어디에도 털어놓지 못해 여기에 털어놓습니다. 10대 못난이였고 무시당했고 자격지심 가득했던 저는 노력하고 남들보다 잘나면 행복해질줄 알았어요. 그래서 20대때 정말열심히 살았고, 정말 앞만보고 살았어요. 그결과 30대초반에 명문대 학석사 졸업 s 대기업 재직중 특출나지는 않지만 잘가꿔진 외모 서울에 내한몸 살 아파트와 차를 가지는등 겉으로는 남부럽지않게된거 같아요. 하지만 내면은 미친듯이 외롭고 공허하고 매일 고통에 몸부림칩니다. 앞만보고 달린결과 공황장애4년차, 자가면역질환 조금만 업무압박을 받거나 스트레스를 받으면 앓아눕습니다. 어렵게들어온 회사인만큼 빡새지만 출근지옥을 매일 견디며 버틴지가 6년이네요. 노력하고 성취하면 삶이 행복해질줄알았는데 이젠 더이상 무언갈 노력하기엔 번아웃이 오고 무기력증 까지 옵니다. 제가 미친듯이 노력한다고 제자신을 굴릴때 친구들은 소소하게 행복을 쌓아가고 결혼해서 안정되게 살아가는 것을 보면 너무 부럽습니다. 노력한 인생의 결과가 제생각과 너무달라요 이외로움이 사라질까 해서 직장서 대쉬해오는 남자들과 사랑없이 연애하다 헤어지고 결정사가입후에도 나이가 32살이라고 너무 후려쳐서 자존감이떨어져 그마져도 관뒀습니다. 매장에 올려진 상품같더라고요. 직장도 힘들어 퇴사가 너무하고싶은데 다들 이렇게 힘들텐데 왜나는 버티지못하지 이회사마저 퇴사하면 나를 무시하지않을까 내가별볼일없는 사람이되지않을까 빚은 어떻게갚지? 라는 생각들이 회사를 견디게합니다. 왜노력한 저는 불행하고 외롭고 고통스러울까 숨쉬고 살아가는 매순간이 즐기는것이 아니라 인내의 연속일까 이렇게 사는게 정답일까 내옆에는 왜아무도없을까 정말 이러다 몸마저 아프고 외모도 늙으면 성격도 예민하고 불안한 나를 누가 좋아해줄까 너무 무섭네요. 머라도 해야겟기에 퇴근하면 자격증 책을 펴보는데 이거따도 제인생은 허무할거같아요 하지만 제가 할줄아는건 이것뿐이예요 친한친구들도 많았지만 결혼하고 멀어졌고 가족들도 제게 점차 짐과 책임으로 느껴져요 참고로 심리상담을 2년째 받아 일상생활은 영위할수있는 정도는 되는데 궁극적인 이 고독.외로움.무기력.자괴감.허무함은 저를 매일짓누릅니다. 그리고 시간이 흐를 수록 그 감정은 강해집니다. 무엇이 어디서부터 잘못된걸까요 삶의 의미도 모르겠고 더이상 고통스러움 속에서 인내하고 노력해야할 이유를 모르겠어요

아빠가 재혼하셨고.. 지금은 아빠를 보지않고 살고 있어요 결혼도 했지만 외로움때문인지 금세 지쳐요 몸과마음이.. 남편과는 대화도 없고 12년동안 대화문제 부부관계문제에 대해서 남편에게 먼저 얘기하는편이었고 결혼 12년차인데 외로움은 더 심해지는거 같아요 그래서 차라리 남편이랑 헤어지는게 저에게는 기댈수있다는 희망을 버릴수 있다는 생각도 들기도 했어요 그치만 아이들 때문에 참아야 하는부분도 있어요 남편에게 대화나 부부문제 이런걸 바라는 제 자신도 이제는 너무 초라하고 무시받는거 같아서 애들아빠로만 대하고 싶어도 마음만 괴로운거 같아요 내면이 좀더 강해지고 싶지만 저는 혼자라는 생각이 많이 들어요

딸 하나 키우고 있는 가정의 가장입니다 제가 무슨 일을 하면 신경을 써서 한가고 하는데 머 하나씩 빼먹고 실수하고 그럴 때가 많아서 와이프 한테 많이 혼나기도 하고 그러는데.. 저는 와이프가 실수를 했을때 어떤 실수든 사람은 실수 할수 있다 그럴 수 있다 괜찮다 얘기를 하는데 와이프는 제가 실수를 하면 그 전에 일 전에전에 일 까지 다 야기를 하면서 왜 사람이 안봐뀌냐 신경 조금만 쓰면 되는거 아니냐 그러는데 저도 제가 실수 한 것에 대해 반성 하고 항상 신경쓴다고 하는데 자꾸 하나씩 머가 안되어 있거나 그러네요... 직장에서도 요즘 스트레스 많이 받는데 집에서도 매일 혼나니.. 제가 더 노력 해야 겠죠?..

19년 결혼해서 22년 아이를 출산하였습니다 다니는 직장은 휴직을 하고 집에서 24시간 아기만 봤습니다. 원래도 게을렀던 남편이었는데… 아기를 키우다보니 그 게으름이 너무 화가 나고 아기를 보러 자주 오시는 시댁 식구들이 너무 무례하게 느껴지고 하루에도 수십번씩 눈물이 흐릅니다. 씻는것도 먹는것도 자는것도 외출도 내 맘대로 해본적 없이 두달이 흘렀습니다 언제까지 이래야할지 육아는 온전히 내 몫인데 잠깐와서 훈수 놓는 시댁식구들 집안일엔 관심도 없는 남편 집을 나가고 싶은 충동이 일지만 저 없으면 아무것도 못하는 갓난쟁이 내아기… 그래서 저는 또 감옥같은 집에 갇혀 울기만 하고 있어요. 원래 밝았던 저인데… 어떻게 하면 이 우울을 벗어 날 수 있을까요.

