뷰티학과에서 화장품학과로 전과한 대학생 2학년입니다. 뷰티학과에서는 주로 뷰티 실무(피부 실무관리, 메이크업 실습, 헤어 실습)등을 주로 했고 이번에 2학년 올라오면서 전과한 화장품학과는 화장품 제조 실습같이 화학적인 실험을 합니다. 전과 전에는 피부관리 샵에서 일한다거나, 미용강사 등을 하고 싶었는데 전과 후에는 화장품 회사 쪽에 취직하고 싶었습니다. 그래서 뷰티과보단 화장품학과가 더 낫겠다 싶어 전과를 했는데 너무 힘들어요. 실험도 많고 제가 화학쪽은 거의 노베이스라 수업 중 모르는 화학 관련 내용을 들으면 진짜 우울해집니다. 물론 공부를 해야겠지만요. 남들보다 실험하는 것도 더 힘겹게 하는 것 같고 , 재미도 없고, 이해도도 좀 떨어져서 전과 괜히 했나 후회스러워요. 미용 쪽으로 가려고 했어서 미용자격증을 3개나 땄는데 화장품학과에선 별 쓸모가 없구요.. 다시 전과할 자신은 없구요. 정 아니다 싶으면 졸업하고 나서 다시 미용 쪽으로 취직 준비해도 괜찮겠죠?..

전 현재 대학 3학년 1학기에 재학 중이에요. 지난 2년 동안 수많은 대외활동과 수상경력을 쌓으며 바쁘게 지냈어요. 하지만 그만큼 지치기도 했죠.. 작년인 2학년 2학기에는 정말 휴학을 하고 싶었지만 교직 이수를 하면 휴학 제한이 걸려있어서 못했어요.. 그럼에도 3학년이 된 지금도 여전히 숨 돌릴 틈 없이 바빠요. 아르바이트를 하고, 토익 스터디도 하고, 학생회 활동을 하고 있고, 두 개의 학술대회를 준비하는 동시에 공모전과 봉사까지 하고 있어요. 이렇게 여러 가지를 병행하다 보니 몸도 마음도 너무 힘들어요. 운동을 해서 그런 것도 있겠지만, 한 달 사이에 몸무게가 5kg이나 줄었어요... 단순한 피곤함을 넘어서 점점 지쳐가는 게 느껴져요.... 이대로 계속 버텨야 할지, 아니면 잠시 쉬어가야 할지 고민이 깊어져요...

재수생인데 작년에는 공부를 해도 그렇게까지 힘들지도 않고 3달간의 휴식시간도 가졌는데 뭔가 다시 시작한다에서 오는 부담감이나 친구들은 갔는데 나만 못 가서 오는 공허함은 그렇게 크지는 않는데 그냥 밤마다 누우면 침대에서 가끔 눈물이 나거나 공허함이 자꾸 생기구 요즘따라서 공부에 손이 잘 안가는 무기력함도 있는 것 같아요.

저는 편입을 준비하는 22살 여자입니다. 부모님이 학원비를 지원해주시고 학원과 집거리도 가까워 공부만 하기에는 무리가 없는 환경입니다. 그런데 자꾸 공부에 집중이 안돼요.. adhd를 재작년 병원에있을 때 검사받은적이 있는데 그영향일 까요? 약을 먹어야 하는지 아니면 제 정신상태가 헤이한건지 모르겠어요.. 요새 친구들이 보고 싶고 좀 외롭습니다..

