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유학생인데 너무 외로워요 안녕하세요 독일의 한 대학교에서 음악을 공부하고있는 학생입니다. 독일에 온지는 약 5년정도 되었고 익숙해질 때가 되지 않았나 싶은데도 익숙해지지 않네요. 1년차때도 너무 울었고, 2년차때도 너무 울었고...계속계속. 언제가 제일 힘들었냐 물어본다면 고를수 없을정도로 늘 힘들었던 것 같아요. 제 일주일 일과는 내내 학교와 집을 왔다갔다 하는것 뿐입니다. 요즘 코로나때문에 식당, 상점, 백화점 등 어디하나 갈 수 있는 곳이 없고 마트에 가서 장보고 삼시세끼 챙겨먹는것이 제가 할 수 있는 최선입니다. 코로나 상황이 안좋은데 학교에 가서 마스크를 벗고 사람을 대면해야하는 어쩔수 없는 상황이 너무 불안하고 짜증나기도 하고, 차라리 집에서 온라인으로 책상에 앉아 공부만 하는 전공이었으면 좋겠다는 생각도 들어요. 친구도 없어서 만나는 사람도 전혀 없습니다. 같은 독일, 먼 도시에 비슷한 처지의 친구와 연락은 하면서 지내지만 너무 멀어 보러갈수도 없어요. 주말이 오고 맘편히 쉬려고 해도 아무도 나를 찾지 않는 것 같아 쓸쓸해요. 물론 한국인 유학생들이 많습니다. 근데 유학생들은 결국 내가 함께하고 싶은 사람이 아닌 것 같아요. 만나면 괜히 부정적인 얘기나 신세한탄만 하게 되니까요. 외로운데 혼자있고싶어요. 내 외로움, 그리움은 한국에 있는 소중한 가족 친구들을 향한거 같아요. 하루가 아무리 힘들어도 엄마랑 아침 해먹고 아빠랑 저녁 사먹고 하는게 얼마나 소중한지.. 너무 그립고 한국에 당장 날아가고 싶어요. 근데 막학년이라 졸업은 해야겠고, 졸업연주 준비해야 하는데 겁이나고, 하고싶지 않고, 그냥 타임머신이 생겨서 졸업한 다음날로 가고싶어요. 코로나때문에 한국에 평소보다 오래 있다가 다시 독일로 돌아온 때가 있었는데 이번에는 한국에서 충분히 쉬고 왔으니까 괜찮을거라 생각했어요. 근데 마치 내가 트라우마 현장에 다시 온 것 처럼 스위치가 탁 바뀌듯이 급 우울하더라구요. 그 적적함, 두려움, 불안함이 몰려오면서 일주일 내내 울고 책상 앞에서 핸드폰만 붙들고 있었어요. 괜찮아졌다가도 다시 그러고있어요. 저는 "왜?"라는 질문을 기본적으로 달고사는 것 같아요. 이게 왜 맛있을까? 나는 왜 이런 생각이 들었을까? 저사람이 왜 나에게 그런 말투였을까? 오늘은 왜 내 기분이 좀 괜찮을까? 내가 기쁜 이유, 내가 짜증나는 이유, 내가 쓸쓸한 이유 등을 매번 스스로 찾고 스스로 이해시키려는 것 같아요. 그래서 이번에도 내가 며칠전까지는 괜찮았는데, 해야만 하는 학교생활이 있는데 왜 아무것도 안하고 핸드폰 붙들고 앉아있지? 월경전 증후군인가도 생각해봤어요. 독일로 돌아왔을때도 월경 전이었거든요. 날씨에도 영향을 많이 받아요. 독일은 날씨가 안좋는걸로 유명한데 일주일 내내 비소식이면 한껏 우울해지고 지나가는 사람 조그마한 행동도 거슬리는데 해가 나면 지나가는 사람들도 예뻐보일만큼 기분이 좋아져요. 가끔은 해가 나와서 기쁘기는 하지만 나는 혼자라 쓸쓸하다는 기분도 들지만요. 세바시같은 나의 마음을 위로해줄수 있는 강연, 말씀도 찾아 들어보고, 필사도 해보고, 일기도 써보고, 회복탄력성 책도 읽고, 좋아하는 만화도 보고, 나가서 자전거도 타고, 운동도 해보고, 내 기분을 나아지게 하려고 오만가지 노력은 다 하고 있는 것 같은데 자꾸 무너지네요. 수업이나 레슨에 들어가기 직전까지 아파서 못간다고 둘러대고 싶은 마음이 매일 드는데, 겨우 버티고 수업을 마치고 나면 한결 가벼운 느낌은 들지만 그 다음날, 그 다음주에 또 반복이에요. 생리기간 전에만 항우울제를 복용하는게 맞는건지, 그정도로 심한건 아닌 것 같으면서도, 필요한 것 같으면서도... 근데 독일에서 병원 찾아가기도 예약, 코로나검사, 진료 등등 너무 귀찮네요. 감정기복이 조금 적어지고 생리끝났을때, 해가 나왔을때의 저처럼 살아가고 싶어요. 처한 상황은 바뀌지 않으니까 제가 서있는 자리에서 감사하고 긍정적으로 사고하는것이 최선이 아닐까 생각하는데 마음만큼 쉽지가 않네요ㅠ 이 외로움, 적적함, 부정적인 마음, 불안한 마음. 뭐가 최선일까요?