올해 31살이 되면서 이제 늙어가는구나… 싶어서 슬픈생각도 많이 나고. 누군가 옆에있는 친구보다 나이들어보인다라고 하면 굳이 왜 그런 말을 하는지 화도 엄청나고 엄청 깊은 상처를 받아서 더이상 그사람을 보지않으려고 합니다 저도 그렇게 까지 하기싫고 뭐 타고난 동안얼굴과 피부를 어떻게 이기겠거니 이해는하는데 저런 외모로 나이비교당하는 말을 듣게 되면 정말 길게 이주일정도는 외모에 대항 우울감에 눈물을 많이 흘리고 더 크게는 결혼해서 애기 낳는것ㄷ 꺼려집니다 결혼하고 애기를 낳으면 피부탄력에 안좋을것 같아서 입니다… 혹시 미래의 남편과도 주위시선에서 더 나이들어보일까봐요 그런말으 둘을까봐요 진짜 무서워요 이정도면 강박증인거 같아서 솔직히 무섭습니다 또 상처를 받을까봐요 #강박

저는 엄한 부모님께 자랐습니다. 결혼 전까지 제게 매를 드셨고 통금이 있고 가방검사 핸드폰 감사를 하셨으며 공부를 잘 하지못하여 탐탁치않아 하셨습니다. 결혼을 해서도 '김서방은 왜 너랑 결혼했다니?' 아이를 낳아서도 '너는 틀렸으니 아이들이라도 잘 키워라' 라고 안부전화 드릴때마다 말씀하십니다. 저도 아이들이 저처럼 자란다고 생각하면 끔찍합니다. 잘 키우고 싶지만 부모님이 저에게 하신것처럼 저도 아이들에게 똑같이 합니다. 소리지르고 잘참지못하고 등짝을 때리고 잔인한 말을 합니다 '너때문에 엄마가 홧병으로 일찍 죽겠다 . 엄마는 나갈테니 아빠한테 좋은엄마 새로 데려오라고 해라 . 너 멋대로 살려면 나가서 혼자 살아라.. ' 이렇게 말하면 저 스스로 죽고싶습니다. 언제까지 이런 못난모습으로 살아야할지 괴롭습니다. 아이들에게서 저를 분리시켜주고 싶습니다. 큰아이는 제가 '야'라고 날카롭게 부르면 뒷걸음질치며 크게 놀랍니다. 아이에게 매일 미안하다고 합니다.. 아이는 그럴수도 있지 괜찮아하며 토닥여줍니다.. 남편도 제가 답답합니다.. 넷째아이 봐줄 사람을 구하고 나가서 병원도 다니고 친구도 만나고 상담도 받고 대학원준비도 하라고 아무리말해도 제가 그러질 못합니다.. 돈도 한푼 벌지 못하면서 나가서 나를 위해 돈나가는 일들을 하라니.. 못하겠습니다. 나를 위해 옷도 못사고 차한잔도 사먹지 못하고 배달이라도 시켜먹으면 엄마와 아내의 할도리를 하지못해서 제가 쓸모없는 존재가 된것같아 뭘 사먹지 못합니다. 아무리 남편이 돈을 쓰라해도 제가 못하겠습니다. 저도 이런 제 자신이 싫습니다. 아무도 없는곳으로 도망치고 싶습니다. 어디부터 어떻게 저를 고쳐야할지 모르겠습니다 #트라우마 #우울 #의욕없음 #분노조절 #충동_폭력