학년이 올라가면 갈수록 공부 난이도는 높아지는데 제 실력은 높아지지 않고 슬럼프만 오는게 너무 힘들고 제 자신이 한심해요 한 문제를 틀릴때마다 너무 힘들고 다 하기 싫어요 멘탈 관리 좀 하고싶어요 도와주세요

현재 고2 학생입니다. 요즘 들어 대학을 가는 게 맞을지 고민 중입니다. 학원 숙제는 밀리고 스트레스성 위염에 걸리면서 압박감을 받는 것도 이젠 지칩니다. 평생을 걸쳐서 찾는다는 꿈도 오직 대학만을 위해서 10대에 급하게 정해야 하고, 제 흥미와 관심사는 싹 다 무시한 채 급하게 정한 꿈에 맞춰 활동하는 동아리, 대외 활동도 이젠 지긋지긋합니다. 솔직히 대학의 필요성도 못 느끼겠습니다. 저는 대학을 안 가고 제가 좋아하는 영화관, 카페에서 아르바이트를 하며 바로 돈을 모으는 것도 좋다고 생각하는데, 남들은 그게 다 공부하기 싫어서 그럴듯하게 포장한 말이라고 하네요. 이젠 아무것도 모르겠어요. 제가 지쳤는지도 모르겠고 뭘 어쩌고 싶은지도 모르겠어요

저는 방통대에 입학한 20살입니다. 고등학생 때 학업에 열중하지 않아 성적이 맞는 학교가 없었고 결국 처음부터 다시 공부할 수 있는 방통대에 입학했어요. 방통대는 부모님 권유로 들어가게 된 거고 제가 원하는 진로랑은 전혀 안 맞는 학과에 들어가게 됐어요. 사실 저는 음악이 너무 하고 싶어서요.. 재능도 없고 실력을 키우려면 학원이라도 다녀야 할 텐데 부모님께 말하기에는 너무 수치스럽고.. 이대로는 안 되겠다는 생각이 들면서도 뭐부터 시작해야할지 너무 막막하고 이렇게 살아온 제 자신이 너무 한탄스러워요... 돌이킬 수 없는 과거에 집착하게 돼요. 매일을 아무것도 안하고 무의미하게 보내는 제가 너무 한심해요...

도피성으로 휴학 하는거 어떻게 생각하세요... 휴학한다고 하고싶은게 있는것도 아니고 그냥 학기 버텨내는게 좀 많이 힘들어서요

현재 중2 15살 여학생입니다. 전 학교란 시스템이 너무너무 부담스럽고 싫습니다. 아침마다 도살장에 끌려가는 가축이 된 기분이에요. 학교 내의 인간관계 문제와 학업문제, 그리고 아침마다 느껴지는 무기력함에 너무 우울합니다. 우울증이라도 걸린건 아닌지 의심되네요. 학교라는 존재가 제겐 쓸데없는 시간 낭비로만 느껴집니다. 자퇴 후 계획은 저 혼자서 알아보긴 했습니다. 검정고시는 어떻게 할지, 공부는 어떻게 할지 등등이랑 중학교 정원 외 관리 절차도 알아보았어요. 그러나 부모님의 설득과 나중에 할 취업 문제가 너무 걱정됩니다. 중졸도 못하는 사람을 좋게 볼 사람은 없겠죠? 그럼 나중에 취업은 어떻게 하고, 무얼 하고 살아야할지 모르겠습니다. 대학은 또 어떻게 가야하는지, 애초에 갈 수는 있는지... 사회적인 시선이 너무 두렵습니다. 나잇대가 있으신 엄마와 아빠의 설득도 걱정됩니다. 진지하게 말하면 눈물부터 날거 같아서 얼굴보고 말하기가 꺼려지는데, 얼굴 보고 얘기를 해야 제 진심이 전달될거 같아서요. 제 친오빠도 고등학교 자퇴한 사람이라 더 꺼려지네요.. 부모님이 제게 실망하진 않으실까 걱정됩니다. 위가 안좋은 것도 스트레스 성이라 하시고, 방학때는 그나마 우울한게 잦아들었던걸 보면 아무리 봐도 제 인생에 걸림돌은 학교가 맞는거 같은데..전 자퇴하지 않은 앞으로를 견뎌낼 자신이 없습니다. 괜찮을까요?

