죽으러 간다 그래서 달렸다 그저 달렸다 그나마 내가 좋아했었던 바다를 향해서 달렸다 과속방지턱을 밟은 덜컹거리는 차 안에서 핸들을 잡고 엑셀을 밟고 멍했던것같다 텅빈 다리위 사방이 어두운 까만하늘 빛이라곤 없는 그런 그렇게 달리고 달리다보니 중간에서 정신이 반쯤 돌아왔던것같다 돌아갈수도 없었다 심장이 미친듯이 뛰기 시작했다 무서웠던걸까 살고싶었던걸까 설레었던가.. 그저 앞만보고 달리다가 옆으로 핸들만 돌리면 바로 저 밑으로 떨어질텐데 조금만 더 돌리면...조금만 더 가면... 그러면...정말로 끝낼수 있을텐데 막상 내려서 바라본 바다가.. 그 자리에서 주저앉아 울었던것같다 다시 타고 달렸던 다리가 다시 돌아가는 그 다리가 짧았다 그렇게나 길었던 다리가 정말 짧았다...정말.. 조금이면 됐는데 문득 전화가 걸려왔다 엄마였다 다행이다 실패했다 포기했다

나에게도 다정한 아버지가 있었더라면, 나도 평범한 가정이 있었더라면 행복했을까

그사람이 아주 오랜 시간동안 나를 생각하며 내가 필요했다고, 평생 서로를 위로해주는 사람이 되었으면 좋겠다고 했을때, 내가 충격을 받았던 부분은 이것이었다. 기억속에서 나는 잊고살았던 그가 깜짝 놀랄만큼 오랜 시간동안 나를 기억하고 그리워했다는 점이 첫번째였고, 두번째는 정작 나는 동시간동안, 내가 당장 죽어사라져도 아무도 슬퍼하거나 날 필요로 할 일이 없을거라고 생각하며 날을 세우며 살았다는 점이다. 모든 것을 떠나 숨어지낸 나에겐 정말, 정말 아무도 없다고 생각했고, 그런 부분이 묘한 슬픔과 칼같은 홀가분함으로 느껴졌다. 그런데 같은 시간동안 누군가는 끊임없이 나를 자신안에서 불러내고 원하고 그리워하고 있었다고? 나는 전혀 생각지도 못하고 살았다. 세상 모든 일을 이제 짐작하고 있다고 생각했는데, 나는 정작 아무 것도 모르고 살았다.

나도 지금 누굴 걱정할 처지가 아닌데, 네가 혼자 힘들어 하고 있을까봐 걱정이 된다. 속은 썩어나가는데 겉으론 티를 안 내고 있을까봐. 그래서 내가 아무것도 모르고 네가 괜찮은 줄 착각하고 살까봐 무섭다.

오늘 시험치러가요 힘을낼 수 있게 한마디만 해주세요

나 아파 그니까 관심 좀 주라 아니 사랑을 주라 그냥 아픔도 다 잊을만큼 나 좀 사랑해주라 사랑받고싶어 사랑받고 있음을 느끼고싶어

뭘 어떻게 하면 사람 기분 다 상하게 말할 수 있는 걸까? 지가 짜증 나면 남이 기분 나쁘든 상관없다 이건가?

재미없다...인생...

자해 하면 많이 아픈가요? 해본적 없는데 너무 그어보고 싶어요

다들 오늘 하루 고생했어요.. 잘 자요, 모두.