낮엔 따듯한 이불속에 들어가 웅크리고 따듯하게 잠들고 싶었는데 막상 밤이 오면 자고싶지 않다...

저는 매우 엄한 완벽주의 부모님 밑에서 자랐고, 진로를 여러번 바꾸다 지금은 혼자 일을 하고 있습니다. 

우울감과 낮은 자존감을 극복하고자 심리학 공부도 꾸준히 하고 상담도 여러번 받으면서 저의 안좋은 패턴을 발견하게 되었는데,

목표를 과하게 높게 잡고 무리한 노력으로 스스로를 몰아붙이다가 결국 목표달성에는 실패하게되는 것 입니다. 그래서 자신감을 높이고 우울감을 극복해보려던 도전들은 결국 실패의 경험만 점점 더 늘리게 된 느낌입니다. 

작은 목표로 시작해야지, 마음을 먹고 스스로 워라밸을 잘 조절하며 시작을 해도 결국 만족이 되지 않아 점점 더 무리한 목표를 세우고,
심신에 모두 무리가 되는 노력을 하다 결국 극심한 실망감과 번아웃으로 고생한 적이 여러번 있습니다. 

그 때마다 여러가지 취미활동(대부분 혼자하는것 )도 하고 최대한 복잡한 생각을 안하고 쉬면서 기분을 전환하고 에너지를충전해보려고 해봤지만, 결국 다시 정상 페이스정도로 저를 다시 일으켜세운 원동력은 일을 아주 조금씩 다시 하면서 거기에서 오는 성취감과 만족감이었습니다. 
'아 다시 일을 할 수 있다, 다시 살 값어치가 있는 인간이 되었다.'는 안도감이 들어야 비로소 우울한 기분에서 조금씩 빠져나오는 느낌이 들고요. 

대인관계는 겉으로는 좋아보이고 사람들에게 살갑고 밝게 대하는 듯 보이지만 저 스스로는 사람을 만나는것을 매우 피곤하고 부담스럽게 느낍니다. 속마음이나 힘든 이야기는 들어주는것은 잘하지만 제 이야기 하는것은 어려워하고 힘든 이야기같은 것은 더더욱 숨기고 싶어합니다. 

그래서 일이 잘 안풀리기 시작하면 사람 만나는것도 피하기 시작하고
점점 더 고립되어 가장 힘들 때 혼자인경우가 대부분입니다. 

지금도 같은 패턴으로 번아웃상태로 무기력증때문에 매우 힘든상태입니다. 노력대비 일에서 오는 만족감과 성취감이 낮아서 점점더 무리해서 일을 했고 실망감이 점점 쌓여 너무 버겁고 뇌가 완전히 지쳐버린 느낌입니다. 

머리로는 쉼이 필요했다고, 뇌가 쉴틈이 없었다고 잠깐 머리비우고 쉬어도 괜찮다고 제대로 쉬고 다시 시작하면 된다고 알고있지만, 
뒤쳐지고 있는것 같은 불안함을 떨치기가 너무 힘듭니다. 쉬면서도 제대로 쉬지 못하고 시간만 버리는것 같아 더 불안해지고요. 

틈만 나면 작은 일이라도 해보려고 하고 아주 작은 성취감부터 다시 시작해보려고 하는데, 마치 뇌가 No 라고 단호하게 말하는 것처럼 
작은 생각이나 계획을 하는것조차 매우 힘듭니다. 쉼없이 돌던 기계가 고장나 아무리 세게 밀어보아도 꿈쩍하지 않는것처럼 한 생각이 다음단계로 넘어가지 않아 일을 할 엄두가 나질 않는것이 가장 힘듭니다. 


제 경험 상, 저는 우울감이 심해지면 집중력이 급격하게 떨어지고 생각하는 일 자체가 점점 더 힘들어져서 일을 하기가 어려워지는데, 결국 다시 기분을 좋아지게 하는것은 일에서 오는 만족감이 가장 크고 일을 조금씩 다시 하면서 집중력과 같은 뇌기능도 다시 점점 돌아오는 것 같습니다. 