첫째를 가졌을때도 제가 생각했던 반응이 아니라서 조금 섭섭했어요.. 사실 저희가 빚은 없지만 그렇다고 그렇게 잘 살지는 않아요.. 그래서인지 남편이 생각할께 많은가봐요 저는 조금이라도 기뻐해주길 바랬는데.. 솔직히 저도 잘 키울수있을지 걱정도되고 무섭기도해요 첫째아이한테도 잘 못해준거같고.. 남편의 모습을보면 더 안좋은생각만 하게되고.. 좋아야하는데 계속 우울하고 슬퍼요

눈떳을때가 가장힘드네요 다들 그런지 모르겠지만 아이를보면 화가나고 예민해져요 이집에 있으면 찜통더위에 있는것처럼 답답한데 나가기가 어렵네요 전에는 쇼핑을하러도 머리를하러도 아님 그냥 커피를 마시러 나갔는데 지금은 집도 더 개판이고 더 나가기가 몸이 무겁고 아침이 더 힘들어요 그냥 하루중 아침이 가장 힘든것같아요 눈을떳을때 아이를 마주했을때 화가나요 즐겁지가 못하고 답답하네요 제탓인데 자꾸 화를 내게 되네요 아무것도 하고싶지 않아요 그런데 해야할일은 많고 사람들 마주하면 아무렇지 않은척 안그런척해야하고... 제가 친한사람들도 너무 힘들게했는지 저를 피하는 눈치예요 아님 원래 안친했거나 모르겠네요 나가고싶은데 잘 나가지지않네요 요즘

결혼 6년차, 아이는 이제 두돌지났고 남편과. 사이는 그저그래요 하지만 제가생각하는 남편과의 사이는 최악으로 치닫고 있다고 생각해요 다들 이렇게 사는지 궁금해요ㅜ 같이 여행도 다니고 아이양육도 같이 하고있어요 웃기도하고 정말 즐거워서 행복할때도 있어요 신혼때 참 많이 싸웠어요 저는 말을 조리있게 못하는 사람이라서 얘기하다보면 싸우고있더라구요. 제가 하는말이 원인이라나? 혼자생각에는 상대방을 배려하지못하는 제 말투에 원인이 있다고 생각했어요 남편은 욱하는게 있고 화가나면 상대방을 무시하는 말을하고 소리지르고 물건을 던지기도 해요 저는 남편이 소리지르면 아무것도 못해요 어린시절 왕따를 당한탓에 사람들하고의 관계에 있어서 철처한 을이에요 가끔 같이 소리지를때도 있는데 그러면..ㅜㅜ. 그리고 말투도 설명하는듯한 말투에, 평소에 저에게 가르친다는 말도 종종써요 (저는 알려준다고 얘기하거든요) 시간이 지나고 남편도 많이 변했어요 화내는 빈도도 줄었고 던지는것도 줄었고 저도 알고 있어요 하지만 신혼때. 받은 상처가 지워지지않아요 같이있으면 소리지를것같고 화낼것같고 던질것같은 두려움이 항상 자리잡고 있어요 같이 웃고있어도 순간 화내면어쩌나하는 마음이 들고 표정이 안좋와도 내탓인가 싶은게.... 이제는 남편을 떠나고싶어요 같은공간에있는것도 싫어요 아이도 남편닮게 말들고싶지않아요 그저 싸우더라도 더 가까워지기위해 싸우고싶어요 잠도 많이자야 2~3시간 자고 한숨과 눈물이 가득한 지금 이시간을 지워내고 싶어요 가족상담도 받기싫어요 남편에게 나 이렇게 힘들다고 말하는것도 짜증나거든요 상담도 더 노력해서 잘살아야지 할때 하는거지 노력하고싶지도 잘살고싶지도않은데 상담을 왜 받고싶겠어요ㅜ 더 노력하지못하는 내탓인것같아서 이혼의 상처를 아이에게 주는것같아서 이시기만 지나면 다 평온해진다고들 하니까 그래서 이혼을 망설이고있는데 어떻게 생각하는지 털어놓을곳도 없고..ㅜㅜ 위로받을곳도 없고..ㅜ

