바닥난 체력으로 간신히 버티는 3월입니다. 3월 안에 해야만 하는 일들이 있는데 이제 3월 말이 코앞이라 마음이 급하고, 바쁜 와중에 이번 주는 회식을 한다고 해서 괜히 짜증도 나요. 무엇보다 그동안 많이 힘이 되었던 나름 주중 행사 같은 일과가 있었는데 1년 만에 변화가 생기게 되어 불안하고 우울하기도 해요. 힘든 일들이 계속 생겨서인지, 올해분 에너지를 다 쓴 건지 계속 힘들다고 하는 요즘인 것 같아요. 유일하게 다행이었던 게, 불안하게만 인식하던 주말을 ‘쉴 수 있는 시간’이라고 조금씩 생각하게 된 건데 이번 주는 쉰 것 같은 느낌도 없이 다시 한 주를 시작하는 게 힘들어요. 그리고 힘들다, 힘들다 같은 이야기만 반복하는 제게 누구라도 지치고 질릴 것 같다는 생각이 들어 다시 불안하고 우울해지는 악순환의 월요일인 것 같습니다. 오늘 지나고, 내일 지나고, 어떻게든 한 주가 가면 또 조금씩 나아지겠죠. 그렇게 3월이 가고, 4월이 가고 조금씩 여유가 생기면 마음도 조금은 나아지겠죠. ■ 30일 챌린지 : 글쓰기 ■ DAY 1 지금 어디서 뭘 하고 있어? DAY 2 최근에 산 것 세 가지는? DAY 3 학창시절 장래희망은? DAY 4 평생 단 하나의 단어만 말할 수 있다면? DAY 5 기억에 남은 가장 오래된 영화는? DAY 6 살면서 잘한일 하나는? DAY 7 가장 좋아하는 냄새는? DAY 8 좋아하는 노래 가사는? DAY 9 해본적 없지만 해보고 싶은 것은? DAY 10 좋아하는 계절은? DAY 11 10년 뒤 나에게 묻고 싶은 말은? DAY 12 내 인생의 황금기는? DAY 13 나에게 부모님이란? DAY 14 학창시절 내 별명은? DAY 15 지금 내가 그만해야 하는 것은? ▶ DAY 16 지금의 나는 내가 원하는 모습이었나? 아마 그렇지는 않은 것 같아요. 어떤 모습을 원했는지, 어떻게 살기를 바랐는지 전부 기억이 나지는 않지만 적어도 지금 같은 모습을 바라지는 않았던 것 같아요. 어렴풋이 기억나는 학창 시절의 바람은 물질적인 것, 환경적인 것이 대부분이었습니다. 고등학교 시절엔 호수공원 근처에 살았는데 매일 그곳을 산책하며 언젠가 저기 보이는 오피스텔을 사서, 결혼하지 않고 혼자 고양이를 키우며 살고 싶다고 생각했어요. 당시 장래 희망은 안정적인 직업이 아니었는데도 안정적인 직장에 다니고 싶다고 생각했고, 어른이 되면 운전도 하고 돈도 여유롭게 쓸 줄 알았습니다. 조금 더 나이를 먹어서 그런 것들이 어느 정도 결정이 되고 나서는, 살아가며 믿고 의지할 수 있는 친구 하나 둘만 있으면 참 좋겠다고, 함께 여행도 가고 취미도 즐기고 힘들 때 서로 의지하며, 크게 좋은 일도 나쁜 일도 없는 소소한 일상을 보내며 살고 싶다고 생각했습니다. 어떤 건 이루어져 있기도 해요. 지금은 사정이 있어 남자친구와 잠시 함께 지내고 있지만, 어쨌든 대부분의 시간을 제 집에서 고양이 두 마리하고만 보내왔습니다. 호숫가 오피스텔은 아니지만 살아보니 그냥 적당히 작은 아파트가 좋아요. 외롭지 않냐고 하는 사람도 있고, 외로워서 고양이를 키우냐고 하는 사람도 있고, 왜 사람이 있는데 결혼하지 않느냐고 하는 사람도 있습니다. 뭐라고 하든 간에 지금 이 모습은 제가 바랐던 모습이 맞고, 만족하고 있어요. 다른 부분들도 겉으로 보기엔 많이 이루었거나, 이유가 있어 포기했을 뿐 무언가 얻지 못해, 누리지 못해 불만을 가지진 않았던 것 같아요. 하지만 가끔, 고양이를 키우지 않았더라면 하는 생각을 합니다. 직장은 흔히 말하는 ‘안정적인’ 직장이지만 제 삶에서 가장 불안한 공간이기도 합니다. 몇 번을 다시 살아도 만날 수 없을 것만 같은 감사한 사람, 의지가 되는 사람이 있지만 때로는 이 관계가 너무나 불안해서 차라리 혼자가 되고 싶다고, 때로는 그냥 사라지고 싶다고 생각합니다. 한동안 여행을 많이 다녔고, 어느 순간 몸이 힘들어 잘 가지 못하다가 이제는 별로 가고 싶은 마음이 들지 않아요. 취미가 기억나지 않아요. 한 번씩 과거의 취미들을 떠올려 보지만 의욕이 전혀 생기지 않아요. 그냥, 그렇구나 하고 말아요. 힘들었던 시기에 비해 큰 사건은 없지만, 특별히 좋은 일도 없어요. 있었는데 제가 느끼지 못했을지도 모른다는 생각도 가끔 들어요. 혼자 있는 많은 순간 소리 내 서럽게 울어도, 제 하루는 그저 조용해요. 가까운 사람들이 많이 떠나갔어요. 아니 제가 밀어냈어요. 그리고 덜 가까운 사람들 눈에 저는 그저 감정 기복이 좀 심하고 때때로 이해되지 않는 행동을 하더라도 그냥저냥 잘 사는 사람으로 보이는 것 같기도 해요. 지금 모습은 제가 바란 모습은 분명히 아니었어요. 어쩌면 지금 제가 살 수 있는 최선의 모습일지도 모르겠지만요. 지금보다 더 많이 힘들었던 때가 있어요. 죽고 싶다는 생각조차 할 수도 없을 만큼 힘들었던, 그저 끔찍하게 힘들었다는 느낌만 남아 있을 뿐 하루를 어떻게 살았는지 기억조차 나지 않던 시간이 있었어요. 지금 그 시간을 그렇게 과거로 표현할 수 있듯이, 지금 이 시간도 언젠가는 그렇게 돌아볼 수 있게 되면 좋겠어요. ■ 오늘의 행운 20240317 ■ << 긍정적인 마음으로 도전하는 당신에게 행운의 여정이 채워질거예요. >> 이런 말에서 무언가를 찾아내기에는 사실 많이 지쳐 있는 것 같아요. 짧지 않은 시간 상담을 받으며, 또 곁에 있는 좋은 분의 영향을 받으며 긍정적으로 생각하려고 노력했어요. 수없이 나쁜 생각이 들 때, ‘지금 내가 부정적인 마음이 드는 것뿐이야, 괜찮아’ 생각하려고 많이 노력했어요. 지금은 그게 다 무의미하게 느껴지는 것도 사실 그 부정적인 마음인 거겠죠. 이런 마음이 들 때 진심으로 괜찮다고 생각하는 건 사실 전에도 지금도 너무나 어려워서, 지친 지금은 그냥 이 마음들이 지나가기만을 기다립니다.