인생 너무너무 재미없다.... 안정만 추구하는게 인생인가 그래서 왜살지라는 생각이 드는 것 같아

내가 너무 한심해요, 다들 제 자리에서 빛나고 있는데
나 혼자 어두워서... 내 자리를 찾을수 있을지도 모르겠고
내 빛이라는건 이미 꺼져버린것 같아요.
내가 나에게 이런 말을 하면 누구보다 안좋은건
나지만, 이런 고민이 사라지질 않네요...#고민상담 #심리상담 #속마음

내가 한심할때

저는 매우 엄한 완벽주의 부모님 밑에서 자랐고, 진로를 여러번 바꾸다 지금은 혼자 일을 하고 있습니다. 

우울감과 낮은 자존감을 극복하고자 심리학 공부도 꾸준히 하고 상담도 여러번 받으면서 저의 안좋은 패턴을 발견하게 되었는데,

목표를 과하게 높게 잡고 무리한 노력으로 스스로를 몰아붙이다가 결국 목표달성에는 실패하게되는 것 입니다. 그래서 자신감을 높이고 우울감을 극복해보려던 도전들은 결국 실패의 경험만 점점 더 늘리게 된 느낌입니다. 

작은 목표로 시작해야지, 마음을 먹고 스스로 워라밸을 잘 조절하며 시작을 해도 결국 만족이 되지 않아 점점 더 무리한 목표를 세우고,
심신에 모두 무리가 되는 노력을 하다 결국 극심한 실망감과 번아웃으로 고생한 적이 여러번 있습니다. 

그 때마다 여러가지 취미활동(대부분 혼자하는것 )도 하고 최대한 복잡한 생각을 안하고 쉬면서 기분을 전환하고 에너지를충전해보려고 해봤지만, 결국 다시 정상 페이스정도로 저를 다시 일으켜세운 원동력은 일을 아주 조금씩 다시 하면서 거기에서 오는 성취감과 만족감이었습니다. 
'아 다시 일을 할 수 있다, 다시 살 값어치가 있는 인간이 되었다.'는 안도감이 들어야 비로소 우울한 기분에서 조금씩 빠져나오는 느낌이 들고요. 

대인관계는 겉으로는 좋아보이고 사람들에게 살갑고 밝게 대하는 듯 보이지만 저 스스로는 사람을 만나는것을 매우 피곤하고 부담스럽게 느낍니다. 속마음이나 힘든 이야기는 들어주는것은 잘하지만 제 이야기 하는것은 어려워하고 힘든 이야기같은 것은 더더욱 숨기고 싶어합니다. 

그래서 일이 잘 안풀리기 시작하면 사람 만나는것도 피하기 시작하고
점점 더 고립되어 가장 힘들 때 혼자인경우가 대부분입니다. 

지금도 같은 패턴으로 번아웃상태로 무기력증때문에 매우 힘든상태입니다. 노력대비 일에서 오는 만족감과 성취감이 낮아서 점점더 무리해서 일을 했고 실망감이 점점 쌓여 너무 버겁고 뇌가 완전히 지쳐버린 느낌입니다. 

머리로는 쉼이 필요했다고, 뇌가 쉴틈이 없었다고 잠깐 머리비우고 쉬어도 괜찮다고 제대로 쉬고 다시 시작하면 된다고 알고있지만, 
뒤쳐지고 있는것 같은 불안함을 떨치기가 너무 힘듭니다. 쉬면서도 제대로 쉬지 못하고 시간만 버리는것 같아 더 불안해지고요. 

틈만 나면 작은 일이라도 해보려고 하고 아주 작은 성취감부터 다시 시작해보려고 하는데, 마치 뇌가 No 라고 단호하게 말하는 것처럼 
작은 생각이나 계획을 하는것조차 매우 힘듭니다. 쉼없이 돌던 기계가 고장나 아무리 세게 밀어보아도 꿈쩍하지 않는것처럼 한 생각이 다음단계로 넘어가지 않아 일을 할 엄두가 나질 않는것이 가장 힘듭니다. 


