아빠를 미워하는 마음, 이해못하겠는 마음이 괴로워요..

제가 17살이되던해 1월에 엄마가 돌아가셨어요. 저는 3남매중 큰딸이고요. 아래에 4살어린 여동생, 8살어린 남동생이 있습니다. 저는 현재 30대중반이고, 동생둘다 성인입니다. 저는 엄마가 돌아가시고 나서부터 방황을 많이 했습니다. 가출도 여러번 했었구요. 그러다가 19살부터 화장품 매장에 근무하게되어 27살까지 집에 월급 전액을 보냈습니다. 일하는동안에는 저는 밖에서 방을 얻어 생활했습니다.집에 있기 싫었거든요... 아빠는 엄마가 돌아가신후 얼마뒤 탈북녀를 소개받아 결혼을 하려다가 파토나면서 본인은 이용만 당했다는 분노감에 불면증,홧병 등등 정신과 약을 먹게되면서 사회활동이 단절되었습니다. 일과 바깥활동을 전혀 안하고 집에만 있는거죠. 그러니 점점 세상과 단절되고 본인주장만 맞다는 고집만 쎄졌습니다. 그러던어느날, 제가 26살 되던해에 아빠가 림프종 암에 걸렸습니다. 암치료는 잘되고 있었고, 암 보험금도 3군데에서 받아서 2억정도 자산이 생기게 된겁니다. 제가 27살에 경제적 독립선언을 했습니다. 이제 저 시집갈돈은 제가 모으겠다고. 집에 월급을 안보내겠다는 것이였죠. 아빠는 그때부터 저를 공격하기 시작했습니다. 결혼을 전제로 만나는 오랜 남자친구가 있었는데, 갑자기 결혼도 허락 안한다. 안헤어지면 죽이겠다는둥, 제가 숨겨둔 아이가 있다는둥, 시어머니 되실분께 전화해서 둘이 헤어지게 하라고 . 만약 며느리로 받아들이면 칼들고 찾아가겠다는둥, 젊은시절 아빠는 무서운 아빠였기에... 1년이 넘는 시간동안 저를 협박해서 결국 저는 폰번호를 바꾸고 급하게 이사까지 갔습니다. 동생둘에게도 연락을 끊었습니다. 제 소식이 아빠한테 들어가는게 싫었거든요. 그러고, 저는 서른이넘어 혼인신고를 했고 35살되는 해에 극적으로 아빠와 동생들과 사이가 풀어져 왕래를 하고 지내고 있습니다 그런데 문제는... 제마음속에 아빠가 여전히 이해가 안되고 저에게 상처준적 없다는 태도가 화가납니다. 이유없이 7년간 부모를 버리고 나간 저의 잘못이랩니다. 저보고 그 업보를 어떡할려고 그러냬요. 하.... 아빠는 그당시 결혼을 반대한적도 없다고 합니다. 기억이 전부 자기위주로 선별적으로 남아있는것도 짜증나고.... 제가 그당시 돈벌어서 월급 갖다주면 제통장에 일부 모아둔 돈. 5천만원도 다 주고나왔고, 이번에 다시 연락하게 되면서 2천만원도 드렸어요. 너무나 당연시 받습니다. 조금의 미안함도 없습니다. 그래서 화가나요. 서서히 거리를 두고싶습니다. 솔직히 부모라면 저한테 미안해해야된다고 생각합니다. 근데 아빠는 엄청 대우받기만을 원합니다. 자식들한테 불만만 엄청 많고요. 모든게 부정적이며, 자신이 잘못한 일들은 전부 합리적인 이유가 있다며 비난하면 화를 내고 싸움이 됩니다. 자신이 불행한건 전부 주변탓입니다. 정말 이젠 대화하기가 힘드네요.. 그러나 동생들 때문이라도 이젠 끊고 살고싶지는 않습니다. 제가 저의마음을 어떻게 컨트롤 해야할까요...ㅜㅜ

분노조절스트레스불안콤플렉스우울

나의 마음을 컨트롤 하기보다 수용해주세요.

