결혼 6년차 부부입니다.(연애만8년) 아이는 없고 딩크에요. 2년정도 ***리스부부로 살다가 최근 부부관계를 한 뒤 자궁쪽이 아파서 부인과 진료를 보려고 예약했다라고 말하니 남편반응이 이상하더라고요. 남편이 어제 저녁에 본인 연차쓰고 비뇨기과가서 검사받고왔다면서 미안하다고 의심되는 게 있대요. 1년10개월전에 남편이 말레이시아 출장갔을때 상사들과 함께 그런 불법 마사지업소에 가서 구강***(성적유사행위)를 했다고 합니다. 하루 더 연차를 써서 오늘 제가 예약해둔 산부인과를 함께갔는데 아니나다를까 구강***로 잘 옮는거라고합니디. 처음있는 일이고, 이게 전부라고 하지만 신뢰는 깨졌고 그치만 너무 사이가 좋아서 헤어져도 후회 헤어지지 않아도 후회할 것 같아서 어렵습니다. 과연 이런 상황이 있었음에도 결혼생활이 나에게 평온과 안정, 행복이 되어줄지도 의문이고요. 우선 최소한의 안전장치를 위해서 사실확인서와 협의이혼서류 작성은 해서 가지고 있습니다. 남편에게는 내가 지금은 감정적으로 화를 내거나 해서 풀수있는 가벼운 상황이아니다. 그렇다고 당장 결정할 수도 없다. 이 결혼생활을 이어나가는게 의미가 있을지 6개월동안 판단해보겠다.라고만 한 상태고 제가 너무 차분해서 남편이 많이 무서워해요. 어떤게 맞는지 모르겠습니다. 바람은 크고작은게 이니라 예스 or 노 문제인데 머리로는 이혼이 답인데 후회할 것 같아요. 해도 후회 안해도 후회일듯합니다.

30대초반입니다. 동물병원 간호사이고 근무한지 거의 6개월째되고있어요 주5.5일근무 (평일 9시간반근무/토요일 5시간45분근무)입니다. 간호사는 저뿐이라서 카운터는 기본 모든관리(사료,용품,의약품들,수술정리등)모든것은 관리하고있어요 중간중간 체크하기도 힘들지만 특히 힘든건 진상보호자님들이네요.... 6개월째되지만 실수를자주하네요 혈액검사 기계가 많다보니 헷갈리고 또한 수술보조가 너무어려워요.. 보정(동물 다치지않게 잡는것)도 잘 못해서 매번 혼나네요ㅠ 힘이있어야하는데 손도작다보니 잘잡으려고해도 어려워요 수술보조나 혈.검 기계등 정산..실수가많다보니 원장님이"아니 한두번하는것도 아니고 꼼꼼히 못해?정신차려/지금 뭐하는거야?계속 이렇게 행동하면 어떡하라는거야? 뭘 맡길수가 없네 빨리빨리 행동못해? " 게다가 정산도 잘안맞는다고 계속 부른다고해결되?봐바 또 맞춰보니 딱 정산이 맞네 하나하나보고 잘맞쳐야지 " 중간중간 메모습관도하고 노력하고있지만 이런행동에 대해 실수를 하니 죄책감들고 우울합니다. 또한 눈물이 자주나와요ㅜㅜ 수술이나 다른부분에 예민하신것은 이해하지만 화내실때 긴장되고 무서워요 그래도 근무시간은 많지만 병원분위기는 좋은편입니다. 원장님도 잘해주시고 농담도 하시고 편하게대해주세요 다만 수술,진료시 예민해지시지만.🥲😅 짤리지만않는다면 계속다니고싶어요 저 잘하고있는걸까요? 한숨만 나오고 힘드네요ㅠ 조언부탁드립니다 #사회생활#눈치#스트레스#의욕없음#두통 #불안

