일단, 저는 지금 고3이고, 제가 재회를 웒하는 상대방은 제 첫사랑으로, 저랑 같은학교, 같은아파트, 같은학원인 친구입니다. 중3때 처음 사귀게 되서 1월 28일부터 4월 8일까지 총 70일을 사귀었고 헤어졌습니다. 이별의 원인에 대해 말씀드리자면, 음... 연애 하기 전 제 목표는 "상대방을 정말정말 사랑해줘서 행복하게 해야겠다"였고, 그 생각으로 상대방을 대했지만, 둘이 동시에 고백하고 사귀게 된 이후로 점점 상대방에 대한 감정이 커져서 어느새 목표가 "헤어지지 않기"로 바뀌었어요. 근데 그당시 제가 자존감이 매우 낮은 상태여서 끊임없이 상대방 주변 친구들과 저를 비교하면서 열등감 느끼고 불안해 하면서 정말 과할정도로 잘해주거나 계속 옆에 있으려 하는 등 집착을 해서 결국 상대방이 지쳐서 떠났습니다. 그래도 상대방과 싸우거나 그런건 없었기에 상대방은 헤어지자고 말하면서 울고, 미안하다고 말했으며 헤어지고 나서도 잘 지냈었습니다. 한동안은요. 그러나, 제가 앞서 말씀드린것과 같이 자존감 바닥이라서 계속 상대방과 저를 엮으려 연락했고, 또, 그 이후로 학교 학원 집에서 계속 마주치는바람에 상대방은 제가 스토킹했다고 생각하게 되어 정말 겉잡을수 없을정도로 악화 됬지요. 그 이후로도 정말 많은 일들이 있었어요. 계속 마주치는것 때문에 전여친과 서로 스트레스 받아서 학교에서 약속해서 만나서 이야기도 해보고, 전 또 미련이 남아서 다시 시작해보자고 문자 보냈다가 거절당하고, 전여친이 저인줄 모르고 제 비밀계정 팔로우 하고 톡하다가 저인거 알아서 전여친이 저한테 엄청 실망했던것, 전여친의 sns를 제가 발견하게 된걸 전여친이 알아낸것, 제 친구가 제 sns를 해킹해서 전여친 게시물에 좋아요 눌렀다가 사건 해명하고 싸운것 등등...여러가지 일들이 있었습니다 그 일들이 작년 1학기 기말 전까지 있었던 일이고, 기말 후에 다른반 아이들과 다같이 모여 하는 프로젝트를 같은반에서 하게 됬는데 전여친이 제 발표를 보면서 갑자기 귀를 막고 고개를 숙인체 부들부들 떠는 트라우마 증상이 나타났었습니다. 그 이후로 정말 죄책감 느껴서 전여친과 최대한 안마주치도록 노력했고, 연락도 안하고 이미지 관리도 했습니다. 제가 분리수거 봉사활동을 했는데 마침 전여친이 전여친 반의 분리수거 담당이라 계속 마주쳤는데 제가 전여친에게 신경 안쓰는 모습들을 보여주면서 조금조금씩 저에 대한 안좋은 감정이 줄어들도록 노력한 결과, 그해 말 12월 동아리 발표회날엔 제 이름이 걸린 부스에 찾아와서 저한테 제 동아리 결과물에 대한 설명을 듣고 저랑 즐겁게 체험하고 갔습니다. 올해는 프로젝트 활동을 같이 하게 됬는데 제가 전여친이 조장인 조에 늦게 참여하게 되어 전여친이 저를 못하게 막을수 있었지만, 저한테 "하겠다면 말리진 않겠다"라고 대답했고, 결국 제가 참여하게 되었습니다. 그래서 4월 초에 만나서 회의를 했는데 그때 전여친과 저하고 혼자 있을때 전여친이 저 어떻게 지냈냐고 먼저 안부를 묻더라고요. 그래서 대충 잘 지낸다고 말도 하고, 그냥 모르는 사람과 처음 대화할때 같이 대화를 한 다음 회의를 진행했습니다. 프로젝트 관련 아이디어 내면서 제가 챗봇 이용계획에 대해 설명하면서 전여친이 제 아이디어 좋다고 칭찬하기도 했고요. 확실히, 작년에 정말 안좋았을때에 비하면 그래도 관계를 어느정도 많이 회복한것 같긴 합니다만, 아직은 그게 어느정도인지 잘 모르겠습니다. 