#엄마의빈자리#동생들을지키기#그리고내마음토닥이기#정서적거리두기

안녕하세요 마인드카페 코치 윤수진입니다.

[공개사연 고민요약]

마카님이 17살 되던해에 어머님이 돌아가셨네요. 그 이후 방황도 하고 힘든 시절을 보내다 19살 화장품 매장에서 근무를 시작해 27살까지 모든 월급을 가족들에게 보냈네요. 그 이후 아버님은 다양한 일들을 통해 외부와 단절된 생활을 하고 마카님은 27살 경제적 독립을 선언한 이후 아버님으로부터의 언어적 공격 인신 공격 등 마음에 담지 못한 힘든 시절을 보내셨네요. 남자친구와의 결혼도 아버님은 반대하며 마카님의 인생에 모든 걸 관여하고 조정하려고 하는 모습을 보이셨네요 그 이후 가족과 단절된 상태로 혼인신고도 하고 지내다가 극적으로 가족과 연결되고 지금은 동생 둘을 생각하며 버티는 상황이시네요.

[고민과 관련된 원인 분석]

마카님이 적어주신 글 < 자식들한테 불만만 엄청 많고요. 모든게 부정적이며, 자신이 잘못한 일들은 전부 합리적인 이유가 있다며 비난하면 화를 내고 싸움이 됩니다. 자신이 불행한건 전부 주변탓입니다. 정말 이젠 대화하기가 힘드네요.. 그러나 동생들 때문이라도 이젠 끊고 살고싶지는 않습니다. 제가 저의마음을 어떻게 컨트롤 해야할까요...ㅜㅜ > 그동안 마카님은 엄마, 아빠로서의 역할을 다 하고 사셨네요. 동생 둘을 생각하니 마음이 아파 이젠 연락을 끊고 싶지는 않고 아버님에 대한 감정과 그동안 억압되었던 본인의 감정과 심리적인 불편감 등등 해결하고 싶은 것 같아요

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

그동안 마카님이 할 수 있는 최선의 것 이상을 하셨다고 생각해요 그리고 애쓰셨어요. 이제는 아버님과의 적절한 정서적 거리를 두고 마카님을 먼저 챙기는 삶을 살아보세요. 1. 감정은 컨트롤이 아닌 먼저 수용해보세요. - 마카님이 느끼는 모든 감정은 소중하고 옳고 그름이 없습니다. 마카님의 욕구가 충족되지 않았기에 지금의 그 분노가 자괴감이 그리고 자신에 대한 미안함이 올라올 것 같아요. 그동안 가족을 위해 딸로서 엄마로서 아빠로서의 모습을 하고 지내셨다면 이제는 나를 먼저 챙기고 나를 다독이는 과정을 경험해보세요. 2. 마카님의 삶에서 동생들은 중요한 존재인 것 같습니다. 하지만 그 또한 마카님이 심리적으로 건강해야 지킬 수 있어요. 동생들과 지금의 내 심리적인 힘듦과 나의 생각 등을 함께 공유하세요. 그러한 공유를 통해 마카님도 위로 받고 지지받아야 합니다. 그동안 충분히 애쓰셨고 최선을 다 하셨으니까요. 3. 아빠의 지금의 그 생각은 외부귀인하고 있는 겁니다. 잘 되는 것은 내가 잘나서- 내부귀인 내가 잘 못되는 것은 남들이 나를 시기해서 환경이 그럴 수 밖애 없어서 등등- 외부귀인 이러한 신념은 바뀌기가 쉽지 않아요. 그리고 지금은 마카님과 아버님과의 심리적인 거리가 멀어서 대화로 이러한 것을 좁히기엔 많은 어려움이 있습니다. 아버님은 아버님대로의 모습을 그대로 봐주시고 마카님의 심리적 안정을 위해 물리적 거리 정서적 거리를 두는 연습을 하세요.

