현재 철도차량 정비 업무를 하고 있습니다. 원래 꿈은 기관사였지만, 필기시험에 대한 부담으로 도전하지 못하고 지금의 업무를 선택하게 되었습니다. 일을 하면서 대인관계가 쉽지 않고, 업무 이해도도 다른 사람들보다 느리거나 부족하다고 느낄 때가 많습니다. 그래서 스스로 이 일이 저와 잘 맞는지에 대해 자주 고민하게 됩니다. 만약 이 업무를 그만두게 된다면, 다른 직무를 선택해야 할텐데 사람과의 마찰이 비교적 적은 일을 하고 싶다는 생각이 듭니다. 나이가 있다 보니 연애나 개인적인 삶도 중요하게 느껴지지만, 우선은 현재의 진로와 직업 문제부터 해결해야 할 것 같아 글을 남깁니다. 이런 상황에서 제가 어떤 방향으로 생각하고 준비해 나가면 좋을지 조언을 부탁드립니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

현재 스타트업에 근무하고 있는 22살 여성입니다. 20살이 된 이후로 부터 계속 같은 곳에서 학업과 병행하며 근무를 해왔는데요. 스타트업이다보니, 주요 업무를 제외하고도 자잘한 업무가 많은 편입니다. 특히, 그중에서도 저는 마케팅을 하고 있어서 회사가 아니여도 영상을 제작하고 컨펌을 받으며 집에서도 계속 업무를 진행해왔습니다. 출근을 해서 할 일은 따로 있기에 어쩔 수 없이 퇴근을 하고도 집에서 업무를 진행했는데요, 작년 25년 초부터 이런 생활이 너무 지치고 힘이 든다는 느낌이 들었습니다. 그래서 일정 조정도 진행해보았으나 아직까지 비슷한 상태에요. 이제는 집에 오면 핸드폰 알람부터 끄고, 정신을 놓고 일하다보니 실수도 잦아지고 이로 인한 피드백과 혼도 많이 나다보니 좋아하던 일도 싫어지고, 위축되는 느낌입니다 이런 복잡한 제 마음을 해결할 수 있는게 퇴사밖에 없을까 고민이 되고, 퇴사를 한다 해도, 일만 하느라 좋아하는 것도 하고싶은 것도 취미도 하나도 없어서 막막해요

올해 성인이 된 20살입니다. 물이 가득 찬 그릇을 이고 다니는 것 같아요 매일. 잠 잘 때나 뭔가에 푹 빠졌을 때를 빼면 심장이 너무 빠르게 뛰고 갑자기 수치심이 몰려와요. 왜 그런지 정말 모르겠어요. 사람을 잘 못 믿겠어요. 신뢰의 문제가 아니라 사람 자체가 이상하게 느껴져요. 모두가 나름의 생각이라는 걸 하고 살아간다는게 안 믿겨요. 내가 누군가에게 어떤 사람으로 그려질지 생각하면 괴로워요. 그게 좋은 쪽이든 나쁜 쪽이든요. 뭐든 너무 쉽게 질려요. 사람도 환경도 취미도. 다들 이렇게 금방 질리는 걸 참고 살아가는걸까요? 주기적으로 인간관계를 정리하고 싶은 충동이 들어요. 그 *** 수치심 때문에 모든 것에 무의미함을 느껴요. 환경도 자주 바꿔요. 한 달이면 모든게 질려요. 잠을 잘 자본지가 언제였던지 기억도 안 나요. 아주 어릴 때부터 늘 아침에 개운하게 일어나는게 힘들었어요. 요즘은 하루종일 잠만 자고 싶어요. 아무런 의욕이 안 들어요. 이렇게 생각하는 것들도 너무 싫어요. 요즘따라 좀 예민해진건지 조금이라도 자존심이 상하면 눈물이 날 것 같아서 저도 당황스러워요. 심장이 엄청 빨리 뛰면서 표정이 굳고 말이 안 나와요. 눈물을 참느라요. 원래 그런 사람이 아니었는데. 좋아하고 잘 지내던 친구들에도 권태가 생겨요. 그리고 그냥 아무것도 하기 싫어져요. 자주 세상이 불합리하다고 생각해요. 기분 좋은 일이 생겨도 그리 즐겁거나 행복하지 않아요. 대외적으로는 성과가 좋아요. 하지만 그 시간을 즐기지 않고 무시해요. 또 결국 이런 생각들이 역겨워지면서 수치심이 밀려와요. 꼬리에 꼬리를 물고 끝은 항상 그런 식이에요. 왜 이런 걸까요 대체. 이유를 알고 싶어요. 다들 이렇게 환멸을 느끼면서 살아가는걸까요.

