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나의 이야기
.... 왜 이렇게 슬플까요. 정말 너의 말대로 취미를 찾아야 할까요? 어떻게..? 무언갈 하는것도 무렵고, 찾는것도 두려워요. 난 그냥 옆에 누구 한명... 있었으면 좋겠는데. 아니 너가. 어니.... 사실 모르겠어. 괸히 이럴때엔... 내가 잘못같아요. 내가 문제같아요. 내가 재미 없어서. 내가 이상해서. 이게 자연스럽다고 해도 나는 나를 탓할꺼에요. 지금처럼요. 난 뭐든 느리고 세상과 단절하다 살아서. 말도 안통하고. 하는거라곤 망상펼치는게 다인데,. 최근에 너와 새로운 사람들과 어쩌면 재밌게 놀아서. 우울할 일도 없었고 망상을 그릴 시간도 없었어요. 그만큼 깨닫는건, 망상은 나에게 힘들때 큰 의지했던 것이라고. 우울만 아니면 망상에 빠지는 것도 아닌것 같아요. 아무리 그려도 그려지지 않았던 망상이.. 우울할땐 왜그렇게 그렀던 걸까. 그렇게 나인것만 같았던 망상은... 내 생각보다 짙은건 아니였나봐요. 그럼 내가 원하는건 뭘까. ....... 전에 너무 기뻣나봐요. 너를 알기 전과 똑같은 상황인데... 왜 이렇게 힘들까..? 너를 만나기전 나는 도대체 뭘 했었을까. 너는 아무렇지 않은것들을 나혼자서 삽질하니까.. 아니... 아니. 헛웃음 나올정도야. 아무것도 모르겠다. 그래서 지친건지. 아님 노는거에 지친건지. 무엇때문인지 모르지만 지금 무척 지친상태야. 그러면서도 왜 나는 혼자 있는게 이렇게 두렵고 싫을까. 따뜻했으면 좋겠어. 너무 추워. 날카로워서 아파. 너 만 있으면 주변이 꽃인데.. 없으면 눈부라가 쳐. 이유가 뭘까. 내가 바보여서. 내가 이상해서. 내가 멍청이라서. 뭘 해야할지도 모르겠어서.. 그래서 눈물이 나오는 건가봐. 울고싶어. 괸히 이불을 덮어. 이렇게 라도 온기를 느끼고 싶어서. 왜 이렇게 어리광만 늘까..? 왜... 도대체 왜. 나도 그냥 조용히 있어야 할까...? 그럼 나 너무 슬플것 같아. 당장이라도 눈물이 나올것 같아. 뭐하냐고 물어보면 당장이라도 울어버릴것 같아. 어리광 같아. 나는 왜 이렇게 구는걸까. 역시.. 나는 문제야. 너가 뛰라면 뛸것 같아. 뭐든. 그만큼 너가 좋은건지, 너가 싫은건지. 아니면.. 이 세상에 미련이 없는건지. 아파. 또 아프기 시작했어. 왜 초콜릿이 먹고싶다고 사와달라고 했을까.. 바보같이 엄마가 들어와 가져다주는 초콜릿에 어린아이 같이 웃으면서 초콜리잇~? 하면서 두개를 집었어요. 정말 초콜릿이 좋아서 나온 미소인지. 감추려고 나온 미소인지. 지금은 또 굳혀지고 초콜릿이 왜 먹고싶었던거지 생각에 빠져요. 이거 먹으면 이 기분이 조금 풀릴까..? 왜 나는 날카로운것에 온몸이 베인 느낌이 들지..? 쓰리고 슬퍼. 아픈건 아닌데,.. 아프다고 울고싶어. 복잡한 감정과 생각. 복잡한건지 아님 아무것도 없는건지. 머리가 아파요. 팔부근 전체가 베여 아픈 느낌이에요. 왜 생생하게 느껴지는지 모르겠어요. 신기하죠. 저는 이런 제가 너무 신기해요. 좋으면서도 때론 너무 싫어요. 대뜸 이런 생각이 들었어요. 다들 가족 싸움을 하면 어떤가요..? 저는 왜 나를 탓하고 내가 더 아파하면서 울까요..? 다른 친구들을 보면.. 아니 친구들은 모르겠어요. 어쨋든 동생을 봐도 그냥 아무렇지 않게 .... 나도 덤덤해지고 싶은데. 아니, 내 탓 안하고 싶은데. 그게 정말 내 탓인것 같아서. 그저 엄마아빠 나이가 어려서 그런걸까..? 우리는 왜 같은 시작점에서 시작할 수 없을까. 모든것들이 그랬고 그래왔을까. 아-. 모르겠어. 난 뭘 해야하지. 고작 몇어분에서 십여분밖에 안지났어. 미칠것 같아. 슬프고 아파서. 또 나 혼자라서. ...혼자가 무서운건가? 두려운건가? 그런걸까..