남편과 자주 사이가 틀어집니다. 남편은 저에게 화 한번 낸적 없고, 제가 원하는대로 하자는대로 다 합니다. 그런데 대화는 쉽지 않습니다. 싸움의 발단을 생각해보면 제가 먼저 남편에게 짜증과 화를 내서 싸우게 됩니다. 제 입장에서는 당연히 그럴만한 이유가 있어서지만, 남편 입장에서는 제가 왜 화내고 짜증내는지 모르고 이해도 안될겁니다. 저도 제 마음을 가만히 들여다보면, 1. 남편과 대화하다보면 순간 기분이 상합니다. 속에서 뭔가 욱하고 올라옵니다. 제 입장에서는 무시하는듯한 비아냥거리는 느낌을 받습니다. 남편은 절대로 그런 의도나 의미로 말한게 아니라고 합니다. 2. 남편과 대화하다보면 늘 도도리표입니다. 제 생각에는 전 A에 대해서 이야기를하면 남편은 B를 이야기합니다. 그래서 전 남편이 이해를 못했나? 못 알아 들었나? 생각하고 계속 A를 이야기합니다. 그러면 남편은 또 B를 계속 이야기합니다. 그렇게 이야기가 계속 도도리표가 되어 결국에는 언성이 높아지고 싸우게 됩니다. 이런 일이 반복되다보니 남편도 저와의 대화가 서로 주고 받는게 안된다며 대화하기를 싫어합니다. 서로 자기 주장이 강한것인지... 아님 누군가가 대화의 핵심에서 벗어나서 이야기를 하는건지 모르겠습니다. 남편은 제가 이미 답을 정해놓고 이야기를 하면서 원하는 그 대답이 안나오면 짜증내는거랍니다. 3. 왜 그러는지 모르겠는데 남편이 답답하고 힘듭니다. 남편에게 불만이 쌓이고 그래서 남편에게 짜증을 내거나 말투가 신경질적이게 됩니다. 제가 짜증내거나 화내지않으면 싸우지도 않을겁니다. ***점이 저이다보니 미안하기도하고, 내가 못되서라는 생각만 듭니다. 그런데 전 답답하고 화도 나고, 속이 터질것만 같습니다. 남들에게는 별일도 아닌데 제가 예민하고 속이 좁아서, 남편에게 바라는게 많다보니 불만이 많아서 그러는걸까요?

내가 좋아서 시작한 연애 와 결혼 자영업자인 우리 둘은 그렇게 초고속으로 결혼을 했다 나보다 더 열심히 사는 그사람모습에 어떠한 어려움도 이겨낼수있을것 같았다 신혼여행을 포기하고 남편의 가게를 리모델링을 했다 매출은 좋았지만 매출이 오를때마다 가게에 돈을 쏟아부었다 그러니 통장은 텅텅 이였고 그 흔한 생활비한번 받은적이 없다 그러면서 자기 부모님 용돈은 꼬박꼬박 준다 괜찮았다 외동이니깐 가게차리는데 부모님의 돈이 들어갔으니 그런것쯤 괜찮았다 하지만 결혼한지 삼년차인 우리 부부는 결혼하고 사개월만에 섹스리스 부부가 되었다 잘 운영하던 내 가게도 압박에 못이겨 정리했다 그럼 나아질줄 알았다 하나도 나아진게 없다 여전히 우리는 섹스리스 부부고 아침에 눈을 떠 같이 출근하고 퇴근하고 들어와 밥을 먹고 각자의 핸드폰을 하고 잠을 청한다 나는 침대에서 남편은 바닥에서 권태기가 왔다 남편이 미우니 시부모도 미워지고 아픈 시어머니는 걱정이 되지도 않는다 내게 전화가온다 왜 자기 병원 다녀왔는데 전화안하냐고 나도 물어보고 싶었다 당신은 지금 내가 어떤마음인지 왜 안묻냐고 최악이다 정말 내 인생에서 최악을 선택했다 일을 너무 많이해서 망가진 내 몸 내 마음 그런데 그거 하나 알아주지 않는 남편 자기들좀 챙기라는 시부모 정말 저 집안식구들은 치가 떨린다

20살에 아이를 낳고 바로 이혼 후 28인 지금까지 혼자 9살 딸을 키우고 있습니다. 제 어릴적 가정폭력 살인미수장면 언어폭력 치매환자간병 등 많은 일이 있어서 조울증 공황장애 adhd를 겪고 있어요. 병원도 다니고 약도 먹는데 조금 의지는 생기지만 늘 우울하고 아이에게 해야 할 일은 다 귀찮아요. 아이는 같이 놀아주고 나가 놀고 싶은데 저는 아이 돌보는 자체, 아이랑 한 방에 같이 있는것도 싫어요... 저 엄마자격 없는거 맞죠? 어쩌면 좋죠?

