전 직장상사와 자고 싶어요. - 익명 심리상담 커뮤니티

지난달 회사를 퇴사한 직장상사가 있어요. 같이 일했을 때 손발이 잘 맞았어요. 물론 따로 술자리도 몇번 가졌고 그때마다 얘기도 잘 통했어요. 막상 그분이 퇴사하고 나니 더 마음이 애뜻한 것도 있어요. 그분이 섹시한 포인트가 있는데 자꾸 생각나 미칠 것 같아요. 문제는 그 분이 유부남이라는 거예요. 그래서 자꾸 생각하면 안되는데 싶다가.. 다 집어치고 그냥 섹스파트너로 지내고 나만 쿨하면 되지않나싶기도해요. 곤란해요. 역시 답은 정해진걸까요?

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댓글 4개가 달렸어요.

안녕세요

· 7달 전

유부남은 건드는거 아니예요 위험합니다 그 유부남의 아내분께 상처주는 행위이고 나중에 님도 그런 비슷한 상황에 피해자가 될 수 있단 것을 명심하셨으면 좋겠습니다. 남의 마음에 상처 준 사람은 언젠가 돌려받게 되는 날이 옵니다 자칫 걸리면 상간녀로 돈 토해내고 직장에도 소문 쫙 퍼지죠 혹시라도 그 유부남이 겉은 멀쩡한데 관계영상을 불법촬영해서 사이트에 퍼뜨리거나 그걸 빌미로 협박 안한단 보장 또한 없지요. 사람 쉽게 믿지도 마음을 주지도 몸을 허락해서도 안된다고 생각해요. 내 스스로 나를 더 소중히 대할수록 상대방도 나를 소중히 여긴다고 생각합니다 그리고 혹시 아나요 성병이 있을지도 모르고요 콘돔으로도 다 예방할 수 없는 성병 또한 있다는 것도 알고 계시죠? 이렇게 가장 최악의 상황을 마주했을 때 스스로 감당하고 책임지실 수 있다면 말리지 않겠습니다 쾌락은 인간의 욕구 중 정말 원초적인 본능이지만 이것을 적절하게 조절할 줄 알아야 성숙한 인간이라고 할 수 있겠죠 최악의 상황을 마주하고 싶지 않으시다면 그 분과 만나시는 것도 멀리하시고 차라리 돌싱이나 미혼남 중에 섹시한 남자분을 찾고 좋아해보시는걸 추천드리고 싶네요 님이 뭐가 부족해서 유부남을 만나면서까지 욕구를 느낄 필요가 있나요 비유인데 저라면 막말로 아무리 맛있어 보이는 음식일지라도 유독 그 음식을 자주 찾는 사람이 그 음식에 침 여기저기 묻혀논거 먹고싶단 생각 안들거 같네요 그래도 그 음식을 몰래 조금씩 뺏어서 먹고싶다면 님 선택이지만요 쫄쫄 굶고 가진게 아무것도 없는게 아닌 이상 똑같은 음식이나 적어도 비슷한 음식을 주문해서 새거로 먹겠죠

인생이란뭘까요

· 7달 전

도둑질히면 벌받아요 내가 받든 내 자식이 받든 꼭 돌아옵니다 그 남자가 끼가 있네요 맘주지 마세요 그런사람 님이랑 질리면 다른사람한테 또 끼부릴걸요

wisdom1111

· 7달 전

글쓴이님도 본인생각이 잘못된거 다 아시니까 괴로워서 글 올리신거겠죠 저도 글쓴이님과 비슷한 경험이 있습니다 분명한건 시간이 어느정도 지나면 점점 그분 생각은 나지 않고 내가 왜 그런생각을 했나 하고 혼자 피식웃고마는 날이 올거예요

