내가 자해를 하게 되고, 우울증을 겪은 계기.
임예지Limyeji·한 달 전
긴 얘기이므로 나갈 분들은 나가셔도 됩니다.
참고로 따돌림 등에 관한 이야기입니다.
예전의 저는 또래 다른 애들보다 훨씬 순수했던 아이였어요.
음.. 뭐 예를 들자면 성교육과 친구들의 대화 전엔 야동 같은 것의 존재도 제대로 몰랐고, 산타도 비교적 오래 믿었고.. 남의 말을 의심하는 것은 생각조차도 잘 안했죠.
적고 보니 순수한 게 아니라 좀 바보 같은 거였나..?
아무튼 행복하고, 해맑고, 걱정 하나 없이 공부와 가족, 친구관계 모두 딱 평범한 정도로 아주 좋았어요.
초3, 단짝 친구 3명이 저의 뒷담을 하는 걸 들었습니다.
이때는 그냥 그 상황에서 잠깐 좀 울먹이다 말고 해맑게 넘어갔죠.
그리고 초6, 이사를 가며 전학을 갔어요.
거기서 제가 완전히 믿고, (친구로서) 아주 좋아했던 새로운 단짝 친구 두 명 a와 b를 만납니다.
b는 a의 뒷담화를 좀 자주 했어요.
a가 제게 장난으로 b가 제 뒷담을 했다 했고,
마침 b의 뒷담이 생각난 저는 용기 내어 말했습니다.
그런데 a와 b는 자기들끼리 얘기를 하고, 결론을 지었죠.
저만 나쁜 사람이 되었죠.
b는 없는 일을 생각보다 더 많이 지어내어 제 뒷담을 했습니다.
좀 더 정확히는 헛소문을 퍼트린 거죠.
저를 모르는 다른 반 친구들에게까지요.
복도에서 모르는 애들이 지나가며
야, 쟤가 b가 말한 그 양심 없는 쓰레기ㄴ 아냐?
라며 떠드는 걸 들었을 땐 정말 충격 받았죠.
그러나 저는 내가 기분 나쁘게 하거나 잘못했겠지라 생각하며 b에게 따지지 않고 넘어갑니다.
며칠 후 갑자기 친절하던 친구가 절 째려보며 어깨를 치고 가는 등, 반 아이들의 미움과 은따를 당하게 됩니다.
여기까지도 뭐.. 충격은 받았지만 버틸만 했어요.
헛소문의 내용 중 역한 것들은 제가 숏컷인 b에게 남자화장실로 가라며 ***냐 했다, 같은 아파트인 b에게 스토커냐 했다, 정도..? 입니다.
저는 그 애들이 따지는 날에, 잘못한 게 없는데 그냥 다 내 잘못인가 싶고, 자기혐오 생각들리 들어 그냥 사과해버렸죠.
그 뒤로 a의 저의 존재 자체가 싫다는 말 등, b의 저에 관한 헛소문 퍼트리기 등의 괴롭힘을 알고도 무시했어요.
더 자세히 알았다간 진짜 죽고 싶어질 것만 같았거든요.
바보 같이..ㅋㅋ
어차피 죽고 싶어질 거, 그때 따져보지..ㅎ
저는 그 당시 제 꿈에 관한 공모전 준비로 바빴어서,
나름 잡생각 없이 버틸 수 있었어요.
근데 그게 끝나자마자 너무 공허하고, 우울하고 힘들더군요.
그냥 저의 힘듦을 외면하던 것이었나 봐요.
저는 이런 일이 1년 반 넘게 지속되자 너무 우울했어요.
그리고 중1 때, 둘 모두 같은 중학교가 되었어요.
그나마 다행인 건 같은 반은 아니었죠.
저는 제 헛소문을 있는 힘껏 모른 척하며 해맑고 순수한 모습만을 보여줬어요.
일부러 짜증과 우울함도 최대한 숨겨왔고요.
그나마 제 이미지가 많이 좋아지고, 적당히 같이 다닐 만한 친구도 생겼어요.
그리고 지금 중2, 이제는 거의 제 소문도 다 사라졌고, 저도 많이 평화로워졌습니다.
저를 꽉 채우던 우울함과 과거들이 잊혀질수록 더 공허하고 힘든 느낌이 자주 들지만요.
근데 지금 생각해보면 배신감 때문에 죽고 싶었던 것보다,
제가 아는 세상보다 세상이 너무 험하고 별의 별 괴롭힘이 있단 것 때문에 더 죽고 싶었던 것 같아요.
막, 갑자기 사람이 너무 충격적인 사실을 알면 자1살도 한다잖아요.
선천적 시각장애인들은 눈을 기증받고 나서, 자신이 상상하던 세상과 진짜 현실 세상이 너무 달라 이질적인 느낌 때문에 자1살 한다고도 하고요.
그런 느낌 때문에 더 죽고 싶은 마음이 배로 들었던 것 같아요
아, 그리고 사람이 우울해지면
취미도 의무적인 일로 느껴지고, 모든 게 다 하기 싫어지고, 만성피로가 생기는 것 같아요. 무기력해지고요.
그래서 더 힘들었네요.
지금까지 제 얘길 들어주셔서 감사합니다.
길고 복잡한 얘기지만, 그 일부라도 어디에든 어떻게든 한 번쯤은 털어놔 보고 싶었어요. 감사합니다.
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