결혼 전엔 저 스스로 제가 여유있는 사람이라 생각했는데 남편과 자꾸만 부딪히다보니 내가 나를 잘 모르고 살았구나 그런 생각이 들어요. 연애 할때도 몇 번 투닥거리긴 했지만, 자존심에 먼저 연락하지않고 끙끙거리다보면 상대방이 먼저 연락을 해서 만나서 대화를 풀곤했습니다. 그런데 결혼해서 같이 생활하다보니 부딪히는 일이 더 많이, 자주 있었고 그럴때마다 상대방은 문제를 회피하려는 듯 말을 하지 않더라구요. 답답해서 왜 말을 안하냐 닥달하게되고 상대는 ‘진정이 되면 말하자’, 저는 ‘문제가 있으면 대화를 해서 빨리 감정을 풀어야한다.’ 서로 이런 입장만 고집했고 갈수록 싸움은 커지고 이젠 걷잡을 수 없이 서로의 감정이 바닥을 보일때까지 크게 싸우고, 해선 안되는 욕도 하게 되었고, 그런 모습에 화가 나서 상대를 밀치고 물건을 던지고 .. 싸움이 너무 커져버렸습니다. 항상 답답한 제가 먼저 대화를 요청하지만, 저 스스로도 감정이 정리되지 않은 화가 난 상태에서 말을 하다보니 상대는 대화를 하고 싶어하지않고, 대화에 응하지않으면 제가 또 화를 내니까 억지로 대화를 시작하지만 결국 상대의 말은 들어주지않고 자기 생각만 말하고 또 큰 싸움이 됩니다. 부부싸움은 할수 있지만 최대한 빨리 화해를 하고싶어서 대화를 하자고하는데 오히려 독이 되어서 싸움이 더 커지고, 길어지게 됩니다. 최근엔 일주일에 한번은 꼭 이렇게 큰 싸움을 하고 있습니다. 너무 힘들어요. 스트레스로 인해 어지럽고, 호흡도 빨라지고, 등등 이젠 몸까지 아픕니다. 우리 능력으론 해결할 수 없는 것 같아서 부부상담을 제안해도 상대는 왜 우리의 문제를 남이 해결할 수 있다고 생각하냐고 거부하고, 저는 또 그런 모습에 화가나요. 같이 취미 생활을 하고, 대화를 많이 나누면서 소통을 해보자 했지만 그것도 사이가 좋을 때 뿐 싸울 때는 둘 다 감정을 컨트롤 하지못해서 정말 크게 싸웁니다.. 상대방은 저에게 ‘항상 니가 서운함을 말하고 그걸로 우리가 싸우잖아. 너는 나에게 바라는 것이 너무 많아. 그것 때문에 나는 숨이 막혀. 항상 넌 피해자란 듯이 말하고 나는 가해자가 된다.’ 이런 말들을 하고, 싸울 때 했던 말들이 화해를 한 뒤에도 마음에 남아있어서 저는 결혼을 하고 온전히 마음이 평화롭거나 행복한 적이 없는 것 같아요. 마음 한켠이 무겁고, 이 결혼 생활을 잘 유지할 수 있을까 불안해요. 이런 불안한 마음을 말하면 상대방은 저의 말들로 인해 본인도 불안해졌다고 하고.. 부부는 좋은 것, 행복한 것뿐만 아니라 아프고, 힘든 것도 공유할 수 있는 관계라고 저는 생각하는데 남편은 제 생각과는 다르다고 합니다. 본인에게 제일 가까운 사람은 저지만, 저조차도 어떤 선을 넘으면 불편하다고 하네요. 이렇게 다른 우리가 과연 결혼 생활을 지속할 수 있을까요? 서로 배려하고 양보하고 희생해야 하는게 결혼이라는데 우리는 그걸 할 수 있을까요? 제가 상대를 인정하지 못하는거라면 그 방법을 배우고 싶고, 상대방도 제가 서운한 감정이 들 때 조금은 이해해주었으면 합니다. 나는 상대방의 행동으로 인해 서운하건데 이해는 해주지않고, 니가 하나하나 서운해해서 우리가 싸우는거라고 말하는게 저도 너무 숨이 막히고 답답해요. 정말 이젠 그만 싸우고 안정감을 느끼며 살고 싶습니다.

중학교 2학년 여자아이를 둔 엄마입니다. 아이는 여중에 진학하면서 같은 초등학교 출신이 소수이고 근처 초등학교 출신이 대다수로 구성된 중학교 생활을 하게 되었습니다. 입학 초기부터 모르는 아이들이 대부분인 학교 생활에서 친구 사귀기를 어려워 했습니다. 작년까지 코로나로 집에서 수업 듣는날이 많아서 그런지 단짝 친구 없이 1학년을 마쳤고 지금 2학년에 와서도 단짝 친구 없이 학교 생활을 하고 있어요. 이런 상황, 친구가 없는 상황을 아주 외로워 하고 힘들다고 합니다. 그렇지만 친구를 만들어 보려고 적극적인 노력을 하지는 않아요. 그런 가운데도 딸아이는 친하고 싶은 친구가 한명은 있는데 그 친구는 친구가 아주 많아요. 그래서 그 여럿으로 둘러싸인 친구에게 가까이 다가가기 어렵다고 다가가지 못해 힘들어합니다. 그런데 최근에는 이 친구가 친구가 많은것에 불쾌함을 드러내고 미워하는 말을 합니다. 최근 학교에서 체육수업 중 티볼(약식 야구) 선수로 뽑혀 경기에 나가면서 큰 재미와 책임감, 자신감을 가졌었는데 다른반과 경기를 하는 날에 처음 나타난 경기심판이 아이가 보기에는 편파판정을 해서 경기에서 아웃을 당했어요. 그러자 자기자신의 실수에 대한 못견딤, 다른사람들에 대한 부끄러움, 의심스러운 아웃 상황 등이 아이 감정을 나쁘게 만들었고 급기야 집에서 나오는 행동인 머리를 양손으로 부여잡고 머리를 치기도 했답니다. 이 행동을 본 체육교사는 곧바로 아이를 경기에서 빼라고 시켰고 아이는 아무 설명없이 나가기로 되어 있던 경기에 못나가게 된 일이 있었어요. 나중에 담임에게 확인하니 체육교사가 머리를 치는 행동을 보고 아이를 경기에서 빼라고 선수대표에게 지시해서 빠지게 되었다는 것이었어요. 상황파악을 하면서 엄마로서 담임이나 체육교사의 일방적인 개입이 아이를 더 힘들게 했다는 의견을 전달했지만 아이한테 바로 돌아오는건 없는거 같고 대표선수나 담임선생님까지 믿지 못하게 된 상황이 된 것 같아요. 아이는 그 일로 상심이 대단히 큽니다. 담임선생님이나 체육교사나 다 자기를 알지도 못하는 사람들이 위해 주는 척을 한다고 생각하고 감정은 더욱 나빠지고 있어요. 학교에서까지 집에서 감정이 격해지면 나오는 과격한 행동이 나타나는것 같아요. 오늘은 경기에 못나가게 되자 화단에 돌을 던져서 담임선생님이 보시고 나무라셨다고 하네요. 집에서도 대화가 안되고 말이 격해지기 시작하면 자기마음을 모른다고 울면서 방문을 닫아버리는데 학교에서도 담임선생님이 불러서 얘기하는데 듣지 않고 그냥 자리를 떠버렸다고 합니다. 반에서 자신이 뭐라도 잘 하는 모습을 보여서 존재감을 드러내야 한다는 생각이 강한거 같아요. 그래야 반 아이들이 자기를 알아준다고 생각하고 지금은 그 수단이 티볼 선수로서 잘 해내는 것이라고 여기에 힘을 기울이고 있었는데 갑자기 아예 경기를 못나가게 된 지금 상황이 너무 힘든거 같아요. 자기 감정을 조절하기 어려워서 울기부터 하고 남이 자신의 존재에 대해서 인정하지 않는다고 힘들어 합니다. 이제는 엄마 아빠도 자기를 모른다고 하고 가족 아닌 남들이 자기를 인정해 주어야 한다는 생각만 합니다. 오랜 고민 끝에 미술을 전공하기로 마음먹고 시작한 미술공부도 최근 그만 두겠다고 하면서 미술도 남들한테 제대로 인정 받으려고 하는건데 이젠 미술을 잘 해도 인정 못받는거 같다고 하며 그만 두겠다고도 하구요. 아이가 자기 자신에게 시선을 돌리고 자기가 행복하게 지낼 수 있게 하려면 어떻게 도와주어야 할 지 알고 싶습니다.