mikadnue

· 7달 전

그거 나중에 벌받아요 저처럼요

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저는 어렸을때 아버지와 오빠에게 학대를 받고 학교에서는 겉돌고 자라서 조울증에 애정결핍을 갖고 있습니다. 자해중독에 걸려 몇년동안 자해한 적도 있고 양팔에는 자햐 흉터가 20개가 넘습니다. 1년 정도 은둔하고 지낸 적도 있고, 자살시도도 두번이나 했습니다. 사회 생활도 제대로 못해서 경력도 없습니다. 그래도 살아보려 정신과를 다니며 상담과 약물치료를 받았습니다. 그러다 어느 순간 미쳐서 아무하고나 자러다닌 적이 있습니다. 평생 비밀로 해야 할 일들을 겪었습니다. 동의없는 성관계, 가스라이팅, 성적 영상과 나체 사진이 찍히고 지금은 완치되었지만 병에도 걸린 적 있습니다. 협박도 당했습니다. 전 애인에게는 감정 쓰레기통 취급받다가 차였습니다. 그래도 살고 싶어서 죽고 싶지 않아서 3개월을 못채우고 일을 관두던 버릇을 고치기 위해 노력했고 다음주면 지금 직장에서 일한지 5개월이 되어 갑니다. 청약통장도 가입했습니다. 친구들과 화해도 했습니다. 포기한 꿈을 되찾았습니다. 미래 계획을 세웠습니다. 그런데 전부 다 잊고 정신차리고 잘살아가려해도 가끔씩 그 일들이 생각납니다. 언젠가 제 발목을 붙잡을까봐. 제가 제일 행복할 때 낙인으로 드러날까 봐 두렵습니다. 제 존재를 이 세상에서 지워버리고 싶습니다. 후회되는데 돌이킬 수 없습니다. 저는 평생 사랑받을 수 없고 누군가를 만나서 가정을 이루지 못한다는 생각이 들어요. 개명과 전화번호 변경 ,이사 , 성형수술, 스타일 바꾸기등으로 과거의 제 자신을 지워버리는 계획을 세웠습니다. 머리로는 수도 없이 같은 생각을 되풀이 합니다. 걱정하는 일은 일어나지 않는다. 내가 생각한 발목이 잡히는 일은 없다라고. 조금씩 그렇게 행동하고 있는데. 그 일이 수면 위로 들어날까봐 무섭우면서 동시에 과거의 그 미친 제 자신이 안쓰러워요. 제가 과거의 제 자신을 제 손으로 죽이는 것 같단 생각까지 들어요. 과거의 저와 화해하고 싶습니다. 과거를 보내주고 현재와 미래를 살아가고 싶어요.

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마카님 자신의 과거와 화해하는 방법입니다 ‘그럴 수밖에 없었겠다!’ <자기이해> ‘그래서 참 많이 힘들었겠다!’ <자기연민> ‘그런 감정이었겠네!’ <자기공감> ‘그럼에도 참 애를 많이 썼네!’ <자기칭찬> ‘그런데 모르고 심하게 했네, 미안해!’ <자기사과> ‘그래 이제는 내가 함께 할게, 필요한 것은 뭐니?’ <자기조언> 먼저, 마카님이 자해와 부분별한 성관계 등을 할 수 밖에 없었던 자신의 상태에서 대해서 비난이나 자책 없이 이해를 해 주십시오 그런 상태로 삶을 견뎌온 자신의 모습에 대해 연민과 공감을 하고 그럼에도 불구하고 노력하는 자기 모습에 대해 칭찬을 합니다 그리고 과거 스스로를 잘 돌보지 못한 부분에 대해 사과를 하고 현재와 미래 삶을 살기 위해 자신에게 필요한 것을 직접 말해 주십시오 이 과정을 할 때 마치 친구에게 말하듯이 직접 자신에게 말로 해 주십시오.

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연애와 결혼을 마음대로 하지 못하는 현실에서는 성욕이 있다는 것은 자동차 바퀴가 공중에서 돌고 있는 원리하고 똑같다! 성욕이 꼭 성관계를 의미하지 않습니다.

