저는 어릴때부터 턱 관절이 약하여 20여년 전에 하악 관절 수술을 하였는데, 수술 직후 한달여간 턱관절의 고정을 위해 치아에 철사와 고정장치로 묶어서 입이 아예 벌어지지 않도록 고정을 했었습니다. 당연히 조금이라도 입을 벌릴 수 없으니 말을 할 수도 먹을 수도 없었습니다. 가장 큰 문제는 비염이 있어서 평상시에도 코로 숨을 쉬는게 원활하지 않아 입으로 숨을 쉬었는데, 입이 벌어지지 않으니 치아 사이로 들어오는 미세한 공기에 의존해 아주 간신히 숨을 쉴 수 밖에 없었다는 겁니다. 유명 대학병원이었지만 그 사실을 간과했고, 저의 가족 또한 그 고통을 이해하지 않은 건 마찬가지 였습니다. 전신마취를 하는 큰 수술로 인해 목의 안쪽과 콧속이 심하게 붓게 되어 더욱 숨을 제대로 쉴 수가 없었는데, 수술의 고통 보다 당장이라도 숨이 막혀 죽을 거 같은 두려움과 고통에 괴로웠습니다. 처음 며칠간은 누워서 자면 베개와 머리가 흠뻑 젖을 만큼 입에서 피가 흘러나와 숨이 막혀서 죽을까봐 몇날 몇일을 앉은 채로 뜬눈으로 보내다가 잠깐씩 졸다 깨는 정도였고, 오랜 시간이 흐른 지금도 그때를 떠올리면 심장이 두근거리고 눈물이 납니다. 제가 아마 이 당시에 트라우마의 원인이 된 건 제가 숨을 잘 쉴 수가 없으니 산소호흡기를 사다달라고 엄마에게 글로 써서 보여줬더니, 저의 고통을 이해하려는 시도는 커녕 너는 무슨 돈 쓸 궁리만 하냐는 식으로 일방적인 야단을 치고 제가 그것에 대해 공책에 써서 의사표현을 하려는데 읽으려고 하지도 않고 공책을 쳐버리고 본인 할 말만 막 하고 뒤돌아 나가버리는 엄마에게 너무 화가 나고 울음이 나와서 가뜩이나 숨을 쉴 수 없는데다 심한 호흡곤란이 왔던 것입니다. 참고로 저의 가족은 서로에게 무관심하고 애정이 크게 없는 편으로 물질적인 것은 대주니 그나마 다행이었지만, 이미 가족의 따뜻한 애정과 보살핌은 기대해봤자라는 것을 알고 있었고, 일련의 일들로 더욱 가족에게 큰 기대를 하지않게 되어, 집을 나와서 고아와 다름 없이 세상에 나 하나뿐이라는 생각을 하며 살았습니다. 아무튼 그 일을 포함해서 아플때 조차 기댈 수 없다는 것에, 아니 오히려 아프고 힘들 땐 더 잔인하고 가혹하다는것에 더욱더 엄마에 대한 불신이 생겼었지만, 가족에 대한 미움과 원망이 가득한 내 마음이 힘들어서 오랜 시간동안 화해 하려고 노력했고, 가족이고 이젠 엄마도 힘없이 늙었으니 지난 일들 잊고 잘 지낼려고 하는데, 문득 그런 일이 떠오르면 제 안위 따위는 신경 쓰지도 않고 냉정하고 무심한 엄마에 대한 증오가 밀려옵니다. 이제는 늙고 힘없는 노인이고 어느정도 관계 개선이 되어서 소통과 왕래는 하지만 가끔은 내가 힘이 없을때 엄마는 그랬는데 반대로 이제 엄마가 힘이 없다고 나는 왜 잘해줘야하나 싶기도 합니다. 엄마 이외에도 가족이 없었다면 차라리 좋지 않았을까 할 정도로, 가족관계에 관해서는 이거 말고도 너무나 많은 것들이 상처로 남아있지만, 호흡곤란으로 생긴 트라우마는 그 당시의 일 때문인거 같습니다. 현재의 상태는 피부과나 치과, mri 등등 누워서 꼼짝없이 움직이면 안되는 상황이나 특히 눈을 감고 받는 것들에 대해선, 그 장소에 가기 전부터 긴장되고 심장이 두근거리고 저려오고 입과 코가 마르고, 누웠다가도 다시 일어나서 마음을 진정시키기 위해 물 한잔만 마시면 안되냐고 했다가 화장실 좀 다녀오겠다고 했다가 시간을 끌고 안절부절한게 너무 티가 나서 처음보는 사람들도 매번 괜찮냐고 물어보는 상황이 됩니다. 미칠거 같고 죽을거 같고 저도 모르게 도저히 못 참고 벌떡 일어나다가 다칠거 같고,, 신경안정제를 미리 먹고 가기도 하고 시술 중에 잠 들기 위해 밤을 꼬박 새서 간 적도 있고, 도저히 못참겠어서 포기하고 돌아온 적도 많습니다. 그리고, 제 상황을 이해해 주셔서 편히 해주시는 곳에서는, 간신히 마음을 다잡고 참아 보지만 민폐 끼치는거 같아 참다가수술 중 각성처럼 머릿속은 미칠거 같아서 이러다 정신병 걸리는거 아닌가 하는 생각 마저 듭니다. 그리고, 언젠가 비행기 창가쪽 자리에 앉아있다가 갑자기 그 증상이 나타나서 죽을 거 같은 기분이 들었는데, 그 후로는 통로쪽에만 앉게 되었구요. 밤새고 타거나 수면제를 먹고 무조건 잡니다. 스킨스쿠버라던가 숨을 원활히 쉴 수 없을거 같은 건 생각도 할 수 없습니다. 죽음이 온다면 익사라던가 숨을 못 쉬어서 죽는건 피하고 싶습니다. 이걸 쓰면서도 생각만으로도 심장이 조이는 느낌이고 숨이 막혀서 숨을 크게 들이내쉬고 있습니다. 장황한 글이지만 제 질문은 이게 트라우마 맞나요? 그리고, 이게 공황장애 증상인가요? 맞다면 어떤 치료가 있는지요? 그리고, 엄마에 대한 서운함 등을 치유할 수 있는 치료가 있는지 궁금합니다. 긴 글 읽어주셔서 감사하고 도움 부탁드립니다.

