나는 어릴 때부터 어른이 되기 싫었다. 이 글을 읽고 내가 철없다고 생각할 수도 있다. 어디론가 여행을 갈 때 아빠가 운전하고 조수석에는 아빠의 입에 과자를 넣어주는 엄마 그리고 뒷자리에 앉은 나와 동생, 오빠 아빠가 밤늦게 운전하다가 졸음운전을 할까봐 계속 말을 걸거나 노래를 틀거나 밀려오는 졸음을 참다가 잠드는 나의 모습 학교 갔다오면 가기 싫은 학원을 다녀오고 집에서 라면을 먹고 방에서 숙제하다 나의 낮은 지능에 스트레스를 받고 화내며 울면 단호하게 울지말고 진정하라는 엄마, 그리고 다 울고 마음을 진정하고 다시 침착하게 꾸역꾸역 숙제를 한다. 학교 생활은 힘들었다. 계속 걷돌아서 너무 힘들었다. 엄마 아빠가 위로해주셨다. 학교만 안가면 행복할 것 같다는 철없는 생각을 했다. 주말에는 지금처럼 넷플릭스가 없어 돈 주고 산 영화 지브리를 틀어주는 아빠 닌텐도 하나로 삼형제가 매일 싸우자 혼내는 부모님 옛날 기억들이 성인이 된 후 전생처럼 느껴진다. 지금은 20대 후반이지만 여전히 나는 어른이 되기 싫다. 피터팬 증후군에 걸린 것처럼 나이만 먹고 속에는 어린 아이가 있다.

그냥 다들 아무 일 없고 하고 싶은 일 잘됐으면 좋겠다

솔직히 엄마 말이 이해가 되지 않는다. 왜 나를 낳은 것을 후회하지 않는건지 아니면 합리화인건지 내 어린 시절 영상 속 내가 존-나 못생긴 상태로 쳐-울고있어서 죽-여버리고싶다. 나였으면 말안듣는 나를 버렸을 것이다. 그냥 오늘 갑자기 내가 싫어서 앞이 별같은 잔상이 보일 정도로 스스로 목을 졸랐고 분이 안풀려서 뺨을 세게 여러 대 때렸다. 마트갈 때 제발 엄마한테 먹고싶은 거 사고 싶은 거 얘기하지마라 내 자신아 그냥 살 거 없다고 아무 말도 하지말고 집에 가 안그래도 요즘 물가비싼데 엄마가 물어봐도 먹고싶은거 절대 없다고 해 내 존재 자체가 쓸모 없으니까 나대지말자 제발

힘들때마다 자해를해요 평소 괜찮게 지내다가도 힘든일이 생기면 자해할 생각을 하고 죽 고 싶 단 생각을 하고 자해는 실제로 이어져요 저번엔 너무 우울하고 자해를 했는데도 성에안차고 죽고싶어서 죽고싶단 마음으로 타이레놀 10개를 한번에 먹었어요 그걸로 죽지 않는다는걸 아는데도요 근데 이걸로 정신과를 가는게 맞을까요 한달에 2-3주는 우울하고 죽고싶단 생각만 계속 드는데 또 나머지 날에는 아무렇지않아요 pms인건지도 헷갈리고요 사춘기인지도 잘 모르겠어요 제가 저를 모르겠어요 오늘은 또 자기혐오가 심해져서 그었어요 정신과 가는게 맞나요 이거갖고?

열심히 ***봐도 안 보이네요..

나 죽여줘도 된다 살기도 싫고 뭐 먹고 조깅하고 해도 아무 느낌도 안들고 좋지도 않다. 하마터면 빚도 떠받아서 살기가 싫거든..

어떻게 방법을 알고 장소를 찾아내서 죽는 걸까요.. 살자는 간절한데 방법은 모르겠고 노후에 폐지나 줍고 살게 되겠죠

아무도 없는 곳으로 쉬고 싶다 내가 말을 하지 않아도 되는 곳에 가서 찾고 싶다 잃어버린 행복 안정감 편안함을 변수가 끝없는 날 그 날들이 이어져 오며 나는 점점 지쳐만 간다

학교 더는 못가겠어

20살 여자 입니다 모든일에 의욕이 없고 식욕도 없어요 그럼에도 과식을 하고 일부러 토를 합니다 몸무계 강박도 있고요 사람들 사이에서 친한데도 불구하고 사이에 껴있는게 힘들어요 나만 소외되는거 같고 새로운 사람을 사귀는건 더욱 힘들고 알수없는 두통과 팔 다리 몸 곳곳이 이유없이 갑자기 아플때도 있고요 심하다고 느껴지는건 최근엔 몸에 멍을내거나 차에 치여 죽어버리거나 시한부에 걸려 죽으면 좋겠다는 생각도 합니다 별일 아닌데 눈물이 나고 짜증이나요 그냥 지나라는 우울일지 병원이라도 가보는게 좋을지 제가 왜이러는지 모르겠어요