너무 예민해요...
행복한부엉이·2년 전
생각나는 대로 글을 적다보니 두서가 없을 수 있어요 ㅜ
우선 저는 대중교통 탈 때 버스 출구에 사람이 너무 많아서 제때 못 내릴 뻔 했을 때 화가 머리 끝까지 나고 눈물부터 나요... 실제로 다른 사람에게 화를 내진 않지만...
알바할 때도 혼나고 그러는게 너무 무섭고 나름대로 열심히 했지만 시킨 것만 한다고 혼나고 그러고... 손님이랑 전화하다 곤란한 상황에선 막 울고... 사장님한테 피해만 준 것 같고 그래서 사장님한테 너무 죄송해서 빨리 관뒀지만... 내가 이정도밖에 안되는 인간이라는 게 너무 싫었고 죽어버리고 싶었어요(진짜로 죽진 않을 건데 그만큼 스트레스 받았다는 얘기예요)... 주변 사람들도 그정도는 버텨야지 하는데... 그 말도 너무 스트레스예요.
그리고 다른 사람이랑 대화할 때도 상대가 말투만 약간 날 선 게 느껴지면 심장이 쿵 내려앉아요. 내가 뭘 잘못했나? 내가 지금 싫은 건가? 왜 화를 내지? 그런 말투를 굳이 쓴 사람에게 화도 나고요(물론 그 사람의 잘못은 아니지만요), 왜 이렇게 예민한건지 난 왜 이런 건지 모르겠네요. 이렇게 살다 스트레스 받아서 일찍 죽으먼 그제서야 내 주변 사람들은 얘가 힘들긴 했었구나 할까요? 근데 안 그럴 것 같아서 너무 힘드네요. 그 정도도 못 참고 죽었냐는 말만 할 것 같아요. 아무튼 대학교 상담도 받아봤는데, 그냥 그 상담 해주는 사람 기분만 맞춰주다 왔어요. 그 사람도 내가 잘못했다더라고요. 그래서 저는 상담에 거부감이 좀 있어요... 모든 의사 선생님들을 일반화하는 건 아니예요. 아무튼 그 상담은 도움도 안 됐고, 상담 후기 남길 때도 익명이 아니니 좋은 말만 적어드리고 나왔네요. 저는 긍정적으로 살고 싶은데 왜 이럴까요? 실제로 저는 긍정적이게 살려고 노력했어요. 웃고, 싫으면 싫다고 하고, 유연하게 넘기려고 노력하고, 남의 말투나 표정에 신경을 많이 안 쓰려고 하고 있었어요. 근데 생리 기간이 되니까 그냥 주변 사람들이 다 나를 싫어하는 것 같아요. 가족들도요. 방금도 혼나고 왔어요. 동생이 캠핑 가고 싶냐는 엄마의 물음에 애매하게 대답해서 동생이 혼난 뒤에 저도 불려갔거든요. 너는 캠핑 가고 싶냐고. 저는 제가 가족들이랑 캠핑이 가고 싶어서 제가 제안한 건데 당연히 가고 싶죠. 근데 오늘 아침부터 생리 전이라 그런가 기분이 안 좋더라고요. 배도 아프고 별일 아닌 거에도 가족들한테 화내고 별일 아닌거에 자꾸 울고 그럴까봐 마음 삭히려고 방에 들어왔어요. 그리고 후에 엄마가 갑자기 방에 들어오더니 가고 싶지 않은거냐고 화내요. 그렇게 삐진 애를 어떻게 데리고 가냐고. 물론 내가 잘못한 건 알아요. 아침에 별 거 아닌 잔소리에도 기분 나빠서 삐진 티를 냈으니까요. 그냥 오늘 기분이 안 좋아서 그랬던 건데. 생리 죽여버리고 싶어요. 얘 때문에 우리 가족 멀어지게 하니까. 자꾸 눈물만 나요. 자궁 들어내면 좀 괜찮을까요? 저는 어차피 애 안 낳을 거거든요. 제가 예민한 걸 아니까 제 애는 예민하게 낳아 힘들게 하고 싶은 생각이 없거든요. 제 애가 예민함으로써 남들에게 피해 주고 싶지도 않고요. 아무튼 글이 좀 긴데... 철없는 생각일지도 모르고, 제가 정신연령이 낮아서 그런 걸지도 모르고요, 제가 아직 어려서 그럴지도 몰라요. 제가 멍청해서 그럴지도 모르고요. 안그래도 방학 때 생산적인 일 아무것도 안하는 내가 너무 싫고 스트레스 받는데다 요며칠 계속 자다 깨고 악몽만 계속 꾸고 해서 좀 지쳤거든요. 꿈에서도 남들이 제게 안 좋은 태도만 보였어요. 꿈에서도 스트레스 엄청 받고 깨어서도 스트레스 엄청 받으니까 그냥 다 때려치우고 싶네요. 이제 설이라 친척 집에도 가야 하고, 설 전에 가족끼리 캠핑도 가기로 했는데. 하 저는 왜 이럴까요? 지금 생각나는대로 쏟아내는거라 말에 두서가 없을 수 있어요 이해해주세요...
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