1년정도 동거한 애인이 있습니다 13살 나이차가 있구요 시시때때 사소한 다툼이 많았습니다 구체적으론 남자쪽 양육비주는 문제라던가 성격차인지 성향차이인지 너무나 많이 싸우는데 요번에 혼자살고 싶다 편하게 이런말들을 하더라구요 저도 나 싫타는데 머하러 잡고 사나 하면서도 분하기도하고 참 속상합니다 겉으론 아무렇지 않은척 하고 지내온지도 수개월 되었습니다 솔직히 나는 이런게 이렇다 의견 내놓으면 "싸우기싫다 참 말많다 아니면 결론낼때 꼭 제잘못으로 몰아세우면서 대화가 끝나기 일쑤다보니 대화할때 겉으로 있는 얘기만하고 속얘기 안합니다 해봤자 꼬투리 총동원해서 본전도 못찾다보니 꺼내지도 않구요 어디다가 말할땐 없고요 너무 답답합니다 때때로 혼자 생각해요 우리관계가 나만 놓으면 끝나는관계인데 내가 붙잡고 있나 그럴때면 너무 초라합니다

저는 결혼 8년차 7살 4살 자녀가 있어요 저에게는 엄마라는 자리가 너무 버거운 자리에요 저는 양육의 책임은 다하고 있지만 애들을 따뜻한 모정이 느껴지게 키우고 있지는 않은거 같아요 그래서 인지 애들도 아빠를 좀 더 따르구요.. 특히 첫째가 딸인데 아빠와 애착이 더 잘 형성 되어 있어서 아빠를 많이 찾아요..덩달아 둘째인 아들도 그러구요 사람들은 그게 좋은거다 그게 편한거라고 말하지만 오늘도 엄마랑 자야한다고 하니 입이 삐죽 나오는 첫째를 보니 너무 맘이 상해요…둘째도 마찬가지구요 내가 여지껏 결혼해서 애써서 키웠는데.. 이런 취급을 받으니..허무하기도 하고 애들한테 그냥 더 딱딱하게 굴게 되네요..보통의 엄마들은 이런상황에서도 따뜻하게 대해주시는거죠? 남편과의 관계도 육아를 같이하는 사람이지 그 이상 그 이하의 관계도 아닙니다 그래서 내가 도대체 이집에서 뭐지?이런생각도 들고 등하원 도우미,집안일도우미 같아요.. 나도 사랑받고 싶은데..남편에게도 애들에게도 사랑을 느낄수가 없어요..물론 내가 먼저 따뜻하게 대하면 되겠지만 엄마라는 사람은 무조건 주기만 해야하는건가요?ㅠㅠ 한번도 그런걸 받아보지 않아서 그런지 너무 어려워요 이모든게 너무 힘들고 애들도 내가 제대로 못키워서 나처럼 정서적흙수저가 될까봐 그것도 너무 두려워서 그냥 죽고싶을때도 있어요.. 저희 아빠는 자식에게 완전 무심한 사람이었고 엄마는 그저 먹여주고 입혀주고 재워주면 된다는 마인드를 가진분이셔서 사랑한다는말이라던지 고맙다는말,칭찬 같은걸 들어본적이 없어요 늘 다른 친구들과 비교해서 무시했구요 6살 어린 남동생과 늘 차별하셨어요 할머니집에 동생과 몇일 잠을 자고 엄마가 왔을때 엄마가 동생만 반가워 했던 모습이 아직도 생생해요 부모님께 지지,격려,사랑 한번도 느껴본적이 없어요 결혼할때도 딸이 시집간다고 하면 이불한채라도 해주고 싶을텐데 제돈으로 다 했어요..남동생한테는 집해주시고 애를 키우니까 더 이해가 안되는 저의 부모님입니다 정서적 흙수저로 키워놓고는 바라는건 또 얼마나 많은지 누구누구는 엄마한테 몇천을 주고 시집을 가더라 누구는 여행을 보내주더라 뭘 사줫다더라 등등 엄마랑 말도 안통해서 엄마랑 친구처럼 지내는 친구들 보면서 얼마나 부러워 했는지 몰라요.. 저는 좋은엄마가 되고싶은데 우리엄마처럼 되기 싫은데 ㅜㅜ 방법을 몰라서 너무 힘들어요… 정신과를 가면 도움이 될까요?