의사소통에 어려움이 있어요 원래 기질이 그랬는지 학창시절을 지나오며 트라우마로 어려워졌는진 잘 모르겠어요 근데 상대와 친해지기도 어렵고 다가가기도 어렵고 상대와 대화도 잘 못해요 긴장이 되고 걱정이 돼서 상호작용을 못한다기보다 아무 생각도 안 나고 사고가 멈춰버려서 못하는 느낌이에요 제가 먼저 상대에게 말을 못 꺼내는 것도 문젠데 상대의 어떤 말을 들었을 때 적절한 반응을 못해요 어렸을 때 이랬던 경험이 있다: 아 그렇구나 이래서 아팠다: 아 그렇구나 집에서 이거 했다: 아 그렇구나 나는 이러이러하다: 아 그렇구나 무슨 질문이든 무슨 대화이든 말을 들으면 모든게 아 그렇구나 하고 생각하고 말아요 무슨 답변을 해야 할지 떠오르지 않아요 그리고 반응도 입 밖으로 안 나와요 그래서 항상 철벽치는 사람 이미지예요 상대가 말을 거는데 말을 안 하고 반응을 안 하니까 얘는 사람 말을 무시하는 구나라고 생각할 것 같아서 이것도 걱정돼요... 근데 제가 어렸을 때부터 학교에서 좀 안 좋은 일이 쌓여 왔었는데 그거 땜에 이렇게 된건지... 아니면 한 번 학폭 일이 있었던 적이 있는데 이거 땜에 이러한 특성이 생긴건지... 아니면 원래 말이 없고 의사소통에 어려움이 있는 기질이었는지... 잘 모르겠어요 고치고 싶은데... 말도 잘하고 사회성도 늘리고 싶은데... 그래서 과목 조교일도 해보고 학회 지원해서 학회일도 해보고 알바도 해보고 봉사도 나가고 했는데 영원히 말을 못하네요... 말이 늘긴 커녕... 맨날 아무 말도 안해서 눈치만 늘었어요 내가 이걸 왜했지... 아 그냥 가만히 얌전히 있을 걸... 왜 나서서 사람들한테 미움만 사지... 사람들 참 답답하겠지...? 생각만 생겼어요 근데 이렇게 나대다 보니 학교에서 큰 일을 맡게 되어서... 말을 무조건 해야 하는 상황이 왔어요... 스몰토크도 해야 하고 회의도 해야 하고... 하 왜 나지 아 얌전히 있을 걸 후회하고 좌절하게 되고 그냥 다 회피하고 싶어요... 근데 미움 받고 싶지 않아서 잘하고 싶어요 너무... 의사소통 증진할 방법 없을까요...? 어떤 기관이 있는지, 어디서 도움을 받을 수 있는지 모르겠어요... 정신건강의학과 가면 도움받을 수 있을까요? 다른 기관은 무엇이 있을까요?

. 저는 누나이고 7살 어린 동생이 중학생인데 학교를 자주 지각하고 빠졌어요 (몇 번 더 빠지면 유급될 수도 있다고 담임선생님이 걱정할 정도) 원인은 컴퓨터 게임,폰이고요 아빠는 따로 살고 엄마는 이런쪽으로 통제하는 걸 잘 못하세요 (동생 폰 잠금 하려다가 잘못눌러서 폰 초기화 하심, 늦은 시간까지 못 하게 비밀번호 설정했는데 그때그때 알려주는 거 번거롭다고 그냥 알려줘버림 등등..) 그래서 제가 나서서 컴퓨터를 자동으로 10시에 꺼지게 설정해두고, 비밀번호도 설정해두고 학교에 잘 나가면 10시 이후에 하더라도 조금 봐주는 식으로 지금까지는 그렇게 잘 해왔어요. 근데 그제 동생이 밤 12까지 컴퓨터를 하고 5시까지는 폰을 하느라 시험날인데도 학교에 지각한거예요. 한 번 경고를 했죠 또 늦으면 10시 이후에는 아예 못 하게 하겠다, 근데 오늘 또 늦었어요. 약속한대로 10시 이후에는 못하게 하려고 했어요. 근데 동생이 이건 컴퓨터 때문에 늦은 게 아니라 폰 때문에 늦은거니까 컴퓨터를 잠글 이유가 없다고 우기더라고요. 제가 약속은 약속이라고, 그거랑 상관없이 앞으로는 10시 이후에 잠글거라고 했더니 누나가 뭔데, 내가 왜 누나랑 약속을 해야하는건데, 왜 참견인데. 이렇게 소리치고 '지가 뭔데 진짜 아씨 짜증나게..' 이런 소리를 혼잣말로 중얼중얼 하는데 현타가 너무 오더라고요. 내가 내 자식도 아닌데 내 시간 들여서 학교 잘 보내겠다고 이짓거리 하고, 이런 소리까지 들어야하나? 제 입장에선 참견해도 스트레스고요(동생한테 욕 먹음+통제하는 거 힘들고 지침+얘 신경 쓰느라 내 삶을 못 사는 느낌) 참견 안 해도 스트레스예요(엄마랑 학교 문제로 맨날 싸우는 소리 들어야됨+저런 애랑 연 끊을 수도 없고 독립 전까지 계속 봐야됨+지금 시기에 바로잡아주지 않으면 나중에 더 엇나가서 감당 불가능할수도 있는 불안) 제가 하는 짓이 지나친 참견인가요? 어떻게 해야할까요? 님들이라면 어떻게 하셨을 거 같아요? 조언 부탁드립니다

