힘들단 말에 내가 더 힘들다고 말하는 사람들은 무슨 심리인걸까요 저희 엄마가 그래요 항상 자기가 젤 힘들어요 물론 힘들겠죠 이해하죠, 근데 지금 누가 더 힘든지 따지자는 것도 아니고 그냥 힘들다는데 좋은 말 몇마디 정도 해 줄 수도 있는거지 참고참다가 힘들다 말하는 거 그걸 못견뎌서 그렇게 따지자고 드는지 모르겠어요. 서로 다독여주면 되는거지 자기 짜증난다고 물건 팍팍 던져놓는것도 너무 힘들고요 자기 맘대로 일안흘러가면 애처럼 짜증내는것도 너무 스트레스고 고래고래 소리치는 것도 너무 힘들고 말투 하나 자기 마음에 안들면 사람을 그렇게 쥐잡듯이 잡고 10월 십월이라 발음했다고 꼽주고 나는 화 한번 못내게 하면서 왜 자기는 맘대로 화내고 사는지 왜 나는 엄마가 화내도 암 말 안하고 알겠단 말만 해야하는지도 모르겠고 나한테 왜 사과안하는지도 모르겠고 맨날 내가 굽히고 들어가야하는것도 이해안되고 밖에선 세상 멀쩡한 척하면서 집에서는 대체 왜그런지 너 아니엇으면 이딴 고생 안하고 잘 살앗다는 걸 왜 제 앞에서 말하는지도 모르겠고요 솔직히 제가 낳아달라고 한것도 아니고 자기들이 낳은거면서 대체 저한테 뭘 기대하는지..;; 평상시엔 좋은 엄마다가도 갑자기 자기 기분나쁘면 저래요. 이럴땐 어째야하는지 모르겠어요

저는 25살 여자이고 집에 통금은 없어요 그런데 통금은 없는데 늦게 들어오면 엄마가 계속 뭐라고 해요 ( 전에는 퇴근하고 나서 집에 제가 없으면 무조건 전화했어요. 어디냐고 그래서 엄마가 집에 왔을 텐데도 나한테 전화를 안 하네라고 신기해 하는 날이 있을 정도로 진짜 저녁도 안되는 늦은 오후 시간대에서도 어디냐고 밖에서 뭐 하냐고 하는 날들이 많았어요) 제가 정말 많이 늦으면 10시 40분 정도에 집에 들어가요 제가 운전할 수 있어서 차를 가지고 나가는데 아파트에 주차장이 없으면 다른 동에다가 주차를 해서 엄마가 그걸로도 화를 내시는데요 늦으면 여자가 무슨 몇 시까지 밖에 있냐고 니가 남자냐고 이런 발언들을 하세요 그래서 전 이런 말도 너무 싫고 내가 25살인데 물론 걱정은 하실 수 있지만 어쩔 땐 그러면 나는 저녁엔 밖에도 나가지 말고 그냥 집에만 있으라는 건가 싶기도 해요 이젠 엄마의 잔소리에 그 말들의 상처를 입기도 하고 내가 왜 이렇게까지 말을 들을 정도로 잘못을 했는가 라는 생각도 들어요 물론 평일에 많이 나가요. 그래서 늦게 들어오는 것도 인정을 해요 근데 자꾸 남녀 차별적인 발언을 하고 제가 비만인데 그래서 저희 엄마는 고3 때만큼 살을 뺐음 좋겠다고 이야기를 해요 저도 빼면 좋죠 건강을 위해서라도 운동이 필요하기도 하고 그런데 이제 뭐만 하면 살찐다고 먹지 말고 그만 먹으라고 하고 저녁에 뭘 작은 거 과자 하나 먹으라고 하면은 살찐다고 먹지 말라고 하고 무슨 이 시간에 그걸 먹냐 그때가 10시나 11시 정도거든요 근데 늦은 시간에 먹으려고 하는 거 정말 가끔이거든요 저도 밤에 먹는 거 별로 좋아하지도 않고 먹고 싶을 때도 없고 그런데 그런 말을 들을 때마다 솔직히 좋게 이야기 할 수도 있는데 왜 그렇게만 이야기를 하나 싶어요 이걸 적으면서 분명 이 두 가지에 대해서 저도 노력을 해야 하고 바뀌어야 된다는 것은 알지만은 이런 말을 들으면서까지 내가 그렇게까지 해야 되나 싶기도 해요 무조건 엄마의 말만 맞고 내 말은 틀린 건가 라는 느낌에 뉘앙스를 이야기를 할 때가 있어요 그래서 정말 그럴 때마다 밖에 나가서 자취하고 싶고 물론 지금 그런 여건이 안 돼서 못하지만 정말 이럴 때마다 돌아버릴 것 같아요

