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#불안 #두통 #강박 #스트레스 #우울

직장에서 실수에 위축되고 과민반응하어 멘탈 흔들리는 저... 어떻게 하죠 2년차 직장인입니다. 직장에서 실수에 위축되고 과민 반응하여 멘탈 흔들리는 저..... 어떻게 해야할까요? 처음 일할 당시 잦은 실수가 있어, 실수 노트를 만들어서 실수를 줄여왔습니다. 업무 진행할때에도 눈에 띄지는 않지만, 결과도 냈습니다. 그래서 어느정도는 제가 업무 프로세스에 적응했다고 생각했으나, 2023년 1월에 연달아 2번 실수하니 아직도 일을 못하나 싶습니다. 2번중 1번 실수는 저의 실수는 아니나 동기들에게 인폼을 했던부분이나, 제가 한번만 더 인폼했더라면 일어나지 않았을것 같다는 생각이 자꾸 듭니다 (교대근무여서 제가 쉬는 날이어서 3일전에 인폼했습니다) 제가 과도하게 실수에 반응하고 위축되는 성격이어서 한번 실수하면 멘탈이 흔들립니다. 실수를 저지르면 우선은 얼른 보고하고 최대한 해결될 수 있도록 노력은 하는데... 그 과정에서 계속 위축되는 것 같습니다. 주변 동기들이나 후배들은 열심히 하니까 괜찮다고 하지만... 저는 실수 한번으로 피해끼치는 것을 극도로 싫어해서 선배님, 동기들한테 너무 미안한 마음이 듭니다. 다른분들이 실수하면 그럴 수도 있지 하면서 위로도 해주고, 실수 처리할 수있도록 제선에서 최선을 다해 돕지만 제 자신 실수하면 용납이 안됩니다. 어떻게 해야할까요? 조언해주시면 실천하겠습니다

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그냥 일하기 싫어요 일을 하면서 저를 딱히 힘들게 하는 요소는 없는 것 같은데 뭔가 스트레스 받고 힘들어요. 직장 동료들 보면 다들 잘 버텨와서 잘하는데 내가 나약한 건가 싶기도 하고 이렇게 힘들게 일하면서까지 살아야하나 하는 생각을 자주 듭니다. 그렇다고 자살하고 싶다 이런 건 아닌데 그냥 오로지 힘들게 일해서 번 돈으로 그 날 그 날 먹고 사는데 쳇바퀴 같은 삶..? 힘들게 벌고 쓰고 또 힘들게 일하고 무한반복. 이젠 그냥 지칩니다.

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#의욕없음 #우울 #강박

일머리가 없는 저,, 제가 답답하네요.안녕하세요. 저는 현재 직장인이에요. 지금 근무지에서 5년간 일해왔지만 아직까지 실수투성이에요. 전달도 잘 못하고,,메모지에 적어 전달하는것도 잊어버려 결국 뒤늦게 사람들에게 알려줄때가 많아요. 말도 못하고,, 하고자하는 말이 있으면 분명 머릿속에선 정리가 잘 되어있는데 입밖으로 꺼내면 압뒤가 뒤죽박죽이고 발음도 제대로 안나오고,,가끔은 단어선택도 제대로 못하는 경우가 있어요. 이런저를 보며 다른 사람들도 답답함을 느끼겠지만 저도 제자신이 답답하고 왜이리 일을 못할까 자책하며 우울해져요. 매번 실수할때마다 급 우울해지고 우울해지니깐 계속 실수해버리고,, 이런게 반복되다보니 제 자신이 너무 작아지고,, 그래서 그런지 동료들이 저에게 가까이 다가오지 않는거 같기도한 생각을 가지게되요. 응원과 조언부탁드려요

