저는 잘하는 척 하면서 사는 사람이었습니다. 그렇게 잘하는 척만 하고 22살 현재까지 스마트폰 중독자로 살아왔습니다. 휴대폰으로 뷰티 외모에 관련된 것만 보면서 살아왔습니다. 공부도 초등학생 , 중학생때는 안해도 전교에서 중간 수준을 유지해서 괜찮은 줄 알았습니다. 근데 그게 진짜 제 실력이 아니더라구요…….. 친구도 없고 대화하는 방법도 잘 모르고 숫자 개념도 없고 하나부터 열까지 다 멍청한 것 같은데 (기초상식부족) 뭐부터 해야 할 지 하나도 모르겠습니다 대학 가서도 공부를 안해서 F도 받아봤고요….. 찾아보고 하는 걸 잘못하고 그냥 너무 멍청해서 사는게 너무 스트레스고 제 자신이 한심하고 살고 싶지도 않네요 (조울증 판정 받음) 스마트폰을 너무 의지하다보니 즉각적인 효과 아니면 안하게 되고요 진짜 삶의 이유가 없는 것 같습니다 진지하게 초등 수준부터 공부를 해볼까 생각중인데 시간 낭비 일까요?

오늘도 자격증 공부를 했습니다. 오늘 공부한 내용은 쉬웠어요. 배*** 얼마 안돼서 그런가봐요. 어제보다 공부 일정을 더 바쁘게 짜서 그런가 확실히 바쁩니다. 내일은 예비 수강 신청 날입니다. 사실 이제 교양과목 말고는 들을 과목이 없어요. 그래서 그런가 수강신청에 자신이 없네요. 전에 수강신청이 망한 전적이 있어서 무섭습니다.

그냥..잘하고있다고. 열심히하면 잘할수있을거라고. 노력은 배신하지않을꺼라고 꾸준히하면될거라고..넌 가치있는 존재라고..딱 한문장이어도 좋으니까 한번만 적어주실수 있나요..고1인데 너무 힘들어서요..

온라인 수업 하다가 진도를 못 나가니 그냥 다른 학원의 현장강의를 더 결제해서 듣고 있는데(온라인 쪽은 현장을 안 한다고 해서) 수업 방식이나 이해가 잘 되는건 온라인 선생님입니다 근데 실제로는 학원에 시간과 에너지를 보내고 있는데 다른 사람들은 학원에 맞추어서 그 학원의 온라인을 구매해 듣더라고요 저도 똑같이 그 학원의 온라인을 더 구매해야할까요? 아니면 이미 구매를 한 수업 방식이 다를 뿐이지 내용자체는 같고 제가 더 이해가되는 온라인을 들을까요? 온라인은 제가 필기를 잘 못하는데 필기된 것을 다운로드 가능하더라고요 강의하실 때 밑줄이나 필기를 보여주면서 하시는게 좋은데 그 부분이 잘 되어있어요 근데 현강은 그냥 말로만 해서 꼼꼼한 것을 좋아하고 정확한것을 눈으로 확인하는걸 좋아하는 저한테는 이미 결제한 강의가 좋겠죠 아무래도 온라인을 더 구매하면 돈도 많이 들기도 하고 그냥 이미 결제한 곳을 듣는게 낮겠죠 네 저는 답장너 입니다 그냥 제가 맞는 선택이라고 확인하고 싶었어요ㅠㅠㅠㅠㅠ

