직장에서의 제 모습에 자괴감이 듭니다 요즘 mz들은 3요라고 할정도로(왜요?제가요?이걸요?)자기표현과 주장이 분명한데 저는 mz세대인데도 전혀 그러지 못합니다 상사 커피타는것은 물론이고 허드렛일 같은것도 시키기 전에 도맡아서 합니다 그냥 뭔가 그렇게 해야할것만 같고 압박을 느끼고 윗분들이 두려워서 그런듯합니다 그런 제 모습을 보고 있으면 다른 제 또래들은 안 그럴거라고 생각하면 바보가 된 것 같아 자괴감이 듭니다

24살 취준생 백수입니다... 부모님께서 저를 응원할수록 죽고 싶다는 생각밖에 안 들어요 제가 더 오래 살수록 부모님께 실망만 안겨드리고 폐만 끼치는 것 같아요 남들처럼 대기업 입사해서 부모님께 용돈 드리고 효도하면서 살고 싶었는데.... 이 나이 먹고 부모님께 용돈이나 받으면서, 할 수 있다는 응원이나 들으면서 살고 있으니 제 자신이 미치도록 한심하고 부모님께 너무 죄송해요 마음 같아서는 지금 가지고 있는 돈 전부 부모님 드리고 자살하고 싶어요 부모님께 더 이상 민폐끼치고 싶지 않아요 자살이 지금 할 수 있는 최선의 효도인 것 같아요 혼자 울다가 여기에라도 적어 봅니다....

고등학생때 나름 열심히 했음에도 대입에 결과적으로 실패했기에 아직까지도 그것에 대한 두려움이 있어요 근데 생각해보면 취업준비하는데 있어서 확실한 미래가 아무도 보장되어있지 않은 그저 그런 한 사람 중 하나일 뿐이니까 나도 열심히 공부하고 이것저것 하는건데 대입이든 취업이든 불안은 병가지상사라는 생각이 들었어요 그러니까 이렇게 프랑스어 공부부터 해서 여러가지로 불안하니 오늘도 막 원래 문어발식으로 지르면 안되는건데 이번엔 정말로 ㅋㅋㅋ 문법책이랑 단어책 산거죠 이제 수업시간 복습이랑 이 책들 바탕으로 6월까지 공부하려 해요 수업하고 복습하는걸로는, 시간 계획표를 짜는걸로는 역시 의욕이 안생기더라구요 그리고 리빙랩 프로젝트 하기로 했어요 그리고 재학생 맞춤형 고용 서비스, 일명 재맞고라는것도 강의 들으면 10만원 지원준다고 하니 그것도 해보려구요 일단 많이 벌여놨어요 ㅋㅋㅋ 다음주 화요일에 mice 크루 결과 나오고요 서포터즈가 제일 중요한데 잘 됐으면 좋겠네요 오늘 오랜만에 새벽 6시에 일어나느라 아침에 너무 피곤했었는데 습관 들이면 내일은 괜찮아질거라 생각해요 수면시간이 절대 부족한게 아니니까요 아직 모든게 불안하지만 제일 중요한 자격증 시험부터 해서, 어떻게든 되리란 마음으로 간절하면 하늘에 닿겠지라는 마음으로 열심히 해야죠 ㅎㅎ +학원에서 DELF B1 자격증을 드디어 받았어요 ㅎㅎ 기쁘지만 아쉬움도 존재하고 여기에 안주하지 않고 B2를 위해서 열심히 더 노력하게요 ㅎㅎ

경계선 지능장애 증상들이 내가 겪고 있는 증상들이랑 딱 들어맞지만 IQ 테스트를 하면 항상 평균보다 살짝 높게 나왔다 그럼 난 경계선 지능 장애는 아닌건가 어릴 때 나는 말더듬으로 인해 선생님이 국어책에 있는 소설을 읽게 시키는 게 가장 무서웠다 한문장에 적어도 한번씩은 버벅거렸으니까 고등학생 때 책을 소리내어 읽는 연습을 통해 말더듬거리는 것이 어느정도 고쳐지긴 했지만 성인이 된 지금도 여전히 말더듬이 있는 건 여전하다 내 생각을 그대로 전달하지 못한 적도 자주 있다 지금처럼 내 생각을 글로 쓰는 경우에는 글을 다 쓴 후 다시 읽어보고 이상한 부분이 있다면 다시 고치면 그만이고 뭐가 먼저 생각나든 매끄럽게 이어질 수 있도록 순서를 바꿔 쓸 수도 있지만 말로 뱉는 경우에는 다르니까.. 항상 고민이 됐다 내가 겪은 일에 대해 설명을 하면 상대방이 이해 못하는 경우가 많았다 눈치 없다는 말도 많이 들었다 솔직히 상대방의 눈치를 많이 보긴하지만 보면 뭐하나.. 눈치를 채지는 못해서 눈치 안보는 것과 다름이 없다 경계선 지능장애일까...근데 인터넷에 경계선 지능장애 테스트 검색하면 IQ테스트만 나오는데.. 늘 평균이상으로 나왔던터라 저것만 보자면 경계선 지능장애가 아닐텐데 증상들은 내가 겪고 있는 증상과 딱 들어맞는게 이상하다