어렸을때 부모님과 떨어져 살았어요. 부모님들은 자주 싸웠고 자식들에게 그다지 사랑을 주지는 않았어요. 할머니와 삼촌이 키워주셨는데 부모님이랑 같이 안살아서 그런지 주위 다른 어른들의 눈치를 많이 보고 자랐어요. 결혼하고 아이도 있는 지금 부부사이가 안좋고 자주 싸웁니다. 그래서인지 다른사람에게 가족얘기 아이얘기 할때마다 별 내용이 아닌대도 바로 울컥해서 눈물이 나옵니다. 배우자나 아이에게 그다지 정이 있는거 같지도 않습니다. 세상에 내 편은 없는것같고 혼자 동떨어져 있는 기분입니다. 다른사람이 안좋은 얘기를 조금만해도 바로 날이 서지고 공격적인 말투가 나옵니다. 표정관리또한 전혀 안되고요. 상담을 받고 싶은데 여건도 안되고 마음이 답답합니다.

엄마가 너무 좋고 같이 있으면 행복한데 어느날에는 그냥 엄마가 아무것도 안해도 밉고 화가 나요 특히 제가 스트레스받으면 더 난리를 치는데 또 한번 감정을 쏟아내고나면 한동안은 또 괜찮다가 얼마있다가 또 그래요 이게 자꾸 반복돼요 엄마가 너무 지치신 나머지 저에게 집을 나가라고 했어요 이번에는 제가 엄마에게 폭력적인 행동도 했거든요 그때는 참을 수가 없는 기분이 들었는데 지나고보니 너무 후회돼요 엄마는 아무것도 하지 않았는데 제가 그냥 화가 나고 짜증이 나서 소리를 지르고 엄마랑 싸웠어요 엄마는 저더러 집에서 나가라는데 나갈 생각을 하니 엄마없이 살고 싶지 않아요 *** 것처럼 엄마랑 보냈던 평화로운 날들 엄마가 있어서 행복했던 기억들이 자꾸 생각나고 어떻게든 엄마를 붙잡아야겠다 생각하다가 제가 엄마한테 집착한다는 걸 깨달았어요 엄마 입장에서 제가 얼마나 큰 스트레스고 상처일지 생각이 들었어요 그래서 죽고 싶었어요 제 감정이나 행동이 제 스스로 제어가 안돼요 다신 안그러겠다 말하지만 엄마도 저도 안믿어요 저는 제가 감당이 안돼요 남들처럼 못살것같아요 정신병이면 약이라도 먹고싶어요 매일매일 이유없이 화나지 않는 평온한 감정을 가지고 싶어요 엄마한테 집착하는 것도 그만두고 싶으면서도 엄마랑 떨어져있기 싫어요 엄마랑 떨어져 있을 생각하면 죽을 것 같아요

안녕하세요 제가 이런일로 고민을하게될줄은 몰랐는데 찾아보다가 글을 올리는 공간이 있어서 답답한 마음에 올려봅니다 어제 밤 여동생으로 부터 듣게되었는데 저희 엄마가 틱톡이라는 앱에서 활동하는 비제이한테 한달에 몇백씩 후원을 하고있다는 말을 들었습니다 처음부터 그러신건 아닌데 여동생이 집사카페라는곳을 다니면서부터 엄마한테 금전적으로 의지를 많이했습니다 저희집이 돈이 많은것도 아닌데 여동생이 갑자기 그런곳에 빠져서 엄마한테 돈을 빌리는일이 많아졌고 힘드셨는지 어느날갑자기 엄마가 여동생한테 너 집사카페가는데 돈쓰고 갚을바에는 차라리 후원을 하겠다라고 한뒤부터 그 비제이한테 돈을 쓴것으로 추정이됩니다 없으면 남동생한테 빌려서 후원한다고 들었습니다 동생들이 걱정되서 ***말라고하면 화내면서 폭력적으로 변한다고 하더라구요 결국에는 후원하다보니 돈도없어서 밥사먹을돈도 없다고하고...저는 그소리를듣고 다른 어린동생들이 걱정되고 일을 수습하고싶은데 접근방법을 모르겠습니다 어떻게하면 저희가족이 정상적으로 돌아올수있을까요..