저는 20대 중반에 컴맹이고 아직까지 부모님 도움 없이는 문제를 해결하기 힘들어해요 예를 들면 복구키를 몰라 결국 입력하지 못한다던가 제가 컴퓨터를 손대기만 하면 고장난다던가 악성 코드에 감염된다던가 기본 용어 조차 모르고 있어 뭐가 문제인지 모른다던가 컴퓨터에 어떤 앱이 깔려있는지 모른다던가 하는 문제들이요 제가 생각해도 저 조금 모자라고 ***같다고 생각해요 컴활2급 필기 공부도 해봤지만 진짜 도저히 암기가 안되고 무슨 말인지 모르겠어서 중간에 포기했답니다 허허... 다른 분야에는 이만큼 심각하진 않은데 특히 20대면 관심을 가질법한 경제, 정치, 컴퓨터 부분이 너무 취약해요 공부를 해도 도저히 이해가 안되고, 노력해도 잘 안돼요 사실 저희 가족은 모두 컴퓨터를 잘 못다루는데 이건 핑계로 느껴질 수도 있을 것 같아요 저는 어릴 때부터 컴퓨터에 대해 가르쳐주는 사람이 한 명도 없었거든요 초등학교때부터 컴퓨터 시간에 유독 저만 따라가기 힘들어했던 기억도 나요 관심이 없가기보단 이 분야가 너무 어려워요 제가 조금 모자란 걸까요? 사람들은 원래 컴퓨터 다루기를 어려워하나요? 솔직히 제가 좀 부족하다면 알려주시면 감사할 것 같아요 아니면 어떻게 공부를 하는지 조언 부탁드려요

요즘 인생이 너무너무 불안해서 미칠 것 같아요. 중학생인데 학원을 안다니고 혼자 공부합니다. 그래서 학원 다니는 애들과 정보 차이, 자료의 질 차이, 진도 차이 때문에 방학에는 하루만 쉬어도 너무 불안합니다. 그리고 저는 욕심이 그득해서 공부도, 대인관계도, 노는 것도 다 열심히 하고 취미도 다 하고 살고 싶어요. 그래서 원래는 느낌 받을 때 놀고, 느낌 받을 때 공부하는 사람이었단 말이에요. 근데 어느 순간 하나에 열중하면 다른 것들은 다 무너지는 것 같고… 그냥 너무 불안해요. 재밌게 놀다가도 나 이제 어떡하지? 하는 생각에 눈물이 나기도 하고, 가끔 너무 살고 싶지 않을 때가 있어요. 여전히 너무 열심히 살고 있긴하지만… 어느 날엔 그냥 다 놔버리고 도망가고 싶기도 해요. 나이를 먹어갈수록 공부가 점점 멀어지는 것 같아서 지금 붙잡지 않으면 안될 것 같아서 더더 불안해요. 심장이 떨리고 눈물이 자꾸 나요. 원래는 실수를 해도 그럴 수 있지 하며 넘어갈 수 있었는데, 요즘은 작은 실수에도 ***같은 년이라며 스스로를 욕하고 울어버려요. 어떡하면 좋을까요? 저는 앞으로도 아무것도 놓치고 싶지 않아요..

제가 학원을 2년정도 다녔는데 학원에 있는 영어과목이 갑자기 언제부터 하기가 싫어지고 싫증이 나서 매일 안해요 원랜 꼭 해야하는데 싫증이 학원에서 영어과목을 할때 나요 ㅜㅜ 이 버릇을 고쳐야하는데 ㅜㅜ

대학졸업과제를 도와준다고. 말햇는데 내가혼자서 한다고 지인인척 글로. 남겻는데 지적장애인 이고. 좋은부탁을햇는데 교수님 이. 기뿐나쁘게받아들여서답변대학 평점 과 글을 성의를본다등. 복귀에 관한글도 남겻다는등 유명한교수님이라 헛담해도된다 헛담은. 내숭은. 안떨고싶네요. 시러 이건. 또. 무슨. 경우. 간섭. 누가 나신경써 는것 시러 알아주지못한 상관없는 근본없는 인간이 나한테 막무레하고 막말하는. 것. 듣기시러. 걍 보는게 시러.

