자기가 젤 바쁘다고 잡일은 우리한테 다시킴. 웃긴게 병원일로 바쁜게 아니라 지 사적인 일임. 자기 엉덩이 무거우니까 의자에 계속 앉아있을거라고.. 그러니까 살찌지.. 나보고 기분파라고 뭐라하더니 지가 더 심함. 지는 생리하거나 잠 못 잔날 별거 아닌걸로 소리지르면서 뭐라함; 기분 좋은일 있으면 뭐라잘안함. 내로남불 심한 33살 여자.. 얼른 연애 했으면… 연예인 얼굴 욕하고 다님. 성형했냐느니 못 생겼다느니 웃긴게 지는 얼굴에 여드름 범벅임 살빼야한다면서 매일 빵 3-5개 사옴ㅋㅋㅋ

저는 병원 데스크 막내로 일하고 있습니다. 제 위에 상사쌤이 2명이 있는데 5년차 3년차 이렇게 있습니다. 5년차쌤이 내로남불이 엄청 심하고 자기가 일하는걸 싫어합니다. 저는 다른 방에서 병원 유니폼을 정리하고 있고 3년차쌤은 환자 응대하고 있고 5년차쌤은 차트를 올리고 있었는데 환자가 5년차쌤한테 뭘 부탁했나보더라구요. 저는 다른방에 있었으니까 몰랐습니다. 그래서 할일 다하고 데스크에 왔더니 짜증내면서 뭐라하더라구요. 자기 바쁜데 니둘은 뭐하냐고.. 이런일은 니들이 하라면서.. 우리 병원은 저희가 주차장도 신경 써야하는데 자기는 엉덩이가 무거우니 우리보고 가만히 있지말고 외부차량오면 니들이 해야지 하면서 짜증도 내고.. 내로남불은 3년차쌤이 기분파긴 합니다. 기분 나쁘면 질문에 대답도 안하고 정색합니다. 5년차쌤은 그걸 보고 진짜 잘못된 행동이라고 뭐라합니다. 근데 웃긴건 5년차쌤도 똑같습니다. 아침에 피곤하면 별거 아닌걸로 뭐라하거나 생리하면 더 예민해집니다. 자기 사적인일로 기분 나쁘면 병원에 풉니다. 자기도 기분파에 내로남불이면서 저랑 3년차쌤만 이상한 사람이라는듯이 말한적도 있습니다. 무슨 자기만 정상인줄..

아직 젊은 20대인데 사는 게 많이 공허하고 허무해요 어렸을 때 우울함 불안감이 심했지만 살아보려고 노력했고 여기까지 버텨왔는데, 참 많이 지치고 힘드네요 그냥 무엇을 위해 사나 싶어요 취미를 만들어도 의미가 없게 느껴져요 잘하는 것도 없고 하고 싶은 것도 없고 나는 사랑 받을 자격이 없는 사람인 건가 싶어요 삶을 포기하고 싶어요 매번 이러는 것도 지치고 그만두고 싶어요

직장 상사가 분위기 흐리고 부하직원들한테 이간질하고 윗 상사한테 ***질하는 스타일이라 내 일만하고 신경 안쓰려고 해도 후.. 요즘 자존감 낮아지고 스트레스 받습니다 어떻게 하는게 좋을까요?

