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직장

#불안 #스트레스 #의욕없음 #우울

어떻게든 나를 다잡아가며 회사 다니는 것만이 답일까요?저는 사회생활 6년 차 직장인입니다. 요즘 대표님이 성과를 두고 질책해서 힘들어요. 저에게만 그러시는 건 아니고, 모든 회사 사람들을 다그치세요. 대표님을 만족시키는 건 기준이 너무 높아서 거의 불가능하다는 생각이 들어요. 바늘구멍에 들어가야 하는 기분이에요. 주간 회의가 다가오면 숨이 막혀요. 대표님이 요구하는 성과를 낼 자신도 없고 에너지도 없어요. 하는 데까지 열심히 해보자, 다들 죽을 힘 다해 사는데 나도 화이팅하자 다독여보지만 사실 그때뿐이에요. 이 회사를 그만두는 방법도 있지만, 5년 정도 직장생활을 해보니 어느 회사를 가든 각각의 문제가 있더라고요. 계속 직장에 다녀야 한다면 늘 이렇게 문제를 안고 스트레스를 받으며 살아야 할까요? 앞으로 20~30년 더 이렇게 힘들게 회사에 다녀야 한다고 생각하면 우울해요. 아침에 일어나면 이게 다 뭘까.. 뭐한다고 이렇게 매일 회사에 갈까... 돈 때문이지.. 살기 위해 돈을 벌고 돈을 벌기 위해 살고... 그런 생각이 들어요.

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직장

#의욕없음

일하기기가 너무 싫어요 계속 미루고 미루다 마감일까지 미뤄버려서 더이상 미룰 수 없을때까지도 계속 미뤄요... 너무 하기싫네요.. 잠깐 의욕이 생겨서 집중해서 해도 한두시간 남짓이고 계속 미루니 너무 불안하고 스트레스받고 회사가기도 싫어지고 제 평판이 떨어지는 행동인데도 잘 고쳐지지않는 내 자신이 한심하기까지 해요 ㅜ 일단 뭐라도 해서 얼른 끝내버려야 이 상황이 해결되고 불안도 사라진다는건 알지만.. 당장이 너무 하기가 싫네요. 제가 이 일에 자신감이 없는거같아요. 자신감은 잘 알아야 생기는건데.. 잘 알기위해서는 더 공부해야하는데 너무 의욕이 생기지않네요. 이 업무를 안하는 곳으로 이직하고싶단 생각도 있는데 겨우 이정도도 못하는데 어떻게 이직을해? 싶은 생각도 듭니다.. 다 저한테 도움이 안되는 생각이란걸 알아도.. 잘 안되네여 ㅜㅜ 일단 지금 당장 밤새서라도 일을 마무리해야해서.. 너무 하기싫네여 ㅜ 코로나 이후로 뭔가 무기력하고 우울한가? 싶은 생각이 들었는데 업무 집중도 안되고 성과도 안나오니 자존감도 떨어지는거같고 내가 이 회사에서 언제까지 일할수있지? 싶은 생각.. 여러가지 미래 고민도 됩니다.. 집근처 상담센터라도 가봐야하나 싶은데 사실 머리로는 어떻게해야할지 알고있는거같아서 선뜻 가보기가 어렵네요 지금 이 글도 두서없이 와다다 쏟아내는 기분이에요..ㅜㅜ