1. 누가 제 핸드폰을 해킹해서 카메라로 지켜보는 것 같아서 탈의할 때 등은 휴지로 핸드폰을 덮어놓거나 이불로 덮어놓습니다 사실 이건 몇 년 된 습관이라 다들 이러는 줄 알았는데 최근에 친구와의 대화를 통해 알게 되었습니다 2. 차 사이를 지나가거나 공중 화장실을 사용할 때 차가 급발진 해서 제 다리가 끼면 어떡하지, 화장실 안에 목 매단 사람이 있으면 어떡하지 이런 생각이 들어요 3. 뭔가를 확인하는 습관이 굉장히 심해졌어요 잘 때 문고리가 잠겨 있는지 5~6번 당겨보고 왔다 갔다 하면서 확인하고 쉬는 날엔 거의 10번씩 왔다갔다 하면서 확인하는 것 같습니다 4. 알바하다 손님들하고 눈이 마주치면 제가 이상해서 쳐다보는 것 같고 인터넷에 제 욕이 올라와 있는 거 아닐까 몇 번씩 검색해 보곤 합니다 손님들이 제 핸드폰을 볼 것 같아서 씨씨티비도 돌려보고 물건 찾아 드리다 핸드폰 가지러 카운터 다녀온 적도 있습니다 하루종일 사실이 아니라고 의식하고 있어야 덜 하고 그동안 일상에 지장이 될 정도였습니다 의식하고 있지 않으면 이런 생각들이 쉽게 치고 올라와서 최근 계속 고민하다 올려봅니다 단순 스트레스일까요?

