관리를 해도 힘든 순간이 와요 그래도 왜 마음 관리를 계속 해야 하냐면 버티기만 하다보면 나중에 남는 추억이 없어요 10대 20대 중반까지를 그렇게 보내보고 나서 알았어요 그때는 사실 살아야 되니까 어쩔 수 없긴 했지만 정말 버티고 나름대로 많은 성취를 이뤄냈음에도.. 지나고 나니까 피식피식 웃었던 추억들이 정말 없었어요 계속 버티기만 하다가 나이가 드는 게 대학 졸업할 때쯤에 무서워졌어요 중국에서 졸업할 때쯤에 여행을 다녔거든요 그런 걸 애들은 누릴 때 혼자 못 누리다 그때 처음으로 누렸던 것 같아요 그러면서 20대 초반이 참 예쁜 시기이구나 하는 걸 그때 알았어요 그래서 요즘 더 외모에 관심이 생기고 그런 것 같아요 마음 맞는 친구도 최근에야 생기고 공부도 어떻게 해야 하는지 알고 마음도 어떻게 관리해야 하는지 알고 앞으로 향후 10년 정도를 어떻게 살지 계획도 미리 다 짰고 딱 26살 연말에 모든 게 명확해진 것 같아요 10월에는 변동이 많았고 11월은 이제 자리를 잡아가요 지금도 마음 관리를 안 하고 계속 공부하면 엄청 버티면서 얼굴이랑 몸도 많이 상할 거예요 바빠도 마음 맞는 친구가 생겼으니 종종 만나고 긴장을 푸는 것도 필요해요 그런 것도 삶의 일부에요 트라우마가 있는 상태에서도 좋은 추억을 쌓아가며 지낼 수 있어요 힘들다고 버티기만 하면 안 돼요 그래서 늘 조심하는 게 어느 순간에는 습관이 됐어요 1월에 사실 치과 가면 턱 보톡스 맞아야 될 수도 있어요 그 요즘 스트레스가 심해져서 이갈이가 심해졌대요 턱 근육이 두꺼워져서 그럴 떄 보톡스 맞으면 좋대요 ㅋㅋㅋ 미용을 위해서는 아니지만 1월에 검사해보고 맞아야 된다하면 맞으려고요 국어는 하나 다 들었고 영어 듣고 있어요 영어는 100분 짜리에요 으 마저 들을게요 행법 기출이 힘든 걸 알았으니 내일은 더 일찍 일어나려고요 행법이 빌런이에요 ㅡㅡ 시행착오도 한두번 겪으면 이제 바로바로 교정이 돼요 저를 잘 알아서 그런 것 같아요

머리가 조금 이상해 보이면 외출도 못하겠어요.... 매일 못생겼으니 매일 스트레스...

[[지금은 고2인데.. 중3 때 키가 많이 작아서(158정도) 부모님이 성장호르몬 주사와 항암제를 하게 하셨어요. 근데 저는 처음에는 약에 대해 아무것도 모르고 밥 먹는 중에 ’키크는 주사인데 할거지?‘라고 물어보시는데에 그냥 알겠다고 했어요. 주사를 맞기 시작하고 그때부터 하기 싫다고 말했어요. 전 원래 치료약으로 사용되는 주사(원래 특이성 저신장아에게 사용되는 치료제)를 필요 외로 맞아가면서까지 키 크고 싶지 않았고 남자이긴 하지만 (약 때문에)뼈가 굵어져서 남성적이어 지는게 싫었어요.(부작용 위험도 있고요) 강제로 몇 개월 맞다가 이번엔 항암제(여성호르몬 억제제)도 병행한다고 먼 병원까지 가서 (의사는 처방 안 해준다고 했지만 결국엔)받아왔어요. 전 당연히 거부했고 구역질이 나는걸 참고서 먹었어요. (제가 이상한지 모르겠지만 외모가 남성적이어 지는게 싫고 귀여운 게 좋아서 약 할 때 스트레스를 많이 받았어요) (병원에서는 진료실에서 저만 이야기 못 듣게 나가라고 하고… 무슨 이야기였을까?) 하루는 안 먹고 서러워서 울면서 이러기 싫다고 말했는데 저한테 물건을 집어던지고 화 내시더라고요.(절 비정상으로 보시고) 저도 계겨가면서 싫다고 하니 년말에 그만두시더라구요. 그후로 고1 되자마자 자퇴하고 우울, 강박증 진단 받고 1년 간 거의 집에서만 지냈어요. 자기혐오만 심해지고 병은 지금도 낫지 않았고요. 물론 저도 부모님의 심정이 이해가 되지 않는 건 아니에요. 돈이 얼마가 들던 키가 조금이라도 더 컸으면 좋겠다고.. 키 작으면 무시 당할까봐..(결과적으로 키는 안 컸지만…) 더 이상 부모님 원망하기도 싫은데 자꾸 탓이 그쪽으로 가니까 죄책감 들고 솔직히 힘들어요. 차라리 자책하고 싶네요. 제가 이상한 건지 뭔지 모르겠고요. 그냥 제가 예민한 건가요?]] 라는 이야기 였구.. 상담을 받으러 가도 돼는 건지? 제가 이상한 거인지?, 호들갑인지 모르겠어요. 안겨서 쓰담쓰담 당하고 싶어…

