저는 24살 남성입니다. 어렸을때 부모님이 이혼하시고 정착하지 못하고 누나네집, 할머니집, 아버지집, 기숙사 등 여러군데 옮겨다니면서 살았습니다. 그러다가 엄마집에 살다가 최종적으로 현재 누나집에 살면서 대학교를 다니면서 23개월간 정신과 치료를 받았고, 이후 치료를 중단하고 여행을 좀 하다가 군 입대를 했습니다. 자대와서 우울증이 재발했고, 심적으로 너무 몰려있는 느낌이 듭니다. 증상으로는 어린아이마냥 누군가에게 의지하고싶고, 타인이 내게 혼내거나 비난하면 크게 상처를 받습니다. 그리고 사소한것도 자주 까먹어서 혼도 많이 납니다. 불안감도 기본적으로 크고요. 일을 시작하기 전에 혼날까봐 불안하고 두렵습니다. 또한 실수를 해 혼나면 버림받을까봐 매우 두렵습니다. 이러다가 결국 한계에 봉착하면 결국 우울감, 절망감에 빠져 어린아이마냥 의지할 대상을 찾아서 그냥 품에 안겨 울고싶어집니다. 이럴땐 어떻게 하는게 좋을까요?

관심 받고 싶은 건 아닌데… 사람이 그립다는 게 쓸쓸하잖아. 이기적인가 싶기도 하고, 너무 가까워지면 참견받는 게 싫고, 그렇다고 혼자 있자니 너무 외롭고. 사랑 못 받고 늘 부족한 채로 가족들 챙겨야 하거든. 맏이라니까, 동생들 챙겨야지… 뭐랄까… 책임감, 의무감… 그런 게 당연한 것처럼… 그렇게 소년 가장처럼 청춘 다 보내는 것 같아. 희생이라기보단 내 삶에서 최선이자, 내가 좀 더 편하게 살려는 방법 같다고 할까. 그래서 사람들이랑 벽을 만들고 거리를 두면서도 또 잘 지내려고 하고. 채워지지 않는 게 만성이 된 것 같아. 딱히 뭔가 원하는 건 아닌데… 누가 그냥 “사랑합니다”라고 한마디 해줬으면 좋겠어. 살면서 단 한번도 사랑한다는 말을 들어본적이 없는것 같아.

20~30대 커플입니다. 결혼할 남자 친구 때문에 너무 화가 나요. 3가지 문제로요. 아무리 고민해보아도 해결책이 없어서 스트레스만 받고있어요. 1. 현관에 물건을 잔뜩 쌓아둬서 너무 화가 나요. 제 플라스틱 신발장은 다 뭉개져 버렸고 신발들은 다 구겨졌어요. 뭐가 있는지 안 보고 깔아뭉개네요. 그것뿐만이 아니라 매번 나갈 때마다 신발이 어딨는지 찾아야 하고 발 디딜 공간도 없어서 넘어져서 너무 화가 나요. 배달원 와서 문열때 창피하고 남 보여 주기도 부끄럽네요. 제가 치울 곳도 없고 포화상태에요. 2. 기침 소리가 너무 커요. 갑자기 푸에취 하는데 귓구멍이 터질 것 같고 머리가 너무 아파서 스트레스받아요. 기침 하기전에 알려달라, 소리를 줄여달라고 해도 잘 안된대요. 3. 입을 닫고 음식을 먹는데도 쩝쩝 소리가 크게 나요. 입안에 침이 잔뜩 들은 듯한 찝찝한 소리가.. 집에선 그나마 참을 순 있는데 밖에선 좀 부끄럽네요. 말을 해줘도 10분 뒤면 잊었는지 되돌아와요. 아, 한가지 더 있을 수 있어요. 일을 안 다니는 거요. 먹고 사는게 나쁘지 않고 급하지 않아서 저는 남친이 언젠가는 때되면 취업 하겠지 싶고, 하고 싶은거 하게 응원을 하고 있지만, 주변에서 험담을 많이 하네요. 제가 당사자도 아닌데 남친 일 뭐하냐, 왜 안하냐 계속 물어보고, 제가 원하는게 생기면 하겠지 그러니 그 친구는 제 남친 뒷담을 하네요. 너무 슬퍼요. 제가 잘못된 걸까요? 저는 이 고민으로 어떻게 해야할지 힘드네요.

상대방이 원하는걸 거절하면 그들이 저한테 질려서 쉽게 떠날까봐 거절을 못해요. 그게 설령 제 일이 바빠서 힘들고, 혹은 제가 힘들고 불편한 일이라도 그래요 그래서 큰맘 먹고 싫은 티를 조금이라도 내고 나면 그 기류가 너무 불편해서 제가 못참고 상대방 부탁을 들어주게 돼요 제가 노력해서 상대방 기분을 좋게 만들어주지 않으면 상대방이 저한테서 마음이 떠날것같아서 두려운 마음에 계속 그렇게 행동하는 것 같아요 유쾌한 사람으로 비췄으면 하고 사람들이 제게 호감을 느끼고 절 찾아줬으면 해서 항상 온화한 모습으로 굴지만 실상 속으로 억누르는 감정들이 많아 힘들어요.. 또, 그렇게 열심히 남들을 위해줬는데도 계속 끊임없이 받기만 당연하고 자기중심적인 사람들한테도 화가 나구요 같은 맥락으로 싫은 소리하거나, 웃으면서 적당히 자기 표현 하는것도 너무 힘들어요 그 순간엔 기분이 상해도 어떻게 대처할지 머리가 하얗게 되어버려 어색하게 웃어넘기다가 항상 다 지나간 다음에 이렇게 말할걸 하고 후회하게 돼요 #콤플렉스 #강박