이제 직장 다닌지 1달이 조금 넘어가요. 1달동안 힘들게 버텼습니다. 일을 하다가 존중받지 못하는 느낌도 들고, 공허하며 거기에 앉아서 계속 일하는 모습이 불쌍하게 느껴질 때도 있어요. 요즘 자다가도 깨서 내일은 어떻게 해야될까 불안이 들기도 합니다. 말을 잘 표현하지 못하고 눈치를 보는 성격이여서 고민하고 또 생각하다보니 그 굴레 속에 빠지게 되더라고요. 그래서 정신과의원을 가서 상담을 받으려니 막상 문 앞까지 가서 무섭더라고요. 분명 힘들고 버스 타고 퇴근 길에 눈물을 참으며 집으로 가는 길이 길게 느껴질 정도로 힘든데 왜 가지 못하는 걸까요? 부모님께 말씀 드리면 사회초년생이여서 힘든 거니 버티라고 하시지만 가슴이 많이 답답하고 조여오는 느낌을 받기도 했어요. 좋은 부모님이시고 무슨 의미있지도 알고 있는데 막상 회사 가려고 하니 무섭더라고요. 또 이런게 반복된다는게.. 처음에는 적응이 힘드니깐 그런거다 하고 생각했는데, 사람이 주는 스트레스도 큰 거 같아요. 할 줄도 몰라서 물어보면 바쁘다는 이유로 제대로 배우지 못하고 그냥 ***야만 해야되는 일들이 불안으로 점점 커지게 오는 것 같아요.. 분명 잘하고 싶고 제 일을 중요하게 여기며 살아가고 싶은데 지금은 잘 모르겠어요. 어떻게 하면 좋을까요?

근 3-4년간 정말 열심히 일했다고 생각합니다. 본업이 있는데도 바쁜 와중에 억지로 시간내서 일했어요. 저는 이 일에 꽤 많은 시간을 썼고 돈과 노력을 썼다고 생각하는데 다른 사람들은 제 노력을 그렇게 알아주지 않는 것 같습니다. 올해 이 단체에 너무 크게 실망했는데 얼마 전 큰 일이 한 번 터진 후에 며칠째 이 문제때문에 종일 우울합니다. 내가 많이 희생한 만큼 어느정도는 보상받길 원했는데 그게 욕심이었나 싶기도 하고 한편으로는 저는 정말 최선을 다했는데 적당히 묻어가려는 다른 사람들에게 정말 화가납니다. 그런데 저는 이 일이 너무 좋아요. 이 단체에도 꽤 많은 시간을 쏟았고요. 이제와서 뒤집어엎고 나가면 제가 투자한 지난 시간이 허송세월이 되는 것 같아 그렇게 하지도 못하겠습니다. 여길 나가면 비슷한 일을 할 수 있는 다른 단체가 있는 것 같지도 않아요. 어떡해야할지 모르겠어요. 다들 왜 저를 무시하는지도 모르겠고 왜 제가 이런 취급을 받아야 하는지도 모르겠고 그렇다고 여길 떠나는게 최선인지도 모르겠어요.

