안녕하세요 저는 서울에 살다가 남편을 만났어 결혼을 10년차입니다 저는 게속 서울에 살다가 남편 경남에 거제도 에서 직장다닌고있어고 어쩝수없이 남편을 따라서 거제로 왔죠 처음에 너무 적응하기가 힘들었어요 친구가없고 남편하나 믿고 왔는데 그러다고 남편을 주말마다 어디바람 쐬로 가지또 않고 게속집에만 있었는데 ~그러던 와중에 결혼하자마자 바로 임신을 했어요 너무 우울하는 바람에 바로 서울에 친정엄마 옆에갔어 출산 준비을 했죠 애기 태어난고 100일 지났어 저는 바로 거제로 다시 내려왔죠 이제 저혼자힘으로 애기을 봐야되는상황에 남편을 하나두 안도와주고 그렇게 혼자서 애기 키우고 그러다보니 딸래미 엄마만찾고 아빠한데 잘안갑니다 이렇게 10년을 제가 직장다닌고 애기 키우고 집안일을 하고 남편을 자기나른대로 애기를 잘보고있다고 생각하고있는거같으데 하지만 제가 봤을때 너무 못하고있는거같고 딸래미 지금11살 아빠가 싫다고 정확하게 표현하는거 보면 아빠로서 머가 잘못하고있는데 얘기을 해줘또 그때뿐이에요 저는 중간에세 돌이 좋게 지내자고 열심히 노력하고 직장에서 받는 스트레스와 집에서 돌이 신경써야되는거와 최근에 애기 사촌기 때문에 받는 스트레스 저는 갑자기 3일동안 몸을 안좋아서 이상한 느낌 받았어 병원에 갔어 진단받았는데 스트레스 수면부족 공항장애 라고 진단받았더라고요ㅜㅜㅜㅜ 제인생을 너무 한순간을 무너진거같고 요즘에 공항장애 있는 사람 많다는거 알고있지만 설마 내가 그러다는거 생각지도 못했어요 혼자서 눈물을 게속 게속 나오고 남편을 별로 그냥그러다 별 생각을 없고 정신과 진료받는 날또 저만 혼자 진료실에 들어갔는데 보통 와이프걱정되면 같이 들어가야되는거아닌까요? 앉아서 핸드폰 보고있는데 ㅜㅜ 저는 이 결혼을 게속 가야되나요? #공황

하.. 사람이란 존재가 진짜 어릴때부터 깨닫고 알았지만 원래도 싫었지만 인간으로태어나 사회성이없이살수도없고 사람이랑더불어살아야하는지도알고 나또한 정많은사람이기에 노력해보려하는데 나이가 들어도 더 싫어집니다. 자기가 남에게 피해줘놓고도 마지막까지 이기적으로 말하는 태도와 배려라고는 눈꼽만큼도 찾아볼수없고 잘해주면 이용하려고하는사람의태도랑 믿도끝도없이 갑자기 잘지내다가 말같지않게 스스로 이유를만들고 나를 경쟁자로 만든다거나 열심히하고있는나를 무슨유명해질라그래?이러면서 비꼰다거나. 열심히 일하니까 일이없어?? 라며 비꼰다던지 나에게 기대려는사람도 너무 많고 나에게 기대하는바도 너무크고 지가다들 지인생알아서살아야지 매번 내가 해결해주고있고 나스스로도 감당하기힘들어서 공황장애약을한때먹었는데 그와중에도 부모님이돌아가신친구에 안쓰러운맘에 옆에서 병원도가주고 일도 도와줬는데 지인생이 지맘대로안되니 제상처까지 건들더군요 다들뭔놈에 피해의식에 상처투성이인지 나보다더한가 들여다보고싶을정도라 병원에가서 상담했는데도 눈도안보고 약만준다거나 결혼을하라는둥 원래인간의 동물적본능은 애를낳아야된다는둥 모든걸다 이해해보려고 노력하는사람인데 이러다가 제 가치관에 혼란까지 느끼고있는거같아서 너무고통스럽습니다. 왜다들나에게 바라기만하는건지 나는 내손으로 스스로모든걸다 짊어지고있는제가 번아웃와서 쓰러진제가 너무안쓰럽고 너무 분하고 친구들이고 인간이고 그냥극혐일정도로 싫어요 인간자체가 더럽고 이젠 내가이렇게 나오면 어떻게 행동할지까지 눈에 훤히보여서 꼴뵈기싫어요 어떻게 하면 좋죠?????? 모든관계의 마지막이 결국은내가 사과받고끝나요 그것도 한참뒤에서 저에게 사과를 갑자기 하러와요 근데 전 이미 정털리고 너무 지친상태라 그냥다들 지인생지가 못살아서 나한테***하나보다 싶고 관심자체도없는데 스스로질투해서 갑자기 결혼한다거나 갑자기 내가하는일을 따라하려고 학원을다닌다거나 줏대없고생각없는 자기생각이없이 모든걸 남기준으로 좌지우지하는꼴도 보고있으면 왜저러나싶고 왜내가 저런곳에 감정소모해야되지 그러다가 사람들을다 끊고 혼자힐링하다가 다시 이러면안되겠다 사회생활해야지 이걸 계속반복하게됩니다. 미치겟어요. . . 제 성장과정의 삶은 어릴때 부터 부모님이 크게 아프셔서 아 부모님이내곁에있는게 당연한게아니구나. 언제던 '나혼자가될수있겠구나' 를 너무어릴때 깨달아버렸어요. 그덕에 제동생들을 거의엄마대신해서 돌봤고 성격이랑 성향도 엄마랑 굉장히 비슷합니다. 그게 지금나이30이되었는데도 유지되고있고 동생들대학가는데에 제가월세다 대주고 밥챙겨주고 막내까지챙겨주고나니 나이30이되었어요. 제가하고싶은일도해봤고 정말 남들보다 치가떨리게열심히살았어요. 학비도 잠도 4시간만 자가면서 죽어라일해서 1년만에 다갚아버리고 그덕에 잠을못자서 공황장애에시달리고 모두 비꼬는 ***친구들만 곁에있었지만 저는 동생들이있기때문에 그냥 흘려듣고말았는데 이제너무지치네요..ㅜㅠ제가 너무불쌍해요 . #스트레스 #두통 #강박 #분노조절 #트라우마 #호흡곤란 #불안 #의욕없음 #어지러움

엔젤링 답변을 읽다가 도움을 받았네요 스스로 만만하다 여기는것도 자존감이 낮다라는거요 깨달음이 왔습니다 고마워요

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?