그동안 애쓰고 살아오신 마카님 이제는 동생분들과 조금은 마음 따뜻하게 서로 지지하며 2023년 시작을 출발해 보시길 기도합니다. 마카님 그동안 참 잘 살아오셨어요. 고생하셨어요. 이제는 마카님을 더 다독이며 살아가시길요. 세상의 모든 감정과 마주하는 코치 윤수진 드림

@bormdall 세상에...♡ 제글을 꼼꼼히 읽어주시고 정성스럽게 답글 주셔서 너무 감사드려요 ~~ 남동생은 결혼을 해서 아빠와 거리를 두고 살고있고, 둘째 여동생이 아빠를 모시고 살고있어요. 아빠의 자기합리화를 세뇌시켜 여동생은 저랑 연락이 끊어진후부터 아빠와 생각이 많이 비슷하고 저에게로 향한 분노와 화가 있더라구요... 예를 들자면, 큰언니가 있는데 왜 나혼자 아빠를 챙기고 돌보는 독박을 써야하느냐. 아빠랑은 그랬다치지만, 언니가 집을 나감으로써 내가 상처받았다. 둘다 똑같이 저에게 화살을 돌리니.... 한두차례 그때의 저의입장을 이야기하고, 나도 힘들었다. 해봐도 전~~~~혀 이해못한답니다. 저는... 동생들이 상처받은거 백번 이해됩니다. 말씀하신대로 아빠의 가정 방치. 이게 가장 화가나고, 아빠도 미안하다 인정했으면 좋겠는데... 자기는 그상황에서 그게 최선이었고 너네들 고아원 안보내고 술주정 안하고 지킨것만으로도 엄청나게 대단한부모라고 자기자신을 평가 하는게 저는 납득이 안되고, 아빠가 막- 폭언한것은 그때뿐이지 뒤끝이 없어서 사람들이 다 이해해준다. 고 생각하는데... 말은 되돌릴수없는 상처고 제가슴에 아빠의 생각없이 내뱉은 말로 입은 상처가 있다는데도 자기는 그런적이 없다. 생각이 안난다. 인정을 안하니... 저만 *친년 된것 같습니다. 휴.... 60넘은 경제력없는 아빠를 .. 동생에게 혼자 떠맡기는게 제마음의 짐이되어 그냥 변하지도 않을사람, 내가 참고 말지... 하는데도 자식들은 다 속썪이고 다 불효자고, 자기맘에 안들고, 본인은 잘났다고 떠드는꼴을 볼때면 정말 상종하기가 싫습니다. 평소에 안찾아오다가 명절에만 오는것. 싫다고 합니다. 그럴꺼면 아예 오지말랩니다. 평소에도 찾아오길 바라고, 돈봉투며 한우, 홍삼, 최고좋은등급, 좋은브랜드꺼만 받으려하지 . 좀 실속있는거 사면 자길 무시한다고 생각합니다. 이런데도 여동생은 아빠가 이해가된다고 합니다ㅜㅜ 답답해요...

@bormdall 네.. 너무 다 제마음같아서 눈물이 납니다ㅜㅜ 감사해요... 제 성격상 무 자르듯 자르지는 못하겠지만...ㅜㅜ 이런 저도 답답하지만ㅜ 여기에 털어놓고 위안받으니 정말 가벼워졌어요. 제가 이런 마음의짐에서 벗어나는 방법은 거리두기 밖에 없다는것을 알면서도 큰딸이라는 책임감. 동생에 대한 미안함. 불효했다는 죄책감이 저를 자꾸 붙잡아요.. ㅜㅜ 저에게 앞으로 태어날 아기도있고... 저도 제 가정, 제 삶을 우선으로 점차 거리를 둬야겠어요. 진심으로 너무너무 감사드립니다. 덕분에 확고하게 생각을 다잡을수 있게 되었어요.

