이번에 새 학기가 시작이되었는데 새로운 과목이라 중간,기말등등 알려주고 했는데 너무 어려워서 잘 할 수 있을지 걱정이 되네요 그리고 저는 기억력이 없어서 중요한 건 적으면서 수업을 듣는데 놓치게 많아서 이번 중간고사가 어려운데 뭘 할 것인지 알려줬은데 기억 나는게 고민이에요 정확히는 안나고 약간 공간을 정해서 그 공간을 꾸미는 그런걸 한다고 한거 밖에는 기억이 안나네요 가능하면 기억력이 없어서 적고 그러는데 막상 집에 와서 적어 놓으거 보면 이게 뭔 소리? 라고 할 때가 많아요 그래서 요번 학기 너무 어려운 과목이 많아서 걱정이 많아 적어봐요 오타가 나거나 맞춤법이 틀려 불편하겠지만 이 긴 글을 읽어주셔서 감사합니다

공부나 무언가를 못 한다는 건 참 안타깝고 누군가에게는 무서운 일인 것 같아요. 인문계 고등학교 진학을 권유받았어요. 아무리 노력해도 공부 머리가 아닌데 억지로 끼워 맞추려니 힘들지 않을까 하는 생각을 아주 오래 했지만, 아빠나 엄마는 생각이 다르다며 계속 이 학교에 있어 보라고 하세요. 사실 다 포기하고 싶은데 엄마가 졸업장만이라도 따오면 다른 곳보다는 명성이 있으니 괜찮을 거라고 해서 버티고 있고, 진짜 돈을 벌고 싶은 마음뿐이에요. 아무리 봐도 안 될 것 같아 좀 무섭지만 계속하는 게 맞을까요? 매일 울기도 지치네요. 남들은 네가 하고 싶은 걸 하라고 하는데 부모님의 선택을 따른 것도 저니까 뭐라 할 말이 없네요. 진짜 멍청한가봐요. 얼마나 안타가우셨음 이런 이야기를 하셨을까요.

저는지금고1인데 학교에갈생각만하면눈물나고죽고싶고 숨이막혀요 중학교때까지는 학교가 가장 좋았던 사람인데 지금은 학교를 한달에 세번?정도 빠지는거같아요 고등학교올라오니깐 여고라서 그런지 그냥 힘들어요 자퇴하고싶은데 부모님한테 어떻게 말하죠? 근데 장난으로 자퇴하고싶다했는데 들은척도 앙하세요 학교 장기간으로 빠지는방법있나요? 아님 다른방법 알려주세요

오늘 고1 모고를 봤어요 영어빼고는 전부 2~30점대 입니다 제가 너무 한심해요 그냥 중간고사 보기전에 죽는게 나을까요

요즘 좀 제가 달라진 기분이에요. 예전에는 공부를 하면서 스트레스를받았지만 안하면서 공부생각하니 더 스트레스를받고 그러니 모의고사도 망하는게 당연한건대도 스트레스받고 나보다잘본 애들이 망했다고 하는것도짜증나고 최저 이야기는 계속나오는데 5등급에서 벗어나지 못하는 나도 짜증나고 모든게 짜증나고 자신이 하찮아요. 차 지나가는것만 보면 저 차에 치이면 내일은 아무것도 안해도되나? 라는 이상한 생각까지 하는데 어떡해해야할지 모르겠어요. 가면갈수록 공부는 더 싫고 올려야될 성적은 높은데 안하고 게으름피우는 것도 짜증나고 그냥 모든걸 포기하고 싶어요. 위클래스가서 이 문제를 해결하고싶어서 두려워서 가지도못하고 가야지라는 생각만하고있을 뿐이에요.. 진짜 어떡해야할까요

