큰거 말고 사소한거라도요. 예를 들어 지하철에서 누가 발을 밟았는데 쓱보더니 그냥 가서 화났다, 이런거라도요. 상사가 나한테 이런 말을 했는데 좀 기분이 나빴다, 친구랑 이런저런 갈등이 있었다, 횡단보도를 건너는데 오토바이가 쌩 지나가서 다칠뻔 했다 등등.. 일상의 크고작은 어려움, 고민들, 사건들을 부모님께 말하시나요? 저희집은 반대거든요. 저는 말 안하고 엄마는 저한테 다 말하고 위로 받으세요ㅜㅜ연세가 있으시니 어디가서 말씀하시겠나 싶어 들어드렸는데요. 누가 그러는데 나이 많아도 자식은 자식이라더군요…다른 집은 보통 반대라고 해서 충격받았어요. 저는 들어주고 위로해주는 역할이었지 기억나는 한 어렸을때도 받아본적은 없거든요. 자식이지만 자식이 아니었구나 싶네요.

자꾸 말실수를 한번씩 하는데 그냥 말실수가 아니라 좀 치명적아 말실수를 하는것 같아요. 상대방이 들으면 순간적으로 어? 이거 좀 그런데? 싶은… 저도 뱉고 나서 또는 만남을 마무리하면서 깨닫는 거죠. 그거 말실수였구나ㅜ 특히 관계가 오래된 상대방일수록 더 그런것 같습니다. 편함+말 많아짐+밝아보이고 싶음으로 인해 순간적으로 툭툭ㅜ 그런데 상대방에 대해서 제가 아무래도 잘 아니까 반응보고 또 아는거죠. 말실수인지. 잘 모르는 상대인 경우에는 대화 자체도 잘 하지 않고 하니까 말실수 자체를 할 수 없구요. 오늘은 친구생일이라 제가 만나자고 먼저 말해서 급 만났는데…밥만 먹고 후다닥 헤어졌어요. 전 카페까지 갈 생각이었는데 아예 식당 나오자마자 버스타고 집에 가야겠다 이러더라고요. 계산도 자기가 했을 때부터 느낌이 쎄했죠. 마음이 빚지는거 싫을 때 더 자기가 계산해버리는 친구라서요. 취업준비중인 친구인데 한동안 소식이 없었어서…원래는 먼저 근황을 말할 때까지 기다려줘야할텐데 그냥 먼저 물어봤어요. 어이없었던게 저 자신도 상대방이 듣고 싶지 않은 질문인걸 알고 있는데도 그냥 물어봤단거에요. 밥먹는중에 체하라는 것도 아니고…체할 것 같은 질문 해도 되냐면서요. 취업준비 어떻게 되가고 있는지 물어봤는데, 집에서 압박줘서 스트레스 받는다고 저번에도 한번 말하긴 했어요. 저까지 보탤 필요는 굳이 없긴 했죠… 왜 이렇게 한번씩 사회성 물말아먹은 티를 낼까요? 저 자신도 진짜 의문이에요. 쿨병 걸렸나? ***라서? 제가 사람을 진짜 안만납니다. 연애는 한번도 안해봤고, 회사에서는 거의 대부분 정말 한마디도 안하고 오구요. 집에서는 가족이랑도 대화를 안해요. 친구가 세명인데 각각 연0회, 1회, 3~4회 만납니다. 지금 이친구가 그나마 분기에 한번은 만나는 친구인데 솔직히 이유를 알 것 같아요. 재미도 없고 유머도 없고 가끔 말실수해서 기분 언짢게 하고… 카톡도 항상 이 친구가 먼저 마무리합니다ㅜㅜ 대화하고 한 대여섯번 오가다가 할말 없어져서 급 어서 쉬라고 해요…저는 왠지 제쪽이 불편하게 하는 것 같으니까 맨날 알았다고 너도 쉬라 하구요. 늘 마음이 불편합니다. 같은동네 친구만 아니었으면 절대 안봤겠다 싶은 느낌이거든요. 각자 생일 때 한번, 중간에 한번, 연말에 한번….거의 절교할까봐 심폐소생하기 위해 만나는 느낌이네요. 이 친구를 포함, 제 대인관계가 심각하게 뭔가 잘못되고 있다는 느낌을 받는데 어떻게 해결해야할지 잘 모르겠습니다. 중학생때부터 외로워도 꾸준히 사람을 싫어하고 경계하고 무서워하고 밀어냈는데 불과 10년만에 이렇게 될 줄 알았다면 어려워도, 속는 셈치고서라도 노력해봤어야 했어요. 중학생때 은따, 고등학생때 학교, 학원에서 자발적 은따, 대학교 합숙기간에 왕따…생각해보니 지금 회사에서도 은따를 당한적이 있고…너무 힘든 기억들이 있지만 떨쳐내고 성장해야했구나 후회되네요…그러면 말실수같은 것도 좀 덜하고 새친구는 사귀고 있는 친구랑은 잘 지낼텐데 말이죠. 제 사회생활 어떻게 구제해야 될까요? 하도 범죄뉴스를 많이 봐서 문제인건가 싶기도 하고..ㅜㅜ도와주세요…