22살 여자입니다. 15살에 교통사고가 난 이후로 중학교는 거의 안 다녔어요. 사고 전에는 친구도 많이 있었는데 사고로 학교를 안 나가다 보니 연락도 잘 안하게 되었고 중학교 친구들은 그렇게 멀어졌어요. 고등학교 가서도 친구가 굳이 필요할까 싶었고 여자들 특유의 짝맞춰서 다니는 그런 게 싫어서 친구에 그렇게 집착하지 않았어요. 고등학교도 3학년 부터는 거의 가다말다 하다가 안 나갔고요. 전문대 2년제 학교로 갔는데 대학교에서도 왜인지 친구 만들기가 두려워 친구를 못 만들었어요. 이제는 친구 만들기에 늦었을까요? 알바나 일은 아직 안하는데 직장에서도 친구를 만들 수 있을까요? #불안 #콤플렉스

업무강도가 강한 직무에 종사하고 있습니다. 새벽퇴근은 밥먹듯이 하고 오전에도 일찍 출근하고 있어요. 흔히들 얘기하는 번아웃의 신체적 무력감은 사실 늘 달고 있던 거라 새롭지도 않고 못버틸 정도는 아니에요. 단지...최근에 단어가 잘 조합이 안되고 머릿속에 뭐가 잘 안 들어오는 느낌입니다. 업무 중에는 실수가 잦고 기억력도 떨어진 것 같다는 생각이 들어요. 처음 이 업무를 했을땐 이러진 않았던 것 같은데, 이것보단 꼼꼼하고 머리회전도 빨랐던 것 같은데...하는 생각이 자꾸 들어서 혹시 번아웃인걸까 하는 생각이 드네요. 물론 동시에 이게 과거가 미화된 게 아닐까, 그냥 난 늘 그래왔는데 이제와서 지금 프로젝트 환경이 너무 마음에 안 들고 내가 못해서 이런 변명을 늘어놓는 걸까 하는 마음도 들어서 착잡해요. 정말 번아웃일까요? 만약에 그렇다면 어떻게 해야할까요? 다들 쉬어가라고 하는데 그러기엔 지금 멈추면 점점 더 도태될 것 같다는 불안감이 들어요. 이 나이에 열심히 산 것에 비해 가진것도 없고 남보다 나은 것 하나 없이 살고 있는데 이대로 번아웃이라고 하기엔 스스로도 민망하고요....

연말에 회사를 그만두고 쉬고 있습니다. 이제 2달째입니다. 그동안 살면서 내 자신을 돌아보고 있습니다. 필요할 때 아니면 밖으로 나오지 않고 칩거 하다시피 하고 있어요. 직장에서든 모임에서든 나는 어울리지 못했습니다. 1:1이 아니면 여러 사람하고 어울리는 것이 어색하고 길게 말을 이어가지 못한다. 그래서 대부분 일회성으로 끝나는 경우가 많고요. 어쩌다 깊게 간 사람도 나에게 호감을 갖고 다가온 사람들도 결국은 나와 멀어지는 경우가 많았습니다. 내 곁에 남아있는 사람은 이제 없어요. 생각을 해보니 전부 내 탓인것 같고 그들에게 불편한 존재가 되었기 때문이 아니었을까? 사람은 자기와 편한 존재와 있고 싶어하죠. 낮은 자존감과 부정적인 기운과 나도 모르게 내뱉는 말 때문에 내 밑바닥을 보고 떠나게 된게 아닐까? 하나같이 입을 모아 말합니다. 자존감이 심하게 낮다. 피해자 코스프레를 은연중에 한다. 사람을 나쁜 놈으로 만든다. 사람 피빨아먹는 존재. 어느 순간 인지하게 되어 심리학에 관련된 블로그와 책을 찾아봤는데 여태까지 알려져왔던 나르시스트의 또다른 유형이 있다고 하네요. "내현적 나르시스트' 내가 바로 그 내현적 나르시스트가 아니었을까 라는 생각을 합니다. 은연중에 상대방의 보살핌과 인정을 원하고 그렇지 않으면 그 사람에게 수동공격을 가하고 적대함으로써 멘탈을 갉아먹는 존재.. 내가 정말 이런 존재라면 끔찍합니다. 내현적 나르시스트는 전문가들도 고칠 수도 없고 친해져서도 안된다고 하는데 내가 그런 존재라면 그냥 나는 집단과 사회를 떠나서 혼자 사는게 도움이 되겠죠. 좀더 세밀하게 상담을 받고 싶어요..