선택했던 연구실이 제가 생각했던 연구와는 전혀 다른 부분을 연구중입니다.. 논문도 연구실의 실험 현황이나 이런걸 보고 다시보니까 이제야 방향이 다르다는걸 알게 되었어요.. 그런데 제가 너무 잘 안알아보고 들어온건 아닐지 교수님은 뭐라 그럴지 주변사람들은 뭐라 그럴지 너무 신경쓰이고 제 앞길도 너무 불안합니다 하지만 바로 자퇴를 하려고 준비 중인데 교수님이 너무 바빠서 연락도 안되고 계속 출장 중이라 만나지도 못하네요.. 게다가 실험실에서는 저에게 계속 ~씨라고 부르면서 은근히 거리감을 두는게 너무너무 힘듭니다.. 그러고 그분들끼리만 몰려다니고 이야기하고 제가 말을 걸면 거기서 대화가 끝납니다.. 이게 뭐하는 건지 싶기도하고 모든 조건들이 다 안맞다보니 출근을 하면 스트레스 때문인지 그냥 배가 너무 아프더라구요.. 화장실을 가도 나아지는게 없고.. 소변감과 배가 아픈데 막상가면 안나오네요.. 여튼 대학원 생활이 생각지 못하게 여러 부분에서 문제가 생겨서 심적으로 불안감이 증폭이 되네요..

안녕하세요 21살 재수해서 1학년 재학중인 학생입니다 사실은 현역에 수시로 타지역 학교에 입학을 해서 다니다가 너무 힘들어서 자퇴를 하고 돌아왔었는데요..자퇴를 한 건 후회하지 않는데, 재수했는걸 정말 후회중입니다. 원래 되게 행복하다는 말도 잘하고, 잘 웃는 사람이었는데요, 대학에 입학 후에 울기만하고 무기력하고 한 번도 웃지를 못했습니다. 저번 주 토요일에 병원을 갔다가 왔는데 별로 나아진 건 없어요..부모님한테 정말 이야기 해도 될까? 하는 생각만 3일을 하다가 어제 이야길 했습니다. 정말 몸도 마음도 너무 힘든데 자퇴한다고 하면 허락해줄 거냐고 미술하겠다고 해서 부모님이 정말 많은 돈과 시간을 썼단 걸 너무 잘 알고 있어서 말씀드리는게 너무 죄송했어요..그래도 말해보는게 좋을 거 같아서 말씀드렸는데, 부모님들끼리 이야기를 했는지 저한테 엄마가 상관은 없는데 나중에도 이렇게 힘든 일이 있을텐데 그때마다 그만둘 수는 없지 않냐고, 만약 자퇴를 해도 나중에 너가 후회하지 않겠냐고, 자퇴하면 아빠가 교육에 대한 지원은 다 끊을 거라 말했다더라고요. 저도 나중에 제가 후회할까봐 엄청 고민중인데 자퇴에 대한 마음이 더 커요. 매일을 울면서 밥도 못먹고 집 분위기도 나 때문에 우울해지는 것 같고..즐겁게 학교 다니려고 수업도 열심히 들어보고 울지 않으려고 항상 노력하는데 그게 잘 안돼요. 부모님한테 미안해서라도 학교를 그만두면 안된다는 부담감에 스트레스를 더 받는 거 같아요. 요즘 자퇴를 하면 내가 좀 괜찮아질까? 하는 생각만 매일합니다. 생각이 너무 많아 여기 써봅니다..

저는 20살 남자인데 저저도 대학가서 MT나 동아리 등 하며 새내기 경험하고 싶은데,4일만 더 빨리 대학가고 싶어 했다면 추가모집에라도 지원해서 갈수 있었을거 같다는 후회감과 대학에만 있었다면 시간적으론 충분히 즐길수 있는 시간인데,고작4일 때문에 20살에 대학을 못가서 20살 새내기 경험을 놓치고,대학에서는 새내기 라고 불리는 시간을 흘려보내고 있는게 너무 원망스럽고 후회스럽고 우울해져요ㅠㅠ인터넷에서는 뭐 21살에 가도 안늦는다.군대 먼저 다녀와라 하지만 결론적으로 21살 이후에 입학은 늦은감이 있다는 생각밖에 안들어요ㅠㅠ어쩌면 좋죠?