저는 결혼 2년차 딩크부부로 지내는 아내입니다. 이미 40대 초반이고 경제적상황 등 남편과 오래전부터 딩크로 합의하고 결혼했어요. 굉장히 오래 장기연애하고 결혼해서 확실히 정한 사실이고 가족들 주위사람들 모두 알고있어요. 그런데 결혼 이후 아이낳으라는 말을 많이 듣습니다. 제가 안낳기로 합의했다고 수도없이 이야기했습니다. 그래도 볼때마다 그러네요..... 제가 아이들을 좋아하고 잘 돌본다고 분명 잘 키울거라며 좋게 이야기하지만 제겐 2년동안 들은 이야기이고 이제는 상처가 되고있습니다. 좋은말도 계속 들으면 싫어질수있는데 원치않는 일을 자꾸 하라고하니까 티는 안냈지만 너무 스트레스에요 내 말을 내 마음을 온전히 짓밟고 무시하는것만 같아요. 내가 왜 아이를 원치않는지를 물어*** 않으면서 알려고도 안하면서 바라기만 하니까 슬픕니다........ 이제는 단호하게 이야기 할 때가 된걸까요?

어릴적 부모님이 이혼하시고 아빠랑 지내게 됐지만 아빠가 가장의 역할을 못해 조부모님밑에서 자랐습니다. 작은아빠와 고모는 본인의 부모님이 그동안 아빠 빚을 갚아주느라 힘들어 했던거에 더해 저와 제 동생까지 맡아 키워야 한다는 상황에 굉장히 힘들어하셨습니다. 심지어 저희를 방에 두고 고모는 ”고아원 알아보자“ 라는 말도 했습니다. 저희가 안들릴거라고 생각했는지, 아님 그런건 상관없었던건지는 모르겠어요. 하지만 할머니는 저희를 너무 사랑해주셨고, 그렇게 온가족이 반대하는데도 오히려 역정을 내시면서 저희를 끌어안아주셨어요. 그래도 제가 어릴때부터 고모와 작은아빠한테 수시로 들었던 말은 “너희 아니었으면 할머니가 더 편하게 사셨을거다“ , ”챙김받아야 할 나이에 누군가를 챙기고 있으신거다“ 였어요. 지금 이 말들을 생각하면 저는 죄책감을 느끼는것 같아요. 심지어 고모가 한 번은 저랑 다투고 감정이 격해졌을 때 “부모도 버리고 간 애들 키워줬더니 다 소용없다‘“, “나 같으면 내 자식은 너같은 애랑 결혼 안시킨다”는 얘기도 하셨어요. 지금 이 말을 생각하면 저는 이게 고모의 본심이 아닐까 라고 생각이 듭니다. 물론 고모가 말 외에는 저희 사소한것들 챙겨주시는건 정말 많습니다. 빨래나 먹을거리를 챙겨주시거나 드라이브를 데려가주시거나, 필요한 옷 신발등을 사주시거나 하는것들이요. 현재는 할머니 돌아가신 뒤 저희를 챙겨주고 싶으시다고 해서 고모랑 함께 지내고 있지만 혼자서 딴 생각을 하게 될 땐 항상 이렇게 상처받았던 말들이 생각나서 너무 화가나고 서럽고 증오스럽습니다. ‘내가 잘못한게 아닌데 왜 내가 이런 얘기를 들어야 했던거지? 왜 내가 미움받아야 했던거지?’하는 생각이 들면서요. 그리고 ‘가족이라는 사람들이 나를 그렇게 대하면 나는 어디가서 기를 펴고 당당하게 살지?’ 하는 생각도 들어요. 이런 생각울 하다보면 다 뒤집어 엎고싶고 연을 끊어버리고 싶다가도 집에 들어갔을때 챙겨주시는걸 보면 그 감정이 또 사그라듭니다. 이렇게까지 해주고 계신데 옛날 상처쯤이야 . 하면서요 .. 제가 용서를 하고 싶은건지, 안하고 싶은건지도 모르겠어요. 제가 정말 가족을 사랑하는건지 아니면 외로워서 붙잡고 있는건지도 모르겠어요. 사실 전 진심어린 사과를 받고 싶지만 “틀린말은 아니지 않냐. 죄책감을 느끼라고 한 말이 아니라 할머니한테 잘하라고 한 말이었다. 옛날에 있었던 일을 언제까지 끌어안고 살거냐“라는 얘기를 들을 것 같아 겁이나서 말을 못꺼내겠습니다. 하지만 이런 증오감이 들때마다 해야할 일에 집중을 못하고 빠져들게 됩니다. 그래서 스스로가 너무 힘듭니다.어떻게 하면 이런 감정을 극복해낼 수 있을까요 ..?