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#콤플렉스 #강박 #우울 #중독_집착 #스트레스

꾸준히 자기계발을 하는데 성과가 없어요 저는 이것저것 배우는 것을 좋아해서 정말 많은 것들을 해봤거든요 독립출판으로 책도 여러권 펴냈고 애니메이션 대회에서 수상도 하고 글쓰기 상도 여러번 수상하고 직장에서도 여러번 수상했어요 하지만 그에 비해 주변에서 인정을 못받는 거 같아요 저도 양브로님처럼 유튜브도 하고 싶고 앱도 개발하고 싶고 다양한 분야로 진출하고 싶어요(유명인은 되고 싶지 않아요 여자라서 이상한 남자들이 무서워요ㅠ) 무튼 열심히 살고 있지만 그에 비해 책도 많이 팔리지 않고 인정도 덜 받는 거 같아요 연예인으로 치면 무명의 세월이 긴 것 같아요 제가 무언가 잘못하고 있는 걸까요? 효율적으로 성과도 내고 인정도 받고 싶어요 따스하고 현명한 조언 부탁드립니다 감사합니다^^

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#우울 #불면 #스트레스 #불안

눈치보는게 너무 힘들어요.피부과에 취직 후 직장 상사의 눈치를 항상 보며 자꾸 잘보이려하는 행동이 저를 너무 지치게하고 괴롭습니다. 집에 와서도 계속 내일 출근 생각에 우울함이 지속됩니다. 지금 하는 일이 나에게 잘 맞는건지 왜 연습을해도 개선이 안되는지에 대한 끈임없는 생각에 빠져 그만두고싶다는 생각만 들게됩니다. 누구나 일은 힘든데 이것도 못견디면 아무것도 못한다고하는 말들을 들으면 그건 나도 이해하지만 지금 상황이 너무 괴로운데 어쩌지? 이런 생각만 드네요. 주변 사람들에게 힘들다 고민을 털어 위로를 받아도 그 당시뿐 다시 우울함이 몰려옵니다. 가끔은 지인들과 만나도 신나지 않고 내일 출근 걱정만 하고 있습니다. 어떻게하면 눈치를 덜보고 스트레스를 덜 받을 수 있을까요

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#분노조절 #의욕없음 #화 #직장 #인턴 #스트레스 #우울

사소한거에도 화가나고 눈물이 나요 안녕하세요. 저는 원래 속에 무언가를 담아두고 있지 못하는 성격입니다.현재 사소한 부분에도 화가나고 눈물이 나고 무기력해진 데는 3개월 전 인턴생활의 시작부터입니다. 회사 인턴을 하면서 첫 사회생활이다보니 여러모로 주눅이 들고 신경이 쓰였습니다. 잘해보고자 하는 마음이 강해서 스스로 자기 검열을 심하게 하고 속도가 느리거나 실수한 부분에 대해서 과하게 스트레스를 받았습니다. 첫 시작은 좋았으나, 업무를 조율하면서 제 의견을 말하는 일이 발생하면서 제가 의견을 말하는 것을 좋지 않게 받아드리는 분이 있었습니다. 그 부분을 인지하고 나니 해야할 말을 못하겠고 주장을 펼치는데 조심스럽게 되었습니다. 회사에 출근하면 출근인사, 식사인사, 퇴근인사 빼고는 말을 하는 일이 없었고 식사도 따로해서 대화하거나 팀원들과 친해질 일이 없었습니다. 따로 말을 걸지도 않았구요. 그러다보니 하루종일 말을 하는 시간이 거의 없게 되었습니다. 회사를 다닌지 얼마되지도 않았는데 제 주장을 펼친 것이나 사소한 실수들 모두 너무 후회되고 이런 제가 싫고 사회성이 부족한가 생각도 들었습니다. 제가 저를 갉아먹었죠. 그렇게 3개월이 지나고보니 그저 일만 하는, 아무것도 얻은게 없는 3개월이 지나있었습니다. 밝았던 성격도 어두워지고 퇴근하고 나면 눈물이 계속 납니다. 부모님께 너무 힘들다고 하소연해도 뭐 그런걸로 언제까지 우울해할거냐고 말하시고 주변 친구들에게도 제가 부정적인 영향을 줄까 싶어 말도 못하겠습니다. 이제 곧 이직을 해야하는데 들어가기 전부터 겁이나고 또 이런 상황이 생기지 않을까 불안합니다. 부모님의 사소한 잔소리도 너무 크게 와닿아서 평소에 잘 넘기던 것도 진짜 내가 그런사람인가 싶어 눈물이 나고 아침에 일어나면 속에 화가 맺혀있는 느낌이 듭니다. 정말 너무너무 힘이들고 앞으로의 인생이 이런 거라면 딱 죽고싶다는 생각도 들어요. 이런 생각이 들기 전에 제 마음을 잘 돌보았어야 했는데 제가 제 감정에 둔해서 스스러 어떤 상태인지 알아차리기가 쉽지가 않네요. 어떻게 살아가야 할까요 남들은 다 무난히 살아가는데 제 성격은 왜 이런걸까요.

