이친구는 사교성이많아 친구도 많고 활발해요 반면에 전 친구도 거의 없고 이친구가 없었으면 그냥 반에서 존재감 없는 애가됬을 성격이에요. 이친구와 놀땐 정말 재밌고 좋지만 때론 무서워요 저번에 이친구와 한번 싸운적이 있는데 다음날 학교에가니 저와 함께있는 친구들을 모두 떼어놓고,보란듯이 웃고, 다른친구에게 제 욕을 하고.. 학교가는게 너무 두려워서 밤마다 울었어요. 이친구처럼 친구들에게 저도 말하고 싶었지만 주변의 친구들은 모두 이 친구편이었고 엄마에게 말하고 싶었지만 이런거 가지고 엄마한테 질질짜면서 말하지마라 이친구의 한마디에 부은 눈을 가리기바빴어요 화해한 지금은 이친구와도 다시 잘지내고 문제될게없지만 싸웠던 기억이 너무 무서워서 언제 또다시 부딪힐지 모른다는 생각에 눈치도 보고 가끔 손이 떨리고 이친구앞에서 아무말도 못할정도로 두렵기도해요. 화해하고 나서 이친구가 말하더라구요 봤제. 나랑 싸워서 좋을꺼 있나 그러게 뭐 있다고 나대냐 나랑 싸우면 개판나는거야 남들이 보면 그냥 끊어내고 새친구 사겨라 하겠지만 이런일을 겪고 제가 손절치는건 정말 상상할수없어요. 웃고 떠들땐 재밌지만 조금이라도 부딪히면 무섭고 두려운 두가지 마음이 혼란스러워요. 친구와 웃고 즐기며 학교를 가는게 이렇게 큰 대가를 치뤄야 할수있는 일인건가요. #스트레스받아 #불만이야 #혼란스러워 #불안해 #답답해

저희 집은 못사는 형편중에서도 그나마 먹고 살기 좀 편한 형편이에요. 엄마 아빠 이혼하셨지만 가끔 엄마가 아빠집에 들려서 고기나 요리 했던 것들을 놓고 갈 정도로 사이는 나쁘지 않아요. 저는 엄마와 함께 살고 있고 아빠는 오빠와 함께 살고 있어요. 고등학교때까진 취업하면 돈 많이 벌어서 부모님께 용돈도 드리고 집도 구해서 함께 행복하게 살 생각만 했었는데 이제는 잘 모르겠어요. 특성화 고등학교라서 고졸취업쪽으로 생각하다가 어영부영 대학교 준비로 전문대에 급하게 입학했어요. 기술을 배우면 취업할 때 도움 된다고 해서 공대로 갔고요. 전문대라도 공대로 가니까 수학도 어느정도 해야 했고 회로 연결이라든지 너무 어려워서 자퇴하고 다른 걸 하려 했는데 잘하는 것도 없고 여태 썼던 시간들이 너무 아깝고.. 그래서 한번 휴학하고 어떻게든 2학년 2학기까지 질질 끌고 있어요. 근데 대학교 졸업은 할 수 있나 부터 취업은 할 수 있는지 직장을 잘 다닐 수 있을까 라든지 점점 꼬리에 꼬리를 물어서 걱정만 가득하고 자신도 없어져요. 그러다보니 점점 우울해지고 부모님께는 죄송하기만 하고 나 하나라도 잘 되어야 할텐데 라는 압박감도 들고 여러 잡생각이 많이 들어요. 더 싫은 건 이런 생각을 하는데도 노력하지 않는 제 자신이 너무 한심해요 너무 게을러요. 해야 할 일도 끝까지 미루다가 마감 전에 허겁지겁하고.. 남들은 방학 때 자격증 따는데 난 돈 없다는 핑계로 하지도 않고.. 차라리 돌로 태어났다면 더 좋았을텐데.. 항상 죽고싶다는 말을 입에 달고 살았는데 요즘은 많이 진심이에요. 그래도 죽지않고 버티는건 부모님이 있어서인데 부모님 돌아가시면 바로 자살할 생각이에요. 이럴 정도로 삶에 미련도 없고 미래도 깜깜한데 앞으로 어떻게 해야 할까요.. #무기력해 #우울 #의욕없음

