고2 여학생입니다. 현재 서울에 위치한 일반고 여고를 다니고 있습니다. 고1 때만 해도 이렇게 심각하지는 않았는데 요즘 남들 시선을 지나치게 신경쓴다는 생각이 들어요. 어떤 문제집을 풀면 그 같은 페이지를 옆에 있는 내 짝보다 더 빠르고 신속하게 풀어야 한다는 강박에 동시에 풀면서 짝은 지금 어디까지 몇번 문제를 풀고 있나 힐끔힐끔 살펴봅니다. 또 자습 시간이 있으면 내가 지금 이 시기에 이 문제집을 풀고 있으면 나를 한심하게 생각하겠지? 이런 생각이 들어서 일부로 어려운 문제집을 가져가기도 하고요. 이런 걸 너무 지나치게 깊게 생각하다 보니 시험을 보는 50분 그 순간까지도 똑같은 생각을 반복했습니다. 특히 수학을 풀 때요. 그러다 보니 집중도 잘 되지 않고 조금이라도 막힌다 싶은 문제는 아예 풀려는 시도도 제대로 못하고 그냥 포기해 버린 것 같아요. 수학 시험은 시간이 워낙 촉박하다 보니 이게 더 나을 때도 있지만 때로는 나 정도면 풀 수 있지 라는 자신감을 가지고 안 풀리는 문제를 시도해봐야 하는데 그런 게 별로 없었던 것 같네요. 나만 못 풀고 있을까봐, 그리고 그걸 저를 아시는 감독관 선생님이 보고 나에 대해 실망하실까봐. 써보니 참 한심하네요. 고1 때는 전교 5등 안에 들며 공부 잘한다, 열심히 한다, 노력파다, 성실하다 등등 별 말을 다 듣고 운이 좋게도 모고도 공부를 하나도 안 하고 내신만 주구장창 팠는데도 성적이 나름 잘 떠줘서 거기에 만족했던 것 같아요. 작년은 정말 울면서 보냈다고 해도 될 정도로 정신적으로 많이 힘들었던 것 같아요. 엄마한테 나 좀 정신과에 데려가 달라고 울며불며 말한 끝에 정신과 예약도 잡았었구요. 그마저도 내신 기간이랑 겹쳐서 못갔지만. 아무튼 절망적이고 힘든 좌절 속에서 제가 견뎌나갈 수 있었던 건 주변 사람들이 앞서 말했듯 저에 대해 좋은 평가를 해주고 인정해주었기 때문인 것 같아요. 저는 그 인정이 목말라서 더 '좋은 성적'과 '성실한 삶'에 대해 매달렸던 것 같고요. 그래도 여전히 의대라는 제 꿈은 제가 타고난 것에 비해 너무나 높았고 제 성적으로는 여전히 어림도 없었기에 겨울방학 내내 안타까울 정도로 우울과 좌절 속에 방황하며 지냈던 것 같습니다. 매일매일 울었고 하루는 폭설 때문에 도서관 가는 길이 너무 미끄러워 부모님이 오늘 저녁은 그냥 집에서 공부해라 하신 적이 있었는데 나 집중 못하는 거 알면서 왜 도서관을 안 보내냐 발악하며 몰래 샤프로 손등을 그었던 적이 있습니다. 아프지 않을까 두려움보다는 지금 긋지 않으면 내가 죽어버릴 것 같다는, 꼭 해야겠다는 이상한 의무감이 들었던 것 같아요. 그날 일은 제가 힘들어 하는 것만 봐도 가슴이 아프다는 부모님께 너무 씻을 수 없는 상처를 남긴 것 같네요.. 그렇게 어영부영 하긴 했지만 뭔가 공부한 건 별로 없는 쓰레기 같은 방학을 보내고 3월을 맞았습니다. 아무리 정신적으로 힘들어도 공부할 사람은 하는데 저는 그 정도 독기도, 끈기도 없었던 거죠. 