현재 2023년도부터 학생회를 시작해서 현재 과 학생회 부학생회장직을 맡고 있습니다. 현재 가족과 관련된 큰 일이 생겨서 가족에 신경을 더 쓰고 있습니다. 부모님은 학교생활에 집중하면서 신경을 써줬으면 좋겠다고 하지만 가족에 대한 신경을 더 원하시는 것같아요. 저는 사퇴의사가 없어서 부모님께 말씀을 드려 공강날에 찾아뵙는 걸로 했고 남자친구한테는 내일 얘기를 해볼려고 합니다. 학생회 내에서 회의는 사퇴를 하여 다른 직책을 맡는거에 대한 의견이 나왔지만 저는 다른 직책을 맡기눈 싫어 사퇴를 하게 되면 과의 한 학생으로서 대학생활을 하고 졸업을 할려고 합니다. 어렵게 선거에서 뽑힌거라 더욱더 사퇴하기는 싫어지네요... 어떤 방안이 더 나은지도 모르겟고 집안사정이 갑작스럽게 찾아오게 되어 멘탈이 흔들리네요...

내일 있을 시험에서 잘 못 할까봐 너무 불안해요 도망가고 싶다는 생각 뿐이에요 진짜 이럴 때마다 죽고 싶다는 생각이 들어요 너무 두려워요 내일이 안 왔으면 좋겠어요 저는 아무것도 준비되어있지 않다구요 ㅠㅠㅠㅠ 너무 답답하고 무섭고 두려워서 여기에 적습니다

저는 한번도 하고싶은 일을 성공해 본 적이 없어요. 근데 생각해 보니까 제대로 해 본 적이 없었어요. 문제집 한권을 끝까지 푼 적이 없었죠. 세월은 흐르고 제대로 해본 적은 없지만 실패 경험만 많아지고 다시 도전하기 두려워지고. 지금까지 제대로 한 적이 없어서 그래. 이번에 잘 해보자! 생각해도 그래도 두렵어요. 그리고 해본 적이 없어서 어디서부터 어떻게 해야 할 지 모르겠어요. 답답하고 스트레스받고 한심하고 나이는 먹고 우울하고 무기력하고 이제 잘 좀 살아보고 싶은데 어떻게 하면 좋을까요. 내가 나를 자랑스러워 하고싶어요. 내가 대단했으면 좋겠어요. 삶을 의미있게 만들고싶어요. 나의 시간이 최저시급이 아니라 몇 배는 더 비싼 시간이면 좋겠어요.

여자 새내기 대략 25-27살입니다...어쩌다보니 철이 없었고 방향을 잘못 틀었고 실패했고 등등 세월이 보니 벌써 이 나이가 되었어요 대학에서 저만 나이가 많은 거 같은데 동기생들과 잘 지낼 수 있을까요? 지방에 혼자 내려가서 기숙사까지 구하여 거기서 살아야 하는데 걱정입니다. 선배여도 다 저보다 어릴텐데 차마 나이를 못밝히겠고 나이를 밝히면 다 피할 것 같아요. 아 멘탈이 버틸 수 있을까요? 미치겠네요 의지할 사람도 없고