동생이 극심한 조울증 판정을 받았습니다. 감정기복이 심한 동생과 함께 지내면서 극도의 스트레스를 받았고 그 결과로 현재 가장 큰 신체적인 문제는 기능성소화불량입니다. 위장운동약을 먹었으나 효과가 전혀 없었고 논문을 읽어보니 오히려 신경정신과가 도움이 되는 경우가 많더라고요. 우선은 동네신경정신과에 가서 검사를 하였는데요. 스트레스지수가 매우 높음으로 나왔으며 자율신경계도 문제가 있는 걸로 나왔습니다. 신경정신과 꾸준히 다니면 스트레스정도를 낮추는 게 도움이 될까요? 제가 알기로는 우울증, 조울증 이런거는 상담은 결과를 찾기 위함이고 뇌의 문제이기 때문에 약 복용이 필수적으로 알고 있습니다. 저의 스트레스문제도 약 복용이 필수인지 궁금합니다.

제가 손톱이나 발톱 주위 살을 뜯는 버릇이 있는데 점점 심해져서 피가 좀 나는정도에요 ! 손톱발톱도 심하게 뜯구요, 가끔씩은 피가 좀 많이 날때도 있는데 언제부터인지는 모르겠지만 그냥 버릇인지 아니면 다른건지(?) 궁금해요! 좀 많이 오래됐구요 또 제가 잘때 옆사람이 없거나 없어지면 잠자는 상태로 사람옆에 가는데 저는 기억을 못해요•• 그냥 버릇이겠죠?

어렵게 한 첫 취직...새벽 출근에 노동 강도 높은 생산직에 어떻게든 적응하려 애쓴지 약 4개월, 출근을 앞둔 어느 휴일 새벽에 숨 쉬기가 힘들어 동생들과 응급실을 찾았어요. 코로나인 줄로만 알고 덜덜 떨었는데 결과는 다행히 음성...대신 내려진 병명이 역류성 후두염에 식도염이었네요. 그게 벌써 어느덧 두달 전 일입니다. 저는 여전히 이 병들에 시달리고 있구요. 속병이 참 무서운 게, 겉으로는 참 말짱히 티도 안 나요. 하지만 저는 삼일 전까지 죽도 소화가 되지 않아서 종일 앓았지요.... 문제의 이 병....직장 때문에 생겼던 나쁜 생활습관(먹고 바로 눕기)은 바로 고쳤고, 나쁘다는 음식은 모두 끊었고, 운동도 꾸준히 하고 있는데, 그럼에도 낫는 시늉도 나지 않는게...원인 중 하나가 스트레스라고, 스트레스 받지 마라, 스트레스를 받으면 더 나빠진다고 하던데 직장을 다니면서 도대체 어떻게 스트레스를 안 받을 수 있나요? 전 도저히 방법을 모르겠어요. 너무 힘들어서 눈물이 나요....처음에는 목만 아프다가 요즘은 계속 소화가 안되는데 알아보니 기능성 위장장애가 온 것 같다고 하더라구요...이 역시 원인은 스트레스구요. 어떻게 하면 이 굴레에서 벗어날 수 있을까요? 너무 괴로워요. 저도 남들처럼 평범하게 살고 싶어요. 퇴근해서 매일매일 우는 삶 너무 지겹고 힘들어요.... 정신과를 가면 스트레스를 안 받는 방법을 알 수 있을까요? 부모님은 앞날에 불이익이 있을지 모른다면서 말리시지만....저는 무슨 방법이든 아프지 않을 수 있다면 다 하고 싶어요 그만큼 너무 절박합니다..... 스트레스를 내려놓는 법 어디 없을까요....

유방암으로 2009년에 수술받고 항암까지 받았는데, 일년 전 정기검사부터 폐에 뭐가 보인다고 하더니, 결국은 폐전이라고 종양내과 진료를 예약 해줬습니다. 정말 억울하고 화가 납니다. 저 정말 그동안 철저히 관리하고 몸에 좋다는 것만 하고 살았습니다. 남들은 거져 얻은 삶, 십년 넘게 잘 지냈으니 그동안 잘 산것 아니냐는데 , 정말 억울합니다. 그렇게 말하는 사람들, 자기들은 아파보지 않고 어쩜말을 쉽게 하나요. 오진은 아닐까. 조직검사도 안 하고, 그리 쉽게 재발이라고 하나요. 이 마음을 추스리기 힘듭니다.