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직장

#스트레스

과외를 받아도 될까요 20살 재수생 입니다 2년동안 다니던 수학학원 선생님의 제의로 수능 끝나고부터 학원알바를 시작했어요 하지만 어느순간부터 선생님께서 묘하게 저만 챙겨주시고 같이 일하는 친구들이 좀 이상한거같지 않냐고 말할 정도로 과한 관심을 주세요 정말 존경하고 감사한게 많은 선생님이시고 정말 좋으신 분입니다 (30대 초중반이세요) 부담스러움도 있고 학업에 집중하고싶어서 이번달 까지만 알바한다고 말씀드렸는데 저에게 무료로 개인 과외를 해주신다고 해요 선생님께서 수업하시는 방식은 정말 저랑 잘 맞는데 학원이라는 시스템이 잘 안맞아 현역때 힘들어했어서 과외를 알아보고있었지만 금전적인 문제로 혼자 독학하고있는 상황이였어요 제가 느끼기에 학원강사쪽에서 나름 입지도 높으신 분 이고 개인의 감정으로 커리어를 망칠분이 아니라고 느끼고있어요 선생님께서 제가 일을 정말 잘한다고 누누히 말씀하셨고 재수가 끝나면 매니저 일을 해달라고 말씀하실정도로 제 능력? 에 대해서 칭찬하셔서 저를 챙겨주시는거같다는 생각도 들어요 (과외는 학원 빈 강의실에서 할거같아요!) 속으로 5개월만 참으면 되지 않을까.. 라는 생각이 있어요😭 과외를 받는게 맞을까요?? +도끼병이여서 선생님께서 저한테 관심이 있다고 느끼는걸수도 있는데 주변 친구들은 선생님께서 확실히 마음이 있는 것 같다고 말했어요😭 성적인? 스킨십은 없는데 손을 만지거나 머리를 쓰다듬거나 얼굴에 속눈썹 떼어주기..?를 하십니다 (저는 기분이 나빠요ㅠㅠㅠ)

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직장

#스트레스 #불면

첫 출근이 너무 두려워서 하루종일 심장이 뛰어요 원래 첫 출근은 떨리기 마련이라지만 저는 너무 심한 것 같아요.. 제가 대학교 졸업하고 앞자리가 바뀔때까지 한번도 취업을 안한 상태로 수년간 히키코모리로 살았어요. 이대로는 안되겠다 싶어 눈 꼭 감고 집 근처 직장에 지원했는데, 면접때 제 절박함을 보셨는지 다음주부터 출근하라는 말을 들었어요. 대신 일이 엄청 빡세고 매일 야근 필수고 저 스스로도 공부를 열심히 해야한다고 각오하라 하셨어요. 최소 6개월은 되어야 적응될거라고. 저는 각오하겠다고, 정말 감사드린다고 했죠. 저를 뽑겠다는 말을 들었을땐 너무 기뻤는데.. 집에 가는 길 부터 다시 너무 불안하더라고요. 나한테 기대했다가 실망하면 어쩌지? 내가 일을 못해서 민폐끼치면 어떡하지? 일이 엄청 많고 어렵고 힘들기로 유명한데 내가 버틸 수 있을까? 등등등.. 그전에 대학생때 아르바이트를 몇번 했었는데, 너는 일머리가 없다 센스가 없다 말귀를 못알아듣는다..많이 혼났던 경험이 있거든요. 저는 최선을 다해도 긴장을 항상 하고있다보니 꼭 실수가 나오고, 업무 전반적인 이해도 어렵고 그렇더라고요. 그냥 나는 머리가 나쁜가보다 생각이 들었어요. 그런 제가 한번도 안해본 직장생활을 잘 해나갈수 있을지 걱정이 되어서 하루종일 우울해요. 가슴도 울렁거리고 잠을 설칩니다. 여기서 오래 버텨서 많이 배우고 경력도 쌓고싶은데 어떤 마음 가짐으로 시작해야할까요? 차라리 20대때 취업했으면 애가 좀 멍청해도 어리니까 봐주는거라도 있을텐데 나이먹어서 이러니까 진짜 창피하고 무서워요...