중학생 때는 친구도 별로 없고 찐ㄸ처럼 지냈습니다. 고등학교에 올라와서는 친구들이 생겼고, 그때부터 친구들 따라서 화장도 하고 옷도 꾸며 입기 시작했습니다. 그러니까 친구들이 예쁘다고 말해줬고, 저도 조금은 그런가 싶었습니다. 하지만 사진 찍힌 제 얼굴을 보면 그냥 이상했습니다. 제가 생각하던 얼굴이 아니라 어색하게 보였습니다. 화장 안 한 날이면 아빠가 항상 “못생겼다”, “누굴 닮아서 이러냐” 같은 말을 했습니다. 그런 말 들을 때마다 기분이 나빠서 아빠한테 소리친 적도 있습니다. 화장한 날에도 거울 보면 마음에 안 드는 부분이 계속 보여서 몇 시간씩 고치기도 했습니다. 그러다 울었던 적도 있습니다. 제 얼굴이 싫어서 죽고 싶다는 생각이 들 때도 있었고, 내가 이렇게 생겨서 남한테 피해 줄 것 같다는 생각도 들었습니다. 40kg인데도 얼굴에만 살이 있어서 외모 강박이 더 심해진 것 같습니다.

저는 캐나다에 사는 7학년 인데 제 친구들은 예쁘게 화장도 하고 마스카라하고 아이라이너도 하고 하는데 저는 맨날 눈 밑에 살이랑 다크서클도 생기고 해서 가고 살도 많이 쪘고,,너무 예뻐지고 싶어요 진짜,,,,다이어트하기도 힘들고,,예뻐지고 싶은데 아빠가 한국에서 사와야 하고 그럼 엄마 아빠 허락 있어야하는데 엄마 아빠는 화장 하면 얼굴 못생겨지고 피부 망한다고 하는데, 썬쿠션도 살거고,뷰러도 있고,틴트란 빨간 립밤 도 잇는데 이용을 잘 못해요,,도와주세요,,그리고 화장법 이랑 괜찮고 싼 쿠팡 화장 품(?) 추천해주세요,,,

아까전에 글 올린 고1 학생입니다. 일단 결론부터 말하면 오늘 부모님하고 싸웟습니다. 오늘 부모님이 친척들 잇는데에서 제 외모고민을 다 말하더라고요 솔직히 그때 너무 수치스러워서 친척들가고 진짜 화냇습니다 좀 다투엇고, 제가 좀 이때까지 놀림당한것도 다 말하지는 안ㅍ고 일부분만 말햇죠 그리고 대충 이 얼굴 사는거 힘들다, 성형 해달라 이런말 히다가 갑자기 아버지가 우시더라고요 솔직히 그때 너무 당황스러워서 벙쪄잇다가 나중에 이야기 마무리 하고 샤워하며 생각해보니 제가 한달간 진짜 예민하게 대햇는데도 아들 기분맞춰주느라 고생하시는 부모님이 주마등처럼 스쳐지나가더라고요 원래 아버지가 잘 안우시고 진짜 우는거는 옛날에 저희 어머니랑 싸웟을땐데 참 많은 생각이 들더라고요 그래서 저도 진짜 근 10개월 넘게 쌓인게 폭발하면서 샤워하면서 계속 울엇습니다 진짜 참 너무 비참하더라고요 제 주변 잘생긴얘는 고작 얼굴에 선크림 하나 바르는데 저는 얼굴에 살 찔까봐 먹고싶은것도 좀 줄이고 건강식하면서 또 아침엔 졸린 상태로 일찍 일어나 브이라인 밴드부터 얼굴 마사지하고 다 하는데 이 모양 이 꼴이니깐 참 부모님한테도 죄송하지만 씁쓸하더라고요.. 저도 좀 막막합니다 부모님이랑은 다행이잘 이야기해서 마무리햇지만 또 앞으로 저 혼자 참으면서 스트레스 받을 생각하니깐요.. 어쨋든간에 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