저는 일단 1학기성적을 다 말아먹고 제 꿈도 모르겠어서 생기부도 엉망으로 적었어요.시험기간 때는 맨날 밤에공부하고 아침에 자고요..그 패턴이 싫어서 고치고 싶은데 정말 안고쳐져요..그리고 제 어렸을 때 친구가 있는데 분명 중학교 때는 제가 공부를 더 잘했는데 지금은 그친구가 저를 치고 올라와서 그것도 정말 짜증나요..뭔가 바뀌고 싶은데 그걸 마음속으로만 품고있고 행동으로 못해서 그게 너무 싫어요…다른 친구들은 방학 때 10to10하면서 열심히 사는데 저만 목표도 없고 그냥 아무것도 안하는 것 같아요

오늘도 공부를 했어요. 공부를 하다보면 이 공부가 익숙해졌나봐요. 어제보다 많이 여유롭게 느껴져요. 슬프지만 이제 슬슬 공부한 내용을 잊어먹었어요. 그냥 기억이 안나요. 분량도 많아서 먼저 진도부터 나간 후 복습해야겠어요. 오늘 스트레스를 줄이기 위해 노래를 불렀어요. 아주 신납니다. 효과가 좋은 것 같아요. 내일도 자격증 공부를 할게요.

초등학교 6학년입니다. 앞으로 더 힘들일이 많겠지만.. 정말 하찮은 고민입니다. 제가 중1 예습을 하고 있는데 뭐 방학 특강 있잖아요. 그걸 하는데 애들 다 맞는 문제를 저만 틀리고 항상 뒤쳐지고 남들 다 쉬워하는 중학교에서 가장 쉬운 단원인 소인수분해도 어려워해요. 그런데 엄마는 과학고 간 언니 때문에 저에게 기대도 정말 크구요. 한 문제라도 틀리면 엄청 화내시는 성격인데 중학교 가선 더 어려워지잖아요 잘해도 b일것 같고 또 제가 집에서는 막 엄청 잘하는데 어려운 문제는 항상 뒤에서 누구 도움 받거나 답지 풀이 한 거나 혼자 힘으로 안 하는 게 습관이 됐나봐요 어떡하죠? 요즘은 문과 이과 못 정하고 다 잘해야 그나마 직업 가질 수 있다는데 실업계라고 하나 그런 건 엄마가 절대 반대하시고..저 정말 어떡하죠 심회문제를 푸는 능력이 아예 없어요.

ㅂㅕㅇㅅㅣㄴ 확정인 거겠죠...제가 정말 아무것도 없으니까 자격증이라도 따야지 싶어서 시작한 건데...ㅠㅠ 2급을 붙어야 1급 준비할 자신감이 생길 거 같았어요.. 제가 잘못 생각했던 걸까요 한심한 짓이라는 거 알지만, 내일 시험인데 결시하고 싶어요ㅜㅠ

곧 2년뒤에 고3인데 국어학원에서 선택하라고 하셔서요 선배님들 도와주세요

오늘은 자격증 공부를 했어요. 오늘은 공부하는 중에 아는 내용이 많이 나와서 반가운 하루였습니다. 전에는 이게 무슨 소리지 이런 기분으로 들었거든요. 하루종일 공부를 했더니 좀 힘듭니다. 신체화 증상이 벌써 나타날려고 해서 중간중간 많이 쉬었어요. 내일도 자격증 공부를 해볼까 합니다. 스트레스를 해소할 수 있는 무언가가 필요할 것 같아요.

안녕하세요 자격증 공부 중 입니다 저는 인강을 들으면 꼼꼼하게 하는데 진도가 못 나가는 사람입니다 그래서 현장강의 을 듣고싶어서 여러 무료 영상을 봤어요 현장강의는 이 자격증 학원 중에서 제일 유명한 a학원만 하는데 저와 안 맞는 듯 해서 어쩔 수 없이 잘 가르친다고 생각되는 b학원의 인강을 선택 했어요 역시 인강으로 들으니 제가 잘 하고 있는건지 모르겠고 진도가 너무 안 나가서 결국 현장강의를 하는 a학원을 등록을 했어요 사람들이 현장강의와 인강을 같이 듣는것을 봤어요 현장강의 듣고 놓치거나 복습 용으로 듣는것이겠죠?! 저도 그러고 싶은데 이미 b학원의 인강을 비싼 돈 주고 결제를 한게 있기도 허고 강의력은 b학원이 훨씬 괜찮다고 생각해서 a와 b를 동시에 하자고 다짐했는데 역시 그건 좀 힘드네요 아무리 b가 더 좋아도 인강을 제대로 못 들어서 최종적으로 선택한 지금 시간과 에너지를 쏟고있는 a학원에 맞춰서 a의 인강을 더 사는게 맞겠죠?