2주나 널어놓았는데도 아직도 축축하다며 며칠 또 더 건조대를 쓰네요 세탁기는 헹굼상태로 해놓거나 또 달아서 계속 쓰네요 한달 다되어 갑니다 카모플라쥬 위장무늬의 남자바지를 겨울용 방한용 두꺼운 바지를 계속 건조대에 둡니다 춥다면서 2도 올리더니 춥다면서 5도 올리더니 갑자기 2도로 난방을 내리네요 작은 숫자가 아무렇지 않게 당당히 말하고 물어보며 조절한다는 것은 분명히 몰래 올릴때는 작은 숫자가 아니었다는 것입니다 3도도 갑자기 올리거나 내리면 체온조절에는 무리가 옵니다 다수의 가족에 의한 일방적인 괴롭힘을 시달리고 있습니다 도와줄래요

안녕하세요.저는 14살, 중1입니다. 저의 고민은 가족입니다. 자세하게 설명해보자면, 솔직히 하루하루가 허무하게 흘러갑니다...저희 가족이 점점 나이드시는거 보면...눈물이 저절로 쏫아나고...엄마한테 말하면 엄마가 슬퍼하실 꺼같고...괜히 심적으로 우울하고...가끔씩 장난식으로 자살 충동을 느끼지만, 그것마저도...내가 죽으면 내 가족도 우울해지니까...그냥 속으로 티안내고..혼자 외롭게 울고 있습니다...심지어 진짜 하루하루가 그냥 반복적이라 허무하게 흘러가는데...시간은 계속 가서.....엄마는 점점 더 나이를 드시고....심적으로 너무 우울합니다. 오늘이라도 용기내어 엄마한테 이 고민을 털어보려하는데.....그냥 시간은 멈출 수 있는게 아니니......그냥 따뜻한 위로의 말을 듣고 싶어 이렇게 글을 올립니다...

가족모임에서 삼촌을 만났는데 해외여행 동남아로 가자길래 엄마에게 돈내줄 거냐고 물어봤습니다 그랬는데 삼촌이 네 밥벌이는 해야하지 않냐 랍니다 그 말을 듣는 순간 너무 기분이 나쁘더라구요 그게 밥벌이를 못하는건가요? 여행 안가면 그만이고, 알바하며 자취하며 부모님한테 용돈 안받고 살고 있는데 밥벌이 못하는 건가요? 사실 우울증이 심해 일을 오래 못해 돈이 별로 없습니다 사정을 모르면서 조언하는 거 너무 기분나쁘네요

