힘들단 말에 내가 더 힘들다고 말하는 사람들은 무슨 심리인걸까요 저희 엄마가 그래요 항상 자기가 젤 힘들어요 물론 힘들겠죠 이해하죠, 근데 지금 누가 더 힘든지 따지자는 것도 아니고 그냥 힘들다는데 좋은 말 몇마디 정도 해 줄 수도 있는거지 참고참다가 힘들다 말하는 거 그걸 못견뎌서 그렇게 따지자고 드는지 모르겠어요. 서로 다독여주면 되는거지 자기 짜증난다고 물건 팍팍 던져놓는것도 너무 힘들고요 자기 맘대로 일안흘러가면 애처럼 짜증내는것도 너무 스트레스고 고래고래 소리치는 것도 너무 힘들고 말투 하나 자기 마음에 안들면 사람을 그렇게 쥐잡듯이 잡고 10월 십월이라 발음했다고 꼽주고 나는 화 한번 못내게 하면서 왜 자기는 맘대로 화내고 사는지 왜 나는 엄마가 화내도 암 말 안하고 알겠단 말만 해야하는지도 모르겠고 나한테 왜 사과안하는지도 모르겠고 맨날 내가 굽히고 들어가야하는것도 이해안되고 밖에선 세상 멀쩡한 척하면서 집에서는 대체 왜그런지 너 아니엇으면 이딴 고생 안하고 잘 살앗다는 걸 왜 제 앞에서 말하는지도 모르겠고요 솔직히 제가 낳아달라고 한것도 아니고 자기들이 낳은거면서 대체 저한테 뭘 기대하는지..;; 평상시엔 좋은 엄마다가도 갑자기 자기 기분나쁘면 저래요. 이럴땐 어째야하는지 모르겠어요

영화나 드라마에서 주인공이 우울증이 있거나 마음에 상처가 있어보이면 '아 그럴만하겠다' 싶은 과거가 있잖아요. 근데 저는 괴롭힘을 당한것도 아니고, 학대를 당한것도 아니고 큰 트라우마가 있는것도 아닌데 우울하니까 그냥 불쌍한척 하는것 같아요. 그래서 털어놓지도 못하겠어요. 털어놓은적 있긴 한데 왜저러나 하는 비슷한 느낌을 받은적도 있고.. 근데 제가 뭐 좋으려고 혼자 우울한척 하겠어요. 저 진짜 행복하고 잘 살고 싶거든요. 저도 나름 아픈 과거가 있긴 하거든요. 제가 느끼기에는.. 제 인생에서 지금에도 큰 영향을 줄정도로 아픈 과건데.. 다른 사람들은 그냥 조그마한 돌부리라고 생각할것 같아서 못털어놓겠어요. 제가 느낀 아픔을 무시받기도 싫고 이해해줄 사람이 아무도 없을것 같아서 더 외롭게 느껴져요. 저 마저도 '세상에 힘든 삶을 살아가는 사람들이 얼마나 많은데 너는 기껏해야 산책로 길을 걸어와놓고 힘들다고 때쓰냐' 생각이 들어요. 근데 저마저도 이렇게 하니까 별것 아닌 상처가 더 커졌나봐요.이 생각만 하면 울컥하고 눈물이 안멈춰요.

저는 사실 칼부림사건을 가장 두려워합니다. 제가 공황을 오랜만에 겪는 듯 하네요! 언니 사는 집 근처서도 칼부림사건이 났었고 서현역 칼부림 났을 땐 남의일이 아닌 내 일이 될수있을거란 낙담에 마음이 낙담된거같아요 그래도 그런데로 일상을 잘하고 있었는데 최근에 일을 잠깐 퇴사해서 시간이 많아지다보니 자꾸 떠오르고 지하철 갈때마다 어디서 무슨일이 생기진 않을까 걱정도 되거요 다른건모르겠고 가슴을 맞는것, 머리를 맞는것 등이 걲정입니다. 공황 땜에 가슴통증이 촤근생기며 가슴이 다치는것에 민감하고 머리는 편두통 심하게올때 신경이 멈추는 그 소름돋는 부분땜에 그런데 이제는 칼부림에.대해 자꾸 자동적사고.신체화가되니 걱정입니다. 조언좀 부탁드려요 다른분들은 이런거에 걱정해*** 않았는지 어떻게대처했는지 궁금합니다