오늘도 어제랑 같이 자격증 공부를 했어요. 공부를 해도 정말 끝이 없네요. 올해 안으로 자격증 따기 어려울지도 모르겠어요. 다들 이 어려운 자격증을 어떻게 쉽게 땄을까요? 올해 안되면 내년에 하면 된다는 마음가짐으로 공부 중입니다. 그래도 마음으로는 올해 따고 싶어요.

안녕하세요 저는 고등학교 2학년 학생입니다 1학년때는 전교권일정도로 공부를 열심히 했어요 그런데 2학년이 되고 성적이 점점 하락하기 시작했는데 이 때문에 공부에 흥미를 잃었어요 공부가 너무 하기 싫어요… 하루종일 침대에 누워서 폰만 하고 해야할 일을 계속 회피하고 계속 핑계를 대게되고 그러다보니 자기혐오가 너무 심해졌고요 제 자신이 아닌 것 같아요 너무 다른 사람이되었어요 요즘 자꾸 아무것도 하기 싫다는 충동이 너무 커서 그냥 죽어서 영원한 안식을 취하고 싶다는 생각도 들고요 너무 힘들어요 성실해지고싶은데 그게 잘 안돼요. 지금 한 달째 공부도 안 하고 폰만 하고 있는데 제 주변 친구들은 목표를 향해서 1학년때보다 열심히 하고 있는데저는 아무것도 하기 싫어요 왜살까요?

내가 왜 외고를 가야 하죠. 솔직히 가고싶지 않아요, 싫어 이번에 경쟁률도 올라서 면접도 잘 봐야하고. 성적도 잘 받아야하잖아요. 시험을 볼 때마다 무서워서 뛰어내리고싶어요 차라리 내가 시험 도중에 떨어져 죽어서 우리 학교 동기들이 다 멘탈터져서 시험 못 봐줬으면 해요. 다 인생 망해버리면 좋겠다 내가 가장주목받고파 시험볼때마다연습할때마다예습할때마다 긴장하고 무서워지면 항상 시험 5분 남았다는 그 종소리가 띵동띵동띵동띵동 미쳐버릴것같아 요즘 공부도 못 하겠어요. 일어나지도 못하겠어. 폰을 못 때겠어. 샤워하고, 머리말리고, EBS보면서 고등예습하고, 숙제하고, 청소하고, 밥먹고, 싸고, 그림도 연습하고 해야할일이너무많은데 침대에서 일어나질 못 하겠어요 게으르고, 귀찮아하고 할 일은 쌓여만 가는데 침대에 누워서 숏츠나 올리고 몇시간동안 그렇게. 숏츠내용이 기억나는것도 아니고 그렇다고 재밌는것도 아니고 그냥 그렇게 누워서 올리기만 할일은 많고 하고싶은 마음도 있는데 침대에서 못 일어나겠어 손가락빼고 몸이 다 마비되어버린것같아요 그러니까 다들 나보고 게으르다하고 때리고 쫒겨나고 금전적지원도 안해주고 그러다가 다시 집 들여보내주면 또 공부하다가 다시 침대행 나같아도 그러겠죠, 나 한 명 키우는데 드는 돈이 지금쯤 몇십억이 넘었을텐데. 갚아야하는데. 그니까 공부해서 좋은 직장을 얻고 남들보다 높은 연봉을 받아야하는데 어짜피 죽으면 안 갚아도 되려나 하는데도 생각해보니 죽는것도 민폐야 집값도떨어지고청소도어렵고사람한명시체에 수천이들어서 죽을수도 없어 공부해야해 그래야 좋은 직장을 높은연봉을 취미를 더 행복한소비를 좋은 집을 효도를 빚을 인생을. 요즘따라 왜인지 문제집만 펼치면 글자가 이리저리 뒤틀려요. 소설이나 만화는 안 그러는데, 딱 '문제' 만요. 글자가 막 움직여서 3개가 2개가 5개가 분명 '나비' 라고 적혀있었는데 어느순간 '의자'가, 어느순간 또 무슨 옷걸이가 됬다ㅣ가 그러면 문제집이 빗금으로 가득차거든요. 내 앞에 선생님이 분명 걱정을하고있는건아는데 속으론 다른 학생받아야지 하는것같고 날 버릴것같고 날포기할것같고화내는것같고 그러다보니 이런 쉬운문제도 틀리는 나는 앞으로 뭘해야할지 막막하고 고등학교는 어떻게 갈지모르겠고 수능은? 내 내신은? 등급은? 내 인생은 어떻게되는거지? 시간이지날수록 당연히 난 늙고, 늙는다는건 할일이많아지는거고, 그건 곧 책임질게 많아지는거니 시간이 멈추길바라요. 엄마가 돈 갚으라고 했는데. 잘되야하는데 더이상그림도1등이아니란말이야 이번대회에서는1등못해서그림도못하는데 공부밖에안남았는데 이것마저못하면 나는 병원가고싶어도 갈 돈도 없고 만약 가도 부모님이 그럼 그것가지고 분명히. 정말 분명히 전처럼 욕할거고 친구들도 쌤도 동생도 다들 그럴거니까 그냥 이렇게 살곤 있지만 이렇게 살기싫은데