@bormdall 네 ^^ 감사합니다 !! 다 옳으신 말씀이라 덕분에 생각의 방향을 바꾸게 되었어요 . 제자신을 토닥여주지 못하고 저또한 저에게 맞아. 넌 불효자야! 했던것 같아요. 둥지를 떠날 시기가 있다는 말씀, 제가 가족 모두를 부양할 의무가 없다는말씀 들으니 정신이 번득! 나네요. 맞아요. 저도 할만큼 했으니 더이상 돌아오는 비난은 신경쓰지 않고 제가 이룬가정 행복하게 꾸려나가겠습니다. 오전부터 점심까지 긴 상담 너무 감사해요~ 그어떤 정신마음상담 교수님보다 큰 위로가 되었습니다. 진심으로 감사드려요. 올 한해 좋은일 많이 생기시길~~ 바래요!♡

너무 당연한 마음이라 컨트롤하지 않으셔도 돼요..웃긴 이야기인데, 이기적으로 생각하는 습관을 들이셨음 좋겠어요.. 아버지 때문, 동생 때문도, 또 다른 누구, 미래의 누구도 아니고 나 때문에 하는 생각과 일이 많아지시길 바랍니다ㅠㅠ

@illlIlllillii 진솔한 조언 너무 감사드려요.. 저 여기다가 글쓰고나서 무의식중에 용기가 났는지, 오늘 아빠한테 내가 그시절 그렇게 상처 받았었다. 아빠는 그냥 뱉은말이니 생각 안날수 있겠지만 상처받은 나는 똑똑히 기억한다. 한시간 가량 이야기 했어요. 진짜 한결 후련해요!! 저만 생각하는게 습관이 안되어 시간은 좀 걸릴테지만, 이제 40 다되어가는 나이. 이제부터는 좀 자유로운마음으로 살아보려해요! 다시한번 따뜻한조언 감사드립니다♡

동생분이 아버지와 오래 함께 살다보니 아빠에게 나는 화도 있지만, 그 분노들이 마카님을 향해있군요… 동생입장에서 자신이 혈육에게 버려졌다는 생각이 들 수고 있겠습니다만 마카님이 동생분을 생각한 만큼만 동생이 생각해준다면 서로를 이해할 수 있을텐데… 너무 안타까워요… 사실상 아버지께서 동생분에게 해준게 뭐가 있을까요… 아버지가 동생분에게 사준 옷…? 음식…? 다 누가 번 돈이었을까요… 동생분이 아버지를 요양하는게 불만이고 독박이라고 생각한다면, 안 하는 게 나을텐데요. 그저 동생분께는 ‘내가 이렇게 살 수 밖에 없는 이유’를 마카님께 뒤집어 씌울 사람이 필요한 걸로 보여요… 사실상 가정을 방치하고 나몰라라 한 건 아버지인데도 불구하고 마카님이 동생분 한풀이 대상이 된건 너무 속상하네요… 마카님도, 동생분들 사정을 알 것 같아서 더욱 답답한 심정이 잘 느껴집니다…ㅠㅠ 아버지께서 큰 오해를 하시는 것 같은데 그때의 상처는 그때로 끝나는게 아닙니다. 본인이 제일 그 말을 잘 알 것 같은데 왜 마카님 가슴에 자꾸 대못을 박는지… 지금 그렇게 말씀하시는 것도 똑같은 일이라는 걸 왜 모르실까요… 친한 친구에게 말하듯 하면 진짜 같이 소리라도 지르면서 얘기할텐데… 제 상황이었으면 가족이랑 다 상종 안 했을 것 같아요… 마카님의 마음의 짐이 마카님을 자꾸 붙잡는 것 같은데, 이미 그 이상으로 해주시고 있고, 해오셨고, 그 이상으로 욕먹은 것 같습니다… 동생분도ㅠ아빠도… 이해를 하라면 할 수는 있지만, 마카님 입장에서는 한 없이 속상하고, 무력할수 있을 것 같아요. 그런데도 가족을 포기하시지 않은 게 너무 대단하시기도 해요… 하지만 마카님 인생에 혹시라도 그분들이 걸림돌이라고 느껴진다면 놔주는 것도 좋다고 생각해요.

좋은 말씀 주셔서 저도 너무 감사드려요!! 마카님도 올 한해 따뜻하고 좋은 일들만 가득하길 바랍니다!! 행복한 나날을 보내시길 언제나 응원하겠습니다!!

