하고싶은걸 해도 재미가 없네 하루종일 무기력하구나 나 너무 한심하다 대체 뭘 원하는걸까

결국은 모든것은 나 자신이 열쇠이고 나자신이 해답이고 나 자신이 문제이며 나 자신이 버리고 비워내야만 하는 것들인데 그게 가장 힘들어서 그게 가장 어려워서 아니 어쩌면 지금도 하고 있을지 모르나 인간이라 후회와 공허함 외로움은 언제나 밀린 숙제처럼 가득 쌓여만 잇는거 같아.

제목 말 그대로 전 비관주의자입니다 저도 비관주의적인 생각을 버리고 싶어요 근데 딱 그 느낌 이랄까요? 불안? 자기도 그만하고 싶은데 뇌에 지배당한 느낌.. 저도 제 성격도 고치고 싶고 해결하고 싶어요 근데 자꾸만 저를 끌어내리고 해결할 수 없는 늪에 저는 가만히 있을 수밖에 없는 심정입니다 긍정적이게 받아들일래도 늘 부정적입니다 세상에 부정적인 필터가 씐 같고 그 무엇도 희망이 안 보입니다  저도 나름대로 긍정적이게 생각하고 보이려고 노력한다고 노력했는데 몇몇은 제 생각을 읽는 듯이 저의 부정적인 면이 느껴지나 봐요 다들 저를 피하는게 느껴져요 가족들은 이미 지친 것 같고요 저를 답답해하기도 하고요 사실 저도 다른 사람들도 제 성격 때문에 지치고 힘든거 압니다  근데 이기적인 저는 남들도 답답해하는 성격 저는 얼마나 답답하겠습니까 저도 낙관주의와 비관주의를 두고 보았을 때 서로를 이해 못 하잖아요 저는 지금 모든 사람이 다 이해가 안 가요 남들도 저를 이해 못 하듯이요 전 이 비관주의적인 성격을 어떻게 고치나요?

회사에서 일할 때, 사람들의 얼굴 표정이나 말투가 상처로 다가오는 경우가 많습니다. 말의 내용이나 의도는 중립적이라고 이성적인 사고로는 이해할 수 있지만, 신체의 반응(가슴 조임, 답답함, 한숨)이 먼저 선행됩니다. 그러면 영향 받지 말아야지 라고 스스로에게 되내이지만 이미 몸이 힘들어진 상태라 금방 정신이 힘들어집니다. 이러한 자극들이 스스로에게 스트레스를 준다는 것을 알기에 되도록 사람들과 교류를 안 하려는 행동을 취합니다. 회사에서는 마음을 나눌 여유가 없습니다. 한편, 당장의 마음의 안정을 위해 사람을 피하면서도 이런식으로 사회생활을 계속한다면 고립되지 않을까 하는 걱정이 듭니다. 나 자신을 인정하고 좋게 생각하는 능력이 결여된 것 같은 느낌을 받습니다. 스스로에게 나는 괜찮은 사람이라고 말을 해보지만 그 때 뿐입니다. 인생을 버티는 것이 아니라 즐기느누것으로 바꾸고 싶습니다.

부정적인생각을 강박적으로 하는데 이게 잘 고쳐지지가않아요 어떤분말로는 사고가말랑말랑해야하고 긍정적인생각과부정적인생각 중에 긍정적인생각을 선택하라고 하는데.. 한가지생각에 꽃히면 계속 그생각에 집착하며 저를 괴롭히네요. 초등학교때도 누군가수군거리면 날욕하는것같아서 하루종일 곱씹으며 괴로워하고 이런성격 고쳐진줄 알았는데..왜 다시그런지모르겠어요. 좀 제가 안전온전한줄믿고 안심해도되는줄믿고 안심하며 살아갔음 하네요

강박증이 심한 것 같아요 별로 심각하지 않은 것도 위험해 보이고 신경쓰이는 것들이 너무 많네요 일이 제대로 안 되면 자꾸 화가 나구요 머릿속이 복잡해서 정신력이 빨리 소모되어요ㅠ 주변 사람들에게도 피해 주는 것 같아서 미안한데… 어찌해야 할지 모르겠네요. 혼자 감추고 살아야 하려나…

