지금까지 정말 많은 일이 있었지만 그래도 죽고 싶은 걸 꾹 참고 살아왔습니다. 너무 복잡한 사정이라 사실상 어떤 카테고리에 들어가는지도 모르겠어요. 상황을 대충 적어보자면, 1.원래 저는 이런 저런 사정으로 우울증이 심해 2~3년동안 병원을 다니고 약을 복용하고 있었습니다. 2.증상이 좀 나아져 일도 어느 정도 하고 있었고 약도 잘 끊었습니다. 3.그런데 최근 1년 넘게 하는 일이 너무 힘이 들어서 그만두고 싶어졌습니다. ㄴ원인은 같이 일하는 사람 스트레스+참 보람없고 전망없는 일에 대해 질릴대로 질림+자존감 하락 등 여러가지 이유가 있습니다. 4.하지만 정작 그만두자니 어차피 내가 다른 일을 하지도 못할텐데.. 라는 두려움에 그만두지도 못하고 어쩔 수 없이 다니는데 매일같이 짜증이 나고 화가나서 참을 수가 없습니다. 5. 이제는 다 그만두고 어디론가 훌쩍 떠나고 싶거나 아예 그냥 삶을 마감하고 싶다는 생각이 듭니다. 자꾸..무기력하고 몇 주째 좀비같이 살아요 .. 원래 저는 굉장히 예민하고 스트레스에 취약해 병원에서도 그런 점 때문에 힘들 것이라고 .. 늘 안고가야 하는 문제라는 걸 압니다.. 그리고 원래 하고 싶은 일 , 가고싶은 곳, 정말 원하던 것이 따로 있는데 현실은 그렇지가 않아 항상 너무 스트레스였습니다. 노력했는데 꿈이 하나도 이루어지지 않았다는 생각에.. 지금 나이에 다시 도전할 수 있을까, 이런 정신상태, 몸 상태로 내가 다시 뭔가를 시작할 수 있을까.. 어차피 이 일마저 그만두면 나는 아무것도 아닌 게 되지 않을까.. 그런저런 복잡한 마음때문에 이러지도 저러지도 못하고 .. 병원을 다시 가야하나 .. 진짜 그만두고 떠나야 하나 ... 우울하고 또 우울합니다..

과거에 범죄조회하나때문에 취업도 안되고 형제들모임 가면 그냥 집에 올고 합니다. 지금 이시간은 취구멍보다 아파트옥상에서 죽고싶다 생각들네요 이점만 아니며 원하는 회사에 가곳싶은되 그냥 포기하겠되고 자동적으로 아파트 옥상만 보게되고 형제들 모임에서 꼭 나만 보며 취구멍으로 피하겠되는 생각이 드립니다.

오빠는 무시가 몸에 베어있는데요 많은 상황 중에 어제 있었던 일 입니다 저는 관세사 공부 중 이고 오빠는 회계사 공부를 하고 있어요 저는 아직 관세사가 하는 일, 회계사가 하는 일을 정확히 잘 모르는데요 잘 모르지만 일간 제가 하겠다고 마음을 먹고 열심히 공부를 하고 있는데 어제 오빠가 관세사는 '사' 직업이니까 대단하긴한데 회계사보단 아니야. 이런 말을 했어요 제가 화가나서 내가 하*** 하는 직업을 그렇게 말 하지 말라고 했어요 회계사는 회계'감사'를 하잖아 오빠는 감사를 하는 회계사가 더 대단하다고 생각하나봐요 오빠는 직업에 귀천은 없지만 높고 낮음(?)은 존재한다는 사람이고 본인의 생각이 틀리든 맞든 무조건 맞다고 하는 사람입니다 20년 동안 저는 오빠의 아래에서 오빠보다 못 한다는 가스라이팅을 당했고 실제로도 현재 이룬 것들도 오빠보다 적어요. 이제는 저를 보호하고싶은데 또다시 이런 무시를 한다면 저는 어떻게 행동하면 좋을까요? 저는 오빠보다 먼저 시험에 합격하고싶어요 눈에 보이는 성공으로 내가 할 수 있음을 보여주고 싶어요 저도 몰랐는데 저는 열등감이 많더라고요 제 비교 대상은 항상 오빠였어요 이제는 벗어나더라도 시험 하나는 못 벗어날 것 같아요 꼭 제가 먼저 직업을 갖고 오빠의 위에 서고 싶어요 저의 길을 살기 위해선 20년의 과거의 무시당한 저의 복수를 꼭 하고싶어요 눈에 보이는 성공이 때로는 저를 지킬 수 있는 방패이자 무기가 돨 수 있다고 생각이드네요

현재 고2이고 일본어를 공부하며 대학교를 그쪽으로 생각중입니다. 하지만 여전히 하고 싶은 것이 없고 뭘 해야할지 모르겠어서 고민입니다. 뭘 해야 자신이 좋아하고 잘하는지 찾을 수 있나요? 부모님께서는 지인에게 추천 받기도 하였고 옛날에 잠깐 미술도 배웠고 제가 일본에 관심이 있으니 건축학과를 추천하고 계세요. 지진으로 인해 건축 구조나 기술이 우리나라보다 뛰어나다고 생각하십니다! (참고로 성적은 전과목 최하입니다..) 하지만 저는 건축에 대해 전혀 관심도 없고 만약 한다 해도 기쁨과 재미를 느끼면서 할 수 있을지도 모르겠어요 수학이나 과학을 잘하는것도 아닙니다.

제가 뭔 좋아하는지 싫어하는지 모르겠어요 평생 그 일만 하게될텐데 진짜 내가 좋아하는 일이 나타나지 않으면 선택하지 못할거 같아요 그리고 관심이 간다 해도 이게 동경인지 정말 제가 하고싶은건지 모르겠어요 문과 이과.. 전부 하고싶은데.. 도와주세요

내가 받고싶어하겟니? 정말 내가 좋게생각한다고 생각해서 저러는건지 도무지 을 수가 없다 난 분명 싫다는 표현을 한 것 같은데 싫어하는 사람들한테 받을까 싫어한다기보다 딱히 가까워지고싶지가 않은 사람들인데 왜저러는걸까… 도움이랍시고 하는건 알겠는데 오지랖좀 부리지마 내가 도움을 받아도 다른사람핰테 받아 부담만 되니까 하지마…

그걸 보면서 혐오스러워하는 나도 싫고 의미부여 좀 하지마라 그냥 나 혼자서 그러는 건데 자꾸 관음하고 해결책제시하네 너무 싫어…

제멋대로 보고 제멋대로 말하고 관음증 환자도 아니고 진짜 소름돋아… 자기는 그게 표현이랍시고하는건가 진짜 너무 싫다 음침해-

생각보다 너무 힘들어서 진짜 맨날 울어요 활동한지2주정도지났고 2년정도약속하고들어온건데 너무나가고싶어요 근데저한테주어진일감도있고부서에두명밖에없어서 구조적으로나갈수가없어요 근데너무스트레스받아서진짜죽고싶어요 어떡해야해요진짜너무힘들어요 근데나갈수가없어요

이번에 선택 과목을 정해야 하는데 응급구조학과에 가서 1급 따고 소방 시험 보고 소방관이 되는 게 꿈입니다. 제가 사회를 잘하는 것도 아니고 과학을 잘하는 것도 아니어서 사회 하나 과학 하나를 하려고 했는데, 그러면 문과도 아니고 이과도 아니어서 오히려 더 힘들다고 들었는데 어떻게 해야 할까요?