33살여자입니다 직장생활한지 7년됐어요 남자친구랑은 만난지 5년됐네요 일단 저희 집 분위기는 가부장적이고 특히 첫째인 나에게 기대와 욕심이 큰 아빠 모든일에 불안해하고 걱정이 많고 간섭이 많은 엄마 저희 부모님은 저희 자매를 위해 열심히 살아오신 분들은 맞아요 감사히 여기고 있고 그 마음을 저희 자매는 그 마음도 알고있지만 어릴때 경제적으로 부족했던 탓에 그에 대한 상처가 많아요 통제성향이 강하시고 아빠는 기대가 너무 커서 저희가 그에 부응하지 못하면 혼자 실망하는 경우도 많았고 엄마는 통금이나 제가 누구랑 어울리는지 친구도 이름 직업 부모님직업까지 물어보시는 등 간섭이 심합니다 아직도 저는 그 굴레에 갇혀있고 그리고 나오고싶어요.. 저희 부모님은 저희를 통해서 본인들의 그동안의 고생과 희생을 보상받으려 하시는 것 같아요 제 남자친구는 제가 1순위인 사람이에요 직장은 저보다 조금 부족하지만 그래도 성실하고 술 담배 여자 이런 문제로는 속썩인 적 단 한번도 없고 남자친구집도 풍요롭진 않지만 본인위치에서 행복해할줄 알고 화목하고 그렇게 지내는것같아요 그리고 정신적으로 단단하고 자신감 넘치는 사람이라서 이제 남자친구는 저한테 버팀목이 되는존재가 된 것 같아요 대신에 아버지가 일찍 돌아가셔서 어머니 혼자서 남친 형제들을 키우셨다는 특이 점이 있어요 한 삼년전 저희 부모님이 남친을 엄청 크게 반대하신 적이 있어요 이유는 편부모, 직장 이유로.... 저도 갑작스럽게 엄마가 집에 들어오셔서는 취조하면서 아직도 안헤어졌냐 왜 안헤어지냐 아빠가 알면 똑같이 반대할것이다면서 저를 옥죄었고 저는 제가 오히려 아빠한테 이걸 말하면 될거라고 판단해서 아빠한테 말했다가 서로 감정이 격해져서 아빠는 저한테 딸하나 없는 셈 친다고 그러셨고 저는 아직도 그 기억에서 헤어나오지 못하고 있습니다 불쑥불쑥 그 기억이 나서 괴롭고 크게 상처를 받은 것같아요 아빠는 그 사람 정리해라 라고 말씀하셨고 더이상 부딪히기 싫어서 저는 일단 알겠다라고만 말하고 남친이랑 벌써 3년의 시간을 더 보냈네요.... 남친은 저랑 결혼하고싶어하고 남친집에서도 저를 얼른보고싶어하세요.. 근데 제가 저희집에 알리지않은 상태에서 남친집에 인사한다면 죄책감에 시달릴것같아 남친에게는 조금만 기다려달라고 했고 남친은 그런 저를 이해해주고 있어요 남친도 저랑 부모님사이에 이런 일이 있었다는 걸 알고 있어요 저희 사이에는 달라진게 없어요 저희는 내년에는 날 잡는걸로 생각하고 결혼하고 싶은데요... 이러한 저희 부모님의 마음을 어떻게 헤아려드리고 제가 사랑하는 사람과 결실을 맺을 수 있을까요... 추가로 경제적인 부분은... 저는 결혼자금으론 꽤 충분히 모아놨고 남친도 어느정도 모아놓은상태에요 그리고 곧 남친은 이직을 할 것 같아서 안정적인 상태가 될 것 같아요 남친이나 저희집이나 경제적인 수준은 평범하면서도 그렇지않은?? 크게 다를 것 없어 보입니다.. 제가 어떤 노력을하고 저도 어떤 사람으로 발전해야 이 고민과 어려움을 극복 할 수 있을까요

저는 3살 28개월 아기를 키우고 있어요 아기가 소유욕이 강하고 다른친구들과 어울려놀때 때리고 뺏으려고 하는 모습을 많이 보여요.. 두돌무렵부터 시작된 공격성이 훈육을 해도 도저히 나아지지않아 센터에 상담하러 갔는데 충동성,공격성이 높다고 지금 잡아주지않으면 adhd아이로 자랄거라 하더라구요.. 제가 평소 하던대로 훈육하면 된다 하시는데 저는 그말을 듣고 왜 이렇게 불안하고 초조한걸까요? 장기전이란 생각이 들어서 조급함이 생기고 아이가 안변하면 어떡하지 더 커서 문제가 되면 어떡하지하며 이러나지도 않은일을 걱정하며 당장에 애가 보이는 행동 하나하나가 다 문제행동처럼 보이고 제가 잘 못길러서 저렇게 됐을까 죄책감이 들기도 합니다 계속 이런생각에 사로잡혀 잘 놀아주다가도 무기력해지고 아기를 계속 걱정스런 눈으로 보게되고.. 아기한테 정서적으로도 안좋을거같은데 어떻게하면 좋을까요..

저는 60일된 셋째를 키우고있는 30대 아기엄마 입니다. 낮엔 괜찮았다 나빴다 하는데 밤만되면 너무 심해져요 아기보는게 집에 도둑든거 마냥 무섭고 불안하고 두렵습니다... 책임감이 엄청 강한편이라 제가 모든걸 완벽하게 다 해내려고 하다보니 번아웃이 와버린것 같아요... 불안이 너무 심해서 명치쪽이 허하고 쓸어내려주지 않으면 무섭고 고통스러워서 잠도못자고 움직이지도 못하겠어요... 밤마다 잠들기전 안해주면 잠을 못자요... 잠들기도 힘들고 2시간3시간마다 깨네요... 우울 불안 두려움 무서움 때문에 너무 괴롭습니다...

