가벼운 트라우마를 겪고 있는 것 같습니다. 극복 방법을 알고 싶어요.
dict123·3년 전
요즘은 매체에서 가정폭력에 대해 상세하게 다루는 편이잖아요. 애가 통 말을 들어먹질 않으니 가볍게 쥐어박는 수준에서부터 아 저런 집구석에선 사람이 살 수가 없겠다 싶은 수준에까지요. 저는 경중과는 상관없이 그런 소재를 접하면 심장이 뛰고 머리가 울렁거립니다. 가슴이 답답해요.
저희 엄마는 원래도 애들을 별로 좋아하는 사람은 아니었는데, 왜 그 시대에는 그런 일이 흔했잖아요. 아들 낳을 때까지 계속 낳는 거. 덕분에 저희 집은 딸만 넷입니다. 제가 장녀고, 저랑 막내가 여섯 살 차이밖에 안 나요. 그러니까 애를 낳고 한 일 년 쉬었다가 다시 임신하고 10개월 뒤에 애를 낳고... 그걸 세 번쯤 반복하셨다는 얘기죠. 어쨌든 그래서 집이 많이 시끄러웠어요. 엄마는 예민했고.
사소한 일로 많이 혼났던 것 같아요. 엄마는 한 번 화가 나면 기본이 두세 시간 길면 대여섯 시간까지 사람을 붙들고 화를 냈어요. 뭐 때문에 혼나는지도 모르고 그냥 울면서 있었죠. 엄마가 진정될 기미가 보이면 잘못했다고 맞장구를 쳤고 그렇게 끝나고. 지금 생각해도 그건 부당했어요. 저도 뭐가 올바른 방법인지는 아직까지도 모르겠지만 어쨌든.
나무 블럭으로 발바닥을 맞던 기억이 납니다. 다른 걸로도 많이 맞았던 것 같은데, 기억이 잘 안 나요. 중학교 3학년 때는 또 제가 하고 싶은 일 관련으로 크게 한 번 싸웠어요. 내가 그렇게 잘못됐냐고 내가 틀렸냐고 물어보니까 그렇다고, 패서라도 네 그 사고방식을 뜯어고쳐야겠다고 말하시더군요. 저는 결국 포기했고요.
그런데 저는 엄마를 미워하고 싶지 않아요. 엄마는 많이 반성하고 있고, 매번 저한테 많이 미안하다고 그 때 그러지 말았어야 한다고 말하세요. 그렇게 말하신다고 해서 제가 그 때 겪었던 일들이 사라지는 건 아니지만 엄마는 이미 뼈저리게 후회하고 있고 제가 자신 때문에 아직까지 힘들어하고 있다는 사실을 아신다면 또 많이 슬퍼하실 거예요. 엄마 앞에서는 다 잊었다, 기억 안 난다, 지금은 괜찮다, 그런 식으로 말합니다.
하지만 첫 번째 문단에서 말했듯이, 저는 아직도 가정폭력에 관련된 매체를 보면 불안해져요. 엄마가 저희를 때리지 않게 된 지 오 년이 넘었는데도 그래요. 전에는 시험을 망치고 오후에 졸다가 엄마가 화난 목소리로 제 이름을 부르는 환청을 듣기도 했습니다. 다 잊었다고 생각했는데 무의식 속에는 여전히 남아 있었던 셈이죠.
그런데 전부 끝난 일이잖아요. 저는 더 이상 이런 거에 휘둘리고 싶지 않아요. 지금 글 쓰면서도 다시 옛날에 묻어 뒀던 서러움이 떠올라서 울고 있어요. 어떻게 해야 정말 괜찮아질 수 있을까요?
동생은 엄마 아빠를 싫어해요 앞에서는 생글생글 웃는데 저한테는 어른이 되면 집 나갈 거라고 말한 적이 있어요. 근데 저는 엄마가 좋아요. 같이 살고 싶지는 않지만 엄마가 죽고 나서 살아 계실 때 더 잘해 드릴걸 하고 후회하고 싶진 않아요. 다른 심각한 사연들에 비하면 너무 사소한 것 같긴 한데 그래도 저는 괜찮아지고 싶어요. 다른 집이랑 비교하면서 열등감 느끼고 싶지도 않고 다른 사람들이 자기 가정에 대해서 얘기할때 그게 뭐가 심각한 거냐고 속으로 자꾸 후려치게 되는데 그것도 너무 싫어요 엄마가 옛날에 저한테 엄했던 것만큼 동생한테 엄하지 않은 걸 보고 자꾸 쟤는 왜 안 패는지 불공평하다고 느끼게 되는 게 진짜 너무 싫어요 동생이랑 얘기하다가 동생이 조금 기어오르는거 같으면 소리지르고 폭력으로 해결하려 드는 제 모습이 너무 싫어요 자식은 부모의 거울이라지만 저는 그게 옳지 않다는 걸 알고 있는데 자꾸 그러게 돼서 미칠 거 같아요 그걸 보고 엄마가 너도 고치기 힘들지 우리도 힘들어 그러는 것도 진짜로 너무 싫어요 부모가 처음이라 그랬다는 말도 다 내던지고 싶고
진짜로 저는 이렇게 살기 싫어요 어떻게 해야 하는지 모르겠어요 이 글 쓰기 전에는 제가 이렇게 담고 있는지도 몰랐는데 지금은 거의 눈물콧물 뽑아내는 기계처럼 울고 있어요 저 전혀 안 괜찮은 거 같아요 어떻게 해야 할까요? 제발 도와주세요
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