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직장

#불면 #의욕없음 #분노조절 #두통 #스트레스

회사생활로 일상생활이 망가져가요 2년차 직장인인데 해내는 것은 거의 신입과 크게 다름이 없어요. 이건 저만의 생각이 아니고 팀장님도 그렇게 말하시고요. 저도 인정해요. 그래서 이것들을 고쳐가려고 주변의 피드백도 나름 수용하고 행동했는데도 빠지고 놓치는 부분들이 있고 그것만 캐치가 돼서 매일 혼나기만 하고요. 그래서인지 심리적으로 많이 불안해요. 퇴근하고나서도 일생각때문에 잠 못자고 가끔 회사에서도 불안함들을 자주느껴요. 손이 떨리거나 눈동자가 크게 떠지고 갑자기 화가 치밀어오르고 무언가를 때리고 싶고.. 일상생활도 너무많이 바뀌어서 제 자신이 이랬나 싶어요. mbti도 e에서 갑자기 극i가 되고 f에서 t가되고.. 상사들이랑 이야기하다보면(평소 내 이야기를 안하는 편인데 소통간에 있어서 이야기를 어쩔수없이 하다보면) 갑자기 눈물이 나올때도 너무 많아요. 이유가 없어요. 무언가를 하고자 해서, 내가 울고싶어서 우는게 아니에요. 퇴사생각도 하고 있는데 지금까지의 저를 봤을때 저는 일적으로 무언가를 성취해야 뿌듯함과 행복감을 느껴요. 그런데 퇴사하면 그것들이 사라지니 더 우울해질거같고 이직을 하자니 지금 하는 일도 제대로 못하는데 새로운데서는 잘할수있을까라는 생각도 들고요. 이러한 성취감도 있고 일도 잘해내고 싶은데 막상 회사에 가면 일을 제대로 해내지 못해서 매일 혼만나요..과장이 아니라 진짜 매일 혼나요.. 제가 직장에 대한 절실함이 없는걸까요? 제가 무능력한 걸까요?

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직장

#우울 #스트레스

보육교사 이신분 답변해주세요 내년에 담임을 맡는데 제가 사회성이 많이 떨어져서 센터도 자주가고 보조교사도 2년해보며 사회성이 늘었는데요 그래도 여전히 "선생님은 내성적인편이네" "차분하고 성실하긴 한데 그래도 더 활발하게 학부모님한테 싹싹하게 여우처럼 대해야해~ " 이말을 자꾸 들어요 내년에 당장 담임을 맡는데 자꾸 제 자신이 담임을 맡을수있을까 의아하고 멘탈이 약하고 말솜씨가 없어서 원장님, 선생님들과 어우러져서 일할수 있을까..모르는것도 많을것이고 실수도 있을텐데 그럴때 어쩌지 학부모 상담이나 학부모님과의 관계라던가 여러가지 불안해요 웃으면서 목소리를 크게내려고 일부러하고 그래도 상대방 입장에서는 제가 긴장한게 느껴지나봐요 어떡해하면 좋을까요 저같은 선생님도 있나요?

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직장

회사스트레스때문에 죽고싶네요 안녕하세요. 저는 31살 기혼인 남자이고 두달뒤 태어날 아이가 있는 아빠이기도 합니다. 저의 고민은 현직장의 스트레스가 너무 심한것입니다. 현직장은 8개월 정도 다니고 있는데 8개월동안 하루도 빠짐 없이 일에 대해서 매일매일 혼나고 있습니다. 왜이 렇게 느리냐, 왜 그걸 못하냐, 1년이 다되어가는데 아직도 신입같는 행동을 하냐,바보냐, 일이 안맞냐? 라는 말과 항상 옆사람과 비교하고 나쁜말로 일진짜 x도 못하는 거 다 라는 말까지 하면서 자존감을 낮춰버립니다. 전직장은 약 5년 다녔는데 제가 스스로 결정을 하여 지금 현직장으로 이직을 한상태여 퇴사하고싶지만 남자새끼가 저것도 못버텨? 이직한지 얼마나 된다고 또 그만두냐 라는 시선으로 가족들이 볼까봐 퇴사도 못하네 요. 그리고 가장큰이유가 이제 태어날 아이가 있기때문에 더 못하는 이유도 있네요. 항상출근할때 그냥 사고나서 죽고싶다, 교통사고나서 입 원하고싶다. 쉬는날 죽을까? 라는 생각도 매일합니다. 진짜 예전에는 회사다니면서 죽는사람들 이해를 못했는 데 이제는 진짜 백번 천번 이해를 하게되네요 제가 너무 약해빠진건지… 앞으로 도데체 어떻게 해야 할지 모르겟네요 TT

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직장

#불안 #우울 #의욕없음

일하기 너무 싫어요 다들 이렇게 사는건가요..?전에 다니던 직장보다 훨씬 분위기도 좋고(혼나긴 하지만) 일도 못해먹겠다 싶은 정도도 아닌데 그냥 매일 출근퇴근이 반복되는거 자체가 너무 스트레스받고 이렇게 까지 살아야하나...? 라는 생각만 들어요ㅜㅜ 다들 그냥 이렇게 견디면서 사는건가요? 제가 너무 나약한건가요ㅜ (6시50분에 집에서 나와서 오후 7시에 집에 도착하는데 취미생활 할 기력도 없어요ㅜ) 참고로 입사한지 2달됐습니다..

