지난 6년 동안 행복을 잊고 살아요
sjcsioxf·4달 전
2살 때 영국에 가고 초등학교 3학년때 돌아왔어요. 그 이후 한국에서 다닌 초등학교에서는 아이들에게 유학을 갔다 왔다는 이유로 ***라고 놀림을 받고, 언어격차와 교육과정 차이로 인한 성적 차이로 힘들어했어요. 초등학생이라 아마 잘 모르겠지라 생각하는 사람들이 많을거에요. 근데 저는 그때 더 살고 싶지 않았어요. 제 추억들, 기억들을 전부 다 버리고 다시 정상적인 사람 처럼 살고 싶었어요. 아름답고 그리워야하는 시기가 저는 이렇게 우울했어요. 가족들에게도 얘기를 못했어요. 아직도 몰라요. 항상 혼자 울고 그러다가 부모님이 나타나거나 친구가 나타면 아무렇지 않은 듯 했어요. 그러다보니 저 스스로도 뭐가 진짜고 뭐가 가짠지 내가 슬퍼서 우는게 아니라 그냥 그런 슬픈 배경을 가진 흔히 말하른 sob story를 갖은 사람으로 살고 싶어서 그냥 연기하는거 같았어요. 이제 제가 하는게 진짠지 가짠지 제가 느끼는게 뭔지를 아예 모르겠으니까 행복해야할 것도 진짜 행복하지 않고 슬퍼야할 것도 진짜 슬프지 않고 그냥 아무것도 모르겠는 상태로 살았어요. 초6때 까지는 아무것도 못 느꼈어요. 별로 행복하지도 않았고 슬프지도 않았어요.
그러다가 다시 중1때 영국에 갔는데, 너무 행복한거에요. 친구들도 많이 없었고 학교도 그리 좋은 곳이 아닌데 그냥 거기 있다는 이유만으로 행복했어요. 뭔가 있어야할 곳에 있는 느낌이었어요. 진짜 행복했어요. 그래서 그때 부터 미래를 꿈꾸게 됐어요. 아이비리그에 가서 공부를 하고 싶다는 꿈을 꾸면서요.
다시 한국에 돌아와서는 계속 영국에 있었을 때 생각 밖에 나지 않았어요. 그냥 돌아가고 싶다. 한국에 입시에 치이면서 더더욱 그런 생각이 들었고요. 그러다가 친한 친구랑 사귀게 되었는데 그 사람이 잠수를 탔어요. 그러면서 엄청 힘들어서 10kg나 빠지고 계속 슬펐다가 잊고 행복했다가를 반복했어요. 그것이 계속 되다보니 그 numb한 상태가 다시 돌아왔어요. 그리고 계속 드는 생각이 제가 그 사람을 좋아해서 그런게 아니라 그냥 심심해서 뭐라도 느끼고 싶어서 가짜로 이러는가 했죠. 그 자괴감과 공부 스트레스를 받아서 그런지 자해도 시작했어요. 그러다 1년 후에 다시 사귀게 되었어요. 근데 그 친구가 아무리 잘 해줘도 저는 그 친구랑 만나려고 할 때 마다 너무 무섭고 그냥 싫었어요. 그래서 제가 헤어지자 했어요. 저는 그로 부터 계속 다시 영국으로 돌아가고 싶었어요. 제가 행복했던건 거기 밖에 없으니까요. 그리고 제가 여기서 계속 살다 보면 숨막혀서 죽을 것 같아서요.
그래서 중학교 2학년때 부터 유학 준비를 혼자서 열심히 했어요. 낮에는 한국 공부를하고 밤에는 SAT준비와 제가 어떻게 입시를 해야 들어갈 수 있는지 알아봤어요. 그래서 용기를 다해 부모님께 말씀을 드렸는데 저를 진지하게 받아주지 않더라고요. 물론 제 과거에 대해서 얘기는 하지 않고 제가 알아본 내용과 준비한 바에 대해서 말씀 드렸어요. 그런데 계속 안전, 집과 먼 거리 이런 이야기를 하면서 둘러대더라고요. 그냥 저를 진지하게 생각하지 않았던거같아요. 고1 올라올 때 까지 계속 설득***다 보니 알게 된 사실은 비용 때문에 어려울 것이라는 거에요. 막대한 학비가 들어가는데 저희 가정에서는 감당하기 힘든 비용이었어요. 그래서 저는 장학금이나 financial aid 같은 이야기를 알아봤어요. 근데 고등학생이 되니 이는 점점 힘들어져 갔고 도움을 요청해도 대충 AI한테 한번 물어보고 말더라고요.
저는 진지하게 계속 알아보고 싶고 제 꿈과 제 행복을 지키고 싶어요. 근데 점점 혼자서 짐을 다 지고 사는게 힘들어져가요. 제 유학 이유가 과연 충분하고 이런 이야기를 부모님께 드리면 그때라도 진지하게 받아줄까요?
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