6주 전쯤 왼쪽 가슴에 혹시 생긴 것을 알고 병원에 갔는데 유방암이라는 소식을 들었습니다. 수술과 항암치료가 필요하다고 했고 이것저것 검사를 하다가 골격 스캔을 했는데 암이 뼈까지 퍼졌다고 했습니다. 그 말을 듣는 순간 눈앞이 깜깜해지면서 아무 생각이 안들었습니다. 6주 만에 저는 행복하고 자신감 있고 건강한 사람에서 우울하고 자존감 낮고... 완전히 건강을 잃은... 하루종일 구역질을 하는 완전히 망가진 사람으로 변했습니다. 모든 것이 저에게서 빠져나가는 느낌이에요. 제가 저인 것 같지가 않아요. 이런 모습이 정말 제가 맞나요? 이게 어떻게 저일 수가 있죠? 주변에서 유방암을 이겨낸 사람들의 말을 많이 듣지만 그 분들은 저만큼 심각한 상황이 아니었던 것 같아서 더 우울해집니다. 울컥하는 마음에 횡설수설 했는데 읽어주셔서 감사합니다.

어쩌다 보니 여기까지 오게 되었습니다. 지난주에 주치의를 만났고 전립선암에 걸렸다는 진단을 받았습니다. 글리슨 레벨이 9입니다. 심각한 상태입니다. 아프지도 않았는데 갑자기 암에 걸렸습니다. 일주일에 4번씩 골프를 치고 집사람, 강아지와 매일 산책도 합니다. 그래서 나름대로 건강을 지키고 있다고 생각했습니다. 나는 이미 60이 넘었고. 앞으로 살아갈 날들이 살아온 날들보다 훨씬 적다는 걸 이미 알고 있었습니다. 하지만. 그래도 이렇게 빨리 찾아올 줄은 몰랐습니다. 덜컥 암이라고 하니 당장 눈앞으로 저승사자가 다가온 것 같습니다. 후회없이 잘 살았다고 생각했는데. 당장 간다고 생각하니 후회와 미련밖에 남지 않습니다. 나 없이 남겨질 집사람과 아이들이 걱정됩니다. 나에게 희망이 있습니까? 내가 죽는 것을 두려워하지 않게 도와주십시오.

작년 5월에 비인두암 3기 진단을 받았고 그때 저는 26살이었습니다. 이제 27살이 되었네요. 5번의 항암치료와 6주간의 양성자치료를 무사히 끝내고 6개월동안 면역요법을 받았습니다. 사실 치료를 받는 동안 정상적인 식사를 하지 못했습니다. 방사선 때문에 침이 빠져서 입이 말라서 뭘 먹을 수가 없었습니다. 튜브를 통해서 영양만 보충하는 수준이었고 지금까지도 1년 가까이 계속되고 있습니다. 먹고 싶은 욕구가 전혀 생기지 않고 어떤 것을 먹어도 맛이 없습니다. 아프기 전에는 먹는 것으로 스트레스를 풀 정도로 먹을 것을 좋아하고 중요하게 생각했는데 암에 걸린 이후로 먹는 즐거움을 얻지 못하다 보니 삶이 피폐해지고 있는 것 같아요. 예전처럼 밥도 못 먹고 운동도 못하는 제 모습 때문에 우울합니다. 아직 20대인데 젊음을 잃고 폭삭 늙어버린 것 같아요. 언제까지 이러고 살아야 하는지.. 이것을 극복해낼 수 있는 방법이 있다면 조언 부탁드려요