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직장

#의욕없음

퇴사고민 여러가지 이후로 퇴사를 결정하였습니다. 좋아서 시작했던일에 몸과 마음 다 망가졌어요. 일을 하면서 불안증과 무기력증에 빠졌습니다. 함께 일하는 업무 인데 같은 직급인데도 나이가 많다는 이유로 저를 평가하고 뒷담화하는 그모습에 질려버렸습니다. 아동을 돌보는 일인데 서로를 헐뜯고 거짓말을 하는 그런 모습에 지쳐갔고,배울것도 없는 이곳을 얼른 벗어나고 싶은 마음입니다. 7월이면 2년이 되는 해입니다. 주변에서 채워서 나가라고 하는데 전 지금 6월 퇴사를 말하고 싶습니다. 동료들과 함께 일하는 이순간이 더해갈수록 더 지쳐갑니다. 이직업은 좋은데 이곳이 싫은 저에게 어떤 선택이 좋을까요? 다시 이직을 할 수 있을지도 두렵기도 합니다.

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직장

#불안 #우울 #의욕없음 #스트레스 #트라우마

시작이 두려워요 첫 직장에서 상사와 안좋은 일들로 가득해 몇년전일임에도 불구하고 직장에 관한 이야기만 나와도 울어요... 저도 20대 중반으로 새로운 일을 시작해야되는 상황이예요 근데 너무 무서워요 시작하기가 두려워요 그 상황이 반복될것만 같고 저를 하지도 않은일들로 괴롭힐거같고 조그만 실수에도 크게 화낼거 같아요 그상황이 머리에 그려져요 일은해여되는데 너무무섭고 두렵고...다 포기하고싶어져요

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직장

#우울

일에 슬럼프가 왔습니다 안녕하세요 20대 중반의 사회초년생입니다. 인터넷에 글을 연재하는 작가입니다. 연재에 도전할 때는 연재만 할 수 있다면 뭐든 해낼 수 있을 것 같았는데 막상 연재를 하게 된 지금은 모든 일이 막막하고 글이 도저히 손에 잡히지 않습니다. 겨우 한 편 완성해도 편집자님의 혹평에 다시 쓰기 일쑤고, 글의 줄거리와 등장인물의 심정에 몰입하기가 어렵습니다. 이유가 정확히 무엇인지 모르겠습니다. 풀어가기 어려운 내용이라서, 글의 막바지라 체력적으로 지쳐서, 혹은 혹평 받은 뒤로 자존감이 떨어져서... 어느 쪽이든 일이 손에 잡히지 않는 이 상황이 점점 더 저를 무기력하게 만드는 악순환의 고리로 밀어넣고 있습니다. 새로이 마음을 다잡고 집중해서 작업하고 싶은데 그게 참 쉽지가 않고 자꾸 인터넷이나 뒤적이게 됩니다. 제 글과 시간을 소중하게 여기고 있어 잘해내고 싶은데... 어떻게 해야 이 슬럼프를 무사히 극복하고 다시 일에 전념할 수 있을까요.