"너가 가진거 다 두고 당장 나가" "너 혼자 힘으로 이 세상이 얼마나 무서*** 알아봐, 뭐 하나 들고가지마. 니 지갑도 폰도 다 두고 나가봐" "지금까지 너 양육비로 들어간 돈 다 드리고 나가야지 어딜 나가" "독립하는거 안쉬운거 알면 니 부모님 생각해서라도 지금일 다녀 힘들어도" "너 혼자 무슨 무지개 동산에 살아?" "다들 힘들게 살아" "철좀 들어라" "제발 니 부모님 생각좀 하고 살자" "나도 진짜 이해를 해주려고 해도 이해할수가 없어" "야, 우울증 있는 사람들은 자기 우울증있다고 절대 안그래" "너가 우울증이면 컴퓨터도 사용해도 안되고 폰도 사용해도 안돼. 걔들은 뭘 하든 절대로 신나는 기분 못들어. 넌 우울증 절대 아냐. 매일 무기력하고 뭘 할 의지도 없는게 뭐가 우울증이야 제발 핑계좀 대지마" 누나한테 들은 소리인데, 참고로 이것보다 더 많음. 우리집은 가족사업 하려다가 실패를 했음. 그것때문에 지금까지 일 잘 하고 있던거 그만하라고 강요받고, 결국 다른 지역으로 이사까지 옴. 가뜩이나 캐나다는 일자리 찾는게 하늘의 별따기 수준으로 어려운데 일 못구한다고 사람 쥐잡듯이 잡아댐. 지금은 부모님 두분 일 안하심. 그래서 누나가 강제로 본인 하는일을 시켰는데, 나는 예전부터 학폭이후로 우울증이 심해졌고, 그때부터 사람하고 대화하는게 너무 힘들었음. 사실 지금도 너무 힘듬. 최근에 백화점 매니저인 친구가 딱히 사람 대할필요 없는 일자리 하나 비었다고하니 페이도 쎄다고 하길래 내가 거기로 가서 일 하겠다고, 친구하고 룸메로 지내겠다고 하니까 가족 생각해서라도 우울증 핑계대지말고 그냥 힘들어도 일하라고 함. 부모님 비행기 티켓 공짜로 해주는게 효도라면서. 사회에서는 안힘든일 없는거 맞고 나도 잘 알고는 있는데, 내 자신을 옭죄이고 내가 버티지 못할거라고 잘 알고 있으니 이를 위해서 내가 내 결정을 하는 행동이 그릇된 행동인지 모르겠음. 진짜 내가 잘못하는거라면 그냥 계속참고 그렇게 살 수 밖에 없는것임. 그런데 진짜 제발 단 하루 단 한번이라도 나를 이해해줄 수 있는 사람이 있었으면 좋겠는데, 아무도 없다보니 매번 혼자 싸우고있게됨. 매번 무슨 갈등이 생기면 대화로 풀어야하는데 나를 항상 부정하다보니까 대화로 절대 풀리지가 않음. 너무 지쳐가는것 같다. 벗어나고 싶음.

