제목처럼 친구들이 너무 만만하게 봐요. 저는 저에 의해 분위기가 안좋아지는걸 싫어하는 편이라 친구들이 저를 막대해도 최대한 좋게 말해요. 그래서 그런지 하지말라고 말해도 계속 제가 싫어하는 행동을 하더라고요. 그래서 이제는 선을 넘으면 좋게 안말하려고 계속 다짐하는데 막상 그 상황이 다가오면 또 저는 이미 좋게 말하고 나중에 후회하고 있더라고요.. 저 어떻게 해야 하죠..? #힘들다 #화나 #스트레스받아 #슬퍼 #답답해 #속상해

저는 지나간 일들, 저 또는 타인이 했던 행동과 말들을 자꾸 곱씹어 보게 돼요. '그 행동은 하지 말 걸', '그 때 이렇게 말했어야 하는데'라고 후회하며 자괴감을 느낍니다. 단순히 발표를 했을 때 떨었다던지 다른 사람이 봐도, 제 스스로 돌이켜봐도 별 거 아닌 일인데 자꾸 복기하며 괴로워합니다. 특히 심할 때는 눈을 3시간 이상 감고 있어도 여러 생각 때문에 잠에 들지 못합니다. 제 이름을 부르며 자책하는 등 혼잣말도 자주 합니다. 그냥 높은 곳에서 뛰어내리고 인생을 다시 시작하고 싶다는 생각이 들기도 합니다. 누군가에게 도움을 받거나 의지하는 걸 어려워하고, 완벽하게 하고 싶다는 마음 때문에 스트레스를 많이 받습니다. 예전에는 과제를 하고도 만족스럽지 않아 아예 제출을 하지 않은 적도 있었습니다. 3년 전에 몸과 마음이 크게 지친 후로 문제를 인식하고 마음을 내려놓는 연습을 해왔습니다. 많이 개선된 것 같았는데 요즘 또 다시 힘드네요. 해야할 일은 많은데 그 일은 하기가 싫고 뭐라도 해야겠다고 느낄 때, 마음이 공허할 때마다 무언갈 먹게 되는 잘못된 습관도 생겼습니다. 배고픔과 상관없이 속이 울렁거리기 직전까지 먹기도 하다보니 자존감이 더 낮아지고 우울해지는 악순환이 반복되고 있어요. 이럴 땐 어떻게 해야 될까요? #불면 #섭식 #강박

사람이 싫어지는 이상한 증상이 시작되었어요. 저랑 비슷한 증상인 분 있나요? 회사 동료는 물론이고 베프, 친척, 심지어 부모님 까지도. 사람에게 상처 받으니, 사람 곁에 가지 않으려고 해요. 사람이 싫으니 다니던 회사도 때려치고, 애인과도 헤어지고 친구도 끊고 혼자 있어야 스트레스를 인 받아요. 평생 이렇게 살 수는 없는데 나아질 기미는 안 보이네요. 잠시 우울하고 그런 증상은 아니에요. 치료되는 문제도 아닌 것 같구요.. 어디 산에 들어가서 움막 치고 혼자 살아야되나.. 해맑던 소년이 어쩌다 이렇게 되었는지…

안녕하세요 취준생입니다 나이는 20살중반이구요 제가 취업준비중이고 시험을 치고 있지만 번번히 떨어지고 어렸을때부터 공부를 안해서 지금와서 벌받는다고 생각하여 공부가안되도 책상앞에 앉아있을려고 노력중입니다 하지만 이번에 자격증시험4개가 연달아 떨어지고 그뒤로부터 제몸이 예전같지않는 행동을 하게됩니다 목적없이 길을 걷고 나쁜생각하고 또한 불면증에 시달려서 커피1잔이상을마셔야 하루를 버팁니다 제가 그래서 친누나 친형에게 상담요청을했지만 돈을벌기위해 직장을 갖기위해 이러한 고난을 격어야한다고만 말만하고 전화를 끊고 그리고 부모님에게는 말을 제대로 못드리고있고 그냥 지금 취업준비 이렇게만하고있다고 연락만드리고있습니다 제가 고민되는건 뭐냐면 저의성격이 내향적이지만 밖에서는 밝고 적극적으로 뭘할려고 노력하지만 9월부터는 제가 안하던행동을하고 이랬다저랬다 선택을 못하고 식당에 우산을 놓고 어디에놓았는지 기억이안나고 제자신이 이상하다고 느끼고 그리고 뭔가 오후8시부터 9시까지 혼자 방황하고 식은땀도나구요 이상합니다 상담센터에 전화했더니 대면상담이 10만원 주라고 하더라구요 너무 부담스러워서 어플리케이션 찾아서 이렇게 글을남깁니다 운동도하고 모든스트레스를 다풀어봤지만 온몸이 떨리고 이상합니다 도와주세요!! #불안 #의욕없음#신체증상

