정말 유치원 때부터 겉돌던 성격이었습니다. 전학 간 초등학교에서 정도가 심할 때는 은따룰 당한 경험도 있습니다. 이런게 기억에 남아 학교에서 옆에 친구가 없으면 불안 할 때가 많아요. 이렇다보니 친구가 없다는 사실이 제게 너무 스트레스고 콤플렉스입니다. 초등학교 때 그래도 믿을 만한 친구가 몇 명 있었는데 그 친구들 마저도 저 혼자 전학을 가게 돼 자연스럽게 멀어져 소외감을 느끼곤 합니다. 지금은 아주 겉돌지는 않지만 겉으로만 같이 다니는, 내적으로는 그닥 친하지 않은 친구만 있을 뿐입니다. 저는 친오빠가 두 명 있어요. 둘이 쌍둥이라 그런지 집에서도 소외 당한다는 느낌을 자주 받구요. 제 오빠들 중 한 명은 성격도 좋고 말도 재밌게 잘해서 친구가 많습니다. 스스로 무의식 중에 오빠와 절 비교하게 돼 지칩니다. 오빠 같은 사람을 관찰하면서 내 성격 어디를 고쳐야 될까 고민을 하는게 습관으로 굳혀졌고, 그렇게 관찰해서 생긴 나만의 규칙으로 남들을 평가하는 제 자신이 싫어집니다. 또 나 자신이 아닌 관찰해서 알아낸 대로 행동하다 보니 사람들에게 마음을 쉽게 열 수 없게 되었을 뿐만 아니라 실수 할까 봐 항상 초조하고 필요 이상으로 긴장해 이상한 말, 할 필요 없는 말과 행동을 하게 됩니다. 소수의 사람 앞에 있어도 사고가 안되고 저 사람이 날 비판하는 것 같은 목소리가 머릿 속에 떠오릅니다. 게다가 남 눈치를 보느라 상대 감정에만 맞춰주게 되는데, 그러다보니 제게 불이익이 되는 상황이 많아졌고, 하고 싶은 말을 하게 돼도 너무 돌러 말 해 상대가 못 알아들어 답답한 상황이 되거나 제가 나쁘고 이기적인 사람이 된 것 같아 불편합니다. 다른 사람이 할 때는 별거 아닌 것 같은 행동도 내가 하면 너무 어색할 뿐만 아니라 나라는 사람이 너무 추하고 초라하게 느껴져 위축 됩니다. 사람들의 사랑과 관심을 받고 싶은건 맞지만, 막상 받게 되면 부담스럽습니다. 그래도 친구가 많은건 여러모로 좋은 것이라고 생각을 하는 편인지라 친구를 많이 사귀고 싶습니다. 그리고 사람을 대할 때 마음에 여유를 가지고 대하고 싶습니다. 어떻게 해야 이런 제 성격을 고치고 친구를 많이 사귈 수 있을까요? 성격이 문제가 아니라면, 제가 말하는 방법과 하는 행동을 어떻게 바꿔야 될까요? 마지막으로 어떻게 해야 제가 절 더 사랑할 수 있을까요? #우울 #망상 #트라우마 #강박

30년 넘게 속앓이만 하다 엄마한테 힘들었다고 얘기했습니다. 그런데 엄마가 제가 엄마를 정서적으로 학대한다고 비난한다고 하네요. 제가 엄마 탓을 하는것이고 핑계를 대는것이라고요 알콜중독 가정에서 자랐고, 얼마전까지 늘 싸우는 소리만 들으며 컸습니다. 늘 불안하고 우울하고 그랬어요. 약도 10년넘게 먹고 심리상담도 다녀봤는데 좋아지질 않아요. 아빠는 늘 취해계셨고 ( 낮에도 술을 드셔서 ) 엄마는 늘 저한테 하소연을 하셨는데 , 제가 도저히 불안하고 힘들다는 말을 할 틈이 없었어요.속으로만 참고 참고 지내다가 얼마전부터 말한겁니다. 늘 긴장상태로 있고 갈등상황을 싫어합니다. 드라마를 잘 못볼정도에요. 극도로 긴장상태에서 있다보니 학창시절 교우관계가 원할하지 못했어요. 회사에서도 잘 어울려지내지 못했어요. 엄마는 제가 잘 풀리지 않는 인생을 엄마탓으로 돌린다고 생각하십니다. 제가 어쩌다 과거에 엄마께 들었던 비난하는 말을 꺼내면, 도리어 제가 엄마를 비난하는거고 학대하는거라 말하십니다. 정말 제가 잘못하는걸까요? 저는 엄마말대로 과거는 과거고 현재는 현재이니 과거일은 다 잊고 살아야 하는걸까요? 요즘에도 불쑥불쑥 화가 치밀어오르고 억울하단 생각이 자꾸만 들어요. #불안 #트라우마

