편의점앞에서 와이파이 잡고 있어서 부디 오늘이 생일날인데 이틀넘게 굶고 있어서 진짜 절실해서 정말 아무것도 없고ㅠㅠ 정말 불안한 해서 ... 제가 졸업하고 바로 독립한건데 인력에 자리가 없어서 일 못하고 돈은 다 떨어져서 400원 정도 도와줄수있을까요.. 편의점 가장 싼 라면 사려는데 잔고다 합쳐도 500원남짓이라 부족해서 오늘 생일인데 태어나 한번도 누군가에게 생일 축하받은 기억없고 저에겐 생일 아무것도 아니지만 이틀넘게 먹은게 우울증 정신과약 빈속에 먹은거 뿐이고 계속 굶고 있습니다ㅠㅠㆍ 지방에서 인력 저번주부터 새벽에 계속 갔는데 계속 기다리기만하고 자리없다고 일 못하게 되고 미뤄지다가 결국 이틀전부터 굶고있는 상황이라 어제 아침에 숙식제공일도 면접보려 지하철 타려다가 후불교통카드 미납되어서 다시 되돌아오고 차비도 끝났고 폰도 정지되어서 편의점에서 와이파이잡고 정말 기도하는 심정입니다ㅠㅠ 지금까지 한끼 먹지못해서 계속 굶다가 멍해지고 속아프고 너무 괴롭습니다ㅠ 너무 막막해서 밖에서 빈병이라도 주우려고 다녔는데 안보이고 생활고로 하루살이 겨우 한끼먹고 버텼는데 돈이다 떨어지고.. 애초에 처음부터 밥제공하는 곳으로 갔어야했는데..어떻게든 진짜 열심히 살게요.. 너무 배고프고 힘들어서 여기에 썼는데 절대로 잊지 않을게요ㅠㅠ 정말 너무 굶어서 머리아프고 속이 너무 아프고 뭔가 집중도 안되고 고통스럽고 얼굴이랑 팔에 경련오고 어지럽고 죽을거 같아요 미칠거같아서 구해주시면은 정말 은혜정말 잊지 않을게요ㅠㅠ 부산은행 2471 2037 0145 ㅊㅅㅇ 입니다..부디 한번만 살려주세요ㅠㅠ

아빠랑 얘기 나누다 갑자기 정적이 흐른 틈으로 방금 어떤 얘기를 나눴는지 까지 기억이 안났어요.. 왜 이러는 걸까요..ㅠㅜ

연애도 다 안좋게 끝나거나 제마음과 상대의 마음이 달라서 썸에서 끝나기도하고 경제적인부분도 마음에 부담이 많고 여러가지로 지치는거같은데 누군가와 사랑을 주고받고싶고 그런 외로움이 너무 큰거같아요 근데 제일 마음대로 안되는부분인데 지금도 제가 마음이가는사람이있는데 상대의마음보다 제마음이 크거든요 근데 그걸 잘 못참는거같아요 좋아서 솔직하게 표현도많이하는데 상대방은 너무 바쁜사람이고 제마음보다는 좀 적은거같은데 그걸 원망하고싶지는 않고 머리로는 이해가가는데 그냥 지독하게외롭네요 그리고 그사람이 제 표현들이 많이 부담스러웟을까봐 또 새벽에 혼자 마음 조리네요 그냥 저는 너무 사랑이 받고싶고 관심이 받고싶고 제가ㅜ사랑을 주고싶고 그런데 이게 제마음대로 되는일이아니니까 관심사를 돌려보랴고도 해봣는데 그게 제마음대로 되진않네요 뭐 그만큼 노력하지않은 것도 사실이에요 그래서 맘놓고 누군가를 찾으러도 다녀봣지만 번번히 마음같지않은 상황이고 그런상황에서ㅜ외로움만 깊어진거같아요 하루에도 수백번 마음이 오르락내리락 이것저것 해보자, 누구든있다 괜찮다 인연이 어딘가는있겟지 나한테 집중해보자 다해봣다고 생각하지말고 억지로라도 뭐든 해봐야겟다 마음을 먹었는데 밤되니 너무 괴로워요 그럼에도 버텨야하겟죠 제 마음이고 제 인생이고 아무도 이걸해결해주지않으니까요 근데 너무 외롭고 그냥 너무 사랑받고 싶어요