얘네가 싫어서 엿처먹이려고 그런게 아니라 좋아서 그래요 얘네 대부분 멘탈도 안좋고 자해도 자주하고 맨날 죽고싶다 이러는데... 제가 이 애들 눈 앞에서 끔찍하게 죽으면 거기에 큰 충격과 제 시체와 마주한 애들은 트라우마를 하나씩 가져가게 되지 않을까요 죽음에 대한 끔찍함과 허무감을 느끼고 저라는 트라우마에 시달려서 죽지도 못하고 제 죽음으로 인해 죽고싶다는 말도 못꺼네고 일상에서든 언제든 트라우마 때문에 힘들어지겠죠 그렇게 저는 죽어서도 친구들과 함께하는 거에요

저는 병원에서 근무한지 7년이 되갑니다. 항상 일할때 최선을 다하거나 합니다. 제가 실수를 사소하게 하거나하면 제가 용납을못하고 그걸 듣는순간 기분이 않좋아요~ 저보다 못하는 사람 에게 더해서 그게 쌓이고 쌍이는듯합니다. 그 분께 항상 이런저런 방법을 알려주고 묻기도하면 답해주는데 그걸 꼭 전한테 다시 예기 하니 저는 답답합니다 다아는 내용 인데도 한번은 직접 예기를 했음에도 불구하고 전혀 모르겠답니다 제 예기를 이해를 못해요 그래서 제가 퇴사를 했어요~ 전 그분께 정말 나의 노하우든 뭐든 알려줬는데 꼭 제가 ***짓을 한듯싶넵요 저뿐만 아니라 다른 사람들에게도 그러니 전 이사람에대해 괜히 다같이 있는곳에서 예기하고 한게 저만 이상해진듯 싶어요 사람하고 지낼때 거리를둬야할까요? 아님 제가 말하는요령이 없을까요?

나를 다시 찾고싶어요 원래 모든 하고싶고 무엇이든 나가고싶고 눈치 안 보고 먹고 활발했는데언젠가 부타 나도 모르게 점점 꿈트려지고 다른 사람이 나를 이상하게 볼까 체험학습때 내가 혼자가면 사람들이 어떻개 생각할까 체험학습도 포기하고 말 못걸고 내가 내가 아닌느낌이 들고 하루도 빠짐없이 울고 울고. 계속 울고 너무 힘들고 누가 나를 불러주었으면 하고 친구들도 날 이상하게 생각할까봐 같이 안 더나고 싶을까봐 내가 피해주고 . 나를 다시 찾고싶어요.

안녕하세요, 저는 중1 여학생입니다. 저는 초등학교 2학년에 사람에 대한 불신이 생겼고, 6학년때엔 친구들과 놀러갔다가 언어폭력을 당하고 그 친구들과도 트러블이 생겨 2학기엔 은따를 당했습니다. 덕분에 공황장애와 여러 공포증들, 불안장애, 우울증, 스트레스성 두통, 애정결핍, 인간혐오 등 많은 정신질환들이 생겨났습니다. 현재엔 먼저 다가와준 고마운 친구들 덕에 대부분을 극복했지만 공황장애와 우울증, 불안장애, 스트레스성 두통은 없어지지 않더라고요. 특히 불안장애가 정말 심합니다. 제 앞에서 친구들의 표정이 썩으면 호흡이 어려워지고 또 그때의 일을 반복하게되진 않을까 너무 불안합니다. 아직도 그때 은따 주동자, 그러니까 제 옛 친구와 조금이라도 비슷한 사람을 보면 몸부터 떨리고 너무 불안하고 무섭습니다. 친구들의 눈치를 계속해서 보게되고 또 그때처럼 도구로 쓰이다 버려지진 않을까, 또 그때처럼 맘껏 이용당하다 뒷담만 까이진 않을까, 또 그때로 돌아가면 어떡할까와 같은 불안함이 없어지질 않습니다. 너무 무섭고 또 두려운데 어떡해야 좋을까요.

