제가 나르시시스트 같아요
오당기당·3달 전
과거의 저는 내현적 나르시시스트였던 것 같아요. 아님 회피형이었는지, 아님 나르시시즘이 매우 강한 사람이었는지..
반복적으로 관계가 엇나가고 겉돌고, 뚜렷한 이유 없이 매사 불안하고 우울했는데 돌아보니 모든 삶의 중심이 타인에게 있었던 나르시시스트였기 때문이 아니었나 ..
그런 생각이 몇 년전에 팍 들면서 스스로 너무 힘들었었어요.
그 후로 계속해서 나름 애썼어요.
SNS도 끊고, 새로운 관계를 맺으려 노력하지도 않고, 친구들도 덜 만나고, 스스로에게 집중하려 하고, 상담도 받고.
상담 선생님은 계속해서 나르시시스트는 아니다라고 말하셨지만, 제가 스스로의 본심을 혹시 순화해서 말했던 건 아닐까.. 내가 내 이야기를 제대로 다 전달했는지 모르겠더라구요.
그리고 최근에 오랜만에 새로운 사람과 가까워지면서 다시금 제 문제를 깨달았어요. 상대가 해주는 말들로 제 자존감을 채우고, 상대를 마치 내 거울처럼 보고, 상대가 나를 좋아하고 있다는 착각 속에 도취되고, 그 애정 관심에만 집착하게 되고.. 그치만 막상 상대가 진짜 자신을 보여주려하면 부담스럽고 알고 싶지 않고.. 마음 없는 척 굴고 쎈척하고.. 그 사람에게 보일 내 이미지만 자꾸 부풀리게 되고, 갑자기 스스로가 굉장히 특별한 사람이 된 거 같고…
오랜만에 새로운 관계에 들어오니까, 혼자 있을 때 계속 생각하고 성찰하려던 제 모습은 사라지고 과거의 이상했던 제 모습이 다시 나오더라구요.. 그래서 다시 자괴감이 들었어요.
나르시시스트가 아니라는, 충분히 괜찮은 사람이라는 상담 선생님의 말을 믿고 싶었는데..
내가 스스로를 너무 나쁘게 봐왔던 거라고 생각하고 싶었는데. 저는 여전히 자기중심적이고 솔직하지 못하더라구요. 제 감정이 무엇인지도 모르는 진짜 어린애 같았어요. 여전히 상대를 좋아했던 건지, 아니면 그 사람이 주는 관심이 좋았던 건지 모르겠어요.
중요한 건 아직도 깊은 관계를 맺을 사람이 되지 못하였다는 거에요. 저는 스스로를 알게 되면서 많은 것을 포기했어요. 연애도, 결혼도, 새로운 관계들도.
제가 진심으로 관계를 맺을 수 있는 사람인지 잘 모르겠어요. 언제 진심이고, 언제 연기인지도 모르겠고. 매사 솔직하려고 노력하는데 스스로를 속이는 것도 잘하는 사람이라 내 진짜 마음이 뭔지 모르겠는게 항상 제일 괴로워요.
저도 나아질 수 있을까요? 평범하게 연애하는 사람이 될 수 있응꺼요? 약이라도 먹으면 조금은 나아질까요?
왜 아무 일 없는 하루도 저는 괴로울까요?
딱히 거짓말을 한 건 없는데 다 거짓 같고, 딱히 막 나쁜 짓을 한 건 없는데 죄인 같고. 부끄럽고. 사라지고 싶어요.
지금 이런 글을 쓰는 것 마저
사람들에게 ‘아니다, 괜찮다’ 이런 말을 듣고 싶어서 그런게 아닐까 싶고 그러네요..
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