안녕하세요 저는 25살 여자입니다. 제가 고등학생 때도 우울증이 있었고 대학에 와서도 우울증이 지속되고 공황증상도 오고 정말 로봇처럼 뚝딱 거리고 덜덜 떨정도로 긴장되서 몸이 굳는 그런 상황인데 부모님이 대학 자퇴를 반대하세요.제가 너무 힘들다 자퇴하고 싶다 하면 좀 참아라 학기 끝나고 다시 말하자 이러시고 본인이 우울하고 짜증이 나면 그냥 가족 단톡방에 티를 팍팍 내세요. 그리고 제가 대학을 관두더라도 사무직이나 다른 일을 하려고 지금 방학기간이니 면접을 보고 다나니 맞아 죽고 싶냐 죽을라면 뭔 잣을 못하겠냐 어차피 지 맘대로 할거 왜 나한테 전화해서 말하고 *** 이야 이런 반응으로 대흐새요. 전 정말 댜헉 다니는게 힘든대 다녀야 하는개 맞는걸까요? 손절할 각오로 그만둬야 할까요? 자퇴한다면 찬구와 함께 살 생각이라 주거는 문제없습니다. 의견부탁드려요..

전 진짜 왜이럴까요 항상 게으르고 맨날 질질 짜기만 하고 공부도 성적도 점점 떨어지고 목표만 높고 실수만 하고 저랑 제일 친한 친구는 공부를 잘하는데 좀 인성이 안좋아요 근데 엄빠는 너같은 애는 세상에서 잊어간다고 성격이 안좋아도 세상은 잘하는 애만 기억한다고 계속 비교만 하고 어릴때부터 엄마아빠 싸우는것만 보고 막 집안 물건 날라다니고 어릴째부터 공황장애랑 우울증있고 전 왜케 실패했죠 맨날 열등감에 찌들어있고 자기합리화하고 맨날 멘탈 털리고 쉽게 흔들리고 사회성도 없고 전 진짜 왜이럴까요 저도 행복하게 살고싶어요 행복한 미래 만들고 싶어요 근데 이런 제 모습이 너무 싫고 다 포기하고 싶어요 근데 또 그렇다고 다 포기하기도 싫고 진짜 제가 봐도 전 너무 최악이에요 저만 이런거 같아서 너무 힘들어요 맨낭 친구들한테 주위 어른들한테 밝은척 착한척 온갖 가증 다 떨어야하고 제 진실된 이런 모습은 숨겨야만하고 그렇다고 죽기는 또 싫어요 살고싶어요 저도 행복하고 싶어요