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너무 서럽고 답답하네요.요즘 코로나 바이러스로 인해 이래저래 힘든 상황에서 가족들까지 힘들게 하니 더욱 서럽네요. 정확한 사연은 이렇습니다. 첫번째. 어제 세미나(취업과도 어느정도 관련있는 활동)를 들으러 가게 되었는데 아빠가 코로나 때문에 외출을 하지 말라고 그랬습니다. 근데 저도 예전에 이 세미나를 신청했고 저한테도 어느 정도 필요해서 가고 싶었거든요.. 결국 우여곡절 끝에 갔다왔습니다. 물론 마스크를 쓰면서 행사 현장에서도 마스크를 벗지 않았고 귀가 후에도 건강엔 이상이 없었거든요. 근데 갔다오고 나서 아빠가 갑자기 말을 안 하는거에요...예전에는 어딘가를 갔다오고 나면 잘 갔다왔냐고 말을 하거든요. 두번째. 개인적으로 천주교 신자이고 동시에 성당에 있는 청년회 활동(그 중에서도 전례부)을 하고 있습니다. 근데 성당을 포함한 종교시설도 코로나 영향을 받는 바람에.. 다시 이야기를 시작하면 매주 일요일 저녁마다 청년 미사가 있는데 마침 23일(글을 쓴 오늘 미사의 사회는 제가 보기로 예정되었습니다. 관할 천주교 교구에서도 특별히 아픈 사람이 아닌 이상 마스크를 쓰고 가면(벗지만 않으면) 되는데 어제 가족들이 또 가지 말라고 난리치더군요. '누군가가 사회를 보다가 코로나에 걸렸다'는 이유만으로 말이죠. 저도 설득을 했지만 워낙 심한 반대에 전례부 단장한테 메신저로 이렇게 말했습니다. "미사 때 사회를 보게 되는데 가족들이 코로나 어쩌고 그러면서 일요일에 쉬라고 했다." 전례부 단장은 일단 저의 입장을 이해하고 공감했습니다. 다음 미사 때 나오면 된다고 말이죠. 근데 가족들은 또 생각이 달랐나봐요..제가 말했던 내용(집안에서 가지 말라고 그랬다)을 가지고 코로나 기간 동안 미사도 쉬고 황당한 건 청년회 활동도 하지 말라고 그러더군요. 그 이유는 "제가 '어느 정도 나이가 있는데 가족들이 가지 말라고 했다'고 그래서 청년들이 우습게 볼 수 있다"고 말한 이유만으로요. 역시 제가 설득을 해도 소용이 없었는데 코로나 상황이 괜찮아지더라도 그냥 미사만 나가면 된다고 그랬습니다. 참고로 대부분 아빠가 직접 말했습니다. 아무리 그래도 단지 제가 한 말을 꼬투리잡아 저의 기본적인 생활마저 심하게 제한하는 건 문제가 있다고 봐요. *아빠 성격은 평소에는 좋다가 조금이라도 이의를 제기하면 감정적으로 나가면서 심하게 화를 냅니다. 가끔 가다 억지로 강요는 성향도 있습니다. 추가로 지금 취업을 준비중인데, 면접날짜가 잡히거나 (꼭 필요한) 취업행사가 있어서도 지금 상황에선 가기가 너무 힘들고 집안에만 있어야 한다니 너무 답답하고 화가 납니다. 제 삶은 제가 살아갈텐데 너무 이래라 저래라 하는게 싫어요..