전에 전여친과 헤어진 다음 체육대회 같이 할때 비오는날에 계주를 뛰고 전여친이 혼자 운동장 한가운데 쓰러져서 비맞고 있는걸 제가 안좋은건강상태 때문에 쓰러지거나 크게 다칠수 있음에도 운동장 끝에서부터 뛰어와서 전여친을 들고 비 안오는곳으로 가서 대신 비맞아준 일, 전여친과 횡단보도까지 달리기 하다가 전여친이 버스 부딫힐뻔한거 제가 온몸으로 막아준것 등등 정말 어떻게 보면 별일 아닌 일들이지만 전 제 모든걸 걸고 전여친을 위한 선택을 했지만, 이걸 제가 말한적이 없어서 아마 전여친은 모를거고, 지금도 아마 어느정도 저에대한 반감이 있을것 같아요. 다다음주에 13,14일 그리고 20,21일에 또 프로젝트 회의가 있는데 연락하거나 개인적으로 뭔가를 말하는건 불가능한 상황이라 이때가 유일하게 대화할수 있는 때 입니다. 그러나, 상황에 따라서 안만나고 온라인으로 회의할수도 있어요. 물론, 일이 많아지면 15일날도 만날수도 있고, 저랑 상대방이 아파트가 같기 때문에 저랑 서로 집을 오가면서 회의하고 자료확인할수도 있는데 지금은 어떻게 될지 모르겠어요. 연락을 하려면 더 할수 있는 방법이 있긴 합니다. 올해도 기말 끝나면 교과융합 프로젝트라고 해서, 다른반 애들과 같이 진행하는 프로젝트가 있는데 그걸로 제가 자율주행 자동차 만들거고 준비까지 다해놨다고 알려줬으며, 시험끝나고 한번 다시 들어보겠다 라는 답변을 받았기 때문에 잘하면 그것도 같이 하면서 제가 더이상 집착하지 않음을 보여줄수 있긴 한데 흠...지금 이거까진 힘들것 같네요. 앞에 같이 하고 있는 프로젝트에서 제가 너무 열심히 하는 바람에 상대방이 "같이 하는 프로젝트인데 너무 앞서가는것 같다", "우리 버스태워줄 필요 없으니 같이 하자"등의 답변을 했기 때문에 제가 또 집착하는거로 생각할수도 있거든요... 그래서, 일단, 전 정말 재회하고 싶은데 어떻게 해야할까요? 지금이 유일한 기회인거 같은데 맞나요?

1년정도 사귄 남친이랑 헤어진지 2주일째인데 마음이 너무 힘드네요.밤마다 눈물로 잠을 못자고.,길을 걷다가도 그 사람과의 추억이 떠올라서 숨이 막혀서 건물화장실에 급히 들어가서 울곤해요 ㅜㅜ 친구가 재회당기미 스카프 소지하고 재회했다고 해서 저도 하나 가지고 다니는 중이예요.타로나 신점전화로 재회될수 있는지 계속 선생님바꿔서 물어보고ㅜㅜ 돈이 드는게 중요한게 아니고 다시 재회만 했으면 좋겠어요,

1년반을 연애하고 거의 반년을 헤어져야하는 걸 알면서 질질 끌면서 못헤어지다가 마지막에 의심과 집착으로 헤어졌어요 분명 사귈 때는 의심이나 집착할 게 없었는데 저희가 한번 헤어지고 나서는 그 사람이 저한테 다른 남자친구 만나도 된다고 말했는데도 저는 계속 붙잡고 있었어요 그런 상태로 또 싸우고 한달 동안 연락안하다가 다시 연락하게 돼서 만났는데 전남자친구가 저랑 사귈 땐 하지 않던 짓을 하고 있더라고요 제가 모르는 사람이랑 늦게까지 술을 마신다하고, 사촌여동생이랑 갑자기 여행을 간다하고 암튼 전남자친구의 퇴사 시기랑 저희 이별 시기가 맞물려서 이렇게 된건진 모르겠지만 저는 다시 잘해볼 마음도 있었는데 남자친구는 저랑 친구하자면서 제가 싫어하는 짓을 다 하는 걸 보고 저는 친구니까 말할 자격이 없는 입장에서 쓸데없는 의심과 집착만 하다가 완전히 헤어지게 됐어요 그러다보니 혹시 1년반 동안 사귀면서 나한테 거짓말 했던 건 아닐까? 사실 다 나를 속이고 뒤에서 저러고 있었었나? 그래서 나한테 소홀했던 건가? 나 말고 여자친구가 있었나? 하면서 온갖 망상에 시달리고 화병에 걸릴 것 같아요 우울증도 씨게 온 것 같고 맨날 울고… 갑자기 생각에 생각을 꼬리를 물면 숨이 안쉬어지네요 어떡해야 할까요…?