남편이 지난4월 직장암 진단을 받았습니다. 처음에 암 진단을 받았을 때 굉장히 충격적이었지만 그래도 열심히 치료를 받으면 극복할 수 있겠지...라는생각으로 견뎠어요. 그런데 마지막 항암치료를 받던 날,암이 간까지 퍼졌다는 말을 들었습니다. 항암치료가 끝나면 소소한 아르바이트라도 구해서 다시 사회로 나갈 준비도 하고 가족들과 더 오랜 시간을보낼 수 있는 계획도 세워놨는데...다 무너졌어요... 남편은 올해37살이라 아직 젊은 편이에요. 그래서 젊으니까 괜찮을꺼야...긍정적으로 생각하려고 해도... 전이가 됐다고 하니...이 상황이 정말 암담하고 절망스러워요... 이 끔찍한 시기에 제가 긍정적인 태도와 생각을 유지할 수 있을까요? 어떻게 하면 남편과 제가 이 고비를 잘 대처할 수 있을까요? 도와주세요...

집중이 되질 않습니다. 취준중인데 공부량이 좀 많이 요구되는 직종이라 열심히 준비중이거든요. 가끔 장시간 공부하다보면 머리가 쪼개질듯이 아파서 어느것에도 집중할 수가 없네요. 한두시간 다른 일을 하다보면 괜찮아집니다. 예를들어 잠을자거나 20분가량 눈을감고 누워잇으면요. 증상이 시작된 것은 한달 가량됩니다. 살면서 그간 이와같은 증세는 단한번도 나타난적 없었고, 두통을 느낀적도 한번도 없었습니다. 또다른 증세는 논리적으로 1분이상 혼자 이야기하는 것이 힘듭니다. 발표를 하거나 의견을 제시하다보면 어느새 제가 뭘말하고 있는지 모를정도로 이상한 방향으로 얘기가 흐르고 있습니다. 추가적으로, 책이나 매체에서 본 내용을 계속해서 까먹고 있습니다. 몸이나 정신상의 문제가 생긴것인지 확인하고 싶습니다.

제가 어렸을적에(어린이집, 초등학교) 과체중으로 놀림도 많이받고 뚱뚱한것에 대해 살짝 트라우마가 있었어요. 그래서 중1 올라가면서 운동도 좀 하고 살아가며 키도 크다보니 자연스래 살빠지고 정상체중으로 살아가다, 중3때부터 살짝 스트래스를 먹을것으로 푸면서 고1 올라가고 적응 안되는 학교생활와 학업 스트래스로 더 게을리 살고 더 먹기만해서 살이 1년도 안지나 10키로 이상이 찌게 되었어요. 고등학교 들어오면서 마췄던 교복 치마가 허리에 맞지 않고 작년(중3)에 즐겨입던 청치마가 다리 위로 올라가지 않는것을 몸으로 느끼고 친구들의 시선과 제 자신이 비참해져 다시 살을 빼야겠다 결심했는데 이게 쉽지 않더라고요.. 그래서 어느순간부터 먹는걸 줄이자 생각해서 조금씩 줄였어요.. 고1 기말이 끝나고나서는 항상 먹던 학교 점심을 먹지 않고 축제때도 아무것도 먹지 않았어요. 그렇게 한달이 지나고 2020년 1월이 되니 운동안하고도 한달만에 5kg이 빠졌고 저는 지금도 하루 한끼를 먹고 살아가는데 전부터 느꼈지만 이제는 무언가를 먹으면 계속 토하게 되더라고요.. 다이어트를 이렇게 하기전에는 그런적 없었는데 먹으면 나도 모르게 속에서 올라와 토하고 즐겨먹던 음식도 막상 먹으면 항상 먹던 양만큼 먹기가 힘들어졌어요. 자주 속이 아프기도 하고 괜찮다 싶어서 또 먹으면 다시 토하고.. 매일매일 몸무게 신경쓰면서 사는것 같아요... 저 괜찮은걸까요..? 친구는 거식증 아니냐 병원가야하는거 아니냐 라면서 뭐라하는데.. 아니겠죠..?... 오늘도 하루종일 안먹고 저녁에 갑자기 라면이 땡겨서 라면을 먹는데 반도 못먹고 속이 울렁거리고 배부르더라고요.. 제가 먹는 부심이 많아서 원래 이정도는 그냥 먹는데.. 그냥 요즘 안먹어서 일시적인 현상일까요? 저.. 괜찮은 거겠죠...?