안녕하세요. 심리상담소에서 상담을 받고 싶어서 찾아보고 있는 사람입니다. 그런데 언제 상담을 시작해야하는지 고민이 되어 씁니다. 정말 모르겠어요…. 잘 아시는 분은 꼭 조언 부탁드립니다…. 저는 감정기복이 심해서 어느날은 세상 가장 우울하고 슬픈사람이 되고 어느날은 마음이 괜찮아져서 아무렇지 않게 생활합니다. 이 갭이 너무 커서, 우울한 날에는 저 스스로 감정을 컨트롤 하지 못할 정도로 너무 심각한 자괴감에 방에서 나오지 않고 울기만 하고 자다 깨다를 반복합니다. 그리고 우울한 이유에 대해 후회하고 회사에서도 업무에 지장을 느낄 정도로 힘이 듭니다. 이 우울은 제가 도저히 감당할 수 없다고 느낄 정도로 벅차서 두려울때가 점점 많아지고 있습니다. 그러나 아무렇지 않은 날에는 그때 겪었던 우울은 다 거짓말 같고 말끔히 해소된 것같은 기분이 듭니다. 그리고 세상에서 뭐든지 다 잘할수 있을것만 같은 자신감에 찼다가도, 다시 슬프고 우울한 파도가 언제 올지 모른다는 생각에 불안해집니다. 그래서 한없이 우울할때는 상담소가서 누구에게라도 털어놓고 싶어지다가도, 기분이 괜찮아지면 우울할 때의 기억과 감정이 잘 생각 나지 않습니다. 그래서 상담사분에게도 제 감정을 명확히 표현하지 못할거같아 상담을 미뤄왔습니다. 최근의 사례로 보면, 요근래 너무 힘든 일이 있어서 며칠동안 밥도 잘 못먹고 방에 틀어박혀 울기만 했습니다. 그러다 며칠동안 부모님과 이야기도 하면서 스스로를 합리화 하고 나니까 기분이 꽤 괜찮아지더라구요. 그래서 지금도 마음이 불안하지만 그렇게 죽을거같은 고통은 아닙니다. 하지만 이게 여러번 반복되다 보니까, 언젠가는 저런 고통이 또 찾아올것을 압니다. 그래서 상담소에 가보고 싶은데, 현재 기분은 우울하기는 하나 고통스러울 정도로 우울하지는 않으니 고통이 그렇게 심각하게 다가오지 않고, 상담사 분에게 잘 설명을 못할거같습니다. 이런 상태인데도 상담소에 가야 할까요? 현재 기분으로는 심한 우울감은 아니라고 나올지도 모른다는 생각에 의미가 없을거 같아서 조심스럽습니다…. 저도 돈을 벌긴하나… 상담료가 적은 금액은 아니어서요…. 가능한 빨리 가보려고 하는데.. 이런 상태에서 가도 의미가 있을까요? #스트레스받아 #혼란스러워 #호흡곤란 #신체증상 #조울 #우울 #불안

여자친구랑 2년정도 연애했습니다. 저는 진짜 여자친구가 저만을 위해주고 멋있다 귀엽다 이런말을 해주면서 제 자존감을 올려주는가 싶다가도 중간중간 제 실수에 바보다 왜 이렇게 눈치가없냐 이기적이다 고집이 세다 그럽니다 예를 들어 실수는 제가 어떤 부분에 대해 잘 기억을못하면 그런 소리를 합니다. 여자친구가 몇번 헤어지자고 그랬을깨 안잡았을때는 눈치가 없다고 그럽니다. 또 제가 이렇게 적다보면 이기적인거같기도해서 잘모르겠습니다. 답답해서 이렇게 글을씁니다. 지금 제가 무슨생각인지도 모르겠고 여자친구가 분명 저한테 잘해주고 좋아해주는거 같은데 제가 생각했을때믄 제 여자친구가 분명 잘못했음에도 불구하고 결국 울면 제가 사과하고있고 여자친구 입장에서는 그렇게 생각했을수도있지 하면서 제 생각을 잃어버리곤했던것같습니다. 저는 가스라이팅이라는 단어를 들어보기만했지 제대로 알지는 못했습니다. 그런데 이번에 여자친구와 다퉈서 제 힘든 상황을 친구들에게 물어봤습니다. 근데 친구가 카톡을보고서는 가스라이팅 말투라고 하길래 처음엔 그냥 아무렇지않게 넘겼습니다. 그런데 유튜브로 찾아보고 보는데 너무 제얘기같으면서 여자친구가 이정돈 아닌거같기도하고 이렇게까지 나쁘진않은데 그런생각이들면서 너무 생각이 많아집니다. 예를들어 제 친구들과 만남을 싫어하지않고 관계도 유지하게합니다. 하지만 제가 요새 저를 못믿게되고 싸움이나면 내가 이기적이였나 고집을 부렸었나 하는생각이들고 전화받을때마다 이상하게 긴장이됩니다. 항상 잘못한거같다고 생각이 든단말도있어서 공감을 했지만 결국 내가 잘못해서 그런거 아닌가 이런생각도들고 지금 너무 헷갈려서 저도 절 잘모르겠어서 이렇게 글남겨봅니다.. #스트레스받아 #답답해 #혼란스러워 #힘들다