저 자신 자체가 너무 싫어요 너무 공허하고 저만 실패한 사람인것같고 저 자신하나 컨*** 못해서 아무것도 성공못한게 화가나고 싫고 그래요 그래서 요즘 먹고 자고 먹고 자고 만 반복하고 다시 그렇게 열심히 살기 싫어서 최대한 집에만 있습니다 약속도 안만들고요 다시 무언가를 도전하기조차 싫어요 그러다 보니 혼자 집에 있는 시간이 많아졌고 집에 혼자 있을때마다 폭식을 합니다 제가 원래 소식을 해서 사람들이 너가 먹어봤자 폭식해봤자 얼마나 먹겠어라고 듣는데 제가 먹은양정도를 말하면 그정도로 어떻게 폭식이냐고 합니다 하지만 전 먹고 나면 먹고나면 1.5~3kg 정도 쪄있고 먹고난뒤에 후회하고 배아프고 체한느낌이 2~3시간 지속되서 너무 힘듭니다 그냥 이 상황 속에 있는 나 자신이 너무싫은데 그렇다고 다시 그때하던것처럼 도전하면서 미래를 위해 저 자신을 버려두는 삶은 살고싶지가 않습니다 만약 산다고 해도 그 위하던 미래가 오지도 않고요 바뀌고는 싶은데 어떻게 바뀌어야하는지도 모르겠고요 주변사람들에게 말해도 다시 예전처럼 목표를 위해 현재를 버리던 삶으로 가라는데 이젠 정말로 못하겠습니다 그런삶을 살아서 성공을 해본적이 없습니다 열심히 안살았다고는 못하겠는데 노력이 부족해서 성공을 못한것같기도하고 저 자신을 컨*** 못한부분도 있어서 그런것같고 그런것같습니다

저는 뭐 어떻게 내신준비해야할지 감도 안 오고 하던대로 하면 진짜 체계 없이 국영수7 -4 주 전까지 때리고 남은 주 동안 나머지 과목 갈아넣었는데 옆에서 탐구과목 5주전부터 하는 친구들 보면 제가 잘못된 방법으로 하나, 나는 3주 전부터 탐구 하니까 당연히 쟤네보다 못 하겠거니싶어요. 열심히 하는 마음과 의지는 굴뚝같은데 너무 자책만 하게되고 내가 너무 한심해요. 친구들은 과목별로 노트만들어서 체계적으로 하던데 저는 그냥 시간되면 암기하고 외우고 이게 끝이여서 너무 체계없는 것 같아요. 모고도 치고싶지 않아요. 남들에 의해서 평가당하고 스스로가 안좋게 보여지는게 싫거든요. 게다가 교내대회 한다고 책 두꺼운거 두 권까지 다음주까지 읽어서 대회준비를 해야해서 심리적으로 너무 압박돼요. 저는 수학을 못하는데 공대를 가고싶은 내 마음도 너무 모르겠고 반대하시는 부모님 입장도 팽팽하고. 그러려면 성적을 잘 받으려면 증명을 해야하는데 당장 집합이 너무 어려워서 좌절해요… 꺼내주세요

학교가기 싫네요

고1인데 1-1학기는 3떴어요 5등급제에서.. 응급구조사가 꿈이라 그쪽으로 채웠지만 공부를 잘하는 편이 아니라 선택과목을 올 사탐으로 문과로 다 넣었고 이제 못 바꿔요..근데 간호학과가 미래 전망도 좋고..!! 등등.. 생명 안들었는데 갈 수 있나요.??

재수 중인데 6모이후부터 진단받고 약물치료 중인데 뚜렷한 효과보다 부작용을 심하게 느끼고 있어요 그래도 안먹을때보다 점수는 확연히 차이가 나서 먹는데 요즘 자꾸 남들은 안먹어도 되는걸 헛구역질 해가며 먹는게 너무 억울하다는 생각에 공부가 몇시간씩 지체되어요 제가 고등학교때 수시를 진짜 열심히 챙겼는데 점심도 거르고 집에도 안가고 많은걸 포기했거든요 근데 수학은 끝까지 1등급을 못받아서 의대 여러곳을 포함한 6광탈을 했어요 저보더 전교 등수는 낮은데 수학 올 1이라서 제가 쓴 학과를 붙은 친구도 있고 제가 떨어진곳을 논술 딸깍으로 붙은 친구도 있고 누구보다 열심히 산건 그에 맞는 보상이 있을거라 생각하고 산건데 보상은커녕 알고보니 제 선천적 장애 때문에 안된걸 알게되고 오히려 약물 치료를 하니 바로 오르는 성적을 보고 허탈함과 억울함이 배가 됩니다 어린시절에 거절을 과하게 두려워하는 특성때문에 은따를 당해 심하게 정신적으로 아팠거든요 제 인생의 대부분 어려웠고 힘들었던 순간들이 이 병 하나로 설명이 되니 억울함이 배가 됩니다. 그동안 저를 저책하면서 버텨? 왔는데 멀쩡하게 살아가는 타인들이 너무 원망스럽게 느껴집니다 제 어려움을 알아주는 친구가 하나도 없다는것도 힘들어요 다들 adhd가 누구나 걸리는 병 따위로 인식을 하고 있더군요 진짜 힘들어요 억울하고 힘들어요 제발 도와주세요

