혼자 웃고있으면 이상한 사람인가요? 저는 도서관 직원이고 제가 의식은 못했는데 폰하면서 살짝 웃고있었나봐요 입꼬리 살짝 올라간정도? 근데 나

나도 내가 아픈게 지겨운데
남은 오죽할까.

어쩌면,
초등학교를 졸업하기 전에

다른 아이랑 다르게 떼쓰지도 않고
포기가 빨라 겉으로 보기에 순하기만 했던 그때에

요즘처럼... 아이는 아이다운게 가장 좋다하고 누군가 말해줬었더라면...

 초등학생 때 생겨난
저 공허의 입이 지금보다는 더  작았으려나.

모르겠다.


언젠가 내가 죽게된다면...
아마 사인은 아사가 되지 않을까.

씻지도 먹지도 화장실을 가지도 않게 되는 날들이
점점 늘어나고 있다..... .......

공단에서 건강검진이 날아와서
검사를 받았다.

뇌종양 치료로 늘 갔던 병원이 아니라
집에서 그나마 가까운 곳으로 예약을 했다.

2년전 검진에서도 위에 용종이 발견되서 
조직검사를 보냈는데
올해도 검사를 보내게 되었다며 추가비용을 지불하게 되었다.

스트레스 검사는 수치가 나쁘다며 세번이나 재검을 했다.


역시나 밖에 다녀와서 또 다시 몸살이 나고 몸져 누웠지만
눈치 없는 남편의 잠자리 타령에
시위하듯 씻지도 않고 거실 바닥에 누워 있다.

아팠다고는 하나
열심히 살지 않은 댓가는
톡톡히 치루고 있다.

몸이라도 그만 아파야 돈벌러 가는데.
모든 상황들이 그저 답답하기만 하다.

어떤것도 흥미가 없고, 흥미가 생겨도 금방 지쳐요. 그러미까 흥미를 잃고 질리는것 보다는 내가 흥미를 갖고 있다는 자체에 기가 빨리고 힘이 들고 피곤하고 지치고 심지어는 그 자체가 스트레스적입니다. 아무것도 하기가 싫습니다. 그런데 뭔가 계속 해야할 것 같아요. 뭘 하기가 싫은데 해야만 하니 정말 너무 지칩니다. 강박처럼 보일 수도 있지만 제가 느끼기에는 강박보다는 그냥 사회에 떠밀리는 것 같습니다. 나는 암것도 안하고 싶은데 뭐라도 안하면 그 끝은 그냥 굶어 죽는거 외에 없으니까 상황이 그러니까 어쩔 수 없이 해야하긴 하는데 또 하기가 너무 싫으니까 스트레스가 너무 쌓이니까 몸과 마음이 너무 피곤하고 두뇌에 랙이 걸리고 지치니까 좀만 쉬자하고 좀 쉬다보면 문제가 해결은 안되고 시간만 질질끌고 그럴수록 성과는 뒤쳐지고 결국에 뭐라도 하긴하지만 데드라인이 지나서 의미는 없어지고 결국에는 암것도 안한거보다 못하고... 그래도 싫어도 끝까지 잡고 완수를 하는데에서 뭔가 배울 점은 있지만 그게 금전이나 성과랑 연결이 안되니까 허탈해요. 나이라도 어리면 여유라도 가질텐데 이제는 세상이 나에게 그럴 시간과 기회를 주지 않을 것 같아요. 그냥 계속 우울한데, 어디가서 우울한 모습을 보이기에는 세상이 너무 각박해서 다들 저처럼 피곤하다보니 자기하나 감당하기 힘든데 남까지 받아줄 처지들은 아닌거 같고, 게다가 약한 사람이라는 꼬리표가 붙을 것 같아서 사람들에겐 이런 저를 감추려다보니 히키코모리가 되는 것 같습니다. 더이상 감추는 것도 이골이나서 그냥 아무도 안만나고 싶고, 솔직히 누가 나를 좀 책임져 줬으면 좋겠다싶어요. 뭔가 국가 지원사업이 있다면 국민건강보험으로 정신병원에 몇달이라도 들어가있고 싶어요.

사는게 지칩니다

요즘 마인드 카페에 들어오는 횟수가 많아졌다...
그만큼 내가 힘들다는 의미려나?

사랑이 죄인가라는 생각이 확신이 들음

사랑이 이루어지면 내가 원하는거나 뭔가 
갑작스럽게 돈을 못버는 상황이 올것같은 불안한 예감..

하나같이 내 모습 중에 마음에 드는 모습이 하나도 없다..

사실은 사랑하고 사랑받고 싶었을지도

다 좋다면서 도대체 뭐가 문제길래 술을 그렇게 쳐 마시는데 제발 적당히 좀 마셔 엄마 술 마실 때마다 이게 뭔 난리야 제발 걱정안하고 잠 좀 잤으면 좋겠다 ***..

아무것도 하기 싫다 
멍 때리고 싶다 
망상이나 하고 싶다 
누구에게 속박된 삶이 아닌 
나만의 세상에서 자유롭고 싶다 
아무 것도 하기 싫다 
아무 것도 안 하면 안되나? 
아무 것도 하기 싫다

왜 항상 잃고 후회할까 왜 있을땐 소중함을 모르는걸까

오늘 하루도 이번주도 수고하셨습니다 편안한 밤 보내세요^^ 내일까지는 초여름 날씨라고 해요 일요일부터 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

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