저는 35살여자입니다 미혼입니다. 갈수록 요즘 아버지가미워지고 원망스럽습니다 분명 잘지낸적도많았는데 진짜 요즘은 내가죽던가 아버지가죽던가 둘중하나는없어져버리고싶습니다 아버지는 생각해보면 나를최고라고생각한적이없는거같습니다 그리고 엄마없이자라다보니 저는 여성성이뭔지도모르***랐으며 여성과 남성의 특징 등 사랑하는방식 대화하는방식따위 배우지못했습니다 아버지는 제 20대초반에 첫남자친구사겼을때 저보고 ***이라고하고 ***년 여기가하숙집도아니고 왔다갓다하는집이냐며 결혼할거면하지 왜 왔다갓다하냐면서 막말했습니다 그이후로 저는 남자친구가생겨도 항상비밀로 하게되었고 남자꼬시는법도 모르고 아버지는마냥결혼하지마라 소리만할줄알았지 남자는이렇다 저렇다 그러니니가이렇게해야한다 라는 코칭받은적없습니다 그뿐만아니라 모든것에 제대로된 교육이나 코칭받은적도없고 애정표현도 해준적이없습니다 저를만날때는 기쁘거나반가운기색도잘없거니와 맨날 기분이안좋습니다 저는아버지를반기고 잘해주려고애를써도 항상저를미워하고 맘에안들어합니다 제가 아프면호들갑도안떱니다 제가 노래부르고 공연하는거 싫어합니다 저를 미워하고증오하는거같습니다 제가 빚이좀있었는데 그걸갚아주시고 2년전에 아버지팔수술할때 제가 간병했는데 간병하면서 친구들이랑 놀러간적있는데 놀러가는걸극도로싫어했고 빚갚아준거때문인지 그이후로 더심해졌습니다 이럴줄알았으면 제가그냥 ***버릴걸그랬어요 서로 이렇게미움만남을거 제가사라지는게 나을거같은데 ***용기도없어요 자살하고싶은데 자살하면또후회할거같고 아버지가 좀 코칭해주고 남자에대한것도좀얘기좀해주고 그랬다면 그리고 어딜가나 저를비난합니다 제가 20대때클럽을즐겨다녔어요 남들이 저보고좋다고며느리삼고싶다고하면 우리딸은 클럽돌***니고 춤추러댕겨서안되요 이러면서 비난조로말합니다 도대체 남들이욕하면같이 제욕하고 집주인이 늙은놈하고 시집가게해준다고 선보라고했을때도 입도뻥긋안하고 저같으면 니한테는내딸이 ***아보여도 나한탠아니다 어디우리딸을희롱하냐 이랬을거같은데 입도뻥긋안하고 진짜 요즘 생각하면할수록 빚갚아주고 임플란트해주고 돈으로해결해준거고마운데 진짜 너무 싫어집니다 부모자식이거래처도아니고 저한테맨날하는말 말이뭐가중요하냐 돈이제일중요하다 남들봐라 말만번지르르하게하면뭐하냐 니한테 돈한푼주더냐 그러고 저는 말도중요해요 좋은말듣고싶고. 저 35년간 아버지불행한인생하소연하는거 다들어주고 공감해주고맞장구쳐주곡ㅇ랬어요 말로다못하게 길지만 진짜요즘은 아버지한테 감사한마음이안드네요 자식이 사람을죽여도 아들아들 하는 이춘재 엄마도있는데 제가빚좀지고 제대로못살앗다고 저를한심하게생각하니까 제인생도 더한심해지는거같고 제가 이렇게 결혼도못하고 남자도제대로사귈줄도모르고 돈도없고 항상마음불안정하고 이런것들이 다 아버지가 절망가뜨린거같아요 저보고 니가그렇게살았으니그렇지하면서 제탓해요 저는 다아버지때문에 인생***된거같아요 다른사람들은 부모잘만나 1순위로살아가는데 저는외동인데도 항상 아버지를 만족못시켜요 그가원하는건 판검사되고 군인되거나 공부잘해서출세하는거그거외에는 인간취급안하는거같아요 진지ㅏ요즘너무 피폐해요 인간관계도못하고 남자도못만나는게 다가정환경때문인거같아요 너무속상해요

반찬도못하고 ,불도무서워하고 ,아파서못하고 , 힘들어서못하고 손목인대로못하고 그래서 그렇대요 대화를나눠봣는데여 실제상황 사건들처럼 대놓고 일하는데서 휴대폰뺏어가지고 노예,감금 ,폭행할까봐 겁나신다그렇고 걱정되신데요 남자도 울아빠처럼 나쁘고 성격도 그럴까봐 폭행하고 무시하고 경계성지능이라 병때문에 그런건아니에요 부모는 자식이 집에잇길바라는 내가나가서 돈벌기를바란대요 ㅠㅠ 근데 답답해요

예전에는 아빠랑 꽤 다정했는데 요즘은 많이 서먹해졌다 아빠가 먼저 거리를 두는것같아서 섭섭한 마음에 엄마한테 털어놨더니 나 취준하는거 보고 답답하고 속상해서 그럴거라고 함 취준 자체로도 힘든데 더더욱 눈치가 보인다 와중에 폭싹 속았수다라는 드라마에서 다 큰딸을 여전히 예뻐하는 딸*** 아버지가 나오는데 부럽기도 하고 씁쓸하기도 하다 난 이제 부모님의 사랑이나 자랑이 아니라 짐덩이가 된거같다

저를 잡고잇는가족이 너무버겁고 이유도모른체 잡고잇으니 답답하고 핸드폰도통제하고 이유랑 지난일들때문에 그런거같은데 알아도 문제 라서 또그럴까봐그런거같아요 근데 안그런다는마음보여도 안믿으시고 걍 무시해요 진짜 돌겟네요 ㅠㅠㅠㅠ

