과특성상 다른과에 비해 피드백 위주인 편입니다. 의욕있는 사람한테 좋게 이런것들을 더 공부해서 이부분 고쳐달라는게 아니고 애들한테 무조건 능력이 떨어진다고 영양가 없는 비난을 툭툭 던지는 교수들도 있어서 그런 교수들도 너무 싫고 영양가없는 느낀점을 작년1학기때 익명으로 적은 안친한 애들도 싫어요. 학과 성적은 4점대 이상나와서 나쁘지 않아 다행이지만 그냥 요세 과제할때마다 부정적 피드백들 받은것만 생각나고... 다른 학과들은 친구얘기들어보니까 정보습득,논문자료찾기..등등의 위주라 부러워요. 그냥 저는 열심히 했지만 결과물보고 그 교수는 뭐든 다 까면서 뭐라 할것같고 1학기때 모션그래픽에서 돌아가며 익명으로 쓰는 느낀점봤을때 부정적인 피드백만 생각나고 2학기 졸업전시를 보고 친구들은 재밌다고 하고 점수도 좋았지만 막 다른 애들은 제가 한것에 대해 흠집위주로 잡으려하고 부정적으로 생각하고 있을것 같아서 그 교수랑 그런 익명으로 느낀점 성의없이 쓴 애들한테 분노가 일어나고 성과를 내놓고도 마음이 불편해요. 솔직히 책읽는것도 좋아했는데 강사 피드백에만 의존하는 미대입시보다는 수험서보고 정보습득위주의 일반 인문계열로 갈걸 그랬나봐요. 후자가 더 좋은데... 그림은 취미로 할걸그랬어요. 후회는 되고 지금 학교를 자퇴하면 다른과로 편입준비하는데 그 편입도 안되니까 막막해요.

고1이고 자퇴하고 싶은 이유는 인간관계 친구 관계 힘들고 학교 못 다니겠어서 자퇴하고 싶습니다 자퇴후 검고치고 수능으로 대학 생각중입니다 현재 자퇴생이신분들 어떤지 구체적으로 알려주실수 있으신가요?

안녕하세요 현재 대학생인 20대입니다. 배우고 있는 지식의 수준은 점점 올라가는데 제 실질적 능력은 그대로인 느낌이고 있는 걸 계속 이용하기만 하는 느낌이 들어 불안합니다. 구체적으로는 중학교 때 이후로 열심히 제대로 사는 법을 잊어버린 듯한 느낌이에요. 초등학교 때는 대회도 자주 나가고, 예복습도 철저히 하고 최선을 다하는 느낌이었는데 중학교 때부터 하나 둘 놓는 느낌이 들었어요. 정말 사소하긴 하지만 시작은 영어 단어나 문장을 암기하지 않고 문법과 의미에 맞게 그냥 쓰기 시작한 것에서 시작된 것 같아요. 고등학교에 올라가서는 양에 치여 주도성을 잃고 수행평가와 학원 숙제를 하기 바빴습니다. 숙제양에 치여 마무리하지 못한 경우가 다반사였습니다. 나름대로 해보려고 하다가 놓는 순간들의 연속이었던 것 같아요. 이쯤되자 부모님께서도 갈피를 못잡는 것 같다는 말씀을 하셨습니다. 이런 부족한 노력에도 목표하던 바를 성취했습니다. 솔직히 말하면 내신은 많이 실패했지만 수능을 잘 봐서 목표하던 대학에 합격을 했습니다. (이것도 원래 알던 거에 빈 틈을 약간 보충해서 성취한 느낌입니다.) 다른 사람들은 제가 노력했다고 하는데, 사실 겉으로 노력한 티를 낸 것에 가깝다는 느낌이었던 것 같아요. 그리고 지난 세월동안 정말 최선을 다해 사는 방법을 잊었고 안다고 하더라도 이미 습관이 된 게으름이 저를 묶어두는 기분입니다. 과제나 시험도 준비기간이 점점 짧아지고 막 벼락치기를 하고 있는데… 현 상황은 마치 벼랑끝에서 언제 떨어질지를 스스로가 기다리는 느낌이 듭니다. 제 능력치가 바닥나는 순간 밑으로 추락할 것 같은 느낌이에요. 저는 어떻게 해야 할까요..? 푸념같은 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

