항상 남을 위해 살아왔고 그게 나를 위한 것이라고 생각했는데 아닌 것 같아요 남을 위해 사느라 내가 원하는 걸 포기할 때도 많았고 내가 하기 싫은 일을 할 때도 많았어요 눈치를 안볼 수도 없고 어느정도 눈치를 봐야하는 지도 감이 안오고요 나를 위한 삶이라는 건 개념적으론 이해가 가는데 삶에 적용하려니 감이 안와요 내 의견을 고집하면 고집스러운 사람처럼 보이고, 내 감정을 표출하면 미성숙한 사람처럼 보이니까 그거 하나하나 신경쓰다보면 나를 위한 삶은 커녕 삶을 점점 잃어가는 거예요 이미 다 잃어서 이제 와서 나답게 살려고 해도 기준을 모르겠어요

누구나 서로 상처를 받고 주며 살아가죠 의도하지 않아도 의도해도 1번 쯤은 다 상처 줘 보잖아요 뭔가 내가 이 사람한테 상처를 받았으면 되돌려 주고 싶다는 생각이 드는 것도 당연하고요 요즘엔 상처를 받은 것을 되돌려줘야 만만히 생각되지 않는다 라는 말이 있는데 제가 약간이라도 남에게 상처주는 행동을 하면 그게 잘 때까지 머리에서 계속 맴돌아요 그래서 더 만만하게 보이는 걸지… 상처 주는 거는 크든 작든 누구나 할 수 있고 사과하고 개선하면 될텐데 그 작은 거 하나하나 계산하고 있자니 머리도 아프고요 대상이 누가 됐든, 심지어 동물 식물한테까지도 걱정을 하는 나 자신을 보니까 좀 한심하고요 ..ㅋㅋ 제가 상처받는 건 괜찮은데 왜 남이 상처 받는 건 그렇게 싫을까요 만만히 보이지 않으려면 생각이 많지 않으려면 이것도 익숙해져야 할텐데 아직까지도 방법을 찾지 못했어요

고딩되서는 친구도 꽤 있어서 2학년되서는 그래도 다른 때보다는 새학기가 덜 힘들겠다싶었는데 여고라서 그런거 더 힘들어요. 많이 친한 것 같다 싶은 애들이랑은 떨어져서.. 말은 걸지만 대화가 잘 안이어지는 것 같고, 나 혼자 겉도는 느낌이라 초반에 첫인상 잘못 잡으면 애들이 안다가올까봐, 친해지고 싶지 않을까봐 걱정돼요. 근데 왜이리 다른 때보다 더 새학기가 스트레스 받아요.. 중딩 때나 초딩 때는 어차피 망해서 기대나 친구를 사귈 용기조차 안가져서 그런가 모르겠는데. 그냥 고1 때 예상보다 반 애들이랑 다 잘 두루두루 지내다가 갑자기 또 이런 불안이 드니깐 더 두려운 것 같아요. 솔직히 타로는 잘 안믿는데 2026년이나 3월 운세? 보면 거의 초반기에 되게 힘들어한다고 하더라고요 그래서 묘하게 믿음이 생기는 것 같긴한데.. 하..여고라서 더 여자애들 생각을 모르겠고.. 저는 잘 안꾸미니깐 성격이 친해지고 싶는 성격이면 모르겠는데 오히려 내성적이고 혼자 있는 걸 솔직히 좀 좋아하는 편이에요. 솔직히 저도 제가 마음을 잘 안여는 것 같아요. 1년동안 친한 친구들이랑도 묘하게 노는게 일처럼 느껴지고 피곤해서 그냥 약속을 잘 안잡게 되고 그런데도 친한 건 신기하기도 하면서 묘하게 혼자 겉도는 느낌도 없지 않아있는데 그건 제 이런 행동 때문이니.. 별 생각은 없는데.. 그냥 진짜 학교 때려치우고 싶네요 공부할 시기에 인간관계가 너무 스트레스 받아요. 혼자 하교하는게 편한데 또 여고이고 특성화고라. 혼자 하교하면 찐 따라고 생각하는거 아닐지 걱정되고.. 그냥 저랑 친구하고 싶지 않을까봐 무서워요 저는 늘 존재감이 드러나는 편이 아니여서 그런가 싶기도 하고.. 어제 막 새학기였는데 벌써부터 힘드네요 잠도 안와요... 그냥 제 모든 면을 싫어할 것 같은 생각이 들어요 저는 잘 꾸미지도 않으니깐.. 여고라 거의 대부분이 꾸미기도 하고.. 성격이나 당당하고 외향적이였으면 좋을텐데.. 저는 I 중에서 E 편이라. 친해지는데도 많이 걸려요. 말했듯이 티는 안내지만 마음을 여는 데도 좀 오래 걸리긴 해요.