물만 마시면서 단식하면 몇키로까지 뺄 수 있을까 그리고 며칠까지 버틸 수 있을까

현재 학교다니고잇는 고1학생입니다. 저는 외모강박이 너무 심해서 고민입니다. 제가 중2때부터 못생겻단 말을 종종 듣고는 햇는데 그때는 딱히 상관도 없엇고 친구들이랑 놀면서 잘 지냇습니다 그러다 중2겨울 방학때 외모강박이 심해지기 시작하면서 하루에 거울 30번 정도는 계속 봣던거같습니다 그리고 얼굴도 진짜 ***듯이 관리햇엇죠 그러다 중3 개학하고 잘 적응해서 친구들이랑 지내는데 친구들이 장난삼아 누굴 닮앗다햇는데 외모가 뛰어난 인물은 아니엿어요. 그리고 제가 좀 일이 잇어서 안경을 벗더니 모두가 웃더군요. 물론 학교에서 왕따당하거나 그런게 아니고 생활을 잘 하고잇습니다. 어쨋든 그거때문에 진짜 강박이 심해져서 가끔 거울이나 외모생각이 들면 눈물까지 나오더군요 진짜 많이 운거같습니다 솔직히 제 얼굴은 못생김~보통 이 언저리인거같은데 저는 평균이상이 되고싶다는 욕망이 너무 심한거 같아진거같습니다. 그리고 제가 평소 좋아하는걸 해도 별 흥미가 없고 항상 무기력하고.. 이런거때문에 부모님한테 이야기를 털어놔도 넌 괜찮다, 인물좋다 하시는데 솔직히 자기 아이가 얼굴때문에 울고 스트레스받고 하면 당연히 그런말 해주겟죠. 거울속 내 모습을 사랑해라는 말은 쉽지만 정작 니 거울속 모습은 너무 처량하고 비참합니다. 솔직히 저는 태어나고싶어서 태어난것도 아니고 왜 이렇게 살아야하는가 싶습니다. 솔직히 요즘 진짜 동태 눈깔마냥 멀하니 살고 삶의 의미도 없어진다고 생각합니다. 참고는 잇지만 언제 제가 폭발할지도 모르겟고요 삶의 원동력도 다 사라지고 너무 힘듭니다. 부모님께성형 관련 말을 해도 나중에 커서 해라고하시네요 저는 당장 하고싶은데 알바를 해서 제가 돈을 벌어서라도 솔직히 제 얼굴 이상태에서 더 업그레이드 되거나 하지않는 이상 평생 짊어지고 살거같은데 별 털어놓을때도 없고 다른 사람한테 말할만큼 믿을만한 사람도 없어서 적어봅니다….

2월부터 시작해서 56 최고 몸무게 하고 한달동안 이상한 다이어트로 해서 하루에 많으면 400칼로리? 평소 200~300칼로리 진짜 미쳤죠 저? ㅋㅋㅋㅋ 그리고 계단 운동도 하고 운동이랑 운동은 다 했어요 먹은것 보다 운동한 칼로리가 더 많을만큼이요 이상한 기초대사량 빠지는 다이어트를 한달 정도하고 3월달에 개학해서 총 4키로 뺐어요(그것도 진짜 힘들게 고통을 갈아서..하루 한끼 먹고 그다음 아무것도 안 먹고 참 불쌍하게 살았죠) 개학하고 나니 몇 친구들이 살 빠졌냐고 했을 때 정말 기분 좋았어요 그 욕심 때문에 52.3키로에서 지금도 벅찬데 급식 먹으면 바로 살 올라오는데 이런 압박감이랑 몸무게 숫자때문에 스트레스 받고 요요를 뭔지도 몰랐는데 요요도 학교 다니면서 경험해보고..그때도 최고가 54~55가 최고라고 생각했는데 하...지금 11월이죠? 네 근육인지 뭔지 복싱 최근에 다니고 헬스도 해서 근육이 붙은거 같은데 와 저 최고 60찍었습니다 살면서 60처음 봤습니다 근데 꽤 차이 안나는데..? 싶었는데 *** 차이나요 ***됐어요..진짜로 52키로 3월이랑 6011월이랑 와 미쳤어요 여름 방학에서 빼려고 온 갓 힘을 다 했는데도 57..?56? 정도였고 진짜 제일 이쁜 몸무게가 53~54인제 그때 만족할껄..하...너무 지금 이 시간이 힘들고 괴로워요 빨리 살..하...근육이 싫어지고 차라리 운동 안 했을때가 가장 말랐던거 같아요 진짜 화나요 저한테 진짜 자존감이 제일 떨어지고요..저 좀 도와줘요 꿀팁좀 알려워요 알파메일로 살았는데 이젠 감을 잃었어요 살을 빼야지 돌아올거 같아요 살이 찌니깐 제가 싫어요

날 아껴주시는 듯한 선생님이 있으십니다 학원공부방에서 공부하고 있으면 밖으로 불러내어 굳이 필요없는 말들을 하십니다 웃으면서 답하긴 하는데 정말 너무너무 화가 나요 이유를 생각해봤어요 공부방해 싫어하는데 이거 때문만은 아니라고 확신이 들었습니다 분노가… 치밀었거든요 죄송하긴 하지만 얼굴이 그닥..이 아니라 정말 못생기셨습니다 관련이 있을까요? 아니 있겠죠 제 분노와..? 이런 경험 있으신가요