대체 왜 내가 하는 노력은 노력하는 척밖에 되지 못하는거야... 대체 왜 발만 담그고 깊숙히 들어가지는 못하는 거야... 달걀로 바위치기 수박 겉핥기 말짱도루묵 도로아미타불 그 이상으로 나아 가지를 못해 뭔가 하고있다고 생각하는데 돌아보면 왜 아무것도 하지않은 게 되는 지. 왜 뭔가 하고있는것도 뭔가 하고 있다하는 생각도 착각이 되버리는지

남 눈치 보고 착하게 살려니 스트레스 받고 피곤하다 그냥 막 살아버려야겠다

화내고 싶지 않아요 남편이랑 싸울 때 화를 내는데 고칠 수 있겠죠? 화내고 나면 내 자신이 싫고 후회되고 마음이 안 좋아요 남편이랑 관계도 안 좋아지는 것 같고 사실 별거 아닌 일인데 마음이 슬프기 시작하면 계속 울고 화를 내내요 이런 제 자신이 너무 답답하네요

돈에 미쳐있는 사람 밑에서 자랐다. 너무 시달려서 너무 힘들어서 돈에 집착하고 싶지 않았다. 게다가 학창시절은 또 얼마나 불행했는지 아직까지도 또래들만 보면 도망치고 싶다. 취준생은 한심한 걸까... 게다가 알바도 안 하고, 그렇다고 가족에게 받는 돈도 없고... 대학 다닐 때 어떻게든 모은 돈으로 생활하는 게 다일 뿐이다. 중간중간 돈을 받을 기회가 생겼는데 거부하는 건지 뭔지 계속 놓쳐버린다. 그냥 받을 기회가 오면 머리가 멍해지는 것 같다. 그래서 이번 달은 가난하게 지내야 한다. 잘 먹지 못해서 머리는 어지럽고 몸에는 기운이 없고 우울할 뿐이다. 몇주 전부터 운이 계속 좋지 않았다. 넘어져서 다치고 액정은 깨지고, 계속해서 기회를 놓치고... 지원한 곳에서도 떨어지고. 그래도 불행하고 가난해도 사랑하는 사람만 있으면 다 괜찮을 줄 알았다. 못 먹어도 괜찮으니 다 괜찮을 줄 알았는데... 왜 이렇게 우울하고 힘들까. 아직 예쁠 나이일 텐데 집에 틀어박혀 있는 게 슬퍼지는 것 같다. 나가봤자 돈이 없어서 할 게 없으니 집에 틀어박혀있는 게 더 맞겠지만... 그렇다고 사랑하는 사람에게 신세질 수도 없다. 나가라던가, 알바 하라던가 쉽게 말하는 사람들도 있지만 학창시절에 교우관계도, 부모와의 정서적인 교류도 제대로 하지 못한 나는 모든 게 어렵다.

중3학생입니다 저는 친구와에 문제도 가족간에문제도 다없는데 뭔가 계속 우울하고 무기력해요 이런거 때문에 위클도갔는데 괜찮아졌다 하셨는데 또 다시이래요 그냥... 다 포기하고 죽고싶어요 밤마다 울다 지쳐서 잠드는것도 힘들고 이젠 울힘도 없어요그냥 죽고싶단 생각도 다시들어요 왜그런지는 진짜모르겠어요 그냥.. 제가 혐오스럽고 다짜증나요... 그냥.. 제가사라지고싶어요 이럴수도있나요? 제가 비정상인가요 분명히 아무 문제도 없는데...

이제 상황이 나아지고있고 극복할려고 노력중인데 하루를 계획대로 못보내는 제가 좀 원망스럽네요. 계획을 꾸준히 실천하는 방법 아시는분 알려주세요. 간절합니다

밖에선 활발한데.. 막상 집에 가면 우울해져요.. 원래 이런가요? 아니면 저만 이런가요? 최대한 안 울고 안 화내려고 하는데 인생에는 걸림돌이 너무 많아요.. 협동을 잘 안 하는 친구를 봐도.. 시비를 거는 사람을 봐도.. 신경질 내는 건 똑같아요. 요즘 따라 기분이 더욱 우울해지고 있어요. 휴식 시간을 가져도 기분이 우울한 건 똑같아요. 죄 없는 가족한테도 화를 내고요.. 어떻게 해야 할까요..?

