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이전화살표
expert
우린 모두가 '나 자신'이 가장 소중합니다.
우린 누구나 '나 자신'이 가장 소중합니다. 그래서 남이 힘들다고 하면 그 힘듦을 공감하고 이해할 수도 있지만 그것이 '나의 힘듦'으로 연결이 되면서 내가 힘들다는 이야기를 더 먼저 하게 되죠. 아무리 가족이고 사랑하는 사이라도 다른 사람의 힘듦보다는 내 힘듦이 훨씬 강하게 느껴지기 때문에 그 순간에는 상대적으로 다른 사람의 힘듦은 무시가 되는 것이죠. 하지만 누군가가 힘들다는 이야기를 한다는 것은 그 자체로 위로를 필요로 한다거나 이야기할 곳이 필요하다는 것을 드러낸다고 볼 수 있어요. 따라서 그렇게 힘들다는 이야기를 통해서 나의 의사를 전달했지만 그 의사를 받아들이지 않고 자신이 힘들다는 이야기만 하는 사람이 있다면 다른 사람들은 그 사람에게 마음을 털어놓지 않게 됩니다. 그러다보면 자연스럽게 그 사람은 고립될 수밖에 없지요. 어머님이 이미 자신의 힘듦이 그 무엇보다 큰 상황에 처해 계시다면 마카님께서 어떤 반응을 해도 본인이 하고 싶으신 대로 하실 가능성이 높아요. 그렇다면 마카님이 할 수 있는 것은 조금 거리를 두는 것 정도밖에 없습니다. 자식이라는 이유로 부모의 감정을 전부 다 받아줘야 할 필요는 없어요. 다른 방법 중의 하나는 어머니가 하는 말을 그대로 다시 돌려주는 겁니다. 마카님이 "나 힘들어" 라고 했는데 어머님께서 "내가 더 힘들어" 라고 말을 했다면, "아 엄마는 내가 힘들다고 이야기했는데 뭐가 힘드냐고 물어보거나 내 감정에 공감해주지는 않고 본인은 더 힘들다는 이야기를 하는구나" 라고 이야기를 하는 것이죠. 저렇게까지 하지 않더라도 그냥 "아 엄마는 내가 힘들다고 이야기했는데 본인 힘들다는 이야기를 하는구나" 정도로 중립적인 발언을 하는 것입니다. 보통 누군가가 "내가 더 힘들어"라고 하면 그에 발끈해서 "왜 내 말은 안들어?" 와 같이 반응하기 쉽고 그러면 "어디서 대들어?" 라면서 다툼으로 번지기 십상입니다. 그렇게 감정적인 대응을 해주지 않고 무미건조하게 상황을 있는 그대로 표현해 주는 것입니다. 오히려 그렇게 이야기를 하는 것이 상대방에게는 더 큰 울림을 줄 수 있거든요. 하지만 그 무엇보다 어머님께서는 지금 당신만의 스트레스 해소 방법이나 기회가 필요한 것 같습니다. 마카님께서 해드릴 수 있는 것이 제한적이긴 하겠지만 어머니가 좋아하는 활동 같은 것이 있다면 함께 해보는 것도 도움이 될 수는 있을 것 같아요.
권성재 상담사
expert
나에겐 그럴만한 이유가 있다
먼저, 감정에는 어떤 이유가 필요한건 아니라고 말씀드리고 싶어요. 어떤 감정이든 나에게 올라올 수 있고, '아 내가 이런 마음이 있구나, 내가 힘들구나' 하고 받아들여도 괜찮아요. 그게 남들이 보기엔 조그마한 돌부리처럼 보일수 있어도, 마카님에게 큰 상처가 되었다면 그건 나름대로 이유가 있겠지요. 그게 얼마나 큰 상처인지, 마카님이 스스로 알아주고 다독여주세요. 그리고 주변에 내 이야기를 들어줄만한, 믿을만한 사람을 찾아보세요. 주변 친구, 가족 혹은 학교라면 상담 선생님도 좋습니다. 우울할 때는 행동적으로 개선하는 것도 필요합니다. 규칙적인 생활(특히 정해진 시간에 일어나기)을 통해 일상의 루틴을 만들고, 해야될 일을 일부러 찾아서 해보세요. 매일 조금씩이라도 신체적인 활동을 해주시고요.
최중휘 상담사
expert
원치 않는 생각으로 괴로우신 마카님께
주로 여가 시간에 강박적 사고가 자주 발생하는 편인 것으로 보여집니다. 우선, 여가 시간에 마카님께서 즐기면서 몰입할 수 있는 활동을 하시면서 정서적 긴장감을 해소하시는 것이 도움이 될 수 있습니다. 또한, 강박적 사고가 떠오르더라도 자신을 질책하거나 통제하려고 하기보다 있는 그대로 바라봐 주는 것이 중요합니다. 강박적 사고로 보내는 시간이 길어져 일상에 지장이 간다고 판단되시는 경우, 특정 생각을 하는 시간을 정해두고 그 시간 안에서만 생각하시는 방법도 도움이 될 수 있습니다.
