저는 친구가 없고 속마음을 얘기 할 때가 없어서 글을 올려봅니다.
아버지하고 여동생한테 폭언과 폭행으로 인해 상처를 크게 받으면서 우울증이 다시 왔네요.....
엄마랑 이모가 이상한 문자가 온다고 저한테 얘기해 주고 그리고 첫째 여동생은 인스타를 하는데 아버지랑 막내 여동생이 보는 거 같았다면 감시당하는 기분이라고 얘기하면 도대체 내가 무슨 잘못이 있길래 나 때문에 엄마랑 이모, 첫 여동생이 힘든 거 같아서 죄책감이 들고 피해 주는 거 같으면서 제가 짐이 돼서 미안하는 마음이 들면서 어떻게 할지 모르겠어요.
아버지랑 막내 여동생 말대로 제가 세상을 떠나야 모든 게 끝나건 가요.....
요즘은 자살 충동이 많이 느껴지고 있어요.
그리고 제가 어릴 적에 성폭행 당한 피해자 여는데 몇십 년이 지나서 우연히 작년 겨울에 길에서 가해자 얼굴을 보게 되어고 요번에 유튜브 추천 기독교방송 영상에 교회, 장애시설 홍보한다고 가해자 얼굴을 보게 되어 손목을 긁어 버려고 마음이 지친 상태인데 엄마랑 통화할 때마다 막내 여동생이 이상한 문자 보내다고 얘기하면 죽고 싶다는 생각이 들고 짐이 되는 거 같아 죄책감이 듣네요....
또한 제가 아픔을 이겨내고 연애할 수 있을까라는 생각이 듣지만 저한테 자꾸 연애하지 말라고 장난치는 분이 있는데 어떻게 해야 할지 모르겠어요....
다른 장난은 받아 줄 수 있지만 연애 대해서는 받아 주기 힘들어요.
장난을 칠 때마다 이런 생각이 들어요.
과거에 성폭행 피해자 여고 현재 우울증 환자라서 연애를 할 수 없는 걸까 아니면 내가 피해를 줄까 봐 할 수 없는 건가?라는 생각이 들면서 고민이 되네요....
제가 평범하게 연애하고 싶고 행복해지고 싶은데 가능할까요?
제 자신을 못 믿게고 요즘 음식을 먹으면 다 구토하고
손 떨림이 심해지고 잠을 거의 못 자요.
그냥 모든 거 내려고 죽은 게 나을까요......
죽고 싶다는 생각밖에 안 드네요.....
아직까지 머릿속에 막내여동생이 한 말들이 생각이 나고 지워지지 않아요.
너는 왜 살아? 나가서 죽어 지능력 떨어지는 장애인 주제에 장애인 시설에 가면 친구들 많아서 좋겠다는 등 그런 말들이 자꾸 떠 오르는데.....
정말 제가 이 세상에 없어야 될 존재인가요?
이미 사건은 종료되지만 다시 가해자를 만날까 봐 두려운데 제가 세상을 떠날야 끝날까요?
mnmn07