임신 막달이라 스트레스 받네요 준비할 것도 많고, 출산하면 아프기도 하고, 키울때 스트레스라든지 남편도 딱히 도와주진 않을거 같아서 벽에 머리를 박고 싶어지고 자꾸만 충동적인 생각들이 올라옵니다....그냥 죽고싶다

욱하는 성질 머리 욱하는 게 있어요. 분노 표출.. 이게 아부지를 닮은 것 같아요.. 어무니도 약간.. 제 동생도 욱하구요 결국 저도.. 그렇게 되더라구요.. 그런데 너무 무서워요 최근 욱한 제 모습을 제가 객관적으로 느끼는 경험을 했어요. 유체이탈하듯 제가 제가욱하는제모습을 관망한 느낌.. 너무 낯 설고 징그럽고 무섭고 신뢰도 떨어지고 이상한 사람 같더라구요. 물론 적당한 화는 인생을 살아가는데 필요하지만 제가, 우리가족이 욱하는 건 진짜 ***이 무섭거든요. 무슨 괴물같아요. 찢어 죽일것 처럼 화를 내고 욱하는 게 아무도 못건드릴 정도에요. 어휴.. 오늘에서야 이렇게 반성을 시작하게 되는 거 같습니다. 욱하는 성질머리, 자주 욱하지는 않아요 물론. 올해 들어 처음으로 이렇게 발광을 한것 같습니다. 물론! 화를 내야하는 상황 또는 최소한 정색은 또는 최소한 상대에 대한 흉흉한 뒷담화를 해야할 만큼 상대방이 좋은 처신을 보이지 않았기에 “욱”이 올라왔지만 그 정도가 너무 심했단ㄴ 거죠. 분노를 괴물처럼 표출해서 결국 상대방이 잘못이 너무나도 작아보이는듯한 그런….. 결국 저한테 안좋은거죠 ㅋ 제 무덤 판 꼴 ㅋ 어휴 ㅠㅠ 휴 에너지 소진도 넘 크구요, 이미지도 안좋아지구요, 그 분노의 여파가 이틀째 가네요.. ㅠ 분노조절장애일까요? 올해들어 처음 이렇게 뒤집어졌는데.. 으으 ㅠㅠ 다시는! 다시는 욱하고 싶지않아요ㅠ

아는사람이랑 있으면 괜찮은데…사람 맣은 곳 사이에 있으면 왜 울 것 같지.. 뒷담,이상한 소문에 시달려서??? 사람들이 왜 다 나보고 속으로 욕하는 것 같아…난 잘못한게 없는데..왜 날 그런눈빛으로 보는지 ㅜㅜㅜ숨막히고 어지럽고 머리가 무겁고 쓰러질 것 같아..

저는 장애인인데 신체나 건강관련 장애는 아니라서 움직임에 제약은 없지만 이해력과 행동이 좀 느릴 수 있고 사회성이나 대인관계는 조금 어렵지만 그럼에도 봉사활동에 관심이 생기는데 제가 할 수 있는게 뭐가 있을까요 할 수 있는게 있다면 좋겠어요

이번주는 유난히 울고 싶은 한 주네요. 어젯밤에도, 그제에도 계속 울었는데 아직도 울적함이 가시질 않아요. 누군가 툭 건드리면 바로 울 것 같아요. 감내해야하는 감정임을 아는데도 컨트롤이 쉽지가 않네요.

그사람을 만나고 오면 왜인지 더 우울해진다 그사람이 나를 우울하게 한게아니라 못만날 시간을 생각하면 우울한것 너무 의존적인걸까 티는 내지않지만 사실은 너무 힘들다

현실적인 이유로 상담치료를 중단했더니 대인관계에서 조금이라도 남편이나 엄마를 닮은 부분이 보이면 견디지 못하는 것 같다. 점점 손절하는 관계가 늘어났다. 스스로를 고립시키는 건 결국 좋지 않은 일이란 걸 알면서도. 비슷하다고 해서 같은 게 아니란 걸 아는데도. 마음이 받아들여지지 않는다.

사람들은 전부 나와 같은 생각을 하고 나와 같은 경험을 하며 살아왔는데 왜 나만 이 고통을 이겨내지 못해서 이상한 사람이 되어버리나요

속 시끄러웠던 하루 집에 오니 두통에 근육통에,, 뒤척이다가 겨우 잦아들었다 벌써 4시네,, 내일은 아무 문제 없기를,, 낙이 없는 일상 꾸역꾸역 살아가는걸 언제까지 해야하는건가,, 길가에 벚꽃이 참 예쁘게 피었다 나와는 상관없다 생각하며 고개 떨구고 터덜터덜 지나간다 내년의 벚꽃은 웃으며 볼 수 있을까? 마음이 허전하고 허전하다 아무 생각없다가 눈물이 투둑 떨어진다 괴롭다 괴롭다