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#의욕없음 #스트레스 #불면 #불안 #우울

직장을 다니면서 자괴감이 들어요 최근에 정신과 진료를 받으며 우울증과 불안장애 진단을 받았고, 현재 취직한지 3개월이 되었습니다 일을 집중하기가 어렵고 불안한 마음이 들어 약 처방을 받으니 2주정도는 일을 하는데 도움이 많이 되었습니다 그런데 근무를 시작한 곳이 동물병원인데 처음 들어간 곳이라 하나부터 열까지 배울 게 정말 정말 많더라구요 빠른 습득을 하면서 3개월차가 되어가는데 근무하는 선생님들의 속도를 따라가지 않아도 된다라고 실수하지 않는게 중요하다라고 하는데도 사실 같이 근무하는 선생님들은 제가 워낙 느리고 버벅이면서 실수가 잦은 편이라 반복적으로 설명하는 게 귀찮아 보인다가 눈에 보이더라구요 최근엔 개에게 처음으로 물려 너무 당황스러워서 멘탈이 나가서, 진료보고 나간 친구 약을 짓는 걸 깜빡했는데 다들 예민한 상태인걸 알았지만 제 앞에서 저에 대한 앞담하는 얘기를 고스란히 들으면서 정말 민폐를 끼치고 있고 자괴감이 들면서 이런 곳에서 근무는 더이상 할 수 없겠다 생각이 들었습니다 업무적인 스트레스, 휴식을 제대로 하지 못하는 환경, 병원 사람들 눈치, 매 순간 감시 당하는 듯한 병원 근무 등으로 점점 지쳐가고 정신적으로도 너무 힘들고 평소 잠을 푹자던 제가 불면증으로 새벽에 자주 깨고, 잠에 들기도 더 어려워졌습니다 몸도 아픈 곳이 점점 늘어서 쉬는 날엔 병원가기가 바쁩니다 오래 근무할 생각으로 취직한 곳이지만 짧은 기간 근무하고 괜히 도망치는 것 같지만 계속 근무하기엔 너무 괴롭다 생각이 들어 퇴사를 심각하게 고민하는 중입니다..제가 너무 예민하게 받아들이는 건지 상담부탁드립니다ㅠㅠ

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#우울

나를 망가뜨리는 삶..죽지 못해 사는 삶.. 저는 매일 하루도 빠짐없이 죽음에대한 생각을해요.. 하나둘 모든걸 놓아버리고 이젠 마지막 남은건 생명뿐 편안할것같지만 이와중에 절대 편안하지 않은게 있어요. 남에게 민폐 끼치는것.. 내가 죽으면 안좋은영향을 받을 사람들.. 그것 하나로 저는 지금의 삶을 이어가요 회사에서 일도 대충해요. 이악물고 남에게 피해가되지않으려 하지만.. 이미 모든걸 놓아버린 저는 규정을 지키는것도 모든게 다 큰 노력을 필요로해요.. 작은 스트레스에도 약이 필요하고.. 그러다보니 부서원들에게 자질구레하게 피해를 끼치네요. 이번에도 또.. 나를 미워하는시선. 골치아픈애. 당연하죠 제가 이모양인데. 가끔은 내가 죽어서 받을 안좋은영향보다 내가 살아있어서 더 나쁜것같아요. 이번일은 여러가지 악재가있었지만.. 그랬지만. 그래도 내가좀 빨리했더라면.. 그런생각이 들어요. 머릿속의 모든 정답은 내가 죽어야한다 인데.. 이 명절에 유튜브에서 조력자살 영상만 찾아보는 저는.. 그러면서 마음의 안정을 찾으면서.. 다시 내려놓았던것을 또 다시 내려놓고.. 저는 왜 존재하는걸까요.. 내일 출근길에 누군가가 저를 치어서 하늘나라에 보내주었으면 좋겠어요