제 경험 상, 저는 우울감이 심해지면 집중력이 급격하게 떨어지고 생각하는 일 자체가 점점 더 힘들어져서 일을 하기가 어려워지는데, 결국 다시 기분을 좋아지게 하는것은 일에서 오는 만족감이 가장 크고 일을 조금씩 다시 하면서 집중력과 같은 뇌기능도 다시 점점 돌아오는 것 같습니다. 


지금 억지로라도 뭔가를 해야겠다는 생각을 내려놓고, 좀 더 머리를 비우고 쉬면서 의지력이 돌아올 때까지 기다려보아야 할지, 아니면 억지로라도 일을 작은 것이라도 해내려고 노력해봐야할지 모르겠습니다. 이 문제로 여러번 고민해봤지만 여전히 어렵네요. 조언 부탁드립니다. 

#무기력증 #번아웃 #완벽주의 #학습된무기력 #실패 #패배감 #자존감 #열등감

계속된 실패로인한 심한 무기력함, 극복할 수 있을까요? 

하룻밤 자고 나면 모든 게 괜찮아지면 좋겠어요. 전부 다 꿈이었고 자고 났더니 괜찮아진 그곳이 현실이었으면 좋겠어요. 내가 어제보다 나아지고 있는 건지 잘 모르겠어요. 그냥 전부 지쳐요.

나도 내가 아픈게 지겨운데
남은 오죽할까.

우울증이 만성화 되면서
가장 힘든 점은
자꾸 스스로를 고립시키려 하고
혼자 있기를 바라게 된다는 것 같아.


아무리 천사같은 사람이어도
지금의 나에겐 받아줄 여력이 없는 것 같아.


관계를 계속 정리했더니
이젠 광고만 뜨는 카톡이 되어버렸네...

이러다 누구에게도 부고 소식이 전해지지 않을 정도가 되면
그때..

정말 멀리 떠나도 괜찮을 것 같아.



혹시 모를 가능성을 줄이려면 겨울바다가 좋겠지...?

떠나기 전에
하나둘 덕질했던 걸 나눔도 하고....

나보다 더 아껴줄 수 있는 사람에게
고양이 파양도 보내고...

보험도 마저 정리하고..

하나씩 차근차근 떠날 준비를 하자.

마카도.. 더 자주 안 와야겠다...

어떤 소문이나 행동이 보인다면 사감실에 말해서 방 바꿀거죠?

에이 이번에도 대외활동 선발이 안됐다네요 
이미 발표가 난 모양이에요 선발후보는 
이제 떨어지는거 익숙하네요 
서포터즈보다는 공모전이나 이런데에 조금더 집중해야겠어요

시간이 해결해주지않는것같아요
그냥 힘들어요

엄마가 나 힘들어하는거안보이냐고그러더니아빠가담배피시네  
아무래도 걱정이되시나보다 ㅠㅠ 코로나로 양성확진됬으니 더 걱정스럽겟지 3일차는 네이버블로그에같이올려야지 모두걱정하신분들감사해용  ㅠㅠㅠㅠ 코로나는 2주간다네요 아후 ㅠㅠㅠㅠ

오늘 하루도 좋은 하루 보내세요^^

내 인생이 그렇지 뭐 그렇게 쉽게 행복해질리가 없잖아

가해자들은
샤워하면서 노래부르고
발뻗고 잘만 자는데
웃기는세상이지
미안하다는 생각조차 없을텐데..
저주하고 미워하는는것도 마음대로 못하는게
피해자들 몫인가 
용서해라.  너만 힘들다며. 그런소리 하지말길
제대로 사과도 안한 사람들이 그런걸바라는게 욕심이지
지들 마음 편하려고..
그러면서 나만 이상한사람만들고
죄짓는건 언젠간 돌아가
난적어도 사과했고 끝냈고
너넨 아직도 하고있는게 문제인거지

상대한테 까탈스럽게 구는 여자도 피곤하고
그런 성질을 가진 남자도 피곤하다
사회성이 없는건가
지능이 낮은건가

몸도 이상하고 지능도 엄청낮고 틱장애에.. 대인기피증 공황까지 난 좋은점을 눈씻고 찾아봐도 없는듯

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