안녕하세요. 고1인 여 인데요.. 제가 실은 작년쯤부터 50kg이 넘으면서 살이 많이 쪘어요.. 그리고 자기관리도 좀 소홀해졌고요.. 얼굴에 여드름도 많아서 많이 짰더니 곰보가 됐어요 긴글 읽으셔야 할 수도 있으니 요약 하자면 •정상체중이지만 통통함 •얼굴이 여드름 색소침착으로 인해 더러워짐 •화장 (컨실러)로 가리다 보니 화장 시간만 2시간임(그만큼 지울께 많음..) 아무튼 그래서 엄마가 그만 짜라고 하지만 이 여드름이 나면 화장할때 쫌 매끈하지가 않아서 짜게 되더라고요.. 엄마가 평소에도 얼굴을 바라보면서 말할때 잔소린지 자존심 깎아 내리는 말을 많이해요 예를들어 “오늘 화장 왜 이래? 아줌마 같애“ ”너 피부화장 왜이래 옆에서 보니까 울긋불긋해“ ”오늘 머리 왜그래? 아줌마 같아 위에만 볼륨 살고 옆에는 광대 튀어나와서“ “야 너 완전 곰보 됐어! 여드름 그만 좀 짜라 했지? 너 하얀 피부 씨꺼매 졌어” 이런 식으로요 근데 오늘 또 갑자기 밥 먹다가 제그 다른 주제의 대화를 하고 있는데 얼굴을 보면서 애기하자나요 그때 또 소리지르면서 “야 너 얼굴 왜그래 여드름 짜지말라했자나 고집이 정도가 있어야지 ***야? 왜 계속 짜는데? 너 미쳤니?”라며 이런 말투로 밥 먹는 내내 아주 연설인지 조언인지 해주셨어요… 그러고선 자기 밥그릇 치우고 화 많이나서 설거지하다가 또 제 방에 들어와서 도대체 왜그러냐면서 자존심 깎는 말을 계속 해서 눈물 흘렸더니 그만 하더라고요.. 그래서 이제부터 엄마랑 같이 얼굴보면서 대화 못하겠어요ㅠㅠ 도와주세요ㅠㅠ 진짜 *** 될것 같아요…😞

부모가 자식을 편애한다면 보통 그 이유는 무엇인가요? 자식 둘다 20대 초반 딸이고 사고 친 적 없고, 부모는 모두 50대 초반입니다. 부모 중 한명의 편애를 자식 둘다 느낍니다. 편애를 하게 되는 이유가 있는지 궁금합니다.