저는 입사한지 6개월차 정도 되는 사원입니다. 팀장님이 제게 일을 하나 맡기셨는데 한달 넘게 해결을 못하고 있네요. 이 정도 시간 주었으면 혼자서 해결이 되었어야 한다고 여러번 말씀하셨는데, 결국 혼자서 해내지 못해서 다른 사원분을 붙여주셔서 해결하고 있습니다. (그 사원분은 저보다 약 3개월가량 먼저 입사하신 신입분이십니다) 붙여주신 분은 해결방향을 척척 떠올리시는데 저는 해결 방향조차도 혼자 못 잡아서 혼자서 못하는것같습니다. 아마 저한테 그분을 붙여서 둘이 하는 것보다 그분이 혼자서 하시는 게 훨씬 빨랐을 것 같아요. 혼자 퇴근후 공부해서 해결할 수 있는 문제가 맞는지도 잘 모르겠습니다. 제가 문제 해결을 못하는 이유를 스스로 생각해 보니 그냥 배우는 속도가 느린 것도 문제고 이 일에 관련된 경험이 많이 부족하다는 것도 문제인듯해요. 뭘 먼저 봐야할지조차 몰라서 누가 직접 과외 붙듯이 알려주시는 게 아니라면 혼자 해결하려다가 방향을 잃는일이 많았습니다. (처음에는 제가 뭘 봐야할지 모른다는 사실조차 몰라서 다른분께 도움을 요청하지 못했던 것도 있는것같아요. 자기가 뭘 모르는지도 모르겠는 그런 백지상태 아시죠...) 더 큰 문제는 퇴근하고 스스로 공부할 만한 의지도 없습니다. 부모님께서 제게 걸었던 기대가 크셨어서 고1때부터 열심히 살아왔던 것 같습니다. 아무튼 부모님의 기대에 못 미치는 대학교를 입학했으니, 거기서도 열심히 살아야겠다 싶어서 문제가 해결이 안되거나 막히면 밤을 새워서 스스로 갈아넣으면서 문제를 해결하는 타입이이었습니다. 그렇게 칼졸업을 하고 칼취업을 해서 지금의 상태에 온거구요... 이제 더 이상 스스로를 갈아넣어서 뭔가를 더 할 의지는 없는것같습니다. 결론적으로 제가 이 분야에서 역량이 있는 사람인지 확신이 안 서면서, 제가 회사에서 무가치한 사람처럼 느껴져서 너무 괴로워요. 근데 또 노력은 하기 싫은 도둑놈 같은 심보를 갖고 있고요 ㅋㅋ 저는 저희 팀 분들에게 민폐고 저는 퇴사하는 게 맞지 않나 하는 생각이 듭니다. 그치만 저만 바라보시는 부모님 때문에 퇴사는 못하겠어요... 제가 입사했을 때 너 덕분에 이제 가정의 경제에 여유가 생기겠다고 말씀하셨을 정도니까요...ㅋㅋ 어떡하면 좋으려나요 쓰다보니 엄청 길어졌네요... 아무쪼록 긴글읽어주셔서 감사합니다

내 의견이 중요한 적 있었나 이 ***것들

넘 싫은 사람이 있는데 그렇다고 저한테 막 뭐라고 하는건 아니고 이정도는 걍 참고 다니는게 낫겠죠...?

일 가르쳐주던 선임이 점심시간에 밥먹으면서 사람들이 너 하는게 재수없다고 욕하고 다니는데 처신 잘 해라 내가 그런 말 들을 사람이 아닌데 너때문에 내가 안 들어도 될 말을 듣지않냐 짜증난다 이러길래 그땐 잘해보겠다고 어떻게든 대답했습니다. 집와서 생각해보니 저는 정말 열심히한 죄밖에 없는데 뭘 어떻게 고쳐야한다 이런 지적이 아니라 그냥 재수가 없다니까 뭘 어떻게 해야할지도 모르겠고 회사 사람들과의 관계도 일도 정말 최선을 다 했는데 저런 말 들으니까 정말 힘들더군요. 현실적으로 무직으로 지낼 상황은 아니라 부모님께 사실대로 털어놨는데 그딴 직장 당장 그만두라고 집에 다시 들어오라고 하셔서 다 접고 집으로 들어가려 합니다. 첫회사도 아니고 첫사회생활도 아니고 알바나 다른회사에서도 저런말 들어본적이 없어서 이성적으로는 제잘못이 크게 없다는걸 알지만 밤만되면 제가 뭐가 부족했던건지 제탓을 하게되네요. 회사에 인력이 부족해 사람들어오면 나가기로하고 출근해서 그 선임의 얼굴을 봤는데 나간다면서요? 하고 웃더라구요. 저를 그냥 괴롭히고 싶었을까요?

알바라 그냥 관두다고 말했다. 많은 일을 알바처에서 당하고 겪어서 (사장의 ***, 임금깍임, 동료의 집착, 동료의 욕설등 )알바처 동료가 직원들 있는 카톡방에 내 이야기를 하며 돌려서 깠다. 어쩌면 그 얘가 인스타에 내 얼굴을 박제할 지도 모른다 어쩌면 그 얘가 폭행 전과있는 자기 애인을 불러서 나를 찾아내 폭행할 지 모른다. 근데 맞아도 상관없고, 박제당해도 상관없어 다 당해 본 적 있으니까. 그냥 삶이 지겹다. 하루하루가 너무 지겹다. 그냥 왜 다 내 탓일까. 내가 정말 세상에 필요없는 존재일까

직장에 있는 상사가 완벽주의인데 다른 사람도 하길 원하고 따로 불러서 이간질, 편 가르기를 하는 사람 입니다 자기 마음에 안 든다고 윗 사람한테 일러서 자르게 하는 여러 모습들을 봐서 무서울 정도 입니다. 저는 평소에도 남 눈치를 많이 보고 예민한 성격인데 특히 요즘 직장에서 남 눈치, 표정, 말투가 하나 하나가 신경 쓰여서 스트레스 입니다 그 상사때문에 일하는 사람들이 같이 나를 싫어하나 혹시 내 뒷담을 까나 나도 잘리면 어떡하지 이런 생각도 들어요 하.. 다 신경쓰면서 일하니까 피곤해요 어떻게 하는게 좋을까요