이 자격증 학원은 오프라인 있는 곳이 전국에 별로 없음 내가 알기로는 10개 미만?! 어쨌든 다른 곳은 오프라인이든 온라인이든 기본이론반이 3개월정도 하는데 이 학원만 2개월임 이 학원에서 합격학생이 많다는 이야기를 듣고 다니고 있는 중인데 학원 선생님들도 말씀하셨음 법이 계속 바뀌고 내용도 많아지는데 학원(대표)은 매년 이론을 2개월 안에 끝내라고 한다고. 보통 온라인보다 오프라인이 더 비싸고 비싼만큼 여러 좋은 점이 있으니 구매한건데 2개월 안에 못한 내용은 온라인으로 올려준다고 알아서 들으라는데.. 이거 맞나? 그리고 다른 학원은 온라인 패키지로 구매하면 시험 볼 때까지 수강 가능! 연장도 가능! 이러는데 여기는 2달만 가능! 연장 그런 것 없음! 뭐… 너무 시간이 길면 나태해 지는데 이건 너무 짧은데…?

안녕하세요 저는 고3 학생입니다 올해가 마지막 전형이라 N수생이나 재수생이 많이 몰릴 거라고 하더라고요ㅠㅠ 그래서 열심히 내신도 챙기고 수능 공부도 하고 있는데 제가 잘하고 있는 건지 잘 모르겠더라고요.... 저는 이과생이지만 사탐런을 하는 학생들이 많아서 한국지리와 세계지리로 사탐런을 했습니다 그런데 잘 외워지지도 않고 외웠다고 생각해도 자꾸 까먹게 되더라고요 그래서 제 공부법이 잘못된 건 아닌지 제가 지금 잘하고 있는 게 맞는지 자꾸 의심하게 됩니다 그리고 고3 중반기가 되다 보니 자꾸 나 대학 갈 수 있나?라는 생각도 들고 불안해지더라고요 내신 과목과 제가 수능에서 선택한 과목이 달라서 준비하는 것도 쉽지 않은데, 혹시 재수를 하게 될 수도 있으니 2학기 과목도 최대한 챙기면서 공부하고 있습니다 그런데 이렇게 하는 게 맞는 건지 제가 지금 제대로 하고 있는 건지 자꾸 의심이 들어요 주변에서는 다들 열심히 하는 것 같은데 저만 뒤처지고 있는 것 같아서 더 불안해지는 것 같습니다

어디기대고싶어요 그냥 설명할 수 없어요 남들처럼 학교안가고싶은 마음에 불안한건 맞는데 ㅜ 그거 말고도 그냥 대학,앞으로의 삶때문에 걱정되요 제가 너무 못난사람같고 부족한 사람같아요 말도 없고 사람도 불편하고 활력?이 없어요 학교에서 발표하는것도 불안해요 어느순간 뭐가 잘못된건지 모르겟는데 남들이 절 예전처럼 좋게 안봐주는거같아요 눈에 생기가 없어지니까 다 좀 비호? 처럼 보는거같아요 그리고 말도 없으니까 더 그런거같아요 아무것도 안하고싶은데 그러면 너무 무기력하고 할일은 공부나 숙제인데 다 못하겠어요 과거를 생각하면서 사는게 뭔가 안식처?같고 새로운 미래는 불안해요 남들은 슬슬 입시준비 자기살길 찾아가는데 저는 혼자서 뭐 하는것도 없고 잘난것도 없고 혼자 열심히 하는것도 업ㄱ어요 제 기준도 없고 다 남한테 맞추고 제 일상도 없고 취미도 없고 즐겨하는것도 폰말곤 없고 무엇보다 매일 사람들을 보는데 그때마다 불편한느낌이랑 눈치보이는느낌,제가 말이 없어서 힘든게 제일 불편해요 매일매일 어른되면 회사도 다니고 제 삶을 꾸려나갈텐데 부모님옆에서 아기처럼 살고싶어요 너무 안식처가 필요해요 엄마돌아가시고 안방에 같이자던 침대도 제작년에 치웟는데 거기서 쉬고싶은데 침대도 없고 바닥이고 바닥에서 아빠 혼자 자는것도 너무 집이 집같지않고 거실쇼파나 제방 침대에 누워서 쉬는데 뭔가 하 그냥 불안하고 집이 집같지 않은 느낌이 가끔 들어요 이건 그냥 불안할때 가끔 이러는데 학교에 친구도 적고 진짜 따로 만나고 연락하는애도 거의 없고 너무 혼자에요 그래서 더 불안해요 모든게 잘못됬어요

