그냥 사랑이라는 감정과 좋아한다는 감정을 못 느끼는 방법이 없을까요?

안녕하세요. 저는 홍익대학교 국제디자인전문대학원 디자인경영전공에 재학중인 석사생입니다. 이번에 진행하는 소논문 주제와 관련하여 익명 고민상담 애플리케이션 사용자 및 비사용자를 대상으로 인터뷰를 진행하게 되었습니다. 인터뷰는 온라인 진행(zoom)을 기본으로 하며, 가능하신 분에 한해 오프라인으로 진행할 예정입니다. 예상 인터뷰 소요시간은 40~50분 내외입니다. 인터뷰에 선정되신 분들께는 20,000원 신세계상품권을 드리고 있습니다. 아래 신청 부탁드립니다!! https://docs.google.com/forms/d/1LXKGTDPKGD0zB6xsDVA6DAi_LKxXC01mQ_zXr9NGkcA/edit

내가 겪어보지 못한 인생도 있음을 이해하기. 전액 장학금을 받고 들어온 친구가 있었다. 근데 보통 문제가 갓 성인 되었을 때 터지더라. 이 친구도 그랬다. 정말 기구하게 살았더라. 차라리 미쳐버렸으면 좋겠다더라. 그러니 수업도 못나가고 그랬지 근데 교수님들이 불러서 *** 갈구더라. 그 분들이라고 순탄하게만 살아왔다고 생각하진 않는다. 근데 이미 문제가 생긴 사람에게 그런 식이라면 자살밖에 없다. 반쯤은 타살이 아닐까 나는 그런 사람이 되지 않으려 수없이 노력한다. 얼마나 절망스러울 지 알기때문이다. 내가 받았던 대우를 다른 사람에게 하지 않기. 나만 이런 취급을 받을 수 없다고 생각하여 상처주지 말기.

외롭다 아무나랑 전화하고 싶다

기분이 우울할땐.. 가능하면 적어보죠. 제가 좋아하는 것들을. 전 구름이 낀 하늘을 좋아합니다. 햇빛이 비스듬히 와 따뜻하게 대기를 대워주는 모습도 좋아합니다. 노을 전의 보랏빛과 주황빛을 떠도는 하늘을 좋아합니다. 전 떠드는 왁자지껄한 아이들의 모습을 좋아합니다. 그럼에도 서로 각자의 특성을 발견하는 것을 좋아합니다. 친구들이 절 믿어주는 것을 좋아합니다. 나뭇잎이 바람때문에 서로 부딪혀 나는 소리를 좋아합니다. 풀내음이 부드럽게 공기를 가라앉힐 때의 그 시원함을 좋아합니다. 잎하나와 나무하나와 숲하나를 볼때의 차이를 좋아합니다. 친구들의 입꼬리가 올라가 웃는 모습을 좋아합니다. 친구들의 목소리톤과 얼굴이 달라지는 것을 감지할때를 좋아합니다. 저는 제 자신도 좋아합니다.

인간이 싫어요. 사람이라는 존재를 볼 때 막 너무 끔찍하게 느껴지는 건 아니지만 마음속 깊은 곳에는 인간을 싫어하는 마음이 있는 것 같아요. 내가 가끔씩 이기적인 생각을 할때나 동물이나 식물의 고통을 모른 체할때 내가 진짜로 인간임을 뼈져리게 느껴서 힘들어요. 사람을 믿을 수도 없겠고 믿을 만한 사람이 주변에 없어요. 어떤 친구와 친해지다가도 그 친구를 알면 알수록 거부감이 들고 제 생각과의 깊이의 차이가 엄청난 것 같아요. 어떨 때는 내가 그냥 평범한 사람이 아니라 다른 아이들과는 다른 사람인 것 같아요. 생각을 많이 들어내려고 하지 않지만 그럼에도 불구하고 선생님이나 친구들은 제가 다른 아이들에 비해 생각이 깊다고 합니다. 누군가를 찾았으면 좋겠어요. 저보다 더 어른스러워서 제가 온전히 믿고 의지할 수 있을 만한 그런 사람을. 그러면 인간이라는 존재가 그렇게 끔찍하게만은 안 느껴질 것 같아요.

하루를 마무리하며 오늘 나에게 묻는 다 오늘 할 일을 다 체크 했을까? 수없이 적어 둔 메모를 보고 또 보며 체크한다 무수히 많은 메모 속 나에게 있어 중요한 메모는 무엇일까? 전환점 그 순간 어떤 행동을 할 것 인가 수없이 보았던 메모를 기억하며 밤 산책을 나가 밤공기를 가로 지르고 천천히 걸을 것이다

집에 와서 정신 없이 잤네요.. 런닝 뛰고 올게요 집에 와서 메일 보내고 씻고 공부하고 자면 될 것 같아요

지 멘탈 짜증 주체못하고 애먼 사람에게 화풀이하는 걸 정말 싫어했는데 그걸 내가 하게 되어서 진짜 우울하다 너무 후회되고 스스로 너무 부끄럽다

아무도 않보실수 있는 글이 될수도 있지만.. 용기를 내어 글을 조금 끄적여 보겠습니다.... 저는 오늘 겪은 일을 말할려고 합니다 제가 지하철에서 시선? 같은걸 자꾸 인식 할때마다 저는 대체로 안봅니다. 그리고 신경 쓰지 말자로 나오는데, 자꾸만 저의 뇌?, 신경이 주변 사람들의 시선, 생각, 말소리를 신경쓰게 되면서 자꾸만 나를 않좋게 보는 말들이 들리고(환청) 신경 않써야지 라고 할수록 더더 신경쓰게 되면서 이젠 대부분의 사람들이 저를 쳐다보고 있는 것처럼 느껴집니다... 그곳엔 제편을 들어주는 사람은 없고, 저는 죽고 싶을 정도로의 힘듬을 느꼈습니다. 한가지 깨달은 점은 저보다 우리나리 대다수의 사람들은 시선에 엄청 신경쓴다는 겁니다. 진짜 제가 이상해서 사람들이 쳐다보기 보단, 내앞에 사람이 있기에 난 본다 라는 시선에 대한 집착? 보는 것에 대한 욕망이 참 강하다는 걸 깨달았습니다. 진짜 밖을 나가서 아무도 나를 안쳐다 본다 라는 걸 느껴본적이 없고, 자연스로운 시선이 아닌, 경계하는 듯한 시선을 많이 받았습니다. 제 표정이나, 얼굴 때문이 아니냐? 라는 의문이 생기는 분들이 계실수 있는데, 제가 음침하거나, 험악하게 생기진 않았고, 그냥 일반인 처럼 생겼습니다. 표정은 솔직히 제가 표정 관리를 잘 못합니다 그게 노력해도 어려워요. 얼굴? 머리가 많이 예민해서 약간 화가나거나, 답답한 생각이 나면 눈에 힘이 들어가지만,그건 평상시에는 않그렇고, 사람 좀 많이 가리고, 성격이 급하고, 사람 눈을 잘 못쳐다 보는 편입니다.