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#의욕없음 #우울 #트라우마

직장내 특정사람과 대화하기 힘들어요 저는 재작년에 일을 하다가 6개월만에 그만뒀는데요 특유의 강압적인 분위기와 혼나는일이 잦아서 그만두었습니다 그이후로 그직업을 가진사람과 일을 하긴했어도 연차가 높은사람과는 일을 하지않아서 괜찮았어요 근데 이번에 새로 옮긴 직장에서 저랑 같은직업이고 연차가 높은분을 만났습니다 우선 그분은 처음 저에게 호감? 을 가지고 대해줬던것 같습니다 그분이 성격이 좀 말을 툭툭내뱉고 하긴하셔도 잘 대해주시려고 했던것 같아요 말도 먼저 많이 걸어주시고 조언도 해주시고요 근데 저는 이분을 피하게 됩니다 집가는 방향이 같은 방향인데 그분이 지하철을 타면 저는 버스를 타고갑니다 그리고 무슨말을 해야할지 너무 눈치가 보이고 이말을 하면 실례가 아닐까? 싫어하지않을까? 이런생각을 하게 되고 다른 분들께는 말도 잘걸고 소소한 장난도 잘거는데 그분께만 그렇게 못하겠어요 예전 직장에서 많이 혼나고 그래서 그런지 아직도 눈치가 보이는걸까요? 그분앞에서면 항상 쭈굴쭈굴해집니다 잘지내고싶은맘 피하고싶은맘 반반 있는거같습니다 그리고 이런 제맘이 저도 표현이 되는지 그분도 저를 점점 좋게봐주시지 않는거같아요 어떻게 해야할까요 별거아닌거같아도 너무 스트레스 받고 우울합니다 직장을 다니는것이 너무 괴롭습니다

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#불안 #호흡곤란 #공황 #우울 #강박 #두통 #스트레스

실수할때마다 자해하고 싶음 요즘 완벽주의자성향이 강해져서 실수를 조금만 해도 엄청 사소한 실수여도 아차 싶으면서 칼로 손목 긋고 싶고 죽어버리고 싶어요. 다들 실수하면서 배우는거라지만 저는 제가 한 그 사소한 실수도 용납 못 하겠고 저 스스로 용서가 안되네요,,실수할때마다 제 스스로 속으로 ‘이거 하나 못 하면서 대체 왜 살고있냐?그냥 죽어라’이런 생각도 들고...이러면 안되는거 아는데 몇년째 계속 실수할때마다 자해,자살 생각밖에 안 들어요🥺

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#스트레스 #우울

새로 이직한 회사에서 적응이 너무 안됩니다.비슷한 직종의 회사로 이직을 했습니다. 전 직장은 오래다닌 회사이기도 해서 직원들과 친하게 지내고 활발한 편이었는데요. 그래서 그런지 이직을 하고 나서는 직원들이 너무 불편하고 어색하고 할말도 떠오르지도 않고 죽겠습니다. 사람들이랑 소통하면서 에너지를 얻는 편인데 일도 환경도 사람도 낯설어서 제가 과연 잘 버틸 수 있을지 모르겠습니다. 직원들은 직원들끼리 몇몇 사이는 좋아보입니다.