제 이야기를 하고 싶어요. 엄마가 자꾸 짐작으로 제 상황을 자꾸 설명하고 이렇게 해야한다 조언해줘서 짜증나서 공격성이 들어요. 불안하고 화가납니다. 제 상황과 감정 생각 해결방법 등을 제가 스스로 표현하고 제가 알아서 하고 싶은데 어머니가 자꾸 제 발언기회를 안주시고 대변을 하시니 엄마랑 이야기하는 것에 저항과 고집이 떠요. 입을 막아놓는 기분입니다. 답답해요. 화가 가라앉질 않네요 ㅠㅠ 숨이 막히는 증상도 있어요. 너무 개입이 심하셔서 제가 침범받는 느낌 듭니다.

정말 순수하게 물어봅니다 하루종일 우울하며 안좋은생각하며 슬프다가 연인과 통화만하면 그런감정이 싹사라집니다 하지만 또 통화가 끝나면 다시 안좋은생각과 우울함이 몰려오기도합니다 극단적인 생각은 아니지만 객관적으로 봤을때 너무 스트레스 받을만한 생각만 듭니다 예를들면 이러다 헤어지면 극단적인 생각 하지않을까 하면서요 전부터 애정결핍이 있어 집착이좀 있고 몇년전엔 좀 많이 정신적으로 힘들었습니다 그리고 최근에도 한번더 그랬구요 하고싶은말은 제가 제연인을 과하게 믿어도 될까요, 감정이 이렇게나 빨리 바뀌고 옛날생각까지하며 안좋은생각 하는게 정상인가요

제가 남들의 시선을 과하게 의식하는 것 같습니다.. '남들에게 안좋게 보이면 어떡하지..?' , '첫인상이 이상하게 보여지면 안되는데..' 등의 생각을 너무 많이 해요. 그래서 새로운 친구를 사귀거나 친구의 친구랑 놀때 이러한 생각때문에 불안하고, 결국엔 이상하게 보이지 않기 위해 말을 안하게 되어 새로운 대인관계를 형성하기가 너무 어렵습니다.. 결국 제 첫인상은 말을 안하고 소심한 사람이 되어 아무도 제게 다가가주지 않더군요. 제 이런 성격을 고치려고 노력은 해봤지만 새로운 사람을 만나는 것에 대한 불안감은 계속 사라지지 않고 있습니다. 도대체 어떻게 해야 이 불안감이 사라지고 정상적인 대인관계를 찾을 수 있을까요..?

거절을 못하고 상대방 감정에 신경이 쓰여서 배려하며 사는게 그냥 일상이 된것같아요. 대부분 무난하게 지나가는 일들이라 큰 문제는 된적 없지만 저희 부부 웨딩반지를, 웨딩촬영한다고 2주나 빌려가고, 그땐 썩 내키진않지만 빌려줬었는데 드라이샤워를 한다며 반지를 또 빌려가는 시동생예비부부가 너무 한다 싶은데 한마디 하지도 못하는 제가 넘 짜증나네요. 남편은 좋은게 좋다 란 식이라, 동생에게 간도 쓸개도 다 빼줄 사람인데, 의미있는 웨딩반지를 빌리는것 자체가 기분좋진않고, 와이프 동의없이 승락한 남편도 짜증나요. 차라리 저렴하더라도 둘만의 반지를 맞추는게 의미있지 남의거 끼고 뭐하자는건지... 이런 속에있는 말들을 장난으로라도 내밷지못하고 꿍하는게 많아서 뒷담화가 늘어가고 성격도 자꾸 꼬이게되는거같아요. 그런 마음들이 쌓이고 쌓이다보니. 제가 바보같고 문제있다고 느껴지는데 어떻게 고쳐야할까요 .. 아주어릴때부터 감정표현에 서툴고 말을 잘 못하네요..

저는 언제나 늘 너무 잘하고 싶기만 합니다. 인생을 잘 살고 싶고, 직장일도 잘하고 싶고, 인간관계도 잘하면 좋겠고.... 그런데 문제는 그런 생각이 많은 게 힘들고. 어렵게만 느껴집니다... 제가 잘 하고 있는 부분도 분명 있는데 자꾸 더 발전해야 한다고 저 자신을 채찍질 하는 걸까요? 걱정입니다. 제 현실에 중심을 못 잡고 허영에 들 떠 있을까봐요.

