사회성이 낮은거같아요 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[상담|불안|대인]마인드카페 네이버블로그 링크마인드카페 페이스북 링크마인드카페 유튜브 링크마인드카페 인스타그램 링크마인드카페 앱스토어마인드카페 플레이스토어마인드카페 라이트 앱스토어마인드카페 라이트 플레이스토어
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사회성이 낮은거같아요
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·일 년 전
스스로 제 모습을 돌아봤을 때 사람들이랑 있으면 뭔가 대화를 해야할것 같은데 대화하기가 힘들고 어려워요. 오랫동안 알고지낸 친한사이여도 예전에 친구에게 배신당했던 일로 또 거절당하는 일을 겪고싶지 않아서 뭔가 남이 좋으면 나도 좋다 이런 생각을 갖고서 그 사람한테 기분,감정등 대부분을 맞춰주려고하고 근데 또 제 주관이 없다보니 뭔가 제 생각이나 의견, 감정등을 말하는 상황에서도 겁이나는것 같아요. 뭔가 저한테 돌아오는 비판의 말이나 피드백을 받을때 마다 위축되기도 하고 그 상황에서 멘탈이 자주 흔들리기도 하는데 그 상황을 마주할 자신이 없어서 그 상황을 만들지 않는것도 있고 생각도 많고 앞으로 일어날 일에 미리 걱정하고 회피하다보니 그만큼 생각이 또래보다 뒤쳐지고 어리다고만 느껴지게되요
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상담사 프로필
이지련 코치
2급 코치 ·
일 년 전
지금의 불안과 회피도 ‘나를 지키려는 노력’의 또 다른 모습일 뿐이에요.
#대화하기가힘들다
#자존감저하
#비판에위축
#미리걱정
#자신없음
소개글
안녕하세요. 이지련 코치입니다. 힘든 마음으로 혼자 걱정하고 계실까 염려되어 답변을 드립니다.
사연 요약
마카님께서는 사람들과 함께 있을 때 대화를 나누는 것이 어렵고 부담스럽다고 느낍니다. 과거 친구에게 배신당했던 경험 때문에 또 거절당하거나 상처받을까 두려워, 주로 상대방의 감정이나 기분에 맞추며 자신의 생각과 의견을 숨기는 경향이 있습니다. 그러다 보니 자기 주관을 드러낼 때 겁이 나고, 비판이나 피드백을 받을 때 크게 위축되어 멘탈이 흔들립니다. 이러한 반복이 대인관계를 회피하게 만들고, 스스로 또래보다 성숙하지 못하다고 느끼며 자책하고 있습니다. 사람 관계에서 한 번 크게 다치면, 그 다음부터는 ‘또 아프면 어떡하지?’라는 마음이 자동으로 올라오기 마련이에요. 마카님은 예민하고 상처에 민감한 사람이 아니라, 사실은 그만큼 관계를 소중히 여기고, 상대방에게 최선을 다하고 싶은 마음이 큰 사람이라는 뜻이랍니다.
원인 분석
1.배신 경험의 흔적 : 예전에 큰 상처를 준 경험이 마음속에 깊게 자리해 “다시 내 마음을 드러냈다가 또 거절당하면 어떡하지?”라는 두려움으로 이어진 거예요. 2.자기 존재보다 관계 유지를 우선 : 어린 시절 부모나 중요한 양육자에게 “맞추어야 사랑받는다”는 메시지를 받은 경우에는 무의식적으로 내 의견을 내는 순간 사랑이 끊어질지도 모른다’는 불안을 가지고 있을 수 있어요. 3.비판에 대한 과도한 해석 : 상대의 한마디를 “나를 거절하는 신호”로 크게 받아들이는 경우 이러한 어려움을 겪기도 합니다. 사실은 피드백일 뿐인데, 내 마음속에서는 “또 버려질까봐”라는 공포로 증폭되는 거죠.
해결방안
그동안 관계에서 왜 상대에게 맞춰 왔는지 그 이유에 대해 먼저 고민을 해보면 좋겠어요. 위에서 얘기한 것처럼 관계가 너무 중요해서, 혹은 갈등이 벌어지는 것이 싫어서 일수도 있죠. 그렇다면 그에 대한 이유도 있을 거에요. 화를 낼만한 상황에서도 화를 내지 않고 관계를 유지하는 것이 더 우선이 될 수 밖에 없었던 이유는 무엇이었나요? 갈등이 일어나는 것이 나에게는 왜 어렵게 느껴졌을까요? 다른 이유가 있을 수도 있겠죠. 지금까지 마카님의 입을 막아왔던 것이 무엇인지 생각을 해보면 좋겠어요. 그래야 그것을 떼어낼 수 있으니까요. 거절을 하거나 분노 감정을 표현하는 것은 마카님 뿐만 아니라 대부분 어렵게 느끼는 것 같아요. 저 역시도 그렇거든요. 특히나 화가 났을 때 이를 표현하기 어려운 것은 이 감정이 부정적으로만 느껴져서 그런 것 같아요.
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어둠밝은이
· 일 년 전
1. 거절의 대한 결핍 저 또한 피해 의식이 있어서 남한테서 과하게 해석하는 경향이 있어요. 근데 그게 결핍성이에요. 2. 자기 주관 부족 또 거절당하면 어떡하지를 남을 많이 배려하는 것 같네요. 자기를 너무 포장하면 상대방도 피곤해질 것 같아요. 3. 친구들의 의견의 위축됨 친구의 비판은 자기를 수용할 수 있는 좋은 기회라 생각합니다. 그 친구들의 말 또한 존중해 주는 게 어떨까요? 그래야 본인도 같은 또래랑 좋은 관계를 유지할 수 있겠네요. 4. 회피성 성격 회피란 어떻게 보면 신중한 것이죠. 남의 눈치를 그만큼 본다는 것은 그 친구들의 감정을 존중한다는 뜻이기도 하죠. 결론: 자신을 포장하지 마시고 수용 연습이 필요해 보여요. 이제 회피하지 마시고 만약 비판을 한다면 왜 그런지 이유를 물어보시고, 그것에 타당하다면 감사합니다라고 시원하게 표현해 보세요. 만약 거기에 비난이 포함되어 있다면 그것의 대한 무시 했던 감정을 물어보면 좋을 것 같네요. 그것은 본인뿐만 아니라 결코 상황 및 관계를 악화시킬 뿐 본인이 언짢은 느낌이 들면 그것을 있는 그대로 시원하게 표현하시면 되세요. 저라면 그럴 것 같고요 힘드시면, 감정 일기 및 성경읽기(잠언) 해보시는 것을 추천드립니다. 본인을 깊게 탐구하기보다는 있는 그대로 받아들이는 연습이 필요해 보여요. 여기서 팁을 드리자면 감정에 이름을 붙여서 연습해 보세요 예:) 화나면 화남이, 슬프면 슬픔이, 기쁘면 기쁨이, 용감해지면 용감이 전 (강직이)라는 표현을 쓰네요., 무시받는 느낌 오면 (열등이) 이런 식으로요. 부모님과 대화도 자주 해보시고요. 화이팅 입니다. 마카님 너무 기죽지 마십시오. 세상에 그렇게 대단한 사람이 있는 게 아닙니다. 파이팅!!