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#스트레스

정신건강사회복지사로 일하면서 제 정신건강이 걱정되는데 어쩌죠..새 직장을 구했어요. 정말 감사한일이죠 정신건강복지센터에서 사회복지사로 일하게 됐는데 제 사례관리 대상자분들을 상담하며 좀 겁이 나요 주로 상담받으시는 분들은 조울증,우울증,조현병 인데요.. 그분들의 정신상태를 보고, 상담할때면 저도 두려워지고 겁이 나요… 괜히 음산해지고.. 제 정신건강을 위해 어쩌면 좋을까요.. 제 정신도 단단해지고 싶은데 막상 상담해주면서 제 정신건강은 조절하는게 힘드네요..

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#스트레스 #분노조절

미운 사람을 대할 때 감정이 그대로 드러나요 제가 감정이 잘 드러나는 편인데, 미운 사람을 대할 때 부정적인 감정이 쉽게 드러나서 힘들어요. 특히 직장 내에서는 부정적인 감정을 쉽게 보이면 좋지 않다는걸 아는데도 그게 쉽지않아요. 여러명이 같이 일하는 직장이어도 저는 다른 사람들과 하는 업무가 달라서 저와 제 팀장님만 해당 업무를 수행하고 이해할수있는데, 팀장님이 업무에 대한 관심도 이해도도 연차에 비해 부족하신 편이예요.. 그러다보니 사소한 것도 저한테 많이 넘기시고 저혼자 일을 하고 있단 생각에 지치고 예민해지더라구요. 팀장님으로서 해주셔야하는 일들을 아예 인지조차 하지 못하실때가 많고, 말씀드려도 안하시고 몇번씩 말씀드려야만 그때서야 하시고..이런상황이 2년 넘게 지속되다보니 감정이 쌓이고 팀장님에 대한 신뢰도도 없어져서 다른사람이 그랬으면 그냥 넘어가거나 이해했을 작은일에도 팀장님한테는 정색하게 되요. 근데 팀장님께서는 감정적으로 대처하시지 않는 편이라 그부분에 있어서 만큼은 절 힘들게 하신 적이 없어요. 인품은 좋으셔서 제가 감정적으로 말씀드리고 나면 늘 죄책감이 드는데 그러면서도 화는 나고 양가감정이 심하게 듭니다. 팀장님께도 몇번 제가 힘든 부분을 말씀드려봤지만 개선이 되지는 않았어요. 사람은 변하지 않으니까 이해하자 생각도 해보고 주변에선 기대치를 낮추라고 하는데 ㅎㅎ 기대치가 아니라..당연히 해주셔야하는 부분들도 안하시는 데 마냥 이해하고 넘어가기엔 다 제몫이 되버리니깐 그저 힘들뿐입니다. 주변에서는 과정은 모르고 그냥 화내는 저만 보이니 저만 이상한 사람으로 보는거죠 ㅎ.. 애초에 화를 안낼 수 없는 구조인건지, 아니면 그럼에도 불구하고 부정적인 감정을 쉽게드러내는 제가 잘못인건지 혼란스럽습니다. 어떻게하면 감정이 계속 쌓인 사람을 대할때 부정적인 감정을 잘 누르고 말할 수 있을까요?

