이제 갓 스물되는 사람입니다, 중1때부터 고민을 해왔던 것이였어요. 제가 문제가 있는지 없는지 잘 모르겠어요. 주변인들이 이상하게 느끼는 것이 크게 이상하다 느끼지 않는것도 어렸을때는 " 아~ 그냥 내가 특별해서 그런가보다! " 이러고 넘기기 일수였는데 최근에 대학교에서 실시한 검사지에서도 반사회성이나 특이성이 너무 높게 찍혀져있는거에요. 물론 오직 나쁘다라고 할수는 없겠지만. 나이도 있는데 좀 염려스럽습니다, 저는 물론 적당히 친구들도 사귀고 교수님들에게도 나쁜평판을 얻을정도로 반사회적이지 않다고 생각하고 실제로도 그리 생활하고 있습니다. 또한 어렸을 적에 ( 초2~4 ) 학교에 위클래스나 청소년 상담센터에서 잠깐 상담을 받은 적이 있었을때 제가 말한 고민같은 것들이 부모님 귀에 들어가는 것을 알고나서는 사실 상담에 대해서 조금 꺼리는 편이에요, 상담비용도 높고... 근데 이대로는 아무것도 나아지지 않을 것 같아서 상담을 할지 말지 고민중에 있습니다.

점점 심해지네요... 제 자신이 너무 힘들어요

사기같아보여서 안 하고 있는데 카카오톡에도 뜨고 자꾸 광고하는 거에요.. 여러분은 이거 하셨었나요, 안 하셨나요? 안 하는 게 낫겠죠? 뭔지도 잘 모르는데.....

덕분에 많은 위로가 돼요 읽다보면 어느 샌가 웃고 있게 되네요 :)

너무나도 평범한 인생을 살아왔습니다. 31살인 지금, 남부럽지 않게 살아가고 있구요. 아니 솔직히 밀하면 부러운 것 투성이지만 그래도 남에게 아쉬운 소리하지 않을 정도로 혼자 먹고 사는데에는 문제 없이 잘 살고 있습니다. 저는 8년차 직장인입니다. 대학 졸업도 하기 전에 취업을 하면서 남들보다 조금 일찍 직장생활을 시작했어서 그런지 이제는 이 일이 더이상 흥미롭고 보람차지 않습니다. 하지만 전 다른 재능이 없기 때문에 이 일을 계속 해야합니다. 정확히는 이 연봉을 포기할 수 없습니다. 지금의 제 커리어를 포기하고 다른 직무로 넘어간다면 당연히 연봉을 낮출 수 밖에 없을 것이고 연봉을 낮추면서까지 하고 싶은 일은 없습니다. 몇년째 같은 고민을 하고 있는 제 자신을 보면 한심하면서도 다들 비슷할거라 생각하고 애써 외면하고 있습니다. 하지만 앞으로 이런 생활을 30년을 더 할 생각에 막막하기도 하고 이게 다 무슨 소용인가 싶기도 합니다. 지금 당장 죽고 싶다는 생각은 들지 않지만 왜 유지해야하는지도 모르겠습니다. 인생에 목표가 없어졌기 때문일까요…그렇다고 새로운 목표를 만들기엔 귀찮습니다. 게으르고 의지력 부족한 사람으로 변한 제가 너무 싫기도 하고 힘들게 일하면서 살지말고 모은 돈 다 쓸때까지만 살까 싶기도 합니다. 많지는 않지만 적지도 않은 돈이기에 몇년은 버틸수 있을 것 같습니다. 이런 비상식적인 생각을 하면서 사는게 의미가 있을까요?

다른 여자분들은 어떻게 하실건가요? 서로 얼굴만 아는 사이인데 갑자기 뜬금없이 남자가 카톡으로 언제 밥 한번 먹자고 하는데 가실건가요? 아니면 안가실건가요? 이유까지 말씀해 주세요ㅠ

나이 38살 36년동안 싸인 응어리와 마음속 상처 풀수 있는날이 올까? 너무 무섭다.. 꿈속에서나 이야기 속마음 나누고 싶다 형하고 동생은 일반인 나는 장애인 ... 사람들에게 늘 무관심. .. 나는 늘 혼자 마음속 쌓이는 상처들.. 살기 싫고 죽고 싶어요 죽는거 말고는 답 없는거 같아요... 사람들이 싫어 하는 성격 다 가지고 있고 사람들 왈 싫어 하는 직접 하지마 그럼 나보고 어떻게 하라는거지 몸에 들어 찬 성격을 나도 나도 같은 일 반복되는거 지겹고 진심으로 대해줘도 형한텐 의미 없던거였고 항상 형 마음대로 해왔고 앞으로도 형 마음대로 할거아니까 변화는 없을거같다 이런말 들으니깐. .. 우리들이 다가가면 뿌리친건 형인데 우리보고 더 어쩌란 얘긴지 모르겠네.... 너무 살기 싫다. 마음에 쌓인 응어리 풀어야 앞을 전진 해야 하는데 유 죽고 싶네요 싶다 미치도록

아무리 제 자신을 사랑해보려고 해도 제 자신을 사랑하는 방법을 모르겠어요

최악얼마나언제까지나락으로떨어질지궁금해요졸린데 못자겠어요

사는게 악착같이 사는게 돈을 보늗 것이 왜 살아애하는지 슬퍼요 슬픞ㅂ니다 슬퍼요 없어져도있어도 슬플것같아요