고1이고 자퇴하고 검정고시 공부해서 대학가고 싶음 아니면 검정고시 따고 공무원 9급 준비하거나… 학교생활 너무 힘들고 사람 많은거 무서워 예전엔 참 밝고 사람 좋아했는데 어쩌다 이렇게된건지 또래들이 무섭고 사람들이 무섭고 학교생활 잘 다닐자신이 없어 근데 자퇴하고싶다고 부모님이나 담임한테 말할 자신이 없어 진짜…너무 미안하고 내가 성공할때까지는 쭉 불안하고 걱정만 할것이 뻔하니까 혼자서 계속 위축되다 보니 성격아나 가치관도 부정적으로 변하는거 같다 나도 자퇴 안하고 싶은데 도저히 학교 못다니겠다 이대로 3년 다니면 정신 엄청 피폐해지고 성적은 성적대로 꼴아박을게 뻔할뻔자라서 학교 다니는게 너무 힘들다 자퇴하고 싶다 사실 자퇴안하고 평범하게 마음맞는 친구랑 학교 다니면서 같이 공부도하고 지내고 싶은데 친구가 엄청 많아지고 인싸되고 그런거 하나도 안바란다 마음맞는 친구 사귀어서 조용히 행복하게 다니고 싶다 난 왜 평범하지 못한건지 나는왜 비정상인건지 너무 서글프다 그냥 빨리 죽었으면 좋겠다

고2 여학생입니다 저희 부모님은 제 학업에 관심이 많으십니다. 저 또한 공부를 누구보다 최선을 다해 하고 있으나 과도한 부모님의 간섭 때문에 평소 많이 다투는 편입니다. 예전부터 다투는 일이 필요이상으로 많았고 계속 반복되다 보니 저와 부모님과의 사이가 서먹해졌습니다. 이제는 부모님과 일상적인 대화를 거의 하지 않고 저 또한 부모님에게 제 이야기를 하지 않습니다. 같이 있으면 오히려 어색하고 불편한 느낌이 들어 힘듭니다. 학업에 집중하다 보니 친구관계에서도 마음을 터놓을 친구나 같이 있으면 편한 친구가 없어서 누구와도 같이 있어도 즐겁지가 않습니다. 저를 굳이 필요로 하는 사람이 없는 것 같기도 해서 자존감이 떨어지고 제가 별거 아닌 것처럼 느껴져서 제 스스로가 너무 싫기도 합니다. 생각해보니 하루 중 한번이라도 기분이 들뜨거나 재밌거나 기대되었던 적이 없는 것 같습니다. 이대로 지내는게 맞는지 모르겠기도 하고 어떻게 해야될지 모르겠습니다..

날 얕보고 내 뒤에서 히히덕거리면서 조롱, 비아냥거리는 과애들, 대놓고 지가 뭐라도 되는 것처럼 잘난척하고 나한테 성질나는 과애, 성적으로 과탑찍고 복수하고 싶은 마음이 굴뚝같아요. (환청아니고 녹음본 있어요) 대놓고 절 조롱하는데 거기에 찍소리도 못하고 계속 참았어요. 거기에 어떻게 대응하는지 모르겠어서도 있어요. 그래서 뭔가 한방멕이고 싶은데 그 방법이 성적밖에 없는거 같아요. 그래서 성적으로 본때를 보여주고 싶은데 걔들은 학점이 상위권이예요. 그런데 제가 사실 조현병을 앓고 후유증과 약물때문인지 전처럼 집중도 못하고 기억력도 안좋고 인지능력도 딸리거든요. 실험수업할때마다 교수님이 설명해줘도 계산못하고 혼자 헤메고 그랬으니,, 멍청한게 티났나봐요. 실험수업 후부터 무시하는게 느껴지긴 했어요. 이번학기만 마지막으로 전공수업이수하면 이제 전공수업안들어도 되는 상황이라 이번시험 정말 잘 보고싶은데 집중도 안되고 암기도 안되고 너무 제 자신이 비참하고 답답해서 자꾸 눈물만 나와요. 왜 하필 나한테 이 병이 생긴건지,, 날 욕한애들 등수 올라가게 성적깔아주고 싶지 않은데 깔아줄수밖에 없는 현실이 너무 냉혹해요.. 그리고 다른애들은 국시자격증 따는데 저는 정신질환자라서 합격해도 면허가 발급이 안되고 합격취소된다고 되어있더라구요. 걔들은 국시자격증 따고 전공관련 기사자격증 필기한번에 붙고 이제 실기본다고 바쁜데 저는 필기합격해도 암기가 안되니 실기 필답형에서 막힐것 뻔히아니까 의욕이 없어요. 간호조무사도 못하고 위생사도 못하고 운전면허도 못따고,, 약물치료계속 하고 있어서 이제 생활에는 크게 지장이없는데 법적으로 막혀있어서 뭐 해먹고 살아야하죠? 하고싶은일은 다 못하는데,, 이렇게 멍청하고 띨한 머리로 살빠에 그냥 죽는게 좋을 것 같아요. 조현병에 대한 인식이 안좋다보니까 아무한테도 말할사람이 없는데 글로 적어서 속이있는 감정을 털어놓으니 조금 후련하네요.