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#의욕없음 #우울 #트라우마

갈팡질팡 어릴 때 부모님이 많이 싸운 탓인지 스트레스를 많이 받아서 울기만하고 잔병치레가 많은 저였습니다. 그래서 심리상담교수랑 몇년동안 상담을 받다 이사를 하고나서 연락이 끊기다 현재는 연락을 기다리는 중입니다. 대형마트 H 제과제빵사로 근무를 하고 있습니다. 일터에서의 적응 속도가 좀 늦은편인데 어느새 생산량이 늘어나기도하고 더 바빠져서 사람들이 예민해지다 못해 직장상사들이 윽박지르고 욕하는 모습을 많이 목격해왔습니다. 직장 내 괴롭힘 당하는 여사님을 보고나니 그 다음 타켓이 제가 될 것같다는 두려움과 실수를 줄일려 노력해도 잘 안되는 제 자신이 밉습니다. 물론 일의 능률도 오를 기미도 안보이고요 전 직장에서도 빵을 못만든다는 이야기를 듣고, 지금도 그렇게 다그치니까 이 업종이 저한테 맞는건가? 생각이 많이 듭니다. 그런데 섣불리 관두기에는 중간에 그만두면 시에서 주는 인센티브 받는 날짜가 늦어지고, 이직도 3개월안에 1번만 가능하다 하여 힘들어도 1년 채워야하나, 인센티브를 포기해야하나, 늦더라도 이직을 해야하나 많은 고민입니다. 소도시에 있는 본집을 떠나 광역시에서 자취하고 있는데 자취생활을 그만하고 싶다는 생각도 많이 듭니다.

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#스트레스

직장에서 조금만 혼나도 불안해져서 진정이 안돼요 취준을 오래동안하다가 작년에 취직한 늦깎이 신입입니다. (취준 기간동안 우울증을 겪어 정신과 치료를 1년동안 받았고, 학창시절 집단 따돌림을 여러번 당해 사람 대하는 것을 어려워하고 사람들이 날 싫어한다는 피해의식도 좀 있는 편입니다.) 새 회사는 사람들이 적당히 친절하면서 적당히 무관심해서 참 마음에 들었고 그래서 여지껏 참 기쁘게 출근하였습니다. 그런데 오늘 옆부서의 부장이 제가 했던 업무에 문제가 있다며 저를 불러내어 꾸중을하고 똑바로 하란식의 설교를 했습니다. 전부터 한마디하고 싶었다면서.. 저는 높으신분이 하시는 말이니 내가 뭔가 잘못했겠거니 하고 그냥 가만히 혼났는데, 혼난 뒤에 지적 받은 사항들을 다시 한 번 살펴보니 특별히 틀린 부분은 없었다는 것을 알게 되었습니다. 저희 부서 부장님께 말씀드리니 바로 전화하여 문제삼은 부분을 해결해주셨고 그렇게 일은 일단락됐습니다. 일은 해결됐지만 '특별히 잘못된 부분이 없다면 왜 나를 혼냈을까, 혹시 나를 싫어해서 그런가, 내가 이미 안 좋게 찍힌 걸까..' 이런식으로 생각이 전개 되어 참을수없이 불안해지고 머리속에서 찍혔단 생각이 떠나지않아 하루종일 괴로웠습니다. 오늘 일이 있기 전 저를 혼낸 옆부서 부장과는 복도에서 종종 마주치곤 했는데 마주칠 때마다 저를 대하는 태도나 말투에서 나를 안 좋아하는 것 같다는 느낌을 받았었지만 에이 설마 그저 내 피해의식이겠지 하고 넘겼던 적이 꽤 있습니다. 그런데 오늘 이런일이 벌어지니, 정말로 미움 받고 있었던 건가 싶어서 덜컥 겁이 나면서도.. 동시에, 그냥 내가 혼날만한 일이 맞았는데 내가 괜한 피해의식이 있어서 미움받는 망상을 하고 있는건 아닌지, 저의 판단에대한 불신이 들기도 하여 혼란스럽습니다. 그 부장이 날 미워하는게 맞다면, 곧 다른 직원들도 부장편을 들어 날 미워하고.. 난 또 왕따가 되겠지. 이런 생각도 들고, (회사가 매우 소규모고 직원분들이 다들 같이 일한 기간이 길어서 다들 아주 친해보입니다) 사람들이 내가 부장에게 혼나는 소릴 들었으니 다들 날 일 못하는 무능한 직원으로 알고 날 업신여기게 되겠지. 이런 생각도 들고, (저는 회사내 유일한 여직원으로 지금도 깍두기 취급을 당합니다) 일 때문에 혼났으면 앞으로 제대로 일할 생각이나 해야지 이런 걱정이나 하고 있는 내 자신이 너무 찌질하고 나약하게 느껴져서 스스로가 너무 싫어지기도 합니다. 그래서 오늘 하루종일 두려움에 떨고, 스스로를 혐오하느라 너무 괴로웠습니다. 오늘이 특히 더 힘든 날이었지만.. 그동안도 회사에서 실수를하거나, 아주 조금이라도 안좋은 소리를 듣게되면 너무 불안해져서 하루 내내 힘들어하곤 했습니다. 이런 것들이 좀 나아질 방법은 없을까요..