고2입니다. 학교 친구들과의 관계가 너무 안 좋아지고 학교에 저에 대한 소문이 안 좋게 퍼졌어요 너무 힘들어서 전학을 가고 싶어요 부모님에게 무엇을 말함에 어려움을 겪어서 부모님에게 힘든 걸 한 번도 턴 적이 없어요 중학교때 왕따를 당한 경험이 있는데 그것도 부모님은 모르고 계셔요. 한 번 왕따를 당했어서 지금도 혼자가 되어서 너무 힘들어요 전학을 가려면 갑자기 이사는 힘들 것 같고 다른 동네에 거주하고 계신 할머니집에 가서 같이 살면서 그 주변 학교로 전학을 가고 싶은데 이사를 가는 게 아니라 전학이 가능할지도 모르겠고 부모님도 허락을 해주실지.. 어떻게 해야할지 고민이되요

제가 지방에서 올라와서 서울에 살고있습니다 지금은 취준중이라서 계속 공부만 하고있구요 가족중에 제일 막내라서 기대가 커서 서울에 상경해서 고시원에서 살고있습니다 가장 큰 고민거리는 바로 부모님께서 나이가 70세이상 드셔서 경제활동을 못하신다는 말을듣고 저는 너무 죄송해서 고시원에서 계속울었고요 그래서 이번달까지 취준하고 안되면 다른걸 하라고 말씀하시더라구요 그런데.. 제가 당당히 학비를 부족하면 알바를 한다고하니 알바를 반대를 하시더라구요 시골에 내려가자고만하시고 고집을 계속 부리시는데 답이 나오지가않습니다 취업준비를 잠시 미뤄두고 알바라도해서 학비를 벌어보겠다고 하는데 그건 말이 안되는 소리 다라고만 하시고 어머니께서 계속 한숨과 울먹이는 목소리로 통화를 하시는데 이주제하나가지고 실랑이를 하고있습니다 제가 잘못된건지 제가 너무 착해서 그런건지 속이 너무답답해서 글을 남깁니다 제가 1년간 학비를 벌어서 제가원하는 직업을 갖는다는데 이런생각을 갖는다는것은 참 좋은생각이 아닌가요?? 그래서 제가 드는생각은 딱 취준 3개월간 원서 딱넣어보고 안되면 바로 알바가됬든 식당직원으로 해서 1년 돈벌어서 제가 원하는 꿈을 펼치는것입니다!!

아무일도 없게 해주세요

오늘하루 평범하게 보냈다면 그 오늘을 다시 보내고싶다 내일이 안왔으면 좋겠다 다가올 미래가 기대가 되는 것이 싫다 불투명한 미래가 무섭고 두려우니까 계속해서 평범했던 오늘을 살고싶다 나이도 안먹고 회사도 그대로 친구들도 부모님도 그냥 지금 이 상황 나이 그대로 오늘 이 아무렇지 않은 상황이 그대로 반복됐으면 좋겠다

왜인지 모르게 아무것도 안일어난 상황에서 갑자기 긴장되네요 뭐가 문제일까요..

며칠전에 아빠가 뇌졸중으로 쓰러졌다는 고민을 올린 작성자입니다. 병원에서 아빠가 잠시 깨어났다고해서 한시름 놓았는데 다시 의식을 잃었다고 하더라구요. 아빠가 정말 잘못될까봐 너무 불안해서 숨이 잘 안쉬어지고 심장이 빨리 뛰며, 어지럼증을 느끼고 있습니다. 공황장애일까요? 만약 그렇다면 해결법은 없나요? 지금도 이런 증상을 느끼고 있습니다. 숨을 천천히 들이마시고 내쉬는 것도 해봤는데 여전히 계속됩니다. 어떻게해야 할까요?

근데 힘든걸 못 털어놓겠어요.. 말을 해봤자 나아지는것도 없고 나 멘탈 약하다는것만 드러내는 꼴이니까 말해봤자 그날밤 이불킥만 하고 털어놓은 사람 다시 보는게 창피해질걸 아니까 더 못 털어놓겠어요. 가족한테도 ㅠㅠ 밝은모습, 내가 좋아하는거, 애정표현은 아주 잘하는데 전부터 남들앞에서는 안간힘을 써서라도 절대 안울려고 하고 힘든건 부정적인 감정이라고 생각하고 절대 안털어놓고 심리상담, 정신과 상담 받으러가서도 밝은 모습 보여주면서 괜찮은 얘기만 해요. 오늘은 너무 힘들어서 하루종일 울었어요. 저는 제가 좋아하는 많은 사람들한테 행복과 기쁨을 주고 싶은데 그러지 못하고있어요 그런 제 모습이 너무 싫고 힘들어요 솔직하게 힘든거 엄마한테 털어놓고 싶은데 오늘도 실패했어요 그냥 오늘은..누가 나 좀 위로해줬으면 좋겠어요 제발