안녕하세요 이번에 처음 시험치는 중 2 입니다. 저희 학교는 중간고사를 안 보고 기말고사를 바로 쳐서 기말이 첫 시험인데 중간을 안 보니 범위가 더 넓어져서 언제부터 시험대비 공부를 해야할지 모르겠어요 ㅠ 아직 시험 기간까지 65일 남았는데 시험 몇 주 전부터 대비해야 할까요?

공부 못하면 정말 인생 망하나요 분명 저도 작년까진 정말 성실한 학생이었는데 올해부터 모든 의욕이 사라져서 이번 시험에서 평균 50점대를 받았습니다 고등학교에서 이 성적이면 망했다 보는게 맞을까요 제가 정말 원하는건 따로 있는데도 공부를 하려다보니 너무 힘드네요 인생은 정말로 성적순인가요 공부를 못하면 정말 망한인생일까요

진짜 학기 시작하고 나서 하루에 한 3시간씩 자는 것 같아요 그러다가 한번씩 알람 못듣고 자면 학원 늦게가서 혼나고.. 부모님께도 혼나고.. 그럼 그 날 못한 공부 마저 하다가 자고 반복이에요 너무 피곤하다 보니까 조금 예민해져서 웃으며 넘길 수 있는 장난에도 괜히 욱하게 되고요. 그렇다고 해서 잠을 8시간씩 자면 자습할 시간이 모자라서요... 이렇게까지 하면서 살아야하나 하는 생각도 들어요. 최근에는 자살하고싶다는 생각이 머리에서 떠나질 않아요. 차피 이렇게 해서 대학에 가도 그 안에서 경쟁하며 공부하고, 취업도 나름의 경쟁이잖아요? 결국 경쟁만 하다가 죽는거잖아요. 그럴바엔 그냥 지금 끝내버리고 싶어요. 진짜 자살하고싶어서 미칠 것 같아요 하루에도 수십번씩 고민해요 도와주세요