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#스트레스 #두통 #우울

힘들고 복잡합니다 저는 20대 중반에 가까워지는 나이입니다 모은돈도 얼마 안되고 가정도 빚쟁이에 새어머니는 매일 시비걸어 다툼있고 아버지는 자주 술드시고 들어와 시비를겁니다 현재 저는아는 지인통해서 회사에 직원으로 일하는중 입니다. (월급 얼마안됩니다) 올해부터 자취를 생각해 왔는데 막상 업무에 몰입하고 하니 자취할 생각도 못할정도로 피곤하기 만하네요 일이 쉽지않아 종종 일주일에 3번은 그만둬야하나 생각합니다 친절하긴 하시는데 항상 지치네요 회사다니면서 여유롭게 살며 자취를하냐 부모님집에 지내면서 돈이나 모아야하나... 다만 여기서 회사를 나가면 어디갈때도 찾기도 어렵고 백수가 된다는건 너무 끔찍하네요 친구도 없고 여자친구도 없고 이럴땐 어떻게 해야하는지? 조언이나 댓글 부탁드립니다.

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#스트레스 #우울 #두통

회사에 싫은 사람들이 있어요 회사에 싫은 사람들이 있어요. 적을 만들고 싶지 않아서 좋아해보려고 노력해도 좋아질 수 없어요. 감정이 얼굴에 잘 드러나서 싫은 티가 막 날거같은데 싫은 사람은 싫어해도 되는거죠? 싫어하는 사람 억지로 좋아하려고 노력하는거보다 싫은 티 안내려고 노력하는게 맞는거죠? 저는 배려심없고 제 멋대로하고 남 자존심 깔아내리는 부류들을 정말 싫어해요. 그런 사람들에게 제가 밥인거 같아서 더더욱 싫어요. 좋아해보려고 노력해봤는데 제 감정을 속이게 되는거 같아서 옳지 않은 것 같아요.

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#스트레스 #불안 #우울 #의욕없음

저는 직장과 맞지 않는 성격일까요?안녕하세요. 저에게는 책임져야할 가족이 있습니다. 그래서 직장은 그만두면 안되고 꾸준히 다녀야하죠. 하지만 저는 사실 이직을 많이 해봤습니다. 올해 39살인데 이직만 해도 20번은 넘게 했네요. 그래도 직장은 금방 구했었죠. 하지만 내가 해야 할일에 대한 두려움이 너무 앞섰죠. 사실 실수를 많이 하는 편입니다. 학교 다닐때도 그렇고 군대에서 적응도 잘 못했습니다. 그게 지금까지 이어져 왔네요. 자신감이 떨어지면 그냥 아무것도 하기 싫어지고 포기 하고 싶더군요. 저도 노력을 안한건 아닙니다. 하지만 고작 한 두번 넘어지면 거기서 포기 할려고 하죠. 저에게는 가장 큰 문제가 상대방과 얘기할때 놓치는 부분이 있습니다. 분명 상대방은 요구하거나 지시를 내렸는데 저는 엉뚱한 일을 하고 있는거죠. 지시 내리는걸 계속 메모하고 이해 안가서 계속 물어보는것도 상대방을 지치게 한다는 생각이 들기도 하네요. 이 또한 그래도 제가 이겨내고 적응 할려고 하는데 쉽지가 않네요. 어떻게 하면 긍정적인 생각을 가지고 오래 회사를 다닐 수 있을까요?