저는 27살 취준생입니다. 어른이라면 어른이라 할 수 있는 나이인데 너무 바보 같이 살아온것 같아요. 지금까지 이룬게 뭐냐고 물어보면 아무것도 없어요. 공부를 잘하지도 원만한 대인관계를 갖지도 않고 특별한 취미가 있거나 후회없이 놀아본 적도 없어요. 차라리 그냥 조용한 모범생 스타일이었다면 훨씬 나았을거에요 그런데 그 반대였어요. 감정적인 부모님, 나이값 못하는 오빠, 저를 괴롭히던 애들 때문에 제가 안좋게 변한건지 아니면 원래 그런 사람이였던 건지 모르겠어요. 성격은 갈수록 예민해지고 부정적으로 변해가고 저를 괴롭히는 사람이 있으면 도망쳤어요. 어딜가든 먼저 못되게 구는 사람이 있으니까 나는 그냥 욕받이인가? 란 생각도 들더라구요... 나이를 먹을수록 이상과 현실의 괴리는 더 커지고 사람들과의 관계는 더 삐걱 거렸어요. 늘 안좋게 끝나는거 같고 크게 싸운적도 많았어요. 진짜 하고 싶던 예체능은 가난하고 보수적인 가족 때문에, 사람들 시선 때문에 시도도 못해보고 접었어요 마음이 딴데 가있으니 공부도 안되고 머리도 나쁘고 매번 행복한 미래만 생각하면서 어영부영 보냈던 것 같아요... 이것저것 관심이 많아 악기도 배워보고 언어도 배워보고 목표는 거창하게 세웠는데 잠깐 하고 끝이에요 뭐하나 진득하게 해본적이 없어요 그래서 ADHD가 있나 의심도 되구요... 전 남들이 다해본 것도 거의 못해봤어요. 친구들과 같이 여행간 추억조차 없어요. 이젠 무언가를 열심히 할 의욕도 안나요. 꿈은 크면서 정작 미친듯이 노력한것도 없고 사람도 성적도 재능도 못가졌어요 그러니까 26년 동안 난 대체 뭘한거지 싶어요. 항상 도망치고 회피하고 그만두었던 것 같아요... 아르바이트도 많이 해봤지만 그때뿐이고 이력서에 쓸 스펙은 너무나 허접하고 이제는 제가 무슨 일을 하고 싶은지도 모르겠어요. 이미 망쳐버린 꿈에 미련만 가득하고 허심탄회하게 털어놓을 친구조차 없으니 너무 답답해요 어쩌면 어릴때부터 우울증과 무기력증, ADHD였는데 그걸 방치하고 살아온 건 아닐까요? 저를 둘러싼 환경에서 벗어나고 싶어요 그런데 가장 중요한건 제가 바뀌어야할거같아요... #트라우마 #우울 #콤플렉스 #의욕없음 #조울 #망상 #불안 #스트레스

저는 그동안 제가 배려 받고 싶고 사랑 받고 싶고 누구보다 제가 행복했으면 좋겠어서 주변에 아무리 부정적인 영향을 주어도 막아내면서 긍정적으로 살려고 엄청 노력하면서 주변 사람들에게 밝고 좋은 영향을 주며 살았던거 같은데 이제는 저를 희생하면서까지 하기가 너무 무서워요 부정적인 사람이 주변에 많아서 그랬는지 점점 부정적인 영향을 많이 받았었는데 영향을 막아내고 긍정적으로 살려고 할 때 또 정신적인 노력이 극으로 더 필요하다보니까 미치겠어요... 이제는 무서워요 ㅠㅠ 어떻게 해야될까요 ?? #어지러움 #호흡곤란 #신체증상 #스트레스 #우울 #불안 #의욕없음 #트라우마 #불면 #두통 #강박

26살 여자입니다. 요즘 관계에서 의존적이었던 부분을 알아차려서 홀로서기를 해보려고 노력하는 중입니다. 마음이 불편할 때 사람을 만나서 해소해버리고 왜 불편했는지 알아볼 기회를 놓치기 보다는, 혼자만의 여유있는 시간을 가지며 내가 왜 불편했는지 정리해보곤 합니다. 그래서 제가 부담을 느끼거나 불편감을 느끼는 관계에서는 상대에게 맞추지 않고 제 속도대로 하곤해요. 그런데 이러다 아무도 내 옆에 남지 않는 건 아닐까, 나의 속도를 존중한다는 명목하에 내가 너무 이기적이어지는건 아닐까 두려움이 올라옵니다. 누군가 나를 만나고 싶어할 때, '내가 이 만남을 하고싶나?' 하고 내 마음에 귀기울이다보니, 자꾸만 관계에서의 이유를 찾게 되고, 나에게 도움(유익함, 즐거움 등)이 되지 않으면 둘러대고 만나지 않아버리거나, 만나더라도 어떻게든 나에게 도움될만한 구석이 있어야 그 만남이 정당화되는 기분이에요.. 그렇지 않으면 억울한 마음이 생겨 괴롭습니다. 이런 제 모습이 너무 못났다고 느낍니다. 저는 왜 이럴까요? 도움의 말씀 구합니다. #스트레스 #콤플렉스 #불안