폰을 하는 것 이외엔 걷는 것도, 공부를 하는 것도, 밥을 먹는 것도, 그 무엇도 하고 싶지 않다. 그중 제일 문제가 되는 것이 바로 공부인데, 공부를 해야 성적도 잘 나오고, 취업도 잘 돼서 내 인생에 중요하단 건 너무나도 잘 알지만, '얼마나 나아지길래 이렇게까지 해야 해?', '지금까지 성적 때문에 엄청 나쁜 일은 있지 않았는데'와 같은 생각이 계속 난다. 만약 가끔씩 열심히 공부해서 성적이 올라도, 성과보다는 얼마나 힘들었는지가 더 머리에 남아 '이런 건 더 하고 싶지 않아'같은 생각이 들게 된다. 이 외에도 움직이질 않으니 운동과는 멀어진지 오래고, 밥도 배고플 때만 간식 몇 개 먹고 싶고, 점심에 일어나 아침, 저심은 건너뛰고 싶고 한다. 이러한 성격 때문에 꾸중을 들은 게 한두 번이 아니고, 그럴 때마다 나는 계속 스트레스를 받는데, 꾸중을 듣는다고 없던 의욕이 생기거나 하는 일은 일어나지 않았고, 오히려 '정 안되면 알바나 뛰거나 걍 뒤지지 뭐' 같은 극단적인 생각만 하게 됐다. 지금 이 글 또한, 며칠 전부터 써야지 써야지 하며 미루다 겨우 쓰게 된 글이다. 이러한 성격을 바꿔야 한다는 강박과, 하기 싫다는 본능이 충돌하면서 나는 점점 미칠 거 같고 예민해진다. 나도 이런 내 모습 싫지만, 이런 내 모습을 바꿀 힘조차 나지 않는다.

누군가와 얘기하다가 뷴위기가 무거우면 갑자기 웃음이 나요. 그래서 상대는 슬프고 힘들다는 얘길하는데 제가 갑자기 웃으니까 너무 이상해져요. 근데 일부러 악의가 있는게 아니라 그냥 어떻게 반응해야할지 난감해서 자꾸 이상하게 분위기를 풀어버리고 싶어하는거 같아요... 어떻게 해야할까요

안녕하세요. 제 인생에 쳇바퀴 도는 문제를, 그 실타래를 어디서부터 풀어야할지 막막해서 도움을 요청드립니다.. 저는 10여년의 피나는 노력끝에,, 원하는 꿈을 이뤄내고 앞으로도 계속 노력하며 달려가고 있는 중입니다.. 그러던 중 제 인생에서 많은 다른 인생들을 만나게 되었는데요,, 어느 순간보니 제가 꼭 폭발하게 되는 포인트가 있더라구요.. 그래서 제 나름 이유가 무엇일지, 왜 이 문제가 해결이 안되는지, 사람이 바뀌고 상황이 바뀌며 계속 저를 건드리는데 포인트는 같은 부분인거 같아 너무 답답합니다. 몇가지 구체적인 사례입니다 상황1 멀쩡히 다른 일을 하다가 저와 같은 직업을 갖게 되었다며 일적인 부분으로나 여러방면으로 저와 인간관계를 가져나가길 바라는 지인 (이름만 알고 잘 알지는 못하는 사이입니다. 저는 사실 인정하고 싶지않고 화가납니다. 너 하던거나 잘하면서 살면되지, 갑자기 지금와서? 나는 이자리까지 이렇게 힘들게 왔는데, 너가 무슨 노력을 얼마나 했니?) 이게 화가나는 주요 포인트 입니다. 상황2 제가 도움을 줄수 있는 위치에 있다보니 주위에 친하지 않은 분들( 친척, 교회 지인들) 필요할때마다 연락하여 도움을 요청합니다. 제 부모님은 당연히 돕는게 맞다고 저가 너무 인색하고 이상하다고 비난하시는데, 저는 정당한 댓가를 지불하지않고 아는 사람이라는 이유로 혜택을 보려하는게 화가납니다. 이 외의 모든 화나는 상황들이 제 기준의 공정과 정당한 노력, 지불댓가 이런것에 맞지 않기때문인대요.. 제 기준과 상대방의 기준이 다르다는것은 알고 있습니다. 독불장군처럼 제 기준만 들이밀수는 없겠죠. 제가 살면서 알게모르게 댓가없이 받아온것들도 많을테고요.. 근데 꼭 이런 상황들만 오면 너무 화가납니다. 이 현상들의 깊은 뿌리가 어디서부터 시작된것인지, 그 응어리의 중심에 뭐가 있는지 정말 너무 알고 싶습니다. 그래야 꽝꽝얽힌 실타래를 조금이라도 풀어볼수 있지 않을까요..? 긴글 읽어주셔서 감사합니다. 객관적인 눈으로 저의 문제가 무엇인지 알려주실수 있으신가요…?