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#우울 #스트레스 #의욕없음

매일 버티며 출근하는거 이젠 한계같아요..저는 우울증이 있어요.. 꽤 오랫동안 감정을 숨키며 살아서 표현하는 방법을 잘 몰라요 해도 시원하지 않구요. 직장은 한달 차 정도가 되었어요 그런데 전혀 저는 저 스스로가 적응을 했고 적응해나가고 있다고 생각하지 않아요 저는 가까운 미래인 한 달 뒤에도 제가 이 화사룰 계속 다니고 있을지 자신이 없어요. 매일매일 오히려 우울감만 쌓이고 스트레스도 쌓이고 있어요. 야간 근무가 많아서 휴무때는 거의 그냥 하루종일 자요.. 그런데 놓칠 못해요. 이미 2번의 퇴사 경험이 있어요 한 달도 안되서요. 부모님은 젊어서 괜찮다 다시하면 된다 실패가 아니다 노력하지 않으면 문제지만 하고자하니 괜찮다 하시지만 저는 저 스스로를 사회부적응자에 뭘 해도 못 할 것만 같아요. 매일 부모님 생각하며 하루하루 정말 이 악물고 버티고 있어요. 이런 마음으로 일을 하다보니 실수가 좀 나오면 더 깊은 우울로 빠지는 것 같아요 스스로 한심하고 그럼그렇지 약간 이런 생각이 들어요 사실 놓아버리고 싶은건지도 저 스스로도 모르겠어요 그냥 모든게 버겁고 힘든데 또 포기하면 정말 제가 사회부적응자가 맞는게 되는 것 같고 다른 일도 할게 없어요.. 그냥 너무 갑갑해서 씁니다🔥

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직장

#의욕없음 #불안 #강박 #불면 #두통 #스트레스

직장 내 사회생활 첫인상을 잘 못 보인 거 같아요 안녕하세요 저는 28살 직장인 입니다. 요즘 조직 내에서 눈치가 보이고 불안한 마음에 업무도 제대로 못하고 있습니다. 첫 회사에서 업무적, 제도적으로 힘들어 상처 받아 퇴사한 후 사람과 부딪히지 않고 혼자 하는 일을 1년정도 하다가 오랜만에 팀과 조직이 있는 회사로 이직했습니다. 처음이라 긴장되고 잘해보고 싶은 마음에 조직 내 톡방에서 활발히 지내려고 억지로 제 텐션을 올리다보니 과한 면이 있었나봅니다. 조직 분위기와 개그코드 같은 것도 애초에 잘 맞지 않는 것 같은데 너무 아등바등 리액션한게 누가봐도 부자연스럽고 이상하게 보였나봐요. 직장상사에게 첫인상과 현재 저의 모습을 객관적으로 물어보니 처음엔 정상인 줄 알았는데 알고보니 더 이상한 사람이라고 생각인 것 같다는 답변을 해주었습니다. 그 말을 듣고보니 생각이 더 많아졌고 그 날 팀원들과 협업해야하는데 자꾸 신경쓰여서 제 의견도 제대로 말하지 못하고 우물쭈물대고 팀원과 팀장님이 답답해하기 시작했습니다. 그 이후로 사람들의 태도가 다르게 느껴집니다. 제가 다른 사람들에 비해 업무적으로 부족한 것은 맞지만 피해가 갈만큼 갭 차이가 있지도 않을뿐더러 노력하면 극복할 수 있지 않을까 생각도 해보았는데 자꾸 마음에 턱턱 걸리네요.. 제가 그간 사람을 만나지 않아서 사회성이 떨어진걸까요..?ㅠㅠ 그리고 제가 아닌 다른 사람 험담을 하는 것도 듣게됐는데 제가 없는 다른 곳에서도 그리 쑥덕댈 것 같아 걱정도 되구요.. 그럼에도 회사가 마음에 들어 오래 버텨보고 싶은데 제가 어떻게 하면 좋을까요..?

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