어무니께서는 제가 어릴 때 외부 활동을 주로 하셨죠. 나갈 때면 울기도 하고 이불을 엄마라 부르기도 하였죠. 어무니가 있을 때는 정말 좋아 껌딱지 처럼 붙어 다녔는데 나갈 때면 울고, 불며 가지 말라고 해도 나갔죠. 학창시절은 친구와 잘 어울리지 못 했고, 수련회 처럼 어무니와 떨어져 있으면, 불안해서 견딜 수가 없었죠. 어무니는 늘 가까운 병원도 차로 데려다 주셨죠. 늘 허용적이셨죠. 하지만, 집에 잘 없었죠. 성인이 되서도 혼자 학교를 다니고 직장을 다닐 때 제가 어떻게 근무를 해야하는지 잘 모르고 두렵고, 불안해서 집에 가고 싶었죠. 저는 학교에서는 늘 따돌림의 대상이었죠. 초등학생 때는 뚱뚱한 외모 때문이고 중학교때 부터는 아이들과 잘 지내다가 전 학년 때 왕따였다는 소문이 돌면 모두가 떠나갔죠. 성격도 예민해지고 아이들이 놀리면 반응하고 했죠. 따돌림 받다가 집에오면 학교 가는게 너무너무 불안했죠. 연애도 이 사람은 끝내고 싶은데 ..아닌데 ...헤어면 떠나는게 무섭고, 헤어지자 마음을 먹고 헤어져지고 난 후 심장이 두근 거리고 불안하고 너무 슬프고 죽고 싶을 정도로 괴로워서 잡고, 못 잡고 우울하기 일수죠. 심지어 가스라이팅을 당하면서도 ... 이 애는 아닌데 .. 아무도 곁에 없으면 제 삶도 이룬게 없고.. 애라도 있으면 좋겠다. 생각하다가... 또... 마음 먹고 헤어지면.... 불안과 초조함 우울로 잠도 못 자죠... 금세 회복 되는게 아니라 2년이 지나야 겨우 버티죠.. 그리고 늘 일상이 불안 하고 쉽게 사람들 말에 불안과 초조 걱정을 느끼죠. 스트레스에 약해서 누가 조금만 뭐라고 하면 분을 참지 못하고 표현 하지 못하고 신체적으로 부들부들 떨리고 심장이 빨리 뛰죠... 회사도 금방 지치고 우울해져서 쉽게 그만 두죠.. 뭔가 하고 싶다가도 능력은 안되는데 완벽하게 못하는 저에게 화가나고 집중도 오래 못해 쉽게 포기하죠... 제가 어떻게 하면 불안을 제거 하고, 부모님께만 화를 버럭 내는 버릇을 없애죠...또 집중은 어떻게 높이죠......그리고 사람과의 헤어짐을 올바르게 받아 들이고 승화할 수 있는거죠.. 저는 사소한것도 백번 생각하죠.. 근데 잠은 잘 자죠.. 연애할때 애가 바람 피울까봐... 마음이 식을까봐.. 노심초사 하죠 .. 울적하고.. 세상이 제 마음처럼 되지 않고 이루게 없죠 .. 남들은 다 이루어 보이죠... 속을 들어줄 아무도 없고 외롭죠 제가 왜 이렇게 불안한거죠.. 또 지나온 연애에서 실패한걸 다시 좀 더 내가 잘했다면.. 그사람 성공해서 결혼해서 있는 자리가 내 자리였을까... 후회만 하죠...의존적인 저... 세상을 잘 헤쳐나갈 수 있겠죠.. #자고싶다 #답답해 #속상해 #짜증나 #스트레스받아 #슬퍼 #불만이야 #걱정돼 #실망이야 #무기력해 #공허해 #지루해 #혼란스러워 #힘들다 #기대돼 #평온해 #감사해 #의욕없음 #어지러움 #콤플렉스 #두통 #트라우마 #신체증상