자존감이 낮습니다. 제 자신에게 사랑하는 법을 잘 모르겠어요. 나 자신에게 칭찬하고 거울보면서 연습을해도 쉽지가 않습니다. 내가 아닌 다른사람에 의견에 의해 제 자존감이 연두부처럼 무너져내립니다. 자존감을 높이는 일들을 볼 때 쉽고 간단한거같은데 쉽지가않은 거 같아요. 성취감에서도 오는 자존감도 없는 거 같아요 살아있는게 오히려 힘이드는 요즘이에요.

요즘이 계속 사소한 일이어도 짜증나고 그짜증이 오래가서 답답해요. 또 혹시 돼면 화를 좀 추수릴수 있는 방법 같은 것을 알려주세요..

평소에 사람들한테 솔직하게 이야기 못하고 참고 쌓아두는 편인데 그런생활이 지속되면서 어느순간부터 누군가 한마디하면 돌변하듯이 화가 엄청올라오고 그렇게 화내고나면 뒤에서 후회하고 사람들이랑 관계도 계속 틀어지는게 밤복되면서 너무 힘든게 많이 올라오고 이런 제 자신이 너무 싫고 어떻게 해야될지 모르겠어요.. 그리고 사람들을 못믿겠고 제자신도 더이상 믿지 못하겠는것도 많이 오고 이런 이야기를하면 주변에서 실망이라는 이야기를 들으니깐 솔직하게 힘든 심정을 털어놓지도 못하겠고 답답한것만 쌓여가는것 같습니다.

19살에 취업하고 20살에 이제야 막 정직원되서 버티면서 하루하루 회사 다니고 있는데, ((정직원된지는 한달차에요)) 업무를 몇일부터 몇일까지 마무리해주세요 라고 메일이 오면 그 기간내에 못할까봐 실수할까봐 너무 불안하고 걱정이 되요 그러다보니 건강에도 이상이 생기고 장염도 걸리고 번아웃도 수시로 오고 정신과도 다녀와볼까 생각도 해봤는데 몸이 무기력 해져서 누구도 만나기 싫더라구요..그리고 불안증세도 심해지고 공항증세도 가끔 찾아와요 어떻게하면 아직 오지 않은 일에 대한 걱정과 불안이 없어질까요?

버림받는것을 두려워하고 애착에 결여 또는 결핍이 되어있는것같아 심리상담을 신청했는데, 상담가분으로써는 유기불안이 보인다고 말씀하셔거 곰곰히 생각해보니 유기불안이 맞는것같아요. 우울감이 너무 심해서 연인에게 털어놓았더니 또다시드는 생각은 연인이 건강하지않은 이런 나를 떠나지않을까하는 공포심에 우울감이 사라졌어요 ㅎ.. 이런 유기불안을 가진 저도 상담으로써 변화를 느낄 수 있을까요? 저도 두려움없이 우울감없이 가볍게 문제사항을 받아들이고 해결하고싶네요 ㅜㅜ

저는 괜찮은 사람이 되었다고 생각했는데 아니였나봐요. 그냥 어렸을때 못난 내가 다시 되어가는 기분입니다. 나는 나를 사랑한다고 생각했는데 내 자체가 아니라 그냥 내가 이뤘다고 생각하는 것에 자부심만 있었나봐요. 내가 너무 사랑한다고 생각했던 사람이 나를 떠난 후로 우울함이 떠나지 않아요. 나는 앞으로 어떻게 살아갈지 누군가와 가정을 이루고 행복하게 살 수 있을지 모르겠어요. 삼십대 중반이 넘어가는데 스무살의 나보다 나아진게 한개도 없네요.. 너무 괴로워요.