그래도 2월 말 2주 정도를 제외하고는 나름 밥먹을 때마다 드라마도 조금씩 챙겨보며 멘탈 관리를 하면서 10시간씩은 공부했던 것 같습니다. 후에 3모를 봤고, 저는 생전 모고에서 떠보지도 않았던 점수와 등급을 봤습니다. 한 마디로 처참했다고 보는 게 맞을 것 같네요. 객관적으로요. 이건 공부를 잘 하는 편이 아닌 친구가 봐도 나 이번에 잘봤어! 할 만한 점수가 아니었습니다. 겨울 방학 때 쓸 데 없이 시간 낭비를 하다보니 당장 다음 학기 내신 준비 할 시간도 부족하겠다 싶어 저는 정말 최소한의 국어, 영어 공부도 안 했던 거죠. 그렇다고 내가 공부를 안 한 건 아닌데, 남들도 모고 공부 안 하는데, 놀려고 논 게 아니라 힘든 시간이었는데, 등등 이런 생각들로 인해 눈물이 나더라고요. 그 와중에 제가 엄청 좋아하고 모두가 얼굴도 예쁘시고 인성, 유머 감각 모두 갖췄다고 호평을 받는 선생님께 "왜 저런 걸 틀리지? 자꾸 무시하게 된다."라는 동료 선생님과의 뒷담화를 듣게 되었습니다. 이 이후로 제 주변 시선 의식이 심해진 것 같아요. 자의식 과잉이 아니냐는 말을 들을 정도로요. 그런데 이런 얘기, 공부 때문에 힘들다는 하소연, 모두 어디다 할 데도, 들어줄 사람도 없네요. 인생 잘못 살았는지 저는 중학교 때부터 내 머릿속에 "의대", 이것 하나만 두고 달려왔는데 가끔 만나서 속 시원하게 털어놓을 친구 하나 없네요. 반에 현장학습 가거나 밥 같이 먹을 친구, 수업 같이 들으며 친해진 친구, 먼저 영화 같이 보자는 친구, 쉬는 시간에 스몰토크할 친구 등등은 있지만 약간의 거리감과 가식이 섞여 있는 기분이에요. 마치 졸업 후 평생 만나지도 않을 것 같은, 그냥 그런 애들이요. 이상하게 저랑 특히 깊게 지내는 친구들은 뭔가 저에 대해 열등감, 지나친 경쟁의식을 느끼는 것 같더라고요. 내가 뭐 그리 잘났다고..ㅋㅋ 당장 이번 중간고사 성적만 알아도 실망할 텐데... 그냥 그러다 보니 부모님이 또 힘들어하시는 건 싫고 딱히 그냥 징징거릴 것도 아닌데 작은 푸념이라도 진지하게 받아들여 주고 한마디 따뜻한 말 해줄 친구 하나 없네요. 쓸쓸하고 공허해요. 시험이 끝나도 쉬는 게 쉬는 것 같지가 않아요. 오늘 학교에서 시험 하나 쳤으니 또 내일 시험 준비하러 공부해야 할 것 같은 느낌이에요. 그 찝찝하고 죽고 싶을 정도로 하기 싫은 그 느낌, 오늘은 어떻게, 또 내일은 지겨워서 어떻게 버티지.. 하는 기분입니다. 3모에 이어 중간까지 완전히 말아먹고 또 울까봐 두려워서 채점도 다 못 마친 상태인데 스스로 뭐하고 있는 거지 싶네요. 이런 얘기조차 또 주변인이 나를 공부 못한다 생각하면 어쩌나, 한심하다고 생각하면 어쩌나 해서 돌고돌아 여기다 글 남기네요. 진짜 너무 힘듭니다. 마음은 울고 있어요. 그런데 이제 눈물도 별로 안 나오네요. 아예 회피하고 눈 감아 버리고 있네요.
트리코파이톤
