제가 나르시스트인것 같아요
부부젤리·2년 전
우선 사회생활 중인 성인이고, 학창시절에는 크게 문제 일으킨 적 없습니다. 그냥 좀 조용하게 다녔던 것 같아요.
정신과 진료는 이미 받아본적 있습니다
그때는 무력감, 우울증에 관련해서 주로 얘기를 했고, 진단명도 우울에피소드나 그런쪽으로 나왔어요
근데 병원을 3군데 정도 다녀봤어도, 뭔가 분명히 해결되는 것 같지 않고, 선생님께 시원하게 말하지 못하는 다른 문제가 제게 있는것 같다는 생각이 들어요
저는 굉장히 자존감 낮고 실패할까 두려워하고 남의 눈치를 많이 본다는 식으로 고민을 얘기했고, 그런 배려받는 분위기에서 상담을 받았는데...
사실 그것보다는... 내가 속으로는 엄청 자존심이 세고 이기적인 사람이 아닌가? 라는 생각이 최근 들기 시작했어요
1. 제가 우울하거나 슬픈 일이 있을 때, SNS에 그걸 중얼거리듯이 말하면서 감정을 분출하고는 해요.
그런데 그걸 보고 친구들이 위로해주면 가끔
네가 뭔데 위로하는 소리를 해? 내 문제가 뭔지는 파악을 했어? 네가 그정도 주제는 돼?
이러면서 굉장히 화가 나는 느낌이 올라옵니다
물론 이렇게 말하면 안된다는걸 당연히 알고있어서, 말로 표현하지는 않고, 고맙다고 했습니다
2. 어떤 친구가 제 기준에 맞지 않게 어리석어 보이면, 과하게 비난하고 싶어집니다.
객관적으로 욕먹을 만큼 나쁜짓을 한 친구가 아니어도, 뭔가 조금 ***같은 실수를 한다거나, 어리숙해 보이거나... 눈치가 없거나
그런 친구한테 트집 잡아서 엄청 공격하고 싶은 마음이 생겨요.
속된말로 꼽을 준다고 하죠...? 말을 돌려서 은근히 저격하고 기분나쁘게 만들고 싶어요.
분명히 걔가 불쾌해하고 수치심을 느꼈으면 좋겠어요
특정 친구 한 사람만 이렇게 싫어하는 것이 아니라,
몇몇 친구들을 오래 사귀다 보면 이런 경향성이 생깁니다
2-2. 심지어 이런 친구들의 경우는 가끔 제게 칭찬을 해도 기분이 나쁠때가 있습니다
뭘 알고 말을 하는 건가 싶어서요
주제넘는다... 는 느낌이 듭니다
3. 그런데 또 제가 마음속으로 인정한, 제가 보기에 똑똑해 보이고 전문성이 있는 사람에게는 맹목적으로 매달리는 경향이 있습니다
이야기 잘 들어주고, 그 사람의 관심사가 뭔지 저도 같이 파악해서 관심있는 척 하고, 좋아하는 거 해주고, 손해보면서까지 기분 맞춰줍니다
마찬가지로 특정 한 사람만 좋다고 이러는 게 아니라, 살아가면서 만나는 사람 중 어떤 부류의 사람들을 이런 식으로 엄청 따릅니다. 동시에 여러 사람을 강하게 동경하는 건 아니고, 한 1~2년 정도마다 갈아타는 것 같아요
그리고 이런 사람들은 제가 만족할 만큼 제게 관심을 되돌려 주지 않았어서, 저 혼자 집착하듯 마음 쏟다가 혼자서만 확 식어서 한순간 그만뒀습니다
4. 병원을 3군데 정도 다녔고, 제 생각에는 자주 바꾼 편인 것 같습니다
선생님들이 다 진료 자체보다는 상담에도 신경을 써 주시는 것 같고, 친절했습니다. 딱히 문제있는 분들이 아니었어요.
첫 방문에는 세 분 다 인상이 좋았고, 울면서 여기 계속 다녀서 치료해야지 마음먹었는데
몇달~몇년 잘 다니다가 갑자기 제가 마음이 바뀌어서 끊어버렸습니다.
저를 파악하지 못하고 있다는 느낌이 들어서요
다녀봤자 좀 의미가 없겠다... 라는 느낌이 들어서 충동적으로 3번 끊었고, 저자신도 제가 왜이러는지 몰랐는데, 앞서 얘기하던 맥락에 맞춰보면 제가 (자만심으로) 선생님들을 인정 못 해서...? 그런 게 아니었나 라는 생각도 듭니다
제가 절 무슨 천하의 ***패스처럼 적어놓기는 했는데
평소에 착하다거나 공감력이 좋다는 말도 자주 듣고,
감정적인 편입니다
저도 위의 사례들이 굉장히 재수없고 사회적으로 안좋은 반응들이라는 걸 알아요,
아는데도 불쑥불쑥 화가 나고, 꼽주고 싶어지고, 친구고 뭐고 비아냥대고 싶어지는 마음이 올라오니까... 고민인 겁니다
이것도 일종의 성격장애일까요?
이것도 그나마 텍스트로 적어서 적을 수 있는 거지, 직접 면대면 상담하면 이런 고민은 못 말할 것 같습니다
그냥 늘 하던대로 제가 우울하고 소심하고 자책하는 피해자라는 식으로 말할 것 같아요
화 안 내고 안 슬퍼하고 좀 편하게 살고싶은데, 어렵습니다
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