주요증상_ 갑자기 불쑥 가슴속에 뜨겁게 뭔가 올라오는 기분이고 일상생활 하다가도 울컥나오는 울음 올해 1월 쌍둥이 출산 후 육아를 하고 있는 전업주부 입니다. 프리랜서로 작년까지 일하다 임신하고 줄곧 집에 있던 상황이었고 남편 또한 출산후 본의아니게 공동육아를 하고 있는 중에 잦은 다툼으로 서로 스트레스가 쌓일때로 쌓였던 상태였습니다. 그러던 중 약 3주전 남편과 폭행시비가 있어 경찰이 출동하고 아기들을 데리고 나왔다 집에 들어가는 일이 있었습니다. 경찰은 제가 먼저 어깨를 밀쳤다고 쌍방이라고는 하지만 그이후에 얼굴을 몇차례 얻어 맡고 목을 졸리는 과정에서 온몸으로 저항한것 밖에는... 방어 외 일방적으로 당한 상황이라고 생각 됩니다. 그 후 집으로 들어와서 저는 이혼을 요구했고 남편은 원치 않는다며 무릎 꿇고 사과와 각서 (각서는 제가 요구 했음) 한장을 쓰고 다시 한집에 있긴 하는데 도무지 제가 저를 납득할수가 없어서 자꾸 화가나고 눈물이 납니다. 예전의 저같으면 요즘 세상에 맞고 사는 사람이 어딨냐며 여자때리는 쓰레기랑은 살 가치 없다며 단칼에 잘랐을 제가... 양육권, 친권 다 못주겠다 하니 소송하면 없는 살림에 돈과 시간이 엄청 들테고 그리고 막상 승소했다고 한들 쌍둥이 아기를 혼자 볼 자신이... 두고 일을 나갈 자신이... 그래서 지금은 옆에 있고싶지도 않은 사람과 어쩔수 없이 살아야한다니... 며칠전 또 사소한 일로 싸움이 나니 남편이 쓰레기같은 여편네랑은 못살겠다며 이혼 심각하게 생각해보자고 하더라고요 남편이 사소한걸로 싸워도 꼭 극단적으로 끝을 보는 성격이라 추후에 그냥 화가 나서 한소리라고 했는데도 본인말에 책임지라며 이혼 다시 생각하자 했습니다. 이게... 트라우마 인지...  산후 우울증 인지... 화병 인지... 모르겠지만 이쁜 아기들을 두고도 너무 나쁜 생각만 하는게 무서워 두서 없는 글 남겨 봅니다.