직장을 다니며 원하는 시험을 계속 수년째 준비해오고 있습니다. 시험도 준비하고 일도 열심히 했지만 업무가 과중해지니 너무 힘이 들었고 다른 일을 찾아보기로 했습니다. 예상과 다르게 그만두게 되니.. 조금 막막했지만 쉬는시간도 잠깐 필요하다 생각했습니다. 그 와중에 지원한곳들이 있었고 운좋게 최종단계까지 응시할수 있었습니다. 그렇게 합격자 발표를 기다리고 최종 응시결과가 불합격이되니 그간 쉬면서 다독이던 마음이 무너지며 속도 상하고 앞으로 잘 지낼 수 있을지.. 도전하기도 무서워지고 또 희망고문만 하는건 아닌지.. 차라리 살고싶지 않다는 생각도 듭니다ㅜ #스트레스 #불안

저는 cg쪽 일을 하는 직장인입니다 원래는 다른 cg쪽 일을 하다가 결이 좀 다르지만 비슷한 쪽으로 이직해서 적응하며 본격적으로 업무를 한지는 반년정도 되었어요 출퇴근도 재택을 하던 출근을 하던 자유로운 회사입니다 사수님께 컨펌을 받으며 작업을 하는데 그분은 아예 재택을 하셔서 저 또한 재택을 하며 메세지로 컨펌을 주고 받습니다 작업을 하면서 저또한 제가 부족한 부분을 알고 있고 업무 시간외에도 작업을 하지만 계속 수정할 부분이 생기고 그렇게 수정을 혼자해도 계속 긴가민가하지만 계속 보면서 수정하지만 번번피 스케쥴을 계속 지키지 못하고 있습니다 사수님은 팀방에서는 말이 제일 많고 맞장구도 잘 치시고 느낌표나 이모티콘도 잘 쓰시지만 저와의 컨펌카톡에서는 그러시지 않습니다 진짜 단답이거나 대답이 없으실때도 많고요 팀방과 개인방에서의 말투의 차이를 느낄때마다 저는 제 실력에 대한 자괴감과 더불어 매번 상처를 받고 너무 속상합니다.. 점점 나아지고는 있겠지만 이미 못하는 사람으로 찍힌 거 같아요 솔직히 연차가 차이가 큰데 당연한 거는 아닌가도 싶어요..그렇지만 저도 기초에 대한 부족함을 알고 개인공부를 하고는 있어도 티도 안나고 매번 벅찬 업무량에 쫓기는 기분이 듭니다.. 하지만 컨펌은 바로바로 해주시는 편이고 정말 수정사항을 듣고 수정을 했을때는 정말 더 나아지고 배울점은 많으신 분입니다.. 하지만 그 수정사항 전달하실때도 너무 뾰족하십니다..하지만 같이 일을 할 때 너무 힘들고 주눅들고 매일 하루하루가 걱정이 됩니다...이런 상황을 어떻게 헤쳐나가면 좋을까요...? #스트레스 #두통 #강박 #의욕없음