이것저것 해야할 일은 많은데 오히려 그것이 부담돼서 아무것도 못할때가 종종 있습니다. 예를 들어 영어단어외우기, 리스닝 공부하기 그 후에는 책 읽기, 수학 공부하기, 소설 시작 부분쓰기, 영화보기 라는 계획이 있는데 이 계획들이 부담스러워서 피하고 싶어져서 계속 미루게 됩니다. 위에 쓴 계획이 지금 할 계획인데 지금도 계속 유튜브 보면서 계획서만 힐끔힐끔거리고 불편한 마음으로 계속 놀고 있습니다. 놀다가도 계획이 신경쓰여서 머릿속으로 어떤거 어떤거 하고 다른거 하자라는 생각을 하는데 안하고 또 계획 생각하고 안하고 이게 반복입니다. 이런경우 어떻게 해야할까요ㅠㅠ#

남자친구의 여사친..... 어디까지 이해하세요 다들..? B형남자..원래 표현을 잘 못하나요?아님 잘하나요 같은직장 친한 여동생,,지금은 남자친구의 오른팔.....그여자와의 대화에 나보다 공감대도믾고 대화도 많아보이고 서로 비밀도 없고 말장난도 많이하고 서로 챙기고.....여자들한테 워낙 친절하고 매너있는 남자친구....보인은 여자뿐만아니라 남동생들하고도 그렇게 지낸다는데....그냥 그사람 타고난 성격이겠죠? 본인은 죽어도 아니라고....바람도 이성도 뭣도 아니라고...이제 알았다며 다 고치고 저한테 맞춰주려하고 제가 의심하는 말들을 해도 그래도 곁에서 노력하고 권태기다 못믿겠다 헤어지자는 저 매번 붙잡고 제가 싫다고 했던거 등등 저한테 맞춰서 노력하고있는 남친...믿어도 되겠죠...? 많이 노력하는건 보이는데.....그전에 그렇게 가깝게 거의 오피스와이프처럼 보이듯 가깝게 카톡하는사이인 여동생이면서 오른팔... 한번씩 지난 그 둘의 카톡이 생각나고 이해도 안되고 짜증나고 화가나요.... #두통 #불안 #우울 #스트레스 #트라우마 #불면 #망상

요즘은 가슴이 답답하고 혼자있으면 저도 모르게 눈물이 나옵니다. 나이가 마흔을 넘기면서부터 뭔가 잘못되었다는 느낌 들지만 할 수 있는것이라곤 주변 차단밖에 없네요. 그것조차 쉽지 않지만… … 여기서부터는 너무 우울해서 음슴체로 바꿔보겠습니다 . . 유독 나의 부모님중 어머님은 가족 모두를 이겼던 분 이었음. 머리색만 다른 잔혹한 하하하 ’동발불패’ 꿈속 나의 어머니는 ‘구미호’로 둔갑 하셨고 피를 질질 흘리며 긴 손톱으로 내 심장을 파먹으셨음. 어린시절 남동생과 다투더라도 ‘남자는 하늘’이란 말로 여자인 나만 빗자루가 부러져라 맞았고 (찰진 욕포함) 대학때 MT한번 간 것이 끝. (외박이 뭔가요.) 나에겐 학교, 집 ,오직 그것만이 허락 된 삶이었음. 학교와 집만 오가며 숨만 쉬었던 시기.. 회사 다닐때 계약서에 적힌 6시는 그냥 숫자임을 모르시는 어머니는 늘 6시만 넘으면 전화왔음. 다니는 내내 실장님 눈치를 보며 지냈음. 만약 전화 안받으면 받을 때까지 전화함, 부제중100통 본 적 있음. 회사와 집만 오가며 숨만 쉬었던 시기.. 그리하여 나이만 들었음. 제대로 된 연애관이나 스스로의 가치관이 형성되었을 리 없었음. 모계 철저한 서열가족이었기에 난 생각하지 않고도 숨만쉬고도 살아왔던 삶이었음. 맘에 안들면 맞거나 욕하거나 이 두가지를 다했으므로 반항은.. 꿈도 못꾸었음. 참고로 동생은 가스(가스라이팅)를 너무 과하게 들이마셔서 어머니의 말씀은 곧 법이라 세기며 살아갔음. (이런 부작용으로 소개하고 만남까지 초스피드 6개월안에 국제결혼까지 해버림, 애 빨리 가지라고 독촉해서 결혼전에 임신시키고.. 할많하않…… ) 내가 먼저 했지만 나 또한 결혼도 빨리 하게 되었고 아이도 하나만 낳으라 해서 하나만 낳아 기르던 중.. 뭔가 잘못되어가고 있다고 느끼는 요즘. 자꾸 가슴이 답답하고 먹먹하고 눈물이 자꾸 나옴. 뭔지 모르겠지만 이런 삶은 내가 원하던 삶이 아니라는 근거없는 확실한 느낌이 자꾸 드는 요즘. 숨 쉴때마다 이혼을 꿈꾸게 되지만 이또한 쫄보라 실행에 옮기지는 못하고 있음. . . 뭐가 문제인지 모르겠고 어디서부터 시작해야 할지 모르겠는것이 요즘 문제인것 같습니다. 어떻게 하는것이 좋을까요? #두통 #호흡곤란 #스트레스 #어지러움