마카님께서는 부모님께서 다투는 모습을 보고 자라셨고 이혼 후에도 부모님이 보여주시는 언행으로 인해 스트레스를 받고 계신 것 같습니다. 특히 아버지의 이성친구와의 문제에 있어서 미운 마음이 들고 어머니의 인생에 대해서도 안타까운 마음이 드네요. 그러다보니 아버지나 어머니께 본심과는 다른 말을 하게 되기도 하네요. 부모님이 서로 비난하는 말을 듣는 것이 큰 상처가 될 것 같습니다.

마카님, 부모라는 존재는 우리가 선택할 수 없지요. 선택할 수 없었던 부모님의 문제로 인해 마카님이 고통을 받고 있는 것 같아 안타까운 마음이 듭니다. 더 이상 상처 받지 않기 위해 마카님의 답답한 속마음을 솔직하게 표현해 주신 점 참 잘했다고 말씀드리고 싶습니다. 마카님, 부모라는 존재는 자녀에게 절대적인 영향을 미친다고 볼 수 있습니다. 생존을 위해서도 그렇지만 부모는 애정을 주고 받을 수 있는 원천, 즉 애착 대상이기 때문입니다. 어린 시절 애착 대상과의 관계는 이후 대인관계의 원형이 되기도 하며 부모는 우리가 지치고 힘들 때 그들의 사랑과 위로를 통해 재충전할 수 있는 중요한 자원입니다. 그렇기에 부모님의 다툼이나 이혼은 자녀들에게 큰 불안정감과 충격을 안겨줍니다. 이혼 가정의 자녀는 혹시나 본인 때문에 부모님이 이혼한 것은 아닌지에 대한 생각으로 죄책감을 느끼거나 부모님이 자신을 위해 이혼을 참아줄 순 없었는지 원망감을 느끼기도 한다고 합니다. 또 두 분 중 누구에게 잘해줘야 할지 효도에 대한 갈등을 겪기도 하고 내가 힘들다는 말을 하면 부모님이 더 힘들어 할까봐 마음을 숨기고 일찍 어른이 되는 조숙함을 보이기도 합니다. 사회에서 이혼에 대해 갖는 낙인으로 인해 움츠러들거나 스트레스를 받기도 합니다. 마카님께서는 글에서 '제가 통제할 수 없고 자유인 건 알겠지만 몰랐더라면 안미워 보엿을 텐데 엄마 인생도 너무 안타깝고 괜히 화가 나요..'라고 써주셨습니다. 머리로는 아버지의 이성관계가 아버지의 자유라는 것은 알고 있지만, 그것을 자꾸 알아차리게 될 때 마음에서 거부감이 올라오는 것 같습니다. 엄마 인생이 안타깝고 화가 난다고 해주신 부분으로 미루어 보아 마카님께서는 아마도 그 모습에서 어머니 인생의 불행한 모습과 연결 짓는 것은 아닐지 추측해 볼 수 있을 것 같습니다.

