중3여학생인데 학교에 멜빵청바지 입고가면 귀여운척한다고 할까요.....? 그것때문에 못입겠어요.특별한 날은 아니고 그냥 입고싶어서요

저는 6학년 입니다. 이런거 여기에 써도 되는지 모르겠지만 써 봅니다. 제 짝이 남자애인데요 제가 옆을 좀 힐끔 보는 습관이 있는데.. 그 남자애가 수업시간에 지 중요부위 (ㄱㅊ)를 내 놓고 있더라구요?.. 솔직히 저도 보고싶진 않은데 그걸 또 걔 한테 말하기가.. 좀 그렇잖아요? 그래서 걔 때문에 수업에 집중이 안됩니다.. 너무 신경쓰여요. 어떡하죠? 내일이면 짝 바꾸긴 하는데 다음 걔 짝이 너무 불쌍해요..

5년 전 코로나가 시작되고 중2병과 동시에 핸드폰 중독으로 가족과 내가 암흑이라 부를만한 힘든 흑역사였던 날들을 거치고 4년 전 첫 자해와 3년 전 본격적으로 심해진 자해 그리고 2년 전 좋은 친구들을 만나고 아이돌에게 관심을 갖고 밝아진 나는 아직 못 벗어나고 있다. 5년전 최악의 과거를 거쳐 자기비하 망상 자해 이 세가지는 고쳐지지 않고 흉터만 수두룩하게 남았다. 이제 벗어나고자 헤엄 좀 쳐보고자 싶어 위클래스에 방문하려는데 흑역사만 다시 남기면 어떡할까. 이젠 괜찮아졌다는 밝은 모습과 이미지 관리를 잘 하던 날 좋아하던 사람들이 이런 내 상황을 알까 봐 두려워 마음속에 깊이 숨겨 간직해 봤다. 근데 이제 아무리 숨겨도 터져 나와서 벗어나려는데 아무도 모르게 벗어날 순 없을까. 미성년자는 다 공개되어야 할까. 이게 보호 목적일까. 돈도 지출 내역이 다 밝혀지는데 내가 과연 몰래 이 늪을 벗어날 수 있을까 평생 안고 가야 할 족쇄일까. 내 이야기를 말하는 게 두렵다. 내 속을 알리는 게 두렵다. 근데 지금 아니면 못 벗어날 것 같다. 그냥 익숙해질 때까지 아무 이유 없이 위클래스에 방문해도 될까요? 학교마다 다를까요? 과연 제가 그냥 찾아갔을 때 잠깐 쉴 곳이 필요하다 했을 때 아무에게도 알리지 않으실까요? 이젠 정말 어떻게 해야 하죠.

온갖 곳에 내 편이 없어서 죽어버릴 것 같아요 어짜피 아무도 내가 힘든 거 모르면 날 알아줄 생각도 없으면 내가 힘든 척하는 빌런인 것 같으면~ 그냥 죽어버려도 아무도 안 슬퍼 하는 거 아닌감. 어짜피 아무도 신경 안 쓸텐데. 애초에 태어난 게 내가 아니였다면 좋았을텐데. 왜 내가 태어났을까 하필이면.

제목 그대로 입니다. 인생 살면서 힘든거 남에게 말해보지는 않고 마카에서만 썼었는데.. 주변 사람들 한테서 힘내라는 말 한마디 못 듣는 그게 너무 힘들더라구요. .. 그냥 위로받고 싶어서 글 적어봤어요.

매일 반복되는 일상을 살아요 성인이 되고 남는 시간도 많아졌고 고등학교 때 보다 자유로워졌음에도 맨날 집에서 똑같은 행동으로 시간을 보내네요 대외활동도 알바도 하다못해 그냥 나가서 노는 거라도 해야 마땅한 걸 알지만 그게 안돼요 누워서 핸드폰만 붙들고 있는게 익숙하고 힘도 안드는 일이다보니 점점 망가지는 것 같아요 잘못되어 가는 걸 알면서 고치지 않는 건 역시 나태함 때문일까요? 그냥 사소한거라도 계속 도전하고 노력하는게 정답일까요?

지칩니다 길가에 피다만 작고 흔한 꽃같아요 너무 흔하고 작아서 사람들이 쳐다도 안보고 지나치는. 누가 아는 척이라도 해줬으면.

나는 이런곳에 올일없을줄 알았고 위로해주는 사람중 한명이었고 사실 가족이 지탱해주고 있었지만 지금은 누군가의 도움이 필요하다고 느껴진다. 어쩌다 이지경까지 된걸까 스스로가 한심하다 에효....