곧 고3 되는 1인 정신 못 차리고 방학 동안 우울하게 퍼져만 있다가, 곧 개학 맞이합니다.. 그냥 애들 얼굴 보기 싫고, 한 공간에 있기도 싫은데.. 입학과 동시에 진작 자퇴 갈길 걸 그랬나 봐요 학교 가기 너무 싫습니다ㅠㅠ 잼민이가 되. 어차피 인생은 혼자고, 비교는 불행의 시작이라지만.. 제 삶에만 집중하는 게 어려워요 신경 안 쓰고 제 인생대로 살다가도, 우연히 예전에 친했는데 지금은 멀어진 인연들이 너무나 잘 살고 있는 걸 보면.. 자꾸 비교하고 자책하고 주저앉게 돼요 모든 걸 복잡하게 꼬아 생각하는데.. 단순하게 사는 거, 그거 어떻게 하는 건가요

7년정도 회사다니다가 퇴사하고 재취직 준비 중인데 6개월간 면접 1개밖에 못봤어요. 그 면접에서는 저를 깍아내리고 제 경력은 전혀 인정 못하거나 해줘봐야 1-2년이라고 하더라고요. 지원할 때 직무 설명이 난잡했지만 직무 확장의 기회로 긍정회로 돌려서 나름 열심히 준비했는데 면접 4시간만에 불합격 연락 오더라고요. 면접관의 일하는 시간과 점심시간 빼면 고민도 안했다는 뜻 같은데. 차라리 빠른 결과가 온게 잘된거다, 털어버리고 빨리 다른곳 지원하는게 맞는거 알면서도 거의 3주동안 아무것도 못하고 일주일 넘게 잠으로 도망갔다가 조금씩 회복 중이에요. 하루 내내 자는걸 반나절만 자고 엉망인 방을 조금씩이라도 치우고 극단으로 치다르던 생각에서 좀 벗어나고. 우울이 얼마나 무서*** 알기 때문에. 오래전에 우울 때문에 3년 내내 일 안하고 방에서 안나온 세월이 있어서.

말이 안통하는 엄마 있으신분들 그 엄마가 화가 엄청나있을 때 어떻게 대처하세요? 피해도, 그냥 가만히 있어도, 대화를 해도 화만내요. 화도 소리지르고 비꼬고 엄청 오래가고...피곤해요. 저도 사람인지라 늘 밝게 대하지는 못하는데 오늘따라 목소리가 쳐져있었거든요. 자기한테 짜증낸다고 생각했나봐요. 무의식적으로 제가 그랬을 수도 있죠. 근데 엄마가 평소에 저한테 하던 짓들이 있으니까 화 풀어주기도 너무 지쳐요..에휴.. 말도 안통해서 뭐라해야할지도 이젠 모르겠고.. 지금 돈도 다뺐겨서 바로 집을 뛰쳐나오기는 어려워요 현실적인 대처방법좀 참고하게 알려주세요..

현재 심리상담 4회째 받고 있고 2회가 남아있는 상태입니다. 제가 이기적인지 알고싶어 글을 올립니다. 편파적일 수 있지만 제 입장에서 이야기하면 우선 열정적으로 기본 시간보다 더 길게 이야기를 해주시고 공감을 해주십니다. 하지만 공감하시는게 선생님 가정사, 어떻게 살아오고 어떻게 발전했는지에 대한 이야기가 너무 깁니다. 저는 제 문제점을 파악하고 복잡한 생각을 정리하고싶어 신청한 상담에 선생님의 부유하고 평범한 가정사를 들으면 저의 상황에 공감하지 못한다는 생각이 들게 됩니다. 그리고 커리큘럼이 있는데 다음시간에 어떻게 진행 되는지 들으면 항상 변경됩니다. 검사에대한 자세한 해석을 듣고싶은데 검사비는 검사비대로 나가고 20만원넘는 검사비에 제대로 된 해석이 없고 해당 항목에대한 해석만 가득했습니다. 도대체 내상태는 뭔데? 하는 궁금증만 증폭하게 됬습니다. 다른 상담을받아***는 않았지만 원래 기대했던 상담은 제이야기를 듣고 제 상태를 파악하고 설명하고 해결방안을 제시받고싶었는데 그게 아니라 돈주고 상대이야기를 듣는 상황이 되버린것같아서 아쉽습니다. 환불을 해달라 할때 문제점을 이야기하는건 무례할까요?

첫째가 36개월 둘째셋째가 다음주면 돌이에요 주택에서 살다가 처음으로 아파트로 이사왔어요 아파트다 보니 뛰거나 소리지르면 안되니까 첫째한테 수시로 주의를 주고있어요 말하면 잘 듣지만 아직 너무 아기라 금방 또 쿵쿵 거리고 놀더라고요 어쩔 수 없는 거지만 계속 알려주면 되니까 괜찮아요 근데 동생이 생기고 난 후로 질투가 심해 제가 보고있어도 동생을 깨물고 때리고 밀고 그래요 혼내도 보고 타일러도 보고 항상 가르쳐 주지만 달라지는건 없더라고요.. 첫째가 어린이집을 다니는데 어린이집 차량으로 등하원해요 아침에 준비할 때 마다 애기가 자꾸 게으름 피우고 놀고 싶어해서 준비가 늦어지는데 그럴 때마다 저는 차량시간에 맞춰 나가야하니 조급해져서 아이한테 자꾸 짜증을 내버려요 말을 안들으면 집에서 쫓아낸다고 엄청 뭐라해요 그럼 아기가 엄청 울다가 말듣고 어린이집가요 또 잘때도 제가 도대체 뭐가 이렇게 마음이 급한건지 얼른 재워야 한다는 생각에 안자고 장난치거나 잘려고 누웠는데 물을 달라는 아이의 말에 얼른 가라고 밀치고 짜증을내요 이게 매일 반복되고 일상이고 하다보니 아기는 말을 안듣는게 당연한건데 저는 그거에 너무 짜증나하고 아기에게 못되게 하니 꼭 자기전에 후회하고 자요 내일은 안그래야지 생각하면서요 그래도 자기전에 아기한테 꼭 사랑한다고 해주고 뽀뽀도 서로 해주고 자요.. 가만히 생각해보면 제가 마음의 여유가 없는거같아요 피곤하면 아이에게 내는 짜증은 더 심해져요 제 스스로가 너무 창피하고 싫습니다