6학년 전까진 잘 지냈는데.. 요즘은 친구들이 절 싫어하는 느낌이에요. 저희 반 여자 5명 무리가 있는데 제 친한 친구들 욕도 하고 최근에 체육 때 같은 조가 돼서 애들을 봤는데 앞담깠어요ㅜㅜ 거기 중 한명에 애가 목소리도 크고 자존심이랑 기도 새고계속 애들 주도해서 욕하고 걔 때문에 매일 밤 울어요 어떻게 해야 할까요?

제가 많은 걸 바라는 건지 서로 존중하고 기본적인 예의는 갖추고 기분 상하지 않게 서로 조심하면서 친하게 지냈으면 했는데 자기만 생각하고 이용하려들고 우습게 보고 평범한 보통의 사람이 없었어요 인복이 없는 건가.. 나도 힘든데 정작 내 마음은 털어놓을 사람 한명 없어서 여기서 끄적이고.. 눈물나네요 마음 털어놓을 사람이 적어도 한명은 다들 있던데 전화해서 펑펑 울고싶어도 전화할 사람이 없어요

제가 유일하게 한국에서 친하게 지내는 애들이 반 친구들이에요.. 근데 걔네들이 제가 이제 싫다고 지겹다고 꺼지라고 하는데.. 이제는 이 관계를 유지하기도 싫고 이제 그냥 지겨워서 자살 준비하고 있는데.. 걔네들은 저를 한번도 친구라고 생각한적이 없던것 같아요..ㅜㅜ 그게 친구가 맞나 싶은데.. ㅎㅎ 이제 그만 죽어도 상관 없겠죠? 예전엔 화나기도하고 그랬는데 이제는 화낼 기운도 없고 그러네요.. ㅎㅎ 이제 걍 죽어버리고 싶어요.. 내일 생일인데.. 이제는 생일도 기대가 되지도 않고 기대할 사람이 없어요..ㅜㅜ 가족들도 요즘에 저를 싫어하는 것 같고.. 요즘에 되는 것도 없네요 ㅎㅎ

항상 참아왔던 성격이였던지라 억울한 상황이 생겨도 혼자 집에서 끙끙 앓거나 술을 먹곤했었습니다 억울한 상황을 정말 싫어하기도 하고요 .. 주변에서는 말 없고 조용하니 아무 일 없다고 생각하고 착하다 하고 어떤분들은 자기자신이 중요하니 자신을 챙겨라 하며 말 할 것은 말해야 한다 하지만 저는 이 여러 상황에 혼란이 왔었습니다. 오해를 푸려 말해야하는 건지 내가 너무 예민한건지, 참아야하는건지 하지만 참는 건 너무 어렵고 힘들기도 했고 다단계도 당하고 사람에게 정말 베일대로 배였던 다 뜯겨진 종이조각 같은 나날을 사는데 참는건 너무 힘들더라고요 그래서 오해를 푸려고 장황하게 설명도 하게 되고 그 자리에서 짜증도 내고 그러면서 더 더 예민해지는 것같습니다 최근에 친한 회사 형의 어떤 말을 듣고 굉장히 혼란스럽더라고요 전에 오해 때문에 트러블이 있던 사람이 퇴사를 하고 난 후 제가 또 억울한 상황이 생겨 막 설명을 하고 해결을 했는데 저에게 너는 왜 그렇게 억울한 걸 못참는지 신가하다 나는 안그러는 데 뭔가 억울한걸 굉장히 못참아 그렇게 보여, 그런 건 좀 고쳐야 겠다 하시길래 첨엔 내가 그렇게 못참았나 오해를 푸려고 했던건데 안좋게 보였나 하며 생각이 굉장히 많아졌습니다 근데 그생각이 꼬리에 꼬리를 물고 내가 왜 이렇게 억울한 상황을 못참지 왜 그러지 하며 점점 안좋은 생각만 가득차기 시작해서 자살까지 생각합니다. 불안장애로 정신과를 다니고 있고 이런 얘기를 들으면 바뀌고 싶은 마음도 있지만 저를 안좋은 구덩이로 몰아가는 생각만 드니 너무 힘이들고 답답하네요 어떻게 하면 좋을까요..