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직장

첫출근하는데요. 새로운도전은한번해보고싶어서 합니다할수있을까요?계속일을하고싶네요. 도와주세요

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직장

#스트레스 #두통 #우울 #불안 #의욕없음

부족한 점이 계속 드러나 자괴감 들어요 사회 초년생입니다. 직장 들어간지도 한달 하고도 조금 더 됐습니다. 아직 일을 배우고 있는 중이고, 선임분들께 칭찬도 많이 듣지만 실수를 할 때마다 너무 죄송스럽고, 제 실수를 해결해주시는 선임분들을 볼때마다 너무 마음이 불편해요. 분명 잘 하고 있는 말을 많이 듣고 있음에도 너무 부족한 것 같아서 하루하루 출근할 때마다 불안한 마음을 가지고 지내고 있습니다. 퇴근 후 공부를 해서 부족한 점을 보완하고 싶지만 녹초가 되어 공부는 커녕 쉬기 바쁩니다. 이런 제 모습에 자괴감이 계속 듭니다. 일이 너무 많아서 배운 것도 잊어버리는 제 자신이 너무 싫어지는 요즘입니다. 점점 어려운 일도 배워서 이제 혼자 해야하는데 겁도 많이 나고 불안합니다. 어떻게 하면 좋을까요?

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직장

#조울 #스트레스 #분노조절 #의욕없음 #우울

행복이 뭔지 모르겠어요 19살부터 일을 시작하여 현재까지 근무중입니다. 20대를 어떻게 보냈냐고 물어보는 사람에게 일했지라는 말밖에 할말이 없어요. 1년 중 7개월은 주말출근과 야근이 잦아 개인시간을 갖기도 힘듭니다. 퇴근하면 바로 쓰러져요.. 제작년까지만 해도 몸은 힘들지만 많이 배우고 성장하고 있다라는 기분도 들기도 하고 주변 또래에 비해 경제적으로도 높은편이라고 생각해 나름 제 자신에게 만족스러웠습니다. 하지만 제작년부터 점점 내가 왜 이러고 있는지 모르겠고, 경제적으로는 내가 더 나을지는 몰라도 주변 친구들이 더 행복해보이고, 더 많은 추억괴 경험들이 있다는 것이 눈에 보이시 시작했어요. 그 후로 일이 하기 싫어지니 업무 진행도 느려지고 퇴사 생각까지 하게 되었습니다. 그냥 내가 힘들어서 한순간의 감정이라고, 다시 괜찮아질거라고 생각하고 일은 하고 있었지만, 이제 정말 지치고 사람 말이 들리는 것도 싫어지기 시작해요. 내가 왜 기분이 안좋아도 웃어야 하는지, 버텨야 하는지, 견뎌야 하는지, 왜 괜찮아야 하는지 모든게 의문투성이입니다. 행복이 뭔지 모르겠지만,, 제가 행복했으면 하는 마음이예요. 지금 이 상황에서 저는 어떤 생각으로 살아야 하는걸까요..

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직장

#공황 #스트레스 #불면 #트라우마 #불안

업무 배제...당하고 있지만 ...직장에서 업무 배제를 받고 있지만 스스로 납득하는 부분도 있어 억울한 부분이 있어도 ...말도 못하고 우울해 지고 있습니다. 자괴감이 많이 들어요.. 그냥 현실이 많이 보이고.. 신입분들은 여러가지 업무를 시키며 교육시키지만 저는 언제나 배제 되었습니다. 근데 그게...일부분이 제탓이라 납득이 가는 부분입니다. 업무실수는 없고 일을 못하는건 아닌데 업무량이 느립니다.. 제가 계속 확인하는 버릇이 있어서 ..그렇습니다. 틀리는게 너무 무서워서 두세번 확인하며 바짝긴장하며 하루를 보냅니다.. 회사에서 보내주는 통근버스를 타고 있는데 제가 타는 지역이 매일 막힙니다. 매일 아침 늦어요...저는 제시간에 통근 버스를 탓지만 언제나 늦습니다. 다른 분들보다 업무를 늦게 시작하는 것도 있습니다...30~1시간 정도 늦게 시작합니다.. 초반에 제 주변에 계신 동료도 업무배제가 눈에 보이니까 상사분에게 애기를 하셨다가 나중에 화장실에서 몰래 들었는데 그 동료분이 개는 일을 하고싶어하는데 안시키는 이유가 있는것 같다고 하며 제 애기를 했습니다. 뒷담이 아니고 현실적인 애기 였습니다. 그래서 요즘에 업무량을 어떻게든 늘렸습니다. 다른사람보다 2~3배 늘렸습니다. 그치만 사람 인식은 변함이 없었습니다. ...계약직이기도 하고 연장 안될거라 확신이 드는 상황이기도 해서 모든게다 울고 싶습니다. 더 이상 다니기 싫고 상사가 윽박지르는 그 때가 생각나 상사 분들이 무섭고. 주변사람들이 무서워 졌습니다. 동료들에게도 이제 인사를 못합니다. 다 나를 이유가 있는 문제있는 사람으로 생각할 까봐 무서워 졌습니다. 계약 기간이 6개월 정도 남았습니다. 그동안이 지옥 같습니다. 자살하고 싶고 그렇습니다. 내가 아프다는걸 티내고 싶고 그렇습니다. 하지만 그럴 용기도 없어요..이젠 *** 소리 들을 까봐.. 매일 매일 제가 쓸모없는 사람 같아요. 필요없는 사람.. 솔직히 잘 알아서 저 같은 맨탈 약한 사람이 ..회사에 그리고 그 안에 사람들이 좋와하지 않는 걸 알아요.... 사실 용기내어서 취업했습니다. 1년동안 집밖에 못나가고 은둔형 외톨이로 살다가 나온 거여서 상처가 더 커진거 같아여.. 이럴 수 록 더 밝고 강해져야 하지만 그럴 나이도 아니여서 그저 ...빈 책상만 보면 제 처지가 보여 그자리를 떠나고 싶고 울고 싶어요...