고3이고 곧 9모가 다가오니까 주변에서 잘봐야한다고 계속 말씀하시니까 듣는 것 자체가 스트레스입니다. 이번이 고교학점제 전 마지막 수능인 것도 알고 재수생 반수생 많다는 것도 아니까 성적을 유지할 수 있을지 불안하고 나만 공부를 너무 안하는 건가 스트레스를 계속 받아요. 다른 분들은 이럴때 어떻게 멘탈 관리 하셨나요?

옵치 배그 원신 붕괴 브롤 쿠킹덤 블아 니케 명조 슬더스 마블게임 등등 자주하니까 질리네 모바일 혹은 스팀 게임 추천좀

매일 3~4시간 자고 살고있는 고등학생입니다. 성적이 좋은편도 아닌데, 학원숙제로 인해 많이 못자는 편입니다. 많이 자면서 사는편이 아니라서 그런지 스트레스가 점점 쌓이더라고요. 솔직히 해결법도 모르겠ㄱㅎ ㅜㅇ 진짜 사람이 미칠거같아요. 돌아버릴거 같고 그냥 존재자체가 스트레스받아요

고등학교 자퇴하고 대학 1년일찍 준비하는데 진짜 너무 어렵다ㅠㅜ 알아야할게 너무 많아ㅠ 너무 힘들었어서 자퇴한거 자체를 후회하진않는데 대학 못가면 친척들이 비교할까봐 걱정된다..감당해야하는부분이지만 친척들은 아직 자퇴한거 모르기도하고..낮은대학갈거면 왜 자퇴했냐 할거같고.. 곧 수시 접수해야할텐데 아직까지도 못 정함.. 교과로 할때 원하는 과는 살짝 높은데 그냥 원하는거말고 젤 낮은거 쓰는게 좋을지.. 조언해줄 쌤이 없다는게 조금 아쉽다.. 그놈의 대학진짜.. 아휴

중 2학년때부터 수학버리고 3학년되서 이제서야 다시하는데 국어는 고1모고 기출 매일 풀어주고 월수금 영어학원 3시간씩 학원가기전엔 단어암기하고 화목토 수학학원 3시간씩하니까 영어학원은 원래 숙제많은곳들어갔지만 수학학원은 다시 1 2 3학년 개념채워야해서 숙제가 밀어터지네요 지금도 숙제하러 다시 스카가는데 너무 괴롭고 외고준비해서 다 버리면 안되는거 아니까 더 괴로운거같아요..고등학생분들중에 더 훨씬 빡세신분 있으실거아는데 그냥 기분이 너무 안좋아요..

오늘 학원에서 영어 듣기를 했어요 근데 애들 다 100점 95점인데 저만 90점이었어요 심지어 걔네가 쌤한테 ‘와 진짜 너무 어려워요’, ‘70점 나와도 봐주시면 안돼요?‘ 이랬는데 정작 저만 너무 바닥이니까 현타옵니다 저 진짜 왜이럴까요 너무 멍청해보이네요

시험이 가까워지고 모의고사에서 만족할만한 점수가 안 나오면 시험 2-3주 전에는 포기하고 손을 놓게 됩니다. 시험이 가까워오면 더 집중해서 해야하는데 이런 패턴이 학창 시절부터 성인이 된 지금까지 계속되고 있습니다. 예를 들면 수능 같은 범위가 넓은 시험에서 그런 경향이 더 심합니다. 그래서 어려운 고도의 시험을 패스하는데 방해 요소가 됩니다. 제 마음에 어떤 문제가 있어서 그러는 것이고 해결책이 있을까요?