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우울하고 죽었음해요...저는 어릴 때부터 우울증을 앓아왔습니다. 병원을 방문하지않았지만 저는 제 스스로 우울증을 앓고 있다는 걸 인지하고 있어요. 저는 내성적이고 수동적이다고 생각합니다. 제 생각보다 남들을 위하는 걸 먼저 생각하는 사람이고 제 감정을 숨기다보니 이런저런 스트레스가 쌓이고 또 사람들 앞에 나서는 걸 좋아하지 않고 사회에 공포를 가지고 있습니다. 그래도 내색않고 대학교까지 보내고 취업을 생각하게 되었지만 그 생각을 하면서 이게 맞는걸까...나는 사회에 나가서 잘 지낼 수 있을까 그보다 나는 왜 살아있는걸까라는 생각까지 오면서 나이드는 것과 죽음이 무섭고 공포스러워졌습니다. 그러면서 저는 참아왔던 우울증이 터져서 지난 한달간 우울하고 무기력하게 지냈고 특히 이번 2주동안은 펑펑 울고 지쳐서 눕고 또 자살까지 생각해서 손톱으로 손목을 긁고 또 아랫입술을 깨물어 피를 내는 등의 극도의 우울함과 불안감으로 보냈습니다. 제 가족에게 이러한 제 심정을 이야기하고 죽고싶다고 살기 싫다고 말했지만 가족들은 아직 젊고 다른 일을 도전해볼 수 있지않겠냐며 화를 내고 위로해주기도 하지만 저는 그런 말을 들으면 들을 수록 우울해집니다. 주변에 제 감정을 말하고 터놓아도 안정되는 건 거의 없습니다. 식욕도 사라져 먹는 것도 거의 없고 먹어도 원해서 먹는게 아닌 정말 살라고 먹는것같습니다. 죽고싶은데 살기 싫은데 자살하기에는 두려워하는 이러한 모순에 더 심한 우울감을 가지고 저번에는 스위스 안락사..? 를 찾아보기도했습니다. 그쪽에서 정말 저를 받아줄까라는 생각도 했었고요. 치료가 불명하다는 의료기록만 있다면 할 수 있다던데 그러기에는 나는 아직 남들처럼 힘든게 아닐까 또 스위스에 갈 돈을 마련해야하는데 그럴 돈을 마련하려면 취직을 해서 사회에 나가야하는데 그러기에는 너무 사회에 나가기 두렵고 또 가족들이 이걸 동의를 할까라는 여러 무수한 생각을 하게 되었습니다. 이런 걸 올린다는 것 자체가 나는 아직 죽고싶지 않다는 것을 의미하겠지만 저는 이 고민을 올려도 죽고싶다는 생각을 계속해서 가질것같아요. 나는 주변에서 그렇듯 쓸데없는거에 걱정하고 막연한 미래와 노화에 겁내고 또 게으르고 일하기를 싫어해서 편한 것만 찾고 현실을 회피하려하니깐요. 나는 그런 사람인것 같아요. 자존감 낮고 이기적인 사람...나같은 사람은 세상에 없는게 나을거예요....정말로 필요해요...
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나를 찾아서
마음이 아픈 사람들 10 명 중 8명은 ‘나는 괜찮다’고 생각해요. 지금 나는 어떤지 심리검사를 통해 나의 마음 건강을 알아보세요.