내가 작년(중1때)에 내가 무리를 많이 바꿨어.한 1년동안 무리를 12번 바꿨는데 12번중 한무리가 싸웠다가 화해하고 또 싸웠거든?그때 a가 나한테 왜 b(a랑 싸운얘)랑 친했는데 왜 여기에 왔냐,불편하다등등 했는데 그래서 무리에 나가거나 친한친구 한명을 대리고 오라고 했어 그냥 나가는게 더 나을거같아서 나왔어.근데 그당시 친했던 c는 a와 같은무리였는데 그때 등교만 같이했었고 학교에선 말도 안했어.근데 또 a와 c가 싸웠어.그래서 걔가 우니까 내가 옆에 있어줬단말이야.지금보니까 걔는 내가 힘들땐 옆에 안있어줬어.12번중 또 1무리는 c,d,e랑 내가 같이있었는데 d,e는 내가 힘들었을때 같이있어줬어.근데 c는 내곁엔 없어줬단말이야.솔직히 걔 c도 b랑 같은 무리였는데 왜 나한테만 왜 그랬는지 모르겠어.그리고 올해 반편성을 한게 나왔어.a,c,d,e는 같은반이고 난 옆반이였는데 그래서 작년에 좀 친했던 얘들이 있었는데 걔네랑 무리를 지었어.그리고 작년에 친했던 얘들이랑 단톡방을 팠는데 내가 소통을 안해서 나왔어.솔직히 내가 c가 힘들땐 옆에 있어줬는데 c는 정작 아무것도 안해줘서 난 그냥 c랑 연을 끊어야했었는지 모르겠어.근데 d,e는 내가 힘들땐 같이있어줬고 d,e가 힘들었을땐 내가 있었으니까 c랑만 연을 끊는게 좀 그래.그리고 어느날 점심시간에 체육쌤들이랑 우리학년 축구부랑 축구해서 아이스크림내기를했는데 축구공이 내쪽으로 날아오는거야.그래서 내가 손으로 막았는데 d가 “00(내 이름) 기분 어땠어?”해서 내가 “뭣같아”라고 하니까 c가 d한테 뭐라뭐라 속닥속닥했단말이야.근데 내 뒷담인가.좀 그래.그리고 내가 c가 친하지도 않은 얘들이랑 놀고 있는데 갑자기 내 엉덩이를 때리고 갔어.기분이 좀 그랬고 왜 지가 친하지 않는 얘들이랑 있는데 왜 그랬는지도 궁금해.관심끌고싶은걸까?

중1 여학생입니다. 제가 너무너무 싫어요. 맨날 학교 끝나고 집에서 울어요... 엄마는 제가 왜 좋은 지 모르겠어요.. 왜 나같은 걸 좋아하시구 맛있는 거 해드려서 너무 감사하다고 생각해요.. 그래서 엄마한테 먹을 거랑 선물 많이 줬어요. 엄마한테 너무 미안해요.. 떳떳하게 학교생활 못하고 맨날 우니 걱정을 자주 해주시고... 그럴때마다 너무 미안해요.. 티를 안내려 해도 엄마는 눈치 빠르셔서 금방 들켜요.. 점점 맨탈은 안좋아지고 친구를 사겨도 기쁘지도 않고 초딩때보다 웃음이 많이 사라졌어요. 저는 제가 스스로 공부하고 싶어요. 그래서 막 문제집 찾아보고 유툽 인강도 보는 데 그래도 공부가 어려워요. 학원을 다니기엔 적응하는 게 매우 느리고 또 친구에게 스트레스를 많이 받아서 과외나 태블릿으로 공부하고 싶은 데 안해주셔요. 돈은 아빠가 관리하셔서 아빠한테 말해도 공부를 왜하는 지를 모르셔요. 둘째 동생한테는 합기도 학원, 자전거 등 해주시는 데 저한테는 왜 공부하냐고 막 뭐라해요. 엄마는 제가 공부하는 걸 너무 좋아하시고요... 집 서열 꼴찌에요.. 동생들한테 당하고 살아요. 싸우면 저만 혼나구요. 진짜 살기 너무 힘들어요.. 이게 사춘기라서 그런 생각이 든다고 생각하고 하루 하루가 고통스럽고 다음날이 너무 두려워요. 이 생각만 해서 요즘 공부도 안되고 일상생활도 힘들어요. 가끔씩 막 멍때리고 막 까머고.. 초등학교 4학년때부터 동생들 챙기라는 말을 지겹게 듣고 첫째라는 말도 엄청 들었어요. 그래서 동생을 위해 희생 해줘야 한다. 동생을 좀 좋아해주고 보듬어 줘라 하시는 데 솔직히 남매는 싸워야 정상아니에요? 자꾸 부모님이 비정상적으로 보세요.. 진짜 왜 사는 지 모르겠어요.. 긴글 읽어주셔서 감사합니다.. 댓글 답 해주세요 ㅜㅜ