우선 현재는 남자친구가 있고요, 남자친구가 없을 때 사귀지 않는 지인들과 잠자리를 가진 적이 몇번 있었습니다. 남자친구가 생긴 이후부터는 한눈팔지 않았다가.. 최근 육체적인 바람을 피우게 되었네요. 한번 선을 넘으니 자꾸 이러면 안되는 관계를 만들고싶고 더 많은 남자랑 만나고 관심받고 자고 싶어요. 제가 쾌락을 위해서 그러는 게 아니에요 저는 오히려 아무 느낌도 안느껴지고 그냥 그래요 그냥 남자들이 저에게 그런 성적인 욕구를 느낀다는 것이 만족스럽고 즐거운것 같아요. 또 어플이나 술집 클럽 등등에서 마주치는 초면인 사람들은 전혀 관심없고요, 저랑 친분이 있었던 지인들과 그런 선을 넘는 상황을 자꾸 만들려고하고 그런 상황자체가 즐거워요.. 소중한 지인들이나 친구들도 몇 잃고 서먹해지다보니 정말로 고치고싶은데.. 죄책감도 너무 들고 스스로가 너무 더럽게 느껴지고 싫어요 애정결핍인가 싶었지만 딱히 대인관계, 성장배경, 가정사는 전혀 문제가 없는데 그런데도 이럴 수 있는건가요? 제가 욕심이 원래부터 많은 성격인데 소유욕, 지배욕이 이렇게 나타나는 걸까요.. 이게 찾아보니 쾌락이 목적이 아니라 상대의 반응을 보고 즐기는 사람은 자기애성 무슨 정신병이라는데 이거 정말 왜이러는건가요? 고치려면 어떻게 해야 좋을까요.

서영근님의 전문답변

일반적 해결 방향입니다. 1.정서 인식 및 관리 마카님의 감정과 행동의 근원을 탐구하여 마카님 내면 상태와 행동이 마카님의 과거와 현재가 어떻게 연결되는지 파악합니다 2.관계 패턴 이해 반복되는 패턴을 명확하게 인식하고 패턴이 마카님과 타인에게 미치는 영향 등을 구체적으로 파악합니다 3.대안 개발 및 실행 지인들의 성적 욕구 반응에 의존하지 않고 마카님의 가치와 존재감을 느끼고 확장할 수 있는 다른 방법들을 만들고 실행합니다.

여사친과의 관계

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bumper

친한 여사친이 있어요 여사친을 간지럽히다가 분위기를 타서 진한 스킨쉽까지 갔어요 이렇게 되면 여사친과 사귀는게 맞지만 제 사정 상 저는 절대 사귀면 안되는 상황이에요 근데 저나 여사친이나 서로 친구관계가 끊키기는 싫대요 근데 여사친이랑 앞으로 만날 때 계속 스킨쉽을 할 거 같은데 앞으로 어떻게 해야 될까요?

34살 7년차 백수인데 여자 만나고 싶어요. 연락 자주 하고 싶어요.

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주변사람들이 나보고 남자라고 할때마다 머리 찧으면서 (나는 여자인데ㅠㅠㅠㅠ)라고 하면서 밤마다 울었는데 나 진짜 성전환 수술 해야하나? 나 여자되고 싶어 제가 제 성별에 위화감을 느낀건 6살 때 부터입니다 웃어른이 나보고 사내아이라고 할 때마다 저는 여자아이에요 라고 말했어요 사춘기 때 진지하게 저의 성 정체성에 깊이 고민하였고 그 결과 저의 성별은"여성"임을 알게 되었습니다. 그래서 산부인과에서 여성호르몬 치료도 받을 예정이고 성 전환 수술도 계획하고 있어요 성별 정정까지 하려고 합니다. 이제 남자의 성을 버리고 여성의 성을 새로이 얻고 싶어요. 저는 이제 여성입니다. 여성으로 살아가고 싶어요 전문가의 답장을 기다릴께요