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#불안 #분노조절

무능력한 팀장과 일하다생긴 트러블 현직장에서 프리로 일하고있습니다. 너무무능력한 팀장이있는데 제가 칼퇴근하는것에대해 불만을 갖고있고 그게 쌓여서 그동안에 제가했던 일들은 다무시하고 제대로좀 하라는 말을 회사 사람들있는곳에서 했습니다. 저는 화가나서 그말을 한사람에게 반박을 하려고 했지만 순간당황하여 제데로 못한건 무엇이냐 라는 말을 못했습니다.. 분이안풀리고 .. 일을 이번달까지만 하고싶다고 말하고싶지만. 계약기간이6월말 이라는 점 때문에 참아야합니다. 이런 저급한 인간과 일을하기가 정말 싫습니다.한달이란 기간동안 얼마나 참아야 할지.. 고민입니다. 도와주세요 ㅠㅠ

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직장

#우울 #스트레스

회사 다니는 게 왜 이렇게 힘든지 모르겠어요.안녕하세요, 올해 2월에 대학교를 졸업하고 3월에 취직한 사회초년생입니다(직장인이라고 부르기에는 아직 어색하군요). 일한 지 두 달이 조금 넘었는데 많이 지치고 피로한 것 같습니다. 회사 직원 분들은 저를 좋아해주시고 많이 도와주시지만, 나름대로 저는 그동안 긴장을 많이 했다보니 회사 다니는 게 마음이 편치는 않습니다. 특히 최근에 회사에 퇴사자도 많아서 제가 맡아야 하는 일이 늘어나면서 스스로 부담이 큽니다. 작은 일을 맡아도 완벽하게 하지 못해서 비판을 받으면 어떡하지 하는 두려움이 마음 깊숙히 있는 것 같아요. 그래서 제가 맡아야 하는 일이 더 늘어나는 것에 대한 불안감이 큽니다. 어머니께서는 제가 어려움을 토로하면 안쓰럽다고 이번 달 월급만 받고 퇴사하라고 하시고, 저도 마음 같아서는 퇴사하고 싶지만 사회 경험이 부족하고 일천한지라 약해 빠진 모습이라는 생각이 듭니다. 버티고 싶은 마음도 있고요. 오늘은 휴일이라 집에서 오후까지 늦잠을 자고 늦은 점심을 먹은 뒤에 다시 낮잠을 잤는데 피로가 풀리지 않은 느낌이라 유튜브로 울고 싶을 때 보는 영상, 노래를 찾아보다보니 마음이 조금 풀린 것 같은 기분이 듭니다. 하지만 펑펑 울고 속을 좀 비워내고 싶은데 그렇게는 되지 않네요. 이 정도가 제가 제 마음을 표현할 수 있는 정도인 것 같네요. 조언 주시면 감사하겠습니다.