부모님이 보수적(정치 성향 ×)이시고, "애들은 맞으면서 커야지, 나 때는 다 그러면서 자랐어"라는 생각을 많이 가지시고 있고 그걸 행동으로 나타내시는 분들입니다. 저는 어릴 때까지만 해도 부모님의 그런 행동이 무조건 옳은 것이라고 생각하고 자라왔습니다. 저는 또래 친구들에 비해 사춘기가 되게 늦게 찾아왔고, 지금 사춘기를 겪고 있는 것 같다고 생각합니다. 그러면서 저도 성장하게 되었고, 당연히 기존의 생각이 21세기에는 맞지 않는 너무 속된 말로 구시대적 사고관이 아닌가 하는 생각이 들게 되었고, 점점 부모님과의 갈등도 잦아지기 시작했습니다. 제 생각을 얘기할 때마다 소리를 지르시고, 저를 때리십니다. 그때마다 저는 화도 제대로 내지 못 하고, 하고싶은 말은 많은데 울기만 합니다. 그러면 부모님은 "넌 나이가 몇인데, 고작 이거에 질질 짜고 그러니?"라고 말을 하시고 방으로 들어가십니다. 저는 그러면 혼자 남아 우는데, 그때마다 너무 제 자신이 비참하고 한심하다는 생각이 듭니다. 다 울고나서 항상 "왜, 난 말을 못 하고 울었지?"라는 생각이 들면서 자책합니다. 제가 정말 바보같다고. 그러면서 저는 정신적으로 많이 피폐해졌습니다. 원래도 소심한 성격이었는데, 더 소심해져서 새학기에 학교 가기 너무 두려워졌습니다. 이 공간이 너무 낯설어서, 다가가기 힘들기 때문입니다. 저와 친한 친구들에게는 마음이 편해져서 그나마 잘 지내는데, 처음 만나는 친구, 사람들 앞에서는 말도 제대로 못 걸고, 심장이 크게 쿵쾅거립니다. 말도 더듬고, 식은 땀도 나고요. 그리고 제가 부모님이랑 싸울 때마다 하고싶은 말들을 다 못 하고 끝내니까, 그 말들을 마음속에 쌓아놓고, 너무 한이 맺힌 것 같습니다. 그래서 우울해지고, 응어리 쌓인 것들을 풀어내고 싶다는 생각이 너무 강하게 들어요. 혹시라도 대인기피증이나 우울증이 생긴 거면 어떻게 하지?라는 생각도 들고, 다른 친구들이 너무 부러워져요. 그 친구들은 적어도 나처럼 살진 않겠지..라는 생각이 제 머릿속에 자꾸만 맴돌아서 친구들을 질투하고, 자꾸만 친구들과 관계도 틀어지더라고요. 저는 제 상황을 알아달라고 하는 표현들인데, 그 친구들은 제가 시비를 건다고 생각하는 것 같아서 오해도 풀고 싶은 데 용기가 안 나요. 제 속은 타들어가는 것 같고, 저는 점점 더 마음속에 하지 못 한 말들을 쌓아놓고, 제 내면 속에 갇혀서 사는 것 같아요. 어떻게 해야 될까요. #스트레스 #불안 #의욕없음

흑백논리는 어떻게 고칠까요 좋은 점도 나쁜 점도 있고 다른 사람들도 내 나쁜 점들을 참아주고 있다는 사실은 알지만 그냥 시간 약속을 안지키는 것만 봐도 상대방을 소중히 여기지 않는 사람이구나 생각하고 연을 끊을 생각부터 하게 돼요 바닥에 쓰레기를 버리는 걸 봐도 생각이 짧은 사람이구나 이기적이구나 이렇게 단정짓고 또 사람을 재단하게 되고요… 이런 걸 고치고 싶은데 잘 안되네요 좋은 점을 볼 땐 한 없이 좋다가도 싫은 점을 볼 때는 한 없이 싫어져요 또 내가 그런 사람들이랑 어울리다 나도 그런 걸 아무렇지 않게 생각하게 될까봐 더 싫어지구요 다 이해하고 그럴 수 있지 하고싶은데 그게 잘 안돼요 어떻게하면 나아질까요

남편의 외도로 이혼하고 이제 모든 서류정리가 끝났습니다. 대학교 선후배로 만나 7년을 사귀고 16년간 결혼생활을 했어요. 두아들과 평범하게 지내고 있는 와중에 우연히 본 남편 휴대폰에서 안마방 관련 카톡 내용을 확인하고 하늘이 무너져 내렸습니다. 그날 이야기 나누고 일주일 후 이혼서류를 법원에 냈습니다. 이 일을 덮고 결혼생활을 유지하는건 절 지옥으로 떨어뜨리는 걸 아는 전 신속한 결단을 내렸고 그 길로 집을 나간 남편은 법원에서 말고는 만나지 않았습니다. 몇번 전화 통화했지만 진심으로 미안하다는 말은 듣지 못했고, 얼마전 통화에 모든게 늦었다는 전남편의 말을 끝으로 우리는 20년 넘는 인연을 끝냈습니다. 공허합니다.. 애들에게 미안합니다.. 다시 생각해야하나? 라는 생각이 들어도 이내 고개를 젔습니다.. 옳은 길이 아니니까요.. 그런데 마음이 너무 힘듭니다. 내가 끝냈는데도 버려진 느낌.. 애들을 혼자서 잘 볼수 있을까라는 두려움. 왜 이런일이 나한테 일어났을까.. 가족 빼고 주위사람 누구도 제가 이혼한 사실을 모릅니다. 사회생활에서 웃고 지내고 집에서도 아이들 앞에서 웃고 지냅니다. 그리고 혼자 있을 때 생각이 많아집니다. 내 인생이 실패한것 같고 바보같이 전남편은 나보다 잘 살것 같은 생각에 힘듭니다. 어떤 마음으로 앞날을 살아가야 할지 모르겠습니다. 내 마음을 어떻게 어루만져줘야할지 막막합니다. 도와주세요. #스트레스 #우울