제가 이상한 것 같아요, 어떻게 살아야할지 모르겠어요.
안녕하세요, 작년 중에 자퇴한 19살 자퇴생입니다. 현재는 부모님을 따라 해외에 나와 살고 있습니다.
+사실 이 고민은 중학생 때부터 해왔는데요. 제가 정상적인 사람은 맞는지, 이렇게 살아가도 되는지, 적당히 옳바른 가치관을 가지고 살아가고는 있는지가 주된 고민이었습니다.
이런 생각을 하게 된 이유 중 가장 큰 계기는, 다른 친구들과 비교하게 되기 때문인 것 같습니다. 다른 친구들은 다 확실한 꿈과 진로가 있는 것 같은데, 나만 확실한 진로가 없는 것 같아서 걱정이고.
제가 현재 하고픈 진로는 일정한 수입도 없는, 성공하기 어려운 직업이며, 이 진로와 관련하여 재능이 있는 사람들이 우리나라에 차고 넘쳐서 더 고민입니다. 보잘 것 없는 ‘내가 이것에 도전한다고하여서 사람들이 봐줄까?’ 싶기도 합니다.
또, 많은 분들이 좋아하는 것을 하라고들 하시는데, 좋아하는 것과 잘하는 것은 다른 거잖아요. 좋아하는 걸 계속하다보면 잘하게 될 거라고도 하시는데, 저는 제 꾸준함으로는 꾸준함+재능충 친구들을 뛰어넘을 수 없다는 생각입니다.
TMI지만, 실은 제가 좋아하는 직업이 아니어도 좋습니다. 저는 일정한 수입을 받을 수 있고, 사람들이 부러워하진 않더라도 무시는 받지 않을만한 직업이요. 세상에 무시해도 될만한 직업은 없다는 것 알지만,,
그리고 두번째로 가장 큰 이유는 감정을 다룰 수 없다는 것입니다. 재학당시에도 발표를 하다가 자주 울컥하고, 기분이 되게 쉽게 풀리는 편인데, 기분이 안좋았다가 크게 웃을 일이 있을 때는 웃다가 눈물 때문에 목이 메여 너무 웃긴 척 울기도 합니다. 제가 원해서 우는 것은 아니고, 그냥 자동으로 눈물이 나오더라구요. 웃기기만 해서 웃다가 울어본 적 없습니다.
또, 기분이 안좋을 때도 누군가 알아주길 바라면서도, 아무도 나에게 말을 걸지 않아줬으면 하고.. 저도 제 마음을 잘 모르겠습니다.
세번째로는 미래에대한 불확실성 때문인데요. 행복하고 안정적인 가정을 꾸리는 것이 제 가장 큰 목표인데. 앞으로 무얼 하면서 먹고 살아야할지, 이런 무식한 나와 결혼해 줄 사람은 있긴 한지, 결혼을 한다 한들 가정을 어떻게 꾸려나갈지 이런 생각들도 듭니다.
+이건 글을 쓰다 든 또 다른 생각인데, 19살이나 되었는데도 너무 무식한 것 같습니다, 지식에대한 무식함이 아니라 상식에 대한 무식함을 가지고 있는 것 같습니다. 이 일 후에 일어날 일을 생각하지 않고 행동한다거나, 단어선택이 저급하다거나, 말을 내뱉은 후 아차 싶을 때도 많고, 그냥 후회 될만한 행동을 많이 합니다. 19살 치곤 너무 무식하고, 줏대가 없는 것 같습니다.
또, 기억을 잘 못하는 경우가 많습니다.
공부를 한 줄 알았는데, 그냥 읽기만 했거나 이해 하고 복습을 안해서 뇌가 그 정보들을 다 뱉어내어 시간 낭비를 할 때, 저녁에 오늘 먹은 점심이 기억나지 않을 때 제일 현타가 옵니다.
+최근에 집에 도둑이 들어서 어두움이 무서워져 매일 LED등을 켜놓고 자는데, 그것 때문에 수면에 방해되어서 기억력 저하가 온 것 같다는 이야기도 들었습니다만.. 제가 ADHD는 아닐까 고민도 있습니다.
곧 검정고시를 앞두고 있는데, 잘 할수 있을지도 고민이고 검정고시가 붙은 후에는 대학교를 정해야하는데, 어떤 진로로 정해야할지 잘 모르겠습니다.
저는 이 세상에 왜 태어났고, 어떻게 살아가야하는 걸까요. 죽고 싶다는 말은 아닙니다. 그냥 살아가고 싶은데, 어떻게 살아가야할지 너무 막막하기에 글을 써보았습니다. 구름처럼, 공기처럼 둥둥 떠다니는 것처럼 살다가 가고 싶습니다.
두서 없고 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
ejonos