김이서 상담사
expert
완벽주의와 타인중심 사고를 완화해 가는 것이...
먼저 자신의 마음에 있는 성향을 알아가는 것이 필요합니다. 무엇을 해도 아주 완벽하게 하려는 완벽주의 성향이 강한 것 같고, 또 이와 더불어 남의 눈치를 많이 보는 타인중심의 사고가 큰 것 같습니다. 이러다보니 처음부터 아주 잘하지 못할 것 같으면 아예 시도조차 하지 않고, 자꾸만 회피하고 있는 것으로 보입니다. 그러므로 자신에게 이런 완벽주의와 타인중심 사고가 있다는 것을 인식하고서, 어떻게 하면 이것을 줄여 나갈 수 있는지 생각해 보는 것이 필요합니다. 완벽주의를 완화하려면, 못해도 좋다... 시작해서 하는 것 만큼은 내게 유익이다 라는 생각을 끊임없이 자신에게 해 주는 것이 좋습니다. 타인 중심에서 벗어 나는 것은 마카님의 자존감을 키워 나가는 것이 효과적입니다. 남이 어떻게 보든지 간에 나는 소중한 사람이고, 나를 있는 그대로 받아주고 인정해 주는 것이 중요합니다.
박유찬 코치
expert
사회적 식사에서 느껴지는 불편함, 그 안의 나를 이해하는 시간
사회적 식사 자리에서 느껴지는 이 알 수 없는 감정과 몸의 반응은, 꼭 '무엇' 이라고 단정 지을 필요는 없어요. 중요한 건 지금 이 순간, 내 몸과 마음이 어떤 신호를 보내고 있는지를 부드럽게 알아차리는 것이에요. 그럴 땐 우선 천천히 숨을 쉬며 그 신호를 받아들일 공간을 만들어주는 것이 첫걸음이 될 수 있어요. 그리고 굳이 말을 많이 하거나 잘 해야 한다는 부담 대신, 가볍게 대화를 듣거나, 짧은 한마디로 주변과 연결되는 경험을 조금씩 시도해보는 거죠. 이런 작은 연결이, 조금씩 마음과 몸이 그 자리에 적응할 수 있는 발판이 되어줄 거예요.
임인찬 상담사
expert
긍정성을 높히기 위하여
긍정성을 올리기 위한 방법으로 제안드리고 싶은 것은 감사일기를 쓰는 거에요. 오늘 하루 있었던 일들 중에서 감사할 만한 것 3가지를 찾아서 메모해 보는 것입니다. 아주 작은 일도 상관없어요. 3가지를 찾고 스마트폰으로 간단히 메모를 해 보시면 좋겠습니다. 매일 잠들기 전에 감사일기를 작성하고, 다음 날 아침에 일어나서 작성한 감사일기를 다시 읽어보는 것으로 하루를 시작하시면 긍정성을 올리는 데 도움이 될거에요.
천화영 코치
expert
나의 속도로
마카님. 걱정되고 혼란스러우시죠. 얼마나 지금의 감정이 힘이 드실까요. 마카님. 27살 나이니까 이 정도는 해야 한다는 것은 정확히 정해지지 않았습니다. 같은 나이더라도 사람마다 환경이 다르니 이 모든 상황을 누군가와 비교할 수도 없고요. 마카님께서 진정으로 좋아하는 것과 원하는 것이 무엇인지 자기 자신을 탐색하는 시간을 가져보시길 바라는 마음입니다.
김규연 코치
expert
배 아픔 관련 고민이 있으신 마카님에게
딸기에 대한 기억과 감정은 점차 연관성을 줄여나가면서 스스로를 안심시키는 것이 중요해요. 리허설 기법을 통해 딸기와 관련된 이미지를 상상하며 긍정적인 상황과 연결 지어보세요. 천천히 접근하며 딸기와의 긍정적인 경험을 확장해 나가면 도움이 될 거예요.
백지은 상담사
expert
지치고 힘든 때일수록 자신을 챙겨야해요
코칭을 통해 스스로를 이해하고 마카님 자신의 감정과 스트레스를 관리할 수 있도록 한다면 긍정적인 방향으로 선회할 수 있고 또 자신과 타인의 신뢰를 쌓음으로서 자존감을 향상시킬 수 있습니다. 이를 통해 긍정적 목표를 설정하여 자신을 리드할 수 있습니다.
서광희 코치
expert
졸업, 취준을 앞둔 20대 초반, 무기력감을 느끼는 대학생 마카님께
무기력을 느낄 때는 작은 목표부터 시작해 점차적으로 일상에 활기를 불어넣는 것이 중요합니다. 너무나도 많이 들어보았을 이야기지만, 현재 외출, 산책도 많이 하시지 않고 계시다고 하여 산책, 외출, 작은 실천들을 차근차근 실행해보는 게 도움이 될 것 같습니다. 좋아하는 음악을 들으며 산책을 해보거나, 하루 일정에 소소한 변화를 주고 작은 성취감을 느껴보시면 좋겠습니다.
최유화 상담사
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