저는 못할 바에는 아예 시도조차 안하는 제가 싫어요 분명 어렸을 땐 못해도 알아가는 즐거움이 있었는데 이젠 못하는 꼴을 보여주느니 그냥 아예 회피하게 돼요 내가 잘 못 지내는 모습을 보여주기 싫어 연락을 피하고 말을 더듬는 모습을 보이기 싫어 한마디도 안하고 또 우수워보일까봐 헬스장에서 운동도 못하겠어요 세상은 생각보다 너한테 관심이 없다고들 하지만 그런거치곤 저를 향한 말 한마디와 눈길 한번이 정말 너무 부담스럽게 느껴져요 그냥 정말 아무도 나를 *** 말았으면 좋겠어요 근데 그건 아무래도 불가능하잖아요.. 며칠이야 혼자 방에 틀어박혀있는다해도 결국 언젠가는 자의든 타의든 나오게 되잖아요 그 나와야하는 순간이 너무 부담스럽고 가끔은 사람들이 있는 공간에 발을 들이는 것만으로도 가슴이 빠르게 뛰고 숨이 가빠와요.. 사람들이 많은 공간에서 말을 할 땐 눈빛이 흔들리고 땀이 나기 시작하고 말도 제대로 안 나와요... 목소리도 떨리고 호흡이 가빠지고 머리가 하얘져요.... 그러면 또 스트레스를 받아서 건강하지 못한 방법으로 그 스트레스를 해소해요.. 폭식이라던지 밤샘이라던지 그냥 정말 비생산적인 순간적 해소라서 시간이 좀 지나면 오히려 더 스트레스 받아요.. 쓰다보니 두서없는 글이 되었지만 전 뭐부터 해야지 이런 저를 고칠 수 있을까요?

사람들이랑 밥을 먹으면 음식이 안넘어가요. 섭식 장애라거나 그런건 아닙니다. 평소에 가족끼리나 혼자서나 잘 먹고 다닙니다. 그런데 직장동료들, 한 다리 건너 지인이나, 밋업 같은 데서 만난 적당한 사회적 거리가 있는 분들이랑 식사자리만 생기면 항상 목이 꽉 막혀서 음식이 안 넘어가요. 평소에 멀쩡히 1일1식 하던 최애 음식도 그 자리에선 못먹고 남깁니다. 누가 밥 쏘는 감사한 자리에서 참 민망합니다. 앞에선 그냥 '점심때 많이 먹었다' 적당히 핑계대고 나오는데, 그 자리를 벗어나면 배가 고픕니다. 그런데 이런 회식 자리에서 술은 잘 먹습니다. 술이 들어가면 취해서 또 조금은 먹을 수 있어요. 인지행동치료로 해결 가능 한 걸 까요? 이런게 지속되니 회사생활에서 선배들이랑 어울리기엔 자꾸 벽이 생기는 것 같네요. 항상 혼밥하러 다니니...

평소에도 우울증과 불안장애가 있는데, 취업을 해서 집에서 멀리 떨어진 타지로 가게 됐어요. 신체적으로 힘든 건 버틸 수 있는데, 제가 실수하고 거기에 지적받는게 너무 못견디겠어요. 계속 스스로를 자책하고 난 일을 못하는구나, 내가 주변에 민폐를 끼친다는 생각 때문에 우울해요. 회사 가기가 너무너무 싫어요. 어떻게 하면 조금이라도 긍정적으로 생각할 수 있을까요? 매일 생각이 부정적으로 흘러가고, 솔직히 자꾸 충동적으로 안 좋은 생각도 들어요. 직접 실행할 용기는 없지만.... 이직을 할 용기도 없어요. 여기가 첫 직장이고 다닌지 2달 밖에 안됐거든요.#직장#회사#실수#민폐