1. 부모님에게 받은 영향 살펴보기 마카님께서 현재 겪고 계신 상처와 심리적인 불편감을 치유하기 위해선 마카님이 태어나 자라면서 마카님께 영향을 주었던 것들에 대한 이해가 필요할 것입니다. 어린 시절 부모님이 다툴 때마다 마카님의 마음은 어떠했는지 그럴 때 어떤 생각이 들었는지, 그로 인해 마카님은 스스로와 타인, 또 세상에 대해 어떤 생각과 신념을 갖게 되었는지를 이해하는 것이 중요합니다. 또 부모님의 이혼 과정과 이혼 후 부모님과의 관계에서 마카님께서 어떤 감정을 주로 많이 느끼게 되었고, 어떤 부분이 가장 힘든 부분인지 퉁쳐서 넘기지 마시고 세세하게 살펴보기실 권유 드립니다. 자기 이해는 불편감을 주는 타인의 영향을 줄이면서도 나 답게 살기 위해 꼭 알아야 하는 부분이기 때문입니다. 2. 솔직하게 표현하기 마카님, 이혼을 한 부모가 자녀에게 하지 말아야 할 말은 무엇일까요? 그것은 부모가 서로를 비난하는 말을 하는 것과 자녀로 하여금 유기나 거부를 암시하는 말을 해서 부모의 이혼으로 인한 불안을 촉진하는 말입니다. 마카님께서는 글에서 '느그 엄마 느그 아빠 느그 아빠가 좋으면 거기 가서 살아라 느그 엄마가 그렇게 잘챙겨주고 좋냐….'라고 써주셨습니다. 이 말은 부모님께서 서로를 비난하는 것 뿐만 아니라 마카님의 말이나 행동에 따라 널 거부할 수도 있다는 표현도 담고 있어 매우 부적절해 보입니다. 마카님이 받을 상처는 생각하지 않고 부모님이 무심결에 내뱉는 말들입니다. 이런 말과 행동들은 부적절한 말, 부적절한 행동에 해당합니다. 이런 상처를 주는 말이나 행동에 대해서 어떻게 대처해야 할까요? 마카님께서는 부모님에게 이런 말과 행동이 부적절하며 그로 인해 마카님이 많이 불안하고 상처를 받는다는 것을 표현하셔야 합니다. 물론 표현한다고 해서 부모님이 마카님의 마음을 다 수용하고 사과를 하리라고 기대할 수는 없습니다. 하지만 마카님의 마음을 표현하고 상대방의 잘못된 행동에 대해 마카님은 스스로를 보호해야 할 필요가 있습니다. 가까운 대상이라 더 표현하기 힘들 수 있지만 가까울 수록 반복될 가능성이 높기 때문에 자기 보호를 하는 행동은 더 필요할 것입니다. 단, 이 때 중요한 것은 부모님의 인격(엄마X, 아빠X)은 비난하진 않으면서 그분들의 겉으로 드러난 행동(아빠의 말, 엄마의 말)에 대해 말하는 것입니다. 예를 들면 "나한테는 두 분 다 소중한데 아빠가 '~'라고 하는 말을 들으면 어떻게 반응해야 할지 모르겠고, 혼란스러워. 나 힘들라고 한 말은 아니겠지만, 앞으로 나한테 엄마를 비난하는 말은 안 했으면 좋겠어.", "엄마, 나는 엄마 아빠 이혼한 후로 또 버림 받을까봐 마음이 많이 불았했거든. 그런데 엄마가 '느그 아빠가 좋으면 거기 가서 살아라'고 말하면 엄마한테 또 버림받는다는 느낌이 들어서 마음이 힘들어. 엄마도 속상해서 하는 말이지만 앞으로 그런 말은 안 했으면 좋겠어."라고 표현할 수 있을 것 같습니다. 3. 부모님과 분리하기 마카님은 아버지가 아닙니다. 마카님은 어머니가 아닙니다. 마카님께서 성인이 되지 않았다면 부모님으로부터 독립을 준비하는 단계이며 성인이 되었다면 이제 완전히 부모님으로부터 독립해야 하는 시기입니다. 어떤 문제가 생겼을 때 한 번 생각해 보시길 바랍니다. 아버지의 이성관계 문제를 예로 들면, '그것이 누구에 속한 문제인가?'를 말입니다. 그것은 아버지에 속한 문제입니다. 나와 관련되지 않았고, 어머니와도 관련되어 있지 않습니다. 만약 그 문제로 계속 나에게 불편한 감정을 일으킨다면 내 문제가 되어서 아버지에게 언행을 조심해줄 것을 요구해 볼 순 있을 것입니다. 그러나 적어도 그것이 어머니와 관련된 문제는 아님을 알 수 있을 것입니다. 대부분의 성인들이 겪는 고통과 고민은 누구 때문이라기 보다는 본인의 선택에 대한 결과 때문일 가능성이 큽니다. 짧은 글만으로 감히 제가 다 알 순 없겠지만, 결혼도 자녀 문제도 어머니의 선택이었고 그것을 해결하고 보듬고 살아가는 몫도 어머니에게 있을 것입니다. 이것은 아버지도 마찬가지이며 마카님 그리고 우리 모두에게 해당되는 일입니다. 그러니 어머니가 하는 말을 모두 마카님의 것으로 아무런 판단 없이 받아들이진 마시라고 말씀드리고 싶습니다. 단칼에 부모님과 심리적으로 분리되긴 어려울 수 있으나 불편한 감정이 올라올 때마다 의식적으로 이것이 나의 문제인지, 타인의 문제인지를 분리해서 생각해 보는 것이 마카님의 마음을 다스리는 데 도움이 될 것입니다.

혼자서 감당하기 힘들 땐 마카에 글도 남겨주시고 전문가의 도움도 받으시라고 말씀드리고 싶습니다. 감사합니다.