온갖 곳에 내 편이 없어서 죽어버릴 것 같아요 어짜피 아무도 내가 힘든 거 모르면 날 알아줄 생각도 없으면 내가 힘든 척하는 빌런인 것 같으면~ 그냥 죽어버려도 아무도 안 슬퍼 하는 거 아닌감. 어짜피 아무도 신경 안 쓸텐데. 애초에 태어난 게 내가 아니였다면 좋았을텐데. 왜 내가 태어났을까 하필이면.

제목 그대로 입니다. 인생 살면서 힘든거 남에게 말해보지는 않고 마카에서만 썼었는데.. 주변 사람들 한테서 힘내라는 말 한마디 못 듣는 그게 너무 힘들더라구요. .. 그냥 위로받고 싶어서 글 적어봤어요.

매일 반복되는 일상을 살아요 성인이 되고 남는 시간도 많아졌고 고등학교 때 보다 자유로워졌음에도 맨날 집에서 똑같은 행동으로 시간을 보내네요 대외활동도 알바도 하다못해 그냥 나가서 노는 거라도 해야 마땅한 걸 알지만 그게 안돼요 누워서 핸드폰만 붙들고 있는게 익숙하고 힘도 안드는 일이다보니 점점 망가지는 것 같아요 잘못되어 가는 걸 알면서 고치지 않는 건 역시 나태함 때문일까요? 그냥 사소한거라도 계속 도전하고 노력하는게 정답일까요?

지칩니다 길가에 피다만 작고 흔한 꽃같아요 너무 흔하고 작아서 사람들이 쳐다도 안보고 지나치는. 누가 아는 척이라도 해줬으면.

나는 이런곳에 올일없을줄 알았고 위로해주는 사람중 한명이었고 사실 가족이 지탱해주고 있었지만 지금은 누군가의 도움이 필요하다고 느껴진다. 어쩌다 이지경까지 된걸까 스스로가 한심하다 에효....

내가 작년(중1때)에 내가 무리를 많이 바꿨어.한 1년동안 무리를 12번 바꿨는데 12번중 한무리가 싸웠다가 화해하고 또 싸웠거든?그때 a가 나한테 왜 b(a랑 싸운얘)랑 친했는데 왜 여기에 왔냐,불편하다등등 했는데 그래서 무리에 나가거나 친한친구 한명을 대리고 오라고 했어 그냥 나가는게 더 나을거같아서 나왔어.근데 그당시 친했던 c는 a와 같은무리였는데 그때 등교만 같이했었고 학교에선 말도 안했어.근데 또 a와 c가 싸웠어.그래서 걔가 우니까 내가 옆에 있어줬단말이야.지금보니까 걔는 내가 힘들땐 옆에 안있어줬어.12번중 또 1무리는 c,d,e랑 내가 같이있었는데 d,e는 내가 힘들었을때 같이있어줬어.근데 c는 내곁엔 없어줬단말이야.솔직히 걔 c도 b랑 같은 무리였는데 왜 나한테만 왜 그랬는지 모르겠어.그리고 올해 반편성을 한게 나왔어.a,c,d,e는 같은반이고 난 옆반이였는데 그래서 작년에 좀 친했던 얘들이 있었는데 걔네랑 무리를 지었어.그리고 작년에 친했던 얘들이랑 단톡방을 팠는데 내가 소통을 안해서 나왔어.솔직히 내가 c가 힘들땐 옆에 있어줬는데 c는 정작 아무것도 안해줘서 난 그냥 c랑 연을 끊어야했었는지 모르겠어.근데 d,e는 내가 힘들땐 같이있어줬고 d,e가 힘들었을땐 내가 있었으니까 c랑만 연을 끊는게 좀 그래.그리고 어느날 점심시간에 체육쌤들이랑 우리학년 축구부랑 축구해서 아이스크림내기를했는데 축구공이 내쪽으로 날아오는거야.그래서 내가 손으로 막았는데 d가 “00(내 이름) 기분 어땠어?”해서 내가 “뭣같아”라고 하니까 c가 d한테 뭐라뭐라 속닥속닥했단말이야.근데 내 뒷담인가.좀 그래.그리고 내가 c가 친하지도 않은 얘들이랑 놀고 있는데 갑자기 내 엉덩이를 때리고 갔어.기분이 좀 그랬고 왜 지가 친하지 않는 얘들이랑 있는데 왜 그랬는지도 궁금해.관심끌고싶은걸까?

