정말 사랑하는 가족인데 때로는 너무 미워요
4beaubeau4·2년 전
가족 이야기만 나오는 눈물 버튼이 너무나도 쉽게 눌리는 20대입니다. 내 가족이든 남의 가족이든, 가족으로부터 상처받은 이야기든 사랑이 잘 드러나는 이야기든 가릴 것 없이요.
청소년 시절에는 가족을 그리 사랑하지 않는다 말하곤 했어요. 얘기만 나오면 눈물을 뚝뚝 떨구는 주제에요. 어릴 때를 회상하면 사랑하지 않는다고 말하는 게 내가 나를 지키는 방법 같았나 봅니다. 아빠에겐 엄마가 1순위라 하고, 엄마에겐 엄마 자신이 1순위이며, 주양육자셨던 할머니마저 자신의 딸인 엄마가 먼저라고 말하니 엄마에게 열등감을 느끼기도 많이 했고 사랑받지 못 한다는 생각도 많이 했던 것 같아요. 서너 살 때부터 들었던 말, 받았던 느낌이라 더 서러웠어요. 아직 한참 어린 저를 붙잡고 그런 말을 할 필요가 있었을까 싶어서요. 스무 살, 자해로 피투성이가 된 방바닥 정리를 도와주던 아빠가 가장 처음 꺼낸 말 역시 엄마가 충격받을 테니 비밀로 하라는 말이었고, 그 말이 가장 먼저 나옴에 또 상처받았던 것 같아요. 당시 정신과 진료를 받다 멋대로 치료를 중단한 상황이었음에도 다시 권하진 않더라고요. 어쩌면 내가 그 자리에서 과다출혈로 죽었대도 엄마만 아무렇지 않다면 아무 상관 없었던 게 아닐까 하는 생각도 들었어요. 생판 남이었더라면 그랬더래도 상처받지 않았을까 싶어지면서 나에게는 가족밖에 없는데 그 가족 내에서 내 존재는 아무것도 아니라 너무나 우울하고 죽고 싶어졌단 사실을, 실은 내 가족을 너무나도 사랑하고 있었단 사실을 지금은 인정하기로 했습니다.
그 사실을 인정하고 나니 어쩐지 더 우울한 것 같아요. 응어리는 사라지지 않고, 가족들과 풀어볼래도 말만 하면 속으로 정리했던 이야기들이 하나도 나오지 않아 뭘 못 해줬냐, 뭘 더 해줬어야 했냐는 이야기들만 울면서 듣고 있어요. 부모님도 나름대로 억울하시리란 생각이 들고 한편으론 잘난 것 하나 없어 자랑할 것 하나 없는 자식이라곤 딱 하나 있는 게 그런 말이나 하고 있으니 기차고 어이없겠지 싶기도 해요. 그렇다고 묻어놓고 평생을 살자니 자살사고가 끊이지 않고요. 심각한 수준은 아니더래도 무얼 조금만 망쳤다 싶거나 피곤하면 그냥 죽고 싶어요. 그때마다 세운 몇 가지 계획이 있긴 하지만 그런 생각이 들 때면 불행인지 다행인지 누워서 꼼짝할 기운이 없어 실행해본 적은 없어요. 가끔 그 계획을 실행할 기회가 생겨도 정말로 움직이진 않는데 종종 계획 하나 행동하지 못하는 제 자신이 한심하게 느껴져 더 우울해질 때도 있어요.
어떻게 하면 저는 좀 더 편히 살 수 있을까요? 저도 남들처럼 죽고 싶단 생각을 하지 않고 살아가고 싶어요.
상담치료는 받아본 적이 없고 정신과에서 전문의와 짧게 상담하며 약물치료를 한 적은 있어요. 어느 순간부터 아침에 일어나기가 힘겨워 지각을 하고 하루종일 졸고 멍하니 있기를 반복해 악물 변경을 요청했지만 반영되지 않았고, 그런 식으로는 다른 일들을 전혀 해낼 수가 없어 임의로 치료를 중단한지 3년 정도 되었어요. 상담치료를 지속할 시간적, 자본적 여유가 없다면 정말 약물치료로 돌아가거나 계속 이렇게 사는 수밖에 없는 걸까요? 맑은 하늘을 보고 문득 죽고 싶어지는 날이 더 이상 없었으면 좋겠어요.
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