전시회가 내일이고 이 전시회 내용이 대학에도 영향이 있는 중요한 전시회라 포기할 수는 없습니다. 그런데 어머니께서 제가 사놓은 특수물감을 버리셨어요. 고의는 아니고 정리 강박이 있으셔서 선반 위나 자기 마음에 안 드는 배치는 화내고 소리 지르고 다 던지고 버리십니다. 그래서 물감이 안보이길래 설마…. 하고 여쭤봤는데 자기를 의심하는 것이냐며 화를 내시더라고요 아빠는 그걸 보고 화를 내시며 두꺼운 종이 뭉치로 때리며 화를 내셨고요. 여기까지는 그러려니하고 화방에 가서 물감을 비슷하거라도 사오려고하니까 지금 자기 때문에 고생하는 티내고 자기탓을 하는거냐며 화를 내시고 그림을 찢어버렸습니다 도화지면 붙여보기라도 하는데 캔버스여서 지지대도 같이 부숴져서 고칠 수가 없습니다 저번에도 개인작 할 때 갈등이 생겨서 부숴진 경험이 있어서 혹시 이럴까봐 미리 사놓은 여분 캔버스가 있어서 다시 할 수는 있는데 너무 혐오스럽고 회의감이 듭니다 그냥 다 포기하고 싶어요 두개 내야하고 하나는 그려서 숨겨놨습니다 솔찍히 하나만 출품해도 되는데 과분하게도 나름 전시회 여는 동아리 요직이되서 정해진 라인을 지키고 싶습니다 그런데 동시에 너무 ***아서 아무것도 하기 싫고 완성하더라도 이따위의 정신과 시간으로 그린 그림은 만족스럽기는 커녕 실망스러울것 같습니다 밤새웠던 시간들이 허무하고 도저히 붓이 손에 잡히지도 않습니다 그냥 담당 선생님께 솔찍하게 말하고 관계자 분들한테도 조금 안 좋게 보이더라도 양해를 구하고 포기하는게 나을까요.? 어떻게 해야할지를 모르겠어요

안녕하세요 30살 여자입니다. 제 가장 큰 고민은 어릴때부터 사람들과 이야기할 때 오랫동안 눈 마주치기가 힘듭니다. 저도 이걸 고치고 싶어서 의식적으로 눈을 마주치려고 노력도 하고 해서 지금은 편한사람들은 그래도 계속은 아니지만 꽤 길게 눈을 마주치면서 이야기 할 수 있게 되었고 모르는 사람이나 안친한 사람들과도 잠깐 잠깐 정도는 마주치면서 이야기 할 수 있게 되었습니다. 더 신경 쓰면 눈 보면서 이야기 할 수 있는데 그럴 때마다 너무 힘들고 민망한 느낌도 들고 식은 땀도 나고 그래요. 눈을 보는게 힘들면 인중이나 미간을 보면서 이야기 하라고 해서 그렇게도 해보려 했는데 그마저도 쉽지 않더라구요. 제가 보는게 힘든 것도 있는데 남이 저를 보고 있는게 힘드나봐요. 그래서 마스크를 쓰고 대화를 하면 훨씬 더 수월하게 눈을 보면서 이야기가 가능합니다. 그래서 제가 외적인 컴플렉스도 있어서 성형을 하면 괜찮아질거 같아서 성형도 했는데 자신감이 그 전보단 생긴 했어도 크게 달라지는건 없더라구요. 제가 원래 남들보다 긴장도 잘하고 자기 의견 이야기하면 별 얘기 아닌대도 엄청 두근두근 거리고 손 떨리고 그러거든요. 제가 저한테 자신이 없다는 그런 이유 때문에 눈도 잘 못마주치고 남들보다 긴장도 쉽게 하고 그런거 같은데 마스크를 쓰지 않고도 어떻게 하면 사람들 눈을 보면서 이야기를 할 수 있을까요.?