@illlIlllillii 잘하셨어요. 노파심에 덧붙이자면, 설령 대화로 사이가 나아지신대도 책임이 생기는건 아니라고 생각해요. 그럴 의무도 없으셨지만 K장녀의 역할 그 몇배 이상을 이미 하셨어요. 선하고 강하신 분이니, 올해는 작년보다 행복하세요.

마카님의 잘못이 전혀 없는데 마카님께서 스스로를 컨트롤 할 필요는 없을 것 같아요!! 마카님께선 충분히 가족과 아버지께 해드릴 수 있는 건 다 해드렸다고 보여요 소중한 가족을 잃는다는게 작은 일도 아니고 충격이 크셨을텐데 방황하는것도 이해가 갑니다. 마카님은 방황하는 와중에도 가족을 생각해 어려서부터 사회에 뛰어들어 번 돈을 가족에게 몽땅 드리기까지 했구요. 아버지께서 어머니를 잃고 재혼에 실패하신건 너무 안타깝습니다.. 이로 인해 아버지께서도 마카님도 가족들도 너무 힘드셨을 것 같아요… 다행히 아버지께서 암도 잘 완치 되시고, 보험금도 잘 받으셨다니 정말 다행입니다. 어쩌면… 실질적으로 아버지께서 힘드시다는 이유로 가족들을 방치한게 아닌가 싶습니다… 제가 함부로 속단할 일은 아니지만, 보기에 마카님께서 실질적 가장이셨던 것 같아요… 7년정도의 시간을 가족을 위해 희생하신 마카님께 고맙다고 해도 모자랄텐데 오히려 공격이라니.. 많이 화도 나고 당황스러우셨죠… 사람 정이라는게 참 무섭습니다. 너무 무섭고 피하고 싶었던 아빠를 정때문에 다시 만나게 되는게… 달라졌을거란 믿음이, 사과 받을 수 있을 거란 일말의 희망이 오히려 나에게 대못이 되어 마음에 박혔겠어요… 마카님… 가족이야기를 하는 건 너무나도 조심스럽지만… 제 상황이라고 생각했다면… 내가 피땀흘려 번 돈을 당연시 생각하며 뀰꺽하는 그런 아빠.. 저는 없다고 치고 살 것 같아요. 이미 가장 역할 하며 살아오셨고, 그만큼 단단한 분이신데 굳이 아버지께 휘둘리며 상처받지 않으셨으면 좋겠어요. 이렇게 다시 연락이 닿아 또 돈을 당연시 받아갈 거고, 또 금전을 요구하고 주지 않으면 폭언과 저주를 퍼부을 것 같아보여요. 부모라면 당연히. 지난 시절과 본인 행동에 대해 마카님께 미안함을 느껴야 합니다. 사과는 바라지도 않아요. 동생들이 아직 독립을 하기 이른 나이인가요? 동생들이 마음에 걸리는 거라면, 아빠한테 드릴 그 돈으로 차라리 동생들과 함께 사는 게 나을지도 모릅니다… 너무 속상하고 답답한 마음에 주제넘게 말씀드린 건 아닌가 싶습니다만… 마카님께서 더이상 고통받지 않으셨으면 해요.

마카님께서는 정말 정이 많고 좋은 사람이란게 느껴져요ㅠㅠ 털어놓고 이야기를 나누며 조금이라도 맘이 가벼워지셨다니 정말 다행이에요!! 아무래도 아버지께서 너무 강력히 말씀하셔서 그런지 마카님께서 죄책감을 갖고 계시는게 속상합니다ㅠㅠ 큰딸이라고 아버지 대신 가족 모두를 부양할 의무는 없으며, 동생을 두고 떠났다고 생각하지 않으셔도 됩니다. 새든 사람이든 둥지를 떠나야할 시기가 있으니까요. 불효하신적도 없습니다. 그렇게 생각하도록 만들어 금전을 요구하시는 아버지께서 (함부로 말하자면) 나쁘신겁니다. 마카님의 앞길에 행복한 가정과 건강하고 어여쁜 아이가 함께하길 바랍니다. 진심으로 행복하셨으면 좋겠습니다😘