지금은 성인이지만 미성년자때 힘든 일이 많았어요 가족도 학대가 일상이었고 학교폭력도 있었고 선생님들도 가난한집 내놓은 자식이라고 무시하고 괜히 저에게 화풀이하곤 했어요 지금은 가족한테도 학교에서도 벗어나 진정 서로를 위하는 친구들과 함께 열심히 살고 있습니다! 근데 잘 살다가도 불쑥 힘들었던 순간이 떠오르면 마치 그때로 돌아간 것처럼 급격하게 억울하고 화나고 그 사람들에게 소리치는 자신을 생각하게 되고 일이 손에 잡히지 않게 돼요.. 심하면 끼니를 거르고 생각에 사로잡혀 몇시간동안 시간이 지나는지도 모르고 있게 되기도 해요 상담은 이래저래 받아봤지만 별다른 효과가 있지는 않더라고요 더 힘든 점은 잘때도 이래서 악몽으로 다시 겪게 되는 거예요 친구들과 추억을 쌓을 수록 떠오르는 빈도수가 줄기는 하지만 그래도 여전히 일상에 방해되는 정도이고... 여기서 벗어날 수 있을지 막막하고 무섭기도 해요 어떻게 해야 더 빨리 벗어날 수 있을까요?

저는 20대 중반입니다. 올해 대학을 졸업했고요 우선 말하자면 저희 부모님은 컨***프릭 성향이 너무 심하십니다(심리상담에서 저희 부모님의 그런 성향에 대해 말을 했을때 전문가분도 부모님이 컨***프릭 성향이 심한것을 인정하셨을 정도입니다). 원래는 부모님과 같이 동거하며 간간히 알바하며 돈을 벌고, 그 돈들은 모두 쓰지않고 저금한 뒤 용돈을 받아 생활했습니다. 하지만 부모님은 그 용돈을 자유롭게 사용하지 못하게 하셨습니다. 너가 지금 부모용돈으로 취미생활을 할때냐 라며 화를 내셨고 한바탕 싸웠습니다. 그래서 결국 모든 밥벌이는 이제부터 제가 하겠다는 합의하에 저는 집을 나와 엊그제 독립을 했습니다. 이제 저도 독립을 했으니 일자리를 구했습니다. 한 식당의 정직원으로 들어갔습니다. 그래도 아직까진 가족들에게 남은 정이 있어서 이 소식을 전했더니 돌아오는 말이 “다른 일자리를 알아봐라”, “이런거 가지고 정직원이라고 하지 말라” 였습니다. 심지어 친언니도 이런거는 취업도 아니다라며 아빠와 비슷한 말을 했습니다. 안그래도 사실 가족들이 엄청 좋지는 않았는데 가족들에게 조금이나마 있는 정도 떨어졌고, 원래부터 사이가 그리 좋지 않던 친언니는 더 화가나서 아예 연락처를 다 차단했습니다. 나머지 가족들도 연을 끊고 싶은데 어떻게 정리해야할지 고민입니다.. 저는 비록 많고많은 한 체인점 식당의 직원이지만 엄연히 아르바이트랑 구분되는 정직원이고, 4대보험과 퇴직금 조건 등 갖출것 다 갖춰서 만족합니다. 하지만 가족들 반응이 이러니 저도 혼란스럽습니다. 가족들이 마냥 미우면서도 정말 나는 이런 불안정한 일밖에 못하나? 라는 생각이 듭니다. 또한 저는 올해 초 식당은 아니지만 같은 요식업에서 일을 한적이 있었는데 거기서 직장내 괴롭힘을 당해 도망치다시피 퇴사했던적이 있는지라 나는 역시 안정적인 상황에 있을수 없는건가? 라는 생각도 듭니다. 인생자체가 여러모로 불안정하고 가족들도 화목하지 못해서 힘드네요.. 가족들이랑 어떻게든 잘 지내보려고 노력했는데 결국 이렇게 되었네요…