지금 나도 너무 힘든데 힘든일들 너무 많은데 내가 의지할 수 있는 친구는 한명도 없고 나랑 친한 친구들은 다 자기들 얘기하기 바쁘네요 친한 친구 중에 한명이 있는데 그 친구도 지금 힘든 상황인거 잘 알아서 뭐라하지도 못하겠지만 제가 힘들때는 아무것도 안해줘서 속상하네요 이런 마음 가져도 되는건가요 사실 제가 좋아하는 친구들이라 들어주는건데 또 꼭 속상한일 생기면 이런 기분 드네요

회사에 근무하는데 집에 들어가면 새벽 12-1시에요. 여가 활동을 할 수 없고 업무도 5인분을 혼자 허고 있어요. 업무 자체가 외부 인원과 이야기룰 하고 다루는데 이게.. 참.. 알게모르게 힘드네요. 성과를 내지 못 하면 잘리는 구조라 성과를 내야 한다는 압박감이 있고 사내 정치질에 아끼던 입사 동기의 퇴사 소식, 같은 팀의 정치 및 소외, 업무 과중 등니 있다보니 폭식증이 와버렸어요. 먹어도 먹어도 배고파요. 정말 배고파요. 하루는 빵을 8봉지 하고 앉은 자리에서 다 먹었는디 배고파서 배달로 밥을 시켜먹고 토했어요. 그럼에도 너무 배고파서 과자를 먹고 또 토했어요. 먹는게 들어가니까 살이 찌고 살찐 모습에 자존감은 낮아지고. 외모 컴플렉스가 생기고, 업무는 늘어나서 폭식을 하고. 악순환에 반복이네요. 회사 생활을 하면서 20키로가 증가했어요. 이거 말고도 월급이 ㅋㅋ 하.. 다 엄마에게 넘기고 있어요. 이러지 말아야 하는데.. 회사 생활헌지 꽤 지났어요. 모은돈은 220만원이 전부 입니다. 금전 관리를 해주겠다는 엄마에개 돈은 다 어디있는지 물어보니 생활비로 나갔다 하네요. 이제 내가 관리하겠다 하니 식겁 하시는데.. 할머니도 주식하시느라 돈 몇천 날리시고.. 저만 돈을 버는 상황이에요. 외동이고 한부모로 자랐기에 엄마 말에 순종하는 자식인데. 요즘 너무 힘드네요 하하하 이겨내야 하는데 걍 요즘에 너무 나쁜 생각까지 해서 아무생각이 들지 않네요. 뭐가 힘들어? 하면 말하기 힘들고 이 글을 적는데 1시간이 넘게 걸렸어요. 나 어쩌면 좋죠. 청춘인 20대때 망가지기 싫은데 무너지네요

저는 이제 약 1년 정도 다닌 직장인입니다. 사무직으로 근무하고 있는데 저는 연차에 비해 일을 그리 못한다는 생각은 하지 않았습니다. 그러나 기획안을 들고 가면 상사가 피드백을 이런거도 모르냐, 이정도 생각도 안 하고 들고왔냐는 씩으로 피드백을합니다. 모르는게 있으면 물어보라고 화를 내는데 몰라서 못 물어보는 경우도 있고 제가 생각을 못한부분들도 있는데 억울하면서도 마음이 많이 위축됩니다. 그런 얘기를 듣다보니 내가 진짜 일을 못하는가 하는 생각도 들고 회사 갈 생각하면 마음이 불안합니다. 이전에는 상사에게 그런 얘기를 들으면 동료들과 가볍게 술 한 잔 하면서 뒷담화하곤 했습니다 어느날 상사들과 술자리에 저만 불려가 술을 마셨는데 그 이후 동료들이 저에게 질투를 느낀다며 진지하게 말을 했습니다. 그 뒤로부터 회사에서 내 편은 아무도 없구나 라는 생각이 들면서 맘 편히 말하지도 못 하고 가벼운 농담도 못하면서 회사를 다니고 있어 너무 힘듭니다 앞으로 회사생활을 어떻게 해야 될까요