안녕하세요 27살 여자 입니다 적성에 맞는 일을 하고싶어서 짧게짧게 건축쪽과 미용일을 해보다가 너무 안맞아서 그만두고 이제는 일하는게 겁이나서 8개월정도 쉬고 있었는데요 나이도 벌써 27살이나 되고 주변 친구들도 하나같이 다 일을 시작해서 미루고 미루다 이제는 정말 어디든 안정적으로 취업을 해야할것 같은 불안함에 어디든 입사지원을하고 오늘 면접을 봤는데 떨어져도 불안하고 붙어도 불안한 기분이 들어요..자꾸 우울한 생각만 하게되고 심장도 자꾸 빨리 뛰고 너무 피곤한데 잠도 안와요.. 면접이라는게 원래 떨리는거라서 그러려니 했는데 면접이 끝나고도 자꾸 불안하고 무서워요 남들은 다 사회생활하면서 자기일도 잘하고 사는데 저는 왜이런 걸까요? 부모님이나 친구들 앞에서는 정말 아무렇지 않은척 별거없었다는 듯이 말하지만 마음속으로는 정말 불안하고 초조한 마음이 들어서 너무 힘들어요 저도 남들처럼 회사에서 잘 버티고 싶은데 잘할수 있을까요? 벌써 눈물부터 나는게 저도 제가 정말 한심해요.. 다들 무슨 마음으로 버티시는 걸까요.. 저는 성인이고 자기 밥벌이는 해야하는 나이인데 이런 고민을 친구들이나 부모님한테 말하는것도 부끄럽고 한심해서 어디에도 말할곳이 없네요.. 제가 취업해서 잘 버틸 수 있을까요..이번에도 그만두면 진짜 아무도 못만나고 살꺼 같아요 어떤 마음가짐으로 버텨야 할까요..저도 남들처럼 잘 살고 싶은데 마음이 잘 안따라주네요

제가 예민하기도 하고 소화도 안돼서 평소에 배가 자주 아픈편인데요 언젠진 모르겠는데 5달 정도 전에 딸기를 먹고 배아파서 새벽에 깨서 토를 5번 정도 하고 병원에 입원했던 적이 있는데 그때 이후로 딸기라는 말을 듣거나 냄새 맡으면 기분도 안 좋아지고 속도 울렁거리는 느낌이에요 이제 지겨워서 좀 해결하고 싶은데 방법이 없을까요??

돈은 벌어야되는데 출근할 생각하면 괴롭다 나이는 들어가서 원치 않는 자리를 받아 책임만 늘어가는데 난 여전히 회피하고 싶고 책임지지않고 살고 싶다 실수하는거 싫어하는 나인데 지쳤는지 요새 계속 실수하고 있다 나하나 추스르기도 벅찬데 신입까지 신경쓰려니 미치겠다 그런데 다들 먹고 살려고 이렇게 힘들게 일하는거 보면 다 똑같구나 싶고… 언제까지 이렇게 살아야되나 싶고 또 요즘처럼 취직 안되는 때에 돈버는게 평생이라는 보장도 없고 집 차 재산 사랑 지혜 경험 등 아무것도 이룬거 없이 나이만 들어가고 있다 앞으로 먹고 살 생각하면 참 막막하다 그냥 적당히 회피하면서 살고 싶은데 또 실수하면 왜 이렇게 자존심이 상하는지… 아직도 정신못차린거같다 #의욕없음 #불안

아직 20대 초반인 대학생입니다. 이제 곧 졸업이고, 취준도 준비해야하는데 아무것도 하기 싫어요... 분명 생각으로는 여러 계획이 있지만, 그것을 실행하기 위한 용기도 기력도, 힘도 없는 것 같아요. 제가 전부터 귀찮아 하는게 심해서 게을러서 그런가보다라고 생각하기에는 요즘들어 그냥 아무것도 안 하고 싶고, 하루종일 누워만 있고 잠만 자네요... 분명 좋아하는 걸 즐기기도 하고, 단기지만 일도 하고 있는 상황인데도 어느순간 그냥 세상에서 사라지고 싶다라는 생각으로 빠지게 되더라고요. 그래도 예전에는 외출도 자주하고, 의미없어도 산책이라도 하러 나간다면 요즘은 나갈 일이 없는 이상 집에서 특히 침대에 하루종일 누워있는게 일상이 되었어요... 우울한건 아니지만, 그냥 무기력합니다..