날씨가 많이 쌀쌀하네요. 실습하는 곳에 분위기도 꽤 쌀쌀 맞던데요. 오늘도 그 곳에 나아가는 것이 그리 쉽지 않네요. 부서를 옮겼더니 일주일 내내 병풍 마냥 서있고 앉을 수 도 없고 .. 알려주시는 것도 없어서 바닥에 쓰레기 줍고 신문이랑 홍보물 정리만 하고 있어요. 이제 어르신무료접종도 드물게 오셔서 다른 실습선생님이 가져가셔서 본인만 하시고요ㅠㅠ 제가 지금 병원 실습하는 것이 맞는지 모르겠어요. 분명 선배 기수분들이 이 병원 그렇게 좋다고 많이 착하시고 친절하시고 많이 알려주시고 많이 배우고 온다고 하셨는데, 착함은 모르겠지만 친절은 하시고, 많이 알려주시는 것과 많이 배우는 면에서는 아닌 듯해요. 생각해보니, 이건 또 다른 태움은 아니겠지요..? 제가 바보같이 태움을 당하는 것을 둔해서 모르는 것은 아니겠지요..? 하루 종일 서있으니깐 발과 다리가 부었네요. 부은 상태에서 8개 발가락에 피물집이 생겼어요. 지금 거의 운동선수 발 같아서 참 웃프네요..ㅎ 그래도 저는 오늘도 묵묵히 나아가려 해요. 응원 부탁드립니다. #걱정돼 #자고싶다 #힘들다 #외로워 #스트레스받아 #혼란스러워 #불면 #두통 #콤플렉스 #스트레스 #불안

내일이 오는 게 무서워서 졸린데도 자고 싶지가 않네요 오늘 너무 피곤해서 누우면 바로 잘 것 같은데 자고 일어나면 해가 뜨고 다시 하루가 시작된다고 생각하니 겁이 나요 이런 제가 한심해서 참 싫어요 지금보다 더 힘들 때도 많았는데 이 정도 일들에 왜 이렇게 나약해지는지 모르겠어요 이 정도면 행복해해야 할 것 같은데 행복하지 못하다는 것에 죄책감이 들어요 행복하지 않다고 죄책감을 가질 필요는 없다는 걸 알지만 자꾸 죄책감이 드네요 행복이라는 말에서 압박감이 느껴져요 꼭 행복하다고 말해야 할 것 같은 느낌이 들어요 지금까지 정말 너무 힘들었거든요 그 힘든 일이 거의 다 지나갔으니 반드시 행복해야만 할 것 같아요 그런데 두려운 게 너무 많아요 여전히 도망만 가고 싶어요 지난 일들에 대해 정말 많이 노력해서 애써 다 용서하고 잊었지만 그 일들을 겪으면서 느꼈던 감정들이 후유증처럼 남아있나봐요 내일이 두렵네요

인터넷에 떠 도는 성인 adhd 자가 진단을 해보니 공신력은 떨어지지만 제가 해당하는 사항이 많아서 여쭤봅니다. 여태까지 사는데 지장은 없었지만 가끔 내가 왜이렇게 했지 하는 행동들을 하기는 했었습니다. 성인adhd는 꼭 치료를 해야하나요? 치료에는 어떤 방법이 있는지 궁금합니다. 약물치료를 하는 경우가 있다면 상태가 호전되는지도 궁금합니다. 또, 약물을 평생 복용해야하는건지도 궁금합니다. #혼란스러워 #어지러움