전 이제 뭘 어쩌고 싶은 걸까요?
비공개·2년 전
화만 나요. 일에 적응하고 싶었는데 이제는 그런 마음도 없어요. 업무 공부도 싫고, 적응 못하는 스스로도 싫고, 일하기 싫다는 생각도 싫어. 이 상태로 계속 다니니 뒤에서 쟤는 일도 안한다라는 말을 듣고 있는 것도 싫어요. 똑바로 못해서 남들한테 피해주고 있는 상황도 싫어요. 2월까지 한다고 했는데, 퇴직금 생각하니까 3월까지해야 하는데 말꼬내기도 싫어요.
퇴직금은 받고 싶은데 일도 하기 싫어요. 마인드가 썩었어요. 전 왜 이럴까요?
뭐하나 내가 결정한 게 별로 없다는 느낌을 받아서 그런걸까요?? 내가 선택한 게 다 별로여서 화가나는 걸까요?
이제 가족들하고 남들 탓하기도 싸우기도 싫은데 계속 하게 돼요 . 뭘 원하는 건지 어떻게 하고 싶은건지 모르겠어요.
그저 탓만하는 생각만 들어요.
내가 하고 싶어하는 건 뭘 많이 했다고. 싫다는 건 억지로 다 시켜놓고는 성인되니까 책임을 지고 살라니까 당황스럽고. 난 다니기 싫어지만 의무교육으로 학교 다 졸업했고, 딱히 원하는 게 없어서 부모님이 원하는 과에 갔고. 취업 생각은 별로 안 했지만 다들 취업하니까 따라 취업준비해서 취업했어요. 근데 화만 나요. 다들 비슷하게 사는데 너무 화가나.
남이 한거 안하면 자격지심 생긴다고 해서 학교는 졸업했지만 여전히 자격지심만 있어요. 남들보다 공부 못한거, 재능이나 노력을 덜했던 거 같은 기분. 여전히 난 쓸모없다는 느낌에서 벗어나질 못해요.
내가 그 말 듣고 선택했지만 대체 왜 이러는 걸까요? 뭐하나 제대로 선택한 게 없는 거 같고, 뭐하나 원하는 걸 얻지도 못한 기분이예요. 남들처럼 했는데, 왜 난 남들처럼 기쁘지 않죠?
사실 다들 다 살기 싫은 걸까요? 내 인생을 책임지는 게 대체 뭔가요? 뭘 어떻게 책임지는 거예요.? 내게 부족한 게 많지만... 대체 뭘 해야 이 상태에서 벗어나죠?
난 이제 남탓하기 싫고, 선택도 싫어요. 그냥 아무것도 안하고 싶은데 계속 시간은 지나가고, 선택하지 않으면 미래가 암울해지고 있다는 것만 생각나요.
대체 뭘 해야하죠? 뭐가 부족하죠? 긍정사고? 자존감? 노력? 책임의식? 그냥 이대로 시간이 멈추면 좋겠어요
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