올해 수험생이 되는 예비고3 학생입니다. 최근 윈터스쿨을 다니기 시작해서 한동안 6시에 일어나 10시 40분에 집에 도착해 새벽 2시에 자는 생활을 했었습니다. 거의 9시부턴 집중력이 많이 안 좋아져 요새는 9시쯤 집에 도착해 12시에서 1시 사이에 잡니다. 이전에는 카페인 알약으로 하루하루를 버텼기 때문에 4시간씩만 자도 집중력도 괜찮고 버틸만했어요. 하지만 약을 다 먹고 끊기 시작하니 수면시간이 7시간이라도 일어나기 힘들었습니다. 가장 중요한 시기이고 누구보다 열심히 해야한다는걸 아는데 몸은 움직이질않고, 좋아하는 아이돌 콘서트를 보러갔다와도 다시 일상으로 복귀하지 못한채 계속 늦잠자고 지각하고 자습시간에도 집중하지 못한 채 졸다가 열등감과 자격지심에 빠진 생각에 갇혀버립니다. 항상 지각하면 거리가멀다, 어디를 다녀와야한다 등 핑계만 늘어갑니다. 그 시간에 눈이 떠져도 결국 정신을 한 번에 차리지 못한 채 지각하게됩니다. 아무것도 하기싫지만 식욕도 수면욕도 과하면 과하지 없진 않아요. 단순 게으름인지 무기력증인지 잘 모르겠습니다.

안녕하세요 중2 학생입니다 요즘 제가 뭐하고 사는지 잘모르겠네요. 공부하는것도 노는것도 누군가와 만나는것도 다 귀찮고 억지로 웃고 떠들고 만나는건데, 제일믿는 부모님은 제가 번아웃이왔다는게 장난인줄아시나봐요. 혼자 많이울어요 잘때는 맨날울어서 옷소매도 다 축축해져있고 극심한불면증도 있어요. 너무 힘들고 귀찮고 짜증나는데 왜 부모님은 제 말을 안믿어줄까요? 번아웃이장난인걸까요? 진심으로 힘들다해도 헛웃음치면서 “니가 핸드폰 너무많이봐서그래" 하거나 ”참나 진짜 어이없다 ㅋㅋ“ 이소리가 무한반복입니다 저 지금 매우 힘들구요 다 포기하고싶습니다. 중간고사도 다가오는데.. 저 이제 어떻게 살까요 ..?

제가 성적이 정말 낮아요. 물론 제가 노력을 하지 않아서가 맞을 겁니다. 그런데 공부를 하자니 어떻게 시작을 해야할지 감이 안 잡히더라고요… 주변 친구들은 방학이라고 스터디 카페도 다니며 열심히 복습과 선행을 꾸준히 하고 있던데 저는 그런 친구들을 바라만 볼 뿐, 하고 있는 게 아무것도 없어요. 이런 무기력한 저 자신이 너무 싫고 비참해서 점점 위축되는 기분이 들어요. 저의 상황이 심각하단 걸 저 자신도 알고 있지만 늘 ‘어떻게든 되겠지’라는 생각이 머릿속을 지배해서 자기합리화 해버리고 공부는 미루기만 했어요. 제가 하고 싶은 일은 과학 연구직이고, 나이는 이제 고등학교 2학년 올라가는 여학생입니다. 제 진로상 성적이 어느정도 높아야 한다는 것을 압니다. 지금이 방학 시즌이어서 정신 줄을 너무 놓고 있는 것 같습니다. 어떤 마음가짐을 가지고, 대처해야할 지 모르겠어요. 도와주세요.

여고생입니다. 심하게 게으르진 않지만 미루다가 해야 할 일을 못해갈 때가 많아요.. 제가 학원을 5과목 정도 다니는데, 주 1회 수업인 경우 숙제가 한번에 많이 생겨나요. 평소에 그날그날 일들 만 챙기다가 미뤄져서 결국엔 급하게 벼락치기하고, 내용을 제대로 복습하지 않아 제대로 숙지하지 못하는 때가 태반입니다ㅠㅠ. 일정을 잘 조율하고 규칙적으로 관리하면서 공부하면 해결되는 일이겠지만, 저한테는 이게 너무 힘들어요. 그런 저를 보면 조금 한심하게 느껴지기도 하고요. 이 문제를 해결 할 좋은 방법 없을까요..?ㅠㅠㅠ