지금 억지로라도 뭔가를 해야겠다는 생각을 내려놓고, 좀 더 머리를 비우고 쉬면서 의지력이 돌아올 때까지 기다려보아야 할지, 아니면 억지로라도 일을 작은 것이라도 해내려고 노력해봐야할지 모르겠습니다. 이 문제로 여러번 고민해봤지만 여전히 어렵네요. 조언 부탁드립니다. 

#무기력증 #번아웃 #완벽주의 #학습된무기력 #실패 #패배감 #자존감 #열등감

계속된 실패로인한 심한 무기력함, 극복할 수 있을까요? 

나도 내가 아픈게 지겨운데
남은 오죽할까.

우울증이 만성화 되면서
가장 힘든 점은
자꾸 스스로를 고립시키려 하고
혼자 있기를 바라게 된다는 것 같아.


아무리 천사같은 사람이어도
지금의 나에겐 받아줄 여력이 없는 것 같아.


관계를 계속 정리했더니
이젠 광고만 뜨는 카톡이 되어버렸네...

이러다 누구에게도 부고 소식이 전해지지 않을 정도가 되면
그때..

정말 멀리 떠나도 괜찮을 것 같아.



혹시 모를 가능성을 줄이려면 겨울바다가 좋겠지...?

떠나기 전에
하나둘 덕질했던 걸 나눔도 하고....

나보다 더 아껴줄 수 있는 사람에게
고양이 파양도 보내고...

보험도 마저 정리하고..

하나씩 차근차근 떠날 준비를 하자.

마카도.. 더 자주 안 와야겠다...

내가 너무 한심해요, 다들 제 자리에서 빛나고 있는데
나 혼자 어두워서... 내 자리를 찾을수 있을지도 모르겠고
내 빛이라는건 이미 꺼져버린것 같아요.
내가 나에게 이런 말을 하면 누구보다 안좋은건
나지만, 이런 고민이 사라지질 않네요...#고민상담 #심리상담 #속마음

내가 한심할때

하룻밤 자고 나면 모든 게 괜찮아지면 좋겠어요. 전부 다 꿈이었고 자고 났더니 괜찮아진 그곳이 현실이었으면 좋겠어요. 내가 어제보다 나아지고 있는 건지 잘 모르겠어요. 그냥 전부 지쳐요.

책이랑 아이패드 들고 갈만한 분위기 좋은 카페 추천받아요ㅠ

제가 우울증이 심하고 약먹고있고 백수였어요 근대 친구소개로 마음에 든 남친을 사귀었고 우울증은 나아지는듯 했습니다 남친덕분에 일도 시작했어요 하지만 아무거나 막 시작하고 연애할려고 돈벌어서 아무거나 시작했어요 근대 적응을 너무 멋하고 하기싫고 죽고싶어요 그와중에 남친은 변했고 저를 싫어하는 티를 내기 시작했어요 전 헤어지긴 두렵지만 두개가 너무 힘들어요 어떻게 해야할지 모르겠어요

너무힘들어서울어버렸다 
괴로우니까 면역력이 약해지고 자니까 수분보충으로 두유먹으니 괜찮아졌다 
센터는 못가지만 암튼 완쾌를 해야겠다 ㅠㅠㅠ 언제될지모르지만? 날밤 또셀거같아 누구랑 놀지 ㅠㅠㅠㅠ

불리하니까 특정인에게 누명씌우죠?

내 자신과의 싸움이 너무 힘들다…너무 힘듬

죽고 싶다 입말로 습관처럼 말해서…친구들앞에서 말해버렸어요…왜왜 구러고 ㅜㅜㅜ선배한테도 ㅜㅜㅜ

학교에서 타이레놀 9알 먹었는데 속 쓰리고 울렁거리는데 혹시 위세척 해야하나요?

진짜 역겹네ㅋㅋ

쓰레기***들
개******쓰레기새끼들

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