이제 결혼한지 100일 결혼식 끝난 당일 저녁, 신혼여행 가기 전 3일 연속 시댁에 있었고 신혼여행 다녀온 뒤 주말 이틀 연속 시댁에 갔었고 그 뒤로 주말마다 시댁에 2주연속 토요일, 일요일 마다 갔었습니다. 댁에 찾아갈때마다 시어머님께서는 남편에게 너가 그렇게 편들면 내가 무슨 말을 하냐, 너가 그렇게 감싸면 내가 뭐를 어떻게 시키냐? 이런 말씀들을 하시고, 저보고 불편할테니 빨리가라, 부담스러울테니 빨리 가라고 말씀 하셨어요 저는 불편하지도, 부담스럽지도 않았는데 말이죠. 오히려 시어머님께서 그렇게 말씀하시는게 더 불편했습니다. 워낙 내향적이고 마음을 열기까즈 시간이 오래 걸리는 저이기에 저런 말과 행동들이 저에게는 많은 부담을 느끼게 했습니다. 결혼한지 2주쯤 접어들었을때 남편을 통해 시어머님께서 전화를 안해서 서운하다는 얘기를 들었습니다 저는 주말마다 뵙고 자주 뵙고와서 연락을 안드렸었는데 서운하다 하셔서 그 뒤로 일주일에 한번씩 연락을 드렸습니다. 남편이 어머님께 마음을 열때까지 기다려 달라고 했는데도 불구하고 그날 이후로 계속 연락을 드려도 안해서 서운하다는 말들을 들었고 저는 어머님께 다가기 위해 용기를 내어 주말에 꽃놀이를 같이 가자고 말씀 드렸으나 싫다고 하셨습니다 그러면 남편이 우리 둘이 가자라고 해서 남편과 결혼하고 처음으로 단둘이 주말에 함께 할 수 있는 시간이 생겨 무엇을 할지 계획을 하고 있었는데 꽃놀이 가기 전날 밤에 남편한테 형님(남편누나) 전화가 와서 어머님 모시고 같이 꽃놀이 갈건데 같이 가자라는 연락을 받았습니다 저희한테는 안간다던 꽃놀이 형님하고는 가신다고 하셨더라고요 서운한 마음은 있었지만 그래도 어머님 모시고 가는거니 그럼 우리도 깉이 가겠다고 했습니다 꽃놀이 당일, 저희부부, 어머님, 형님부부, 조카2명 이렇게 함께 꽃놀이를 갔습니다. 많이 어색했지만 그래도 계속 어머님 곁에 있고 같이 사진도 찍고, 사진도 찍어드리고 사진찍을 때 애교도 부려보고 어머님께 제 마음을 표현하면서 저 나름대로 노력했는데도 어머님께서는 계속 아들 곁에만 가시더라고요 그날 이후 저는 주말마다 저희 부부 시간이 너무 없어 시댁에 너무 자주 가는 것 같다라고 말했고 남편은 그말에 따라줬습니다. 2주에한번씩 가는걸로 했는데 문제는 그 2주 안에 터졌습니다. 시어머님께서는 남편과 통화하시면서 저를 바꾸라고 하셨고 서운함을 다 토해내시더라고요 연락을 왜 안하냐 내가 부담스럽냐 이자식아 너무한거 아니냐?, 나는 집안에 있는 모든 일들을 너하고 말하고 싶은데 너 왜 전화 안하냐 내가 전화하면 뭘 사달라고 그러니? 내가 불편하니? 계속 이 말씀만 하셔서 저는 죄송하다고만 계속 말씀 드렸습니다. 그러고 끝난 줄 알았던 연락문제, 그 이후로 전화를 드리면 어어 그래 이렇게만 대답하시고, 바로 끊으셨죠 찾아뵈러 가면 너가 너무 안와서 아버지가 저렇게 좋아하시는거다, 자주 왔어봐라, 나는 싹싹한 사람이 좋다, 다른 친구들 며느리들은 주말마다 같이 어딜 가더라부터 시작해서 말씀 하셨고, 친구들을 만나서 물어봤다 너희 며느리들도 전화 안하냐? 친구들이 나보고 아들 내려놓으라고 하더라라면서 이렇게 친구분들과 말씀 하셨던 내용을 저한테 하셨습니다. 그때도 죄송하다고 말씀 드렸습니다. 찾아뵐때마다 이런 얘기를 듣는게 많이 힘들었습니다. 결정적으로 제가 몸이 아파서 입원하기 전, 전화하셔서 내가 부담스럽고 불편하니? 친구들한테도 제 얘기를 또 하시고 전화 한통 안한다, 찾아오지도 않는다, 만나시는 분들에게 제 얘기를 다 했다고 하셨습니다. 그리고 저보고 너희 결혼하고 내 마음이 헛헛하고 허전하더라, 뺏긴 기분이다 아들이 결혼 전에는 효자였는데 결혼하더니 불효자 됐다 앞으로 전화 안기다린다 알아서해라 그러시면서 전화를 끊으셨어요 결혼전에도 항상 아들만 찾으시고, 아플때 병원갈때도 아버님은 안찾으시고 아들만 찾으셨던 분이신거는 알았지만 통화할때 내용들이 저를 너무 괴롭히고 마음이 무거웠습니다. 결혼전에는 그렇게 안하셨던 시어머님이신데 결혼후 180도 달라져서 제가 많이 당황스럽기도하고 어떻게 해야될지 모르겠습니다. 친구분들, 지인분들께 다 제 얘기를 하면서 다른 며느리들과 비교하시는 시어머님의 태도에 저는 상처를 받았습니다. 연락을 드리고, 찾아뵙는데도 불구하고 한번도 하지도, 오지도 않았다고 말씀 하셨다고하니 제가 어떻게 해야될지 모르겠습니다. 이 상황이 너무 괴롭습니다. 저 또한 예쁨 받고 싶고 사랑 받으려고 노력한 것들이 이제는 노력하고 싶은 마음이 사라졌고 고민 끝에 남편에게 이 사실을 말을 했더니 남편은 제 앞에서는 어머니편 어머님 앞에서는 제편으로 얘기한다면서 저를 공감하지 않고 여전히 이 문제로 갈등이 생기고있습니다 저는 너무 괴롭고 불면증, 두통, 구토증상, 몸과 마음이 너무 괴롭습니다. 고부갈등 말고도 최근에 도수치료 받다가 성추행까지 당해서 몸과 마음이 괴로워서 죽고싶어요 결혼 후 대상포진, 두통, 불면, 응급실, 입원까지 하면서 몸아 망가지고 있습니다. 남편과 고부갈등, 연락문제로 갈등이 생기면서 자살 충동까지 생겼습니다. 제 마음 밭이 문제인지 이 문제를 해결하고 싶어 이렇게 글을 올려봅니다

12살, 10살, 8살, 6살 남매를 키우고있는 35살 주부입니다. 신랑은 홀벌이라 주말없이 거희 일나가서 독박육아 중입니다. 이제 막내도 좀 커서 몸이 힘든시기는 좀 지난듯한데 작은일에도 자꾸 화를 내게 되네요 ㅠㅠ 아이들 얘기 듣는것도 지치고 묻는말에 대답해주는것도 싫어질때가 있어요~ 더군다나 첫째도 이제 사춘기가 되다보니 작은 말대꾸에도 자꾸 싸우게됩니다. 육아책을 보면서 이러지 말아야지 생각하는데 아이를 보면 또 같이 싸우고있고 ... 가장 많이 싸우는 부분이 정리입니다. 늘 정리 잘 못하는 아이인데 이제껏 잘 참았는데 요즘들어 그 모습이 왜이렇게 보기 싫은지 ... 정리해라 쓰고 바로 제자리에 둬라 해도 안해요 그러니 저는 몇 번 얘기하다 화를 내고 무한 반복입니다ㅜㅜ 이러니 정말 저도 지치고 아이와 사이도 안좋아질꺼같아 걱정이 되네요. 아이들이 다 그렇지 하며 넘겨야 하는데 제가 속이 좁은 건지 아이들에게 너그럽지 못한거 같아 미안한 맘에 죄책감이 들기도하고 그런데 뒤돌아서면 다시 또 소리지르고 화내고 고쳐야하는데 쉽지가 않네요ㅜㅜ