언제부터 그렇게 신경썼다고 이제와서 잔소리야 얼탱이가 없네…걍 꺼지세요 제발 🙏

안녕하세요 고민이 너무 깊어져서 처음으로 글 쓰게 되었습니다. 제가 고민이 많은 부분은 ‘가족’인 것 같아요. 저희 부모님은 저와 저의 언니가 어렸을 때부터 많이 다투셨고 이혼을 선언한 적도 있는 가족입니다. 어렸을 때는 엄마가 아빠와 다툰 후 집을 나가시는 경우가 많았고 명절, 여행과 같은 가족행사가 있을 때면 무조건 두분이 다투셨던 것 같아요. 하지만 점점 저와 언니가 성인이 되면서 두분이 격렬히 싸우시진 않지만 서로가 서로를 타협하면서 지내시긴 합니다.(하지만 이런 모습도 스트레스를 받는 것 같아요) 저희 언니는 부모님의 이러한 모습에 거의 정을 버리고 한집에서 사는 ‘룸메이트’정도로만 생각한다고 말했어요.. 그런데 전 아직도 부모님에게 바라는 점과 언니에게 바라는 점이 많아서 속상한 부분이 많은 것 같습니다. 저는 학창시절 말을 잘 듣는 자식은 아니였어요. 부모님에게 많이 대들기도 했고 욱해서 집을 나가기고 했습니다. 그래서 그런지 제가 느끼기엔 부모님이 저를 아직까지도 가르칠게 많은 자식이라 생각하는 것 같아요. 저는 이런 모습을 볼 때마다 화가 나는 것 같습니다. 저는 어린 아이가 아닌데, 지나가는 이웃분에게 인사하지 않았다고 잔소리하는 사소한 말과 제가 화를 낼 때면 욱하지 말아라, 너는 참을성이 없다 등등 이러한 지적이 저의 본질적인 부분이 잘못되었다고 말하는 것 같아 화가 납니다. 화가 났다고 말씀드리면 아빠는 ”난 너의 친구가 아니다.“라고 말씀하시며 제가 느끼는 감정이 부모님을 친구로 대해서 드는 감정이라고 하시더군요. 친구처럼 편하게 대할 수만 있다면 차라리 좋을텐데..저번에는 제가 도서관에 갔다고 언니가 아빠에게 말하자 ”걘 또 무슨 바람이 들어서 갔냐“라고 하셨고 제가 2025년 목표가 책 25권을 읽는거라고 말하자 헛웃음을 치시더군요..전 이런 부분이 참 상처가 되는 것 같아요. 그렇다고 해서 엄마 아빠가 싫은건 절대 아닙니다. 두분이 저를 사랑하시는걸 잘 알고 제가 건강하게 자랄 수 있었고 공부할 수 있는건 부모님 덕분이라는 걸 알아요. 앞에 부모님 태도를 보며 절 싫어하신다고 결단내리지 않습니다. 하지만 대화가 잘 안 되는 것 같아요. 제가 서운한 일을 말하면 ”그 정도 일도 아닌데..“ ”너 왜 그래?“라고 말하고 ”100번 칭찬하면 뭐하냐 한두번 지적한 걸로 이러는데“라고 말하는 가족을 보면 제가 잘못된 것 같고 서운하다고 말하는 빈도가 심하고 감정표현이 잦은 저이기에 화 내는 나에게 진정성이 없다 느끼는 것 같네요.. 이렇게 대화가 잘 안될 때면 집에서 나가고 싶고 짜증나는 걸 견디지 못해서 죽고싶기도 합니다.. (->특히 아빠는 제가 아빠의 말에 기분 나빠하면 아빠는 너가 잘되길 바라는 사람인데 왜 반응이 그러냐고 아빠는 너의 적이 아니다 난 너가 왜 기분 나빠하는지 이해를 못하겠다고 하십니다) 제가 도대체 어떻게 해야 이런 갈등을 없앨 수 있을까요..서운하다고 하면 그런 의도로 말하지 않았다는 아빠와 왜 그런걸로 서운하냐고 말하는 엄마, 그냥 무시하라는 언니..가정에서 별로 공감받지 못하는 저는 너무 힘든 것 같습니다.. 저의 개인적인 성격은 타인을 많이 신경쓰면서 희생하려는 마음이 큰 것 같아요. 예전에는 다른 사람 태도가 조금이라도 부정적이면 눈치를 많이 보고 혹여나 나를 싫어하는건 아닐까?라 생각한 적이 많습니다. 지금의 저는 싫어할 짓을 하지 않았고 난 최선을 다했는데 쟤 왜저래? 라는 태도로 바뀌긴 했지만 신경 쓰는건 똑같은 것 같아요..타인에게 의존적인 것 같고요. 하지만 사람들은 절 볼 때 독립적이라고 많이 하더라고요. 성격이 밝아서 그런 것도 있고 혼자서 뭐든 잘해서 그런 것 같기도 합니다.. 아무튼..제가 가족들에게 있어서 예민한건지 궁금합니다..

딸이 출산을하고 집에서 산후조리를하는데 남편이 너무 정신을못차리고 딸이***는데로 다해줍니다 사리분간못하고 그래서 저도참았는데 딸이 저한테 호징을 안해요 그래서 남편이랑 딸이 저한테 바디랭귀지 하면서 이야기하는걸 몇번이나 지켜봤어 상처를 받았고 남편은 자식이랑 손자까지 생겨서 좋아서 헤어나지 못하는거 같아요 그래서 저 핏줄하나없는저는 외롭고 왜 이런선택을 한지 후회스럽고 자신의혈육만 챙기는 남편이 이기적이라생각해서 화가납니다 제가 병원쪽근무해서 출산전부터 출산후까지 병원관련해서 일다처리해주고 진료시 옆에 있어주고.엄청난노력을했고 먹을꺼 엄청챙겨주고 제가할수있는거 딸한테 다했어요 저희 재혼한지1년도 안되어서 발생한일이라 저는 화가납니다 남편은 자신의 자식에게 최선을 다할려고 초혼에 자식이없는 사람을 찾은거 같아요 너무이기주이 인데 제가 걸려든거 같아서 남편한테 안좋은일들이 벌을받는거 같아서좋아요