중1 여학생입니다. 제가 너무너무 싫어요. 맨날 학교 끝나고 집에서 울어요... 엄마는 제가 왜 좋은 지 모르겠어요.. 왜 나같은 걸 좋아하시구 맛있는 거 해드려서 너무 감사하다고 생각해요.. 그래서 엄마한테 먹을 거랑 선물 많이 줬어요. 엄마한테 너무 미안해요.. 떳떳하게 학교생활 못하고 맨날 우니 걱정을 자주 해주시고... 그럴때마다 너무 미안해요.. 티를 안내려 해도 엄마는 눈치 빠르셔서 금방 들켜요.. 점점 맨탈은 안좋아지고 친구를 사겨도 기쁘지도 않고 초딩때보다 웃음이 많이 사라졌어요. 저는 제가 스스로 공부하고 싶어요. 그래서 막 문제집 찾아보고 유툽 인강도 보는 데 그래도 공부가 어려워요. 학원을 다니기엔 적응하는 게 매우 느리고 또 친구에게 스트레스를 많이 받아서 과외나 태블릿으로 공부하고 싶은 데 안해주셔요. 돈은 아빠가 관리하셔서 아빠한테 말해도 공부를 왜하는 지를 모르셔요. 둘째 동생한테는 합기도 학원, 자전거 등 해주시는 데 저한테는 왜 공부하냐고 막 뭐라해요. 엄마는 제가 공부하는 걸 너무 좋아하시고요... 집 서열 꼴찌에요.. 동생들한테 당하고 살아요. 싸우면 저만 혼나구요. 진짜 살기 너무 힘들어요.. 이게 사춘기라서 그런 생각이 든다고 생각하고 하루 하루가 고통스럽고 다음날이 너무 두려워요. 이 생각만 해서 요즘 공부도 안되고 일상생활도 힘들어요. 가끔씩 막 멍때리고 막 까머고.. 초등학교 4학년때부터 동생들 챙기라는 말을 지겹게 듣고 첫째라는 말도 엄청 들었어요. 그래서 동생을 위해 희생 해줘야 한다. 동생을 좀 좋아해주고 보듬어 줘라 하시는 데 솔직히 남매는 싸워야 정상아니에요? 자꾸 부모님이 비정상적으로 보세요.. 진짜 왜 사는 지 모르겠어요.. 긴글 읽어주셔서 감사합니다.. 댓글 답 해주세요 ㅜㅜ

실제론 하진않아요 나중에 후회할까봐. 이 생각을 멈추고 싶은데 어떻게 해야하나요? 예전에 팔에 자해한 적은 있어요

지금 반에서 친한친구는 1명있고 다른반에서 친한친구도 좀 있기하지만 같은반 다른 친구들과 더 많이 사귀고 싶은데요. 친해지고 싶은 친구들이 몇명 있는데 얘기도 좀 해보긴 했는데 계속 못 친해지는 느낌이에요ㅠㅠ 많이많이 다가갔는데 존재감이 없을때가 많아요. 친구들 말소리가 잘 안들려서 대화주제에 끼지못하고, 제가 잘 모르는 이야기여서 말을 꺼낼 수가 없고, 같이 있어도 그 친구들끼리만 얘기하는 느낌이여서 말을 보텔 수가 없어요. 제가 있든없든 크게 상관안 하는 느낌이고 이미 친해진 애들끼리만 서로 대화하고 손잡아요. 지난 수학여행갈때도 다섯명이였는데 2명2명 또는 4명씩 계속 손잡고 다녀서 어떻게 끼지를 못하겠어요ㅠㅠ 따돌리거나 무시하는건 아니지만 요즘엔 다가가기가 힘들어요. 다가가도 존재감 없이 그냥 조용히 옆에 있을까봐 걱정되고 계속 제가 가야하니까 그냥 다가와줬으면 좋겠 는 마음도 들고.. 다른애들은 그냥 짧은시간 안에 쉽게쉽게 친해지는데 왜 저는 안될까요? ㅠㅠ 친한친구 또는 다가 와주고 언급해주고 손잡아주는 그런 친구 있는 애를 보면 너무 부럽다는 느낌을 받아요. 어떻게 해야될까요?

불안이라는 것 때문에 남자친구한테 계속 집착을 하고 >특히 연락 남자친구를 기다리는데 계속 마음이 불안한데 어떻게 하면 좋죠 하나의 실수도 용남 못하고 바로 뭐라하고 남자친구와 싸울 때마다 또 나 때문인가 라는 생각으로 가득차요 자책도 굉장히 많이 하고 제발 해결책 좀 주세요 기다리는 것도 잘 안돼요 불안해져요 마음에 계속 불안이 생겨요