전문 칼럼
데이트폭력 정의, 대응법과 심리회복에 대한 전문지식
데이트 폭력을 경험한 뒤에는 여러 가지 측면에서의 심리적 회복이 필요합니다. 일반적인외상에 비해서 대인관계에서의 외상은 심리적 고통감이 더욱 큽니다. 소중하고 의미있는 대상과의 관계에서 고통스러운 경험을 하였기 때문에 정도의 차이는 있지만 트라우마(trauma)로 남을 수도 있습니다. ‘나는 쓸모없는 인간’이라는 인식과 함께 자기비난에 빠져 외부생활을 꺼리며 고립된 생활을 할 수도 있고, 감정 조절의 어려움을 겪으며 지나치게 감정을 억제하거나 혹은 폭발하는 모습으로 내적 어려움이 드러나기도 합니다. 무엇보다 타인에 대해 신뢰감을 형성하는 것이 어려워 자신을 드러내는 걸 극도로 꺼리며 속마음을 드러내지 못하고 친밀한 관계를 형성해 가는 것에 어려움이 나타날 수 있습니다. 그렇기 때문에 전문 상담을 통해서 경험되었던 감정을 적절하게 인식하고 이를 조절하기 위한 훈련과 손상된 자아상의 회복, 관계에서의 신뢰감 획득 등이 필요하며 이를 통해 내면의 안정감을 마련하는 것이 중요합니다.
숨이 막혀 죽을 것 같은 고통 갑자기 찾아오는 공황장애
공황장애(Panic Disorder)란, 반복적으로 심한 불안 발작과 이에 동반되는 다양한 신체 증상들이 갑작스럽게 발생하는 불안장애의 하나입니다. 공황발작은 극심한 공포와 고통이 갑작스럽게 발생하여 수분이내에 최고조에 이르러 ‘질식할 것 같은 느낌’을 주며 짧은 순간 엄청난 두려움을 경험하게 하지요. 예전에는 공황장애가 많이 알려지지 않아서 이유도 모른채 막연하게 증상으로 인한 불편감 호소를 하는 분들이 많았습니다. 요즘은 여러 연예인이나 유명인들이 공황장애를 겪고 있는 것을 방송에 나와서 알리게 되며 공황장애가 많이 알려지게 되었죠.
심리상담 진짜 도움되나요?
우리가 상처를 입고 극복하기 힘들 정도로 고통스러울 때에 마음은 마치 ‘용암’덩어리 같은 상태로 비유할 수 있을 것 같아요. 용암을 식히려고 찬물 한 바가지를 부어서는 바로 식지는 못할 것인데, 찬물보다 효과가 좋을 것 같아서 부채질을 하게 되면 더욱이 역효과가 날 것 같아요.
고민을 함께할 전문 상담사
상단배너
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김미영 상담사
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이보라 상담사
극심한 고통 속에서 홀로 버티는 내담자와 함께하면서 아픈 마음을 치유합니다.
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박우리 상담사
상담을 통해 함께 나를 마주하는 과정에서 나의 아픔을 이해하고 궁극적으로 회복력을 높일 수 있도록 노력합니다.
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조진성 상담사
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마인드포스팃
마인드포스팃
당신의 삶에 점수를 준다면 100점 만점에 몇 점을 줄 수 있을까요?
1일 23시간 23분 남음
그래도 지금은 미약하게나마 다른 사람들에게 행복을 주는 일을 하고 있어서 50점 /많이 다른 사람들을 행복하게 해줄수 있다면 90점 거기에 나까지 건강하고 행복할 수있다면 100점
내 존재가 싫지만 그래도.. 30..
100점 행복한게 익숙해졌으니까..
믿는건 나뿐이면서 이런 자신의 손목에 몇번이고 그어도 멈추지 않는 내겐 점수를 매길수는 없어
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