우울해서 계속 울컥하는데 지금 기분이랑 상태가 어떻게하면 나아질수 있나요? 딱히 슬픈일은 없고 그냥 전반적으로 제 인생이 깊은 어둠 속 내리막길이긴해요. 우울감은 엄청 오랫동안 지속되었어요. 우울증인지는 모르겠지만 한 5년 정도… 5년전쯤이 첫 시작이었고 그 동안 많은 일도 일어나고 해서 점점 더 우울해진거에요. 엄청 우울한 날도 있고 그저그런 날도 있고 하다가 어찌저찌 그냥 지내고 있었는데 오늘 갑자기 그냥 몸이 힘들면서 우울해지네요. 이런 날이 많이 있었긴했는데 그냥 지난 5년간 내가 점점 망가져가는 모습이 떠오르고 순수한 사람을 보면 참 축복받았네, 나는 어쩌다 이렇게 됐을까 하며 씁쓸해지고 이런 생각이 문득문득 떠올라서…오늘도 유독 뭔가 막막하고 힘들고 슬프고 해요. 이런 감정에서 빠져나오는 방법 나아지는 방법 뭐 없나요? 내일 당장 시험인데 원래는 벼락치기하고 어떡하지 이러고 있어야할텐데 지금은 시험걱정은 무슨 시험 존재 자체가 딱히 머릿속에 없어서 딴 생각하다가 아 맞다 내일 시험이지 이러고만 있어요. 그냥 우울해서 한숨만 나오고 오늘 그냥 침대에 누워서 펑펑 울고 싶고 그래요. 막상 이렇게 울고 원하는대로 한다고 나아지지는 않지만 지금 그냥 드는 느낌이 그래요. #우울 #분노조절 #스트레스 #공황 #불안 #강박 #트라우마 #호흡곤란 #의욕없음 #불면

20대 중반 젊다면 젊은 아기 엄마입니다 동갑 신랑과 문제 없는 결혼생활 중이지만 사정이 있어 육아에 대한 도움받을 곳이 없어요 육아지식은 하나도 없고 아직 의사소통이 되지않는 아기다보니 답답하고 어떻게 하는것이 맞는건지도 모른체 인터넷과 커뮤니티를 통해 정보를 얻는편이랍니다 그런데 저에게 강박이 있는건지 해야하는 일을 미루지 못하고 해결후에는 몸이 지쳐 쉬려할때 육아를 바로 다시 해야하니 스트레스를 받는거에요 미루면 문제가 없는데 조금있다하나 지금하나 어짜피 내가 해야할 일이니 지금 하고 쉬어야겠다라는 마인드입니다 생각대로 되지 않으니 너무 힘들고 지치는겁니다 아기에게 화도 많이 내게 되어 화내고 반성하고 울고를 반복하고 있습니다 좋은엄마가 되고 싶은데 육아와 가사일로 스트레스를 받으면서 멘탈이 금방 약해져버려서 신랑에게도 화풀이를 많이 하게 되었습니다 결혼전 원래성격자체가 멘탈도 약하고 자존감이 낮은편이었습니다 자존감을 높이고 멘탈강화를 하고 싶은데 방법을 몰라 하지를 못하고 있네요 단단한 엄마가 되고 싶은데 어떡해야할까요....? #육아 #멘탈케어 #자존감 #강박