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#의욕없음 #두통 #불면 #신체증상

지금 버티는것이 맞는지 떠나는것이 맞는지 모르겠어요 아동시설 생활지도원을 12년째 하는데 이게 정말 제일이 맞는지 아님 떠나야하는지 사무국장은 못믿겠다는 식인데 작년 8월부터 사사건건 태클 걸고 지적하고 그렇다고 명확히 무언가를 이야기하는것도 아니고 저에게 뭘 원하는지 아님 내가 걍 그만두기를 바라는걸까요? 나를 이일에 마음을 많이 쏟아서 그런지 걍 사라지고 싶다는 생각을 많이하게되요 원래 우울증이 있었는데 심적으로 많이 불안한것 같아요

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직장

업무스트레스로 인한 자해욕구?작년 연말 첫 직장에 들어와 비전공자임에도 자격증 하나 없이 회계업무를 맡게되어 스트레스를 많이 받았습니다. 가끔 너무 화가 나거나 막막하고 답답할때 손톱을 세워 제 얼굴을 벅벅 긁고 싶다거나 주먹으로 얼굴이나 몸을 때리고 싶다거나 머리를 있는 힘껏 쥐어뜯고 싶은 욕구에 휩싸입니다. 실제로 손톱을 뜯어 피를 보거나 주먹으로 세게 몸을 때리면 기분이 좀 나아지기도 합니다. 이건 비정상적 행동인가요? 제가 왜 이런 행동을 하고 싶은 걸까요?

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직장

#신체증상 #불안 #트라우마 #고객갑질 #스트레스

고객을 상대하는게 너무 힘들고 불안합니다. 어렸을때 부모님이 사이가 좋지않아 엄마가 첫째인 저에게 의지하는게 컸고 그런 엄마를 기쁘게 하기위해서는 공부를 열심히 해야겠다는 생각이 컸어요. 그러다보니 중학교때부터 항상 열심히하고 잘해야한다는 생각이 있었고 학창시절에는 이게 오히려 강력한 동기가 되어 원하는 대학에 진학을 했고 취업까지 이어갔습니다 저는 방산업체에서 근무하고있으며 주고객이 정부입니다. 처음 입사하고 4년간 고객과 일을 하면서 너무 스트레스를 많이받았고 다른 부서로 이동을 하게되면서 잘 적응했어요 하지만 원래 팀에서 갑자기 결원이 생기면서 다시 원래 팀으로 가게됐고 제가 고객을 상대하는것을 어려워하는걸 팀장님이 알고 업무를 조정해줬습니다. 하지만 어릴때부터 뭔가 잘해야겠다는생각이 커서 그랬던건지 모르겠지만 남들은 고객상대를 하는데 나만 못하고있는게 민폐라고 느껴져 다시 다른팀으로 이동하게됩니다. 그러고 다시 또 잘 적응하다가 조직개편이 되면서 결국에 다시 고객을 상대하는 팀으로 오게되었습니다. 다시 고객을 만나면서 정신적으로 힘들고 신체적인 반응까지 나타나게됩니다. 심장이 너무빨리뛰고 잠을 못자서 정신과 약을 처방받고 심리상담을 받았으나 큰 도움을 받지못했습니다 고객을 만나는것 고객과 연락하는것 그자체만으로도 너무 긴장되고 답답하고 일을 그르칠것같은생각이듭니다 이런생각때문에 계속 이팀에서 버틸수있을까 이러다 회사를 그만두게 될것같은데 그만두면 난 어떻게 살아야하나 와이프도 있는데 너무 무책임한거 아닌가 그런 미래에 대한 불안감이 너무 크네요. 요즘은 정신과 약을 먹지않고 있고 운동을 하면서 이전보다는 나아졌으나 매일 약간의 우울과 불안감을 가지고 살아갑니다 빨리 이팀에서 벗어나고싶다는 생각만하니 매일 즐겁지않고 우울하고 답답합니다 저는 어떻게 해야할까요? 정말 답답합니다..

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