어릴 때부터 책을 잘 안 읽고 잠도 많았지만 주변 친구들이 하는 만큼은 공부하면서 살아왔다 재미있는 수업은 더 집중하며 듣고 흥미가 덜한 수업은 졸기도 했다 그리고 나는 생각보다 덜 노력해도 성적이 나오는 편이었다 나는 내가 머리가 좋은 줄 알았다 물론 공부도 집중해서 열심히 했다 점점 갈수록 어려워지고 더 잘 하는 친구들을 보며 내 머리가 그리 좋은 편은 아니었구나를 알았다 그래도 중상위권이라는 성적에 나름 만족했다 그렇게 고등학교까지 졸업하고 우울의 끝을 달린 재수 생활 끝에 마지노선으로 생각했던 대학에 입학했다 전공은 그냥 성적에 맞춰서. 입학하자마자 공부를 놓았다 여기서부터 문제였을까? 사실 그건 아닐거다 나는 분명 남들과 같은 공부 과정을 밟았는데, 나만 상식이 없다. 나만 모든 걸 잊었다 정말 쉬운 상식들.. 왼 좌 같은 그런 쉬운 한자도 기억이 안 났다. 한자 자격증도 따고 중고등학생 때도 열심히 공부했었는데도.. 성적이 안 좋았던 것도 아닌데. 한 두개만 이런 게 아니다. 정말 너무 많은 걸 잊었다. 주변 사람이 상식을 물을 때 정말 대답을 못 하는 내가 부끄럽다. 속상하다. 뭔가 억울해서. 그렇다고 그 모든 걸 처음부터 공부할 자신은 없다.. 어디서부터 어떻게 다시 봐야할 지 감이 안 온다. 책도 싫어하는 내가 그게 가능할까 ? 나에게 있어 20년간 받아온 내용이 축적된 것을 누가 갑자기 불태운 느낌이다. 어느 순간부터 집중력 저하가 의심되기 시작했다. ADHD 검사를 받진 않았지만.. 나는 아마 맞을 거라고 매우 확신한다. 친구들과 대화할 때도 그렇고, 전남친과 대화했을 때도 기억 못하는 부분이 많았다. 그런 점 역시 날 좋지 않은 시선으로 봤던 데 한 몫했던 것 같다. 한심하게 바라보는 느낌.. 그렇게 대학교 1학년 2학년을 관심 없는 전공에 시간만 허비하고 공부를 대충 하며 보냈다. 내게 2년동안 대학 생활에서 남은 건 무엇일까. 그 중 남은 건 딱 하나. 회계원리라는 수업을 듣고 여태 안 가진 흥미가 조금이나마 생겼다. 공부도 나름 했다. 딱 중학교 시절처럼.. 그래서 2학년이 끝나고 회계사를 준비해야겠다고 마음 먹었다. 하지만 그 자격증은 따기 정말 어렵기로 악명이 높다. 그런데도 멍청한 내가 할 수 있을까?사실 하겠다고 이미 맘은 먹었고 제일 어려운 시작이라는 걸 했다. 발을 내민 것 조차 나에게는 유의미하다. 어찌 됐든 ***았던 대학의 2년보단 지금이 훨씬 가치있는 시간을 보낸다고 느껴지니까. 솔직히 죽고 싶었던 인생인데 그냥 도전할 수 있는 길이 있길래 가보는 정도다. 그렇다고 대충 하겠다는 건 아니다. 나름 마음을 먹었고 꼭 되고 싶다. 될 거다. 근데 요즘은 그 생각이 희미해진다.. 어렵다. 알고 있었지만 어렵다. 똑똑한 사람들도 떨어질 수 있는 이 시험에서 내가 이걸 할 수 있을까? 심지어는 친오빠조차 나보고 멍청하다고 한다. 나도 그 이유를 잘 안다. 알바할 때도 일머리가 없어서 욕을 많이 먹었다. 현실적인 소리를 눈 앞에서 하셔서 참다가 결국 울었다. 나도 그러고 싶어서 그런 게 아니다. 잘 하고 싶은데.. 정말 너무 속상했다. 난 늘 왜 이럴까? 어디서부터 잘못된 걸까.. 이런 내가 싫었다. 회계사 공부를 시작한지 3달 조금 안 됐다. 시작한지 얼마나 됐다고 이젠 머리가 전보다 굴러가는 것 같아 이성적인 페르소나를 장착해보려 한 것 같다. 친구들에게 말투가 부드럽기보단 딱딱하게 바뀌었다. 무언가를 볼 때도 비판적으로 보려 하곤 했지만 그건 그저 하는 척에 불과했을 뿐 실제로 내가 이성적이진 않았던 것 같다. 그로 인해 최근에 어떠한 사태를 보고 몇몇 지인과 팔로우된 계정에서 SNS에서 혼자 망언을 했다. 부끄러웠다.. 그래서 계정을 지웠다. 다시는 이런 사태가 없도록. 그냥 끊어야겠다고 생각했다. 그날 자책을 엄청 했다. 니가 뭘 안다고 .. 아는 척이 하고 싶었던거야? 우습다 진짜, 주제를 알아야지. 그러다가 너무 우울해져서 다시 죽고 싶어졌다. 슬슬 회계에 생겼던 흥미도 이미 떨어졌기 때문이다. 현실이란 이렇구나, 하고 알았다. 그런데 사실 니가 3달 만에 그렇게 급성장하길 바라는 건 말이 안 되는거 아닐까? 너가 공부한 내용이 아닌데 모르는 건 당연했던 거였다. 다만 나의 성격이 문제였을 뿐. 문제가 있다고 해서 그게 죽도록 잘못한건가? 솔직히 말하자면 그런 건 아니었다. 나는 그냥 뉴스를 보고 사람들의 몇몇 의견에 동조해 비공개 계정으로 나의 주관적 의견을 작성한 것 뿐이다. 내 잘못을 알았으면 그건 고치면 되는 것이다. 그렇지만 몇 십년동안 나라는 사람이 잘 안 고쳐졌지. 그건 사실 많은 사람들이 그렇다. 사람은 고치는 거 아니라고. 나도 그렇다. 그치만 변하고 싶다. 저는 그래도 끊임없이 변하겠다고 할게요. 가족이 복학하고 그만두는 건 어떻겠냐고 물어봐주었지만 그렇다고 여기서 포기하고 싶지는 않다. 그건 더 후회할 것 같아서다. 부모님이 나를 너무 잘 챙겨주신다. 부모님께 죄송해서라도 지금은 공부를 해야한다. 극단적인 발언이라는 건 알지만, 부모님이 돌아가신다고 생각하면 나도 살 이유가 없기에 부모님이 살아계실 때 보고싶어 하시는 딸의 합격을 안겨드리고 싶다.. 그렇지만 멍청한 내가 너무 대비될 때마다 슬프고, 우울하다. 그렇지만 늘 그랬듯이 시간이 해결해줄 거라고 생각한다. 그냥 혼자 우울해져서 뻘글 써봤는데 되게 길어서 놀람 마인드카페 많이 들어왔는데 UI도 그렇고 되게 많이 바뀐 느낌이다.. 그래도 여전히 남아있어줘서 다행이다 싶다 솔직히 다시 들어올 일 없을 거라고 생각했는데 ㅎㅎ 아니었구나 싶네