌고 10년차가 됐을 때 전화로 싸울 때 벽에 손으로 때리는 행동을 했습니다. 현재 10년차이고 결혼을 준비하고 있는데 더 심해지지 않을까, 다시 또 이런 분노를 못 참고 행동하지 않을까 걱정이 됐습니다. 물론 싸우고나서 화해할 때 다신 안 그러겠다고 얘기를 해주었고 최근에 같이 술마실때 그런 게 걱정된다니까 기분나쁜 표정으로 알겠다고 그렇게 화가나면 잠시 자리를 뜨거나 멈추겠다고 약속을 했지만 걱정이 사라지지 않습니다. 이 결혼 괜찮을까요? 어떻게 해야할까요? #충동_폭력 #불안 #분노조절 #트라우마

여친이랑 사귀고나서 몇달 지났을때부터 여친이 그냥 아무 이유없이 불안해하고 사랑을 많이 받고 싶어해요 그럴때마다 저는 어떻게할지 모르겠어요 여친이 친구가 없어서..친구를 만들고싶어도 용기가 생겨도 친구들을 잘 못사귀겠다는데 이것때문에 더 사랑을 받고싶어하는게 아닐까라는 생각을 가지고 있어요.. 진짜 어떻게해야할까요?ㅠㅠ 여친이 많이 외로워하고 많이 불안해하고 사랑받고싶다는데 여친은 이유를 모르겠대요 저는 여친이 이러는거 보면 마음이 아프기도하고 안쓰럽기도하는데 때로는 지치고 지겨울때도 있어요 여친 고민을 들어보면 여친은 자신이 되게 한심하게 느껴져서 우울하대요 평소에도 표정을 보면 우울하지만 웃을려고 하는것같은데 너무 안쓰러워요 사랑을 받고싶다고해서 인터넷에서 찾아보기도하고 제가 노력할 수 있는건 다 해봤지만 부족한것같아요.. 그치만 제가 도와주고 싶어요 어떻게 해야할까요?