남편이 바람을 핍니다... 작년부터 알고 있었지만 언제부터였는지는 모르고 아이들이 사춘기에 접어들기도 하여 얼버무리듯이 넘어갔습니다 아이들에게도 잘하고 친정에도 잘하고 화가나면 많이 무섭지만 애교도 많고 매력적인 사람이예요 작년에 해외에서 살고 있는 동생이 잠시 놀러와 같이 가족여행을 가기로 약속했습니다... 신랑은 바빠서 못가겠다고 하면서 굳이 제주도를 5일간 가라고 하더군요... 그날부터 여행 내내 화가 안되고 재밌기 놀라고 카톡만 보내더라구요 이번에 알았습니다 상간녀랑 나트랑 풀빌라 사랑여행을 간것을... 그 외에 저에게는 쪼들리는 생활비만 주면서 상간녀에게는 때마다 명품백에 갖은 핑계를 대며 여행에 많이 다녔더라구요 작년에 처음 알았을때 아이들 성인될때까지만 잘 키우자라는 마음으로 버텼는데 이번 가족여행으로 전 완전히 무너졌습니다 소송도 하고 싶지만 그럼 이혼하자고 할게 뻔하고 아직은 제가 모아놓은 돈이 없어요ㅠㅠㅠㅠ 소송은 돈도 많이 필요하잖아요ㅠㅠㅠ 친정아버지가 재작년 사기(?)아닌 것들을 당해 스트레스 암으로 돌아가셔서 친정도 사는게 빠듯합니다ㅠㅠㅠ 그냥... 요즘은 살고 싶지 않아요... 버틸수 없을것 같아요... 아무것도 재미없고 다 귀찮고 싫어요... 제가 신랑에 비해 사정이 좋지 않기 때문에 양육권은 가져올수 없어 이혼은 원하지는 않지만 제가 알고 있다는걸 보여주고 그러지말라고 해주고 싶은데 무서워요 그냥 그만 살자고 애는 자기가 키울테니 나가라고 할까보ㅏㅠㅠㅠㅠ 머릿속에 계속 그 생각 뿐이고 하루에도 수백번씩 생각합니다 사고가 나길... 그냥 깔끔하게 사라지길... 신랑은 제가 없어도 상관없는 관계이지만 전 모든것이기에...... 너무 제가 싫어요ㅠㅠㅠㅠ

24살 여자입니다. 쌍둥이 자매고 제가 동생이에요. 어린시절 계속 엄마한테 억눌려서 살았어요. 엄마가 성격도 쎈편이라 찍소리 못하고 컸어요. 엄마는 엄마로서의 삶보다 부부로서의 삶. 본인을 위한 삶을 중요시 여겼지만 아빠는 부모로서의 삶을 더 중요하게 여겨 늘 다퉜어요. 엄마는 외향적이고 술,사람좋아하고, 아빠는 내향적이고 완전 집돌이에요 애초에 모든 성향이 전부다 반대에요. 진짜 성격이 둘이 너무 안맞아요 아빠는 부부-부모-조부모의 삶을 살아가는 인생흐름을 따르려고 하는 입장이었고. 엄마는 자식보다 부부가 먼저다.라는 입장이었고 엄마가 외출하는거 그렇게 좋아하는데 아빠는 집돌이라..많이 싸웠죠 엄마 동창회가는거 아빠가 싫어하고.. 엄마는 술도 좋아해서..아빠는 술안마시고.. 엄마가 오죽답답했으면 아빠가 술안마시면 그럼 난 누구랑 술마시냐.. 길가는사람 아무나 붙잡고 술마시자고 해야하냐? 부부동반 모임도 같이가자.. 같이가줄거 아니면 내가 밖에 나가는거 말리지마라. 라는 입장이었어요 엄마는 아빠가 집에 가만히 처박혀서 티비만 보고있는걸 아주 꼴보기 싫어했어요. 숨막힐정도라고 나중에 얘기들어보니 딩크로 합의해서 결혼하고 살다가 제가 계획없이 찾아와서 지우려다가 그냥 삶이 무료해서 낳아봤대요. 저는 어릴때 엄마가 집에있는 접시를 다 베란다로 던져 난장판이된걸 2번이나 봤어요. 아빠가 야근가는날이면 항상 엄마가 집에 들어올때까지 안자고 버티다가 엄마가 새벽에 오면 그제서야 잠들었어요. 엄마가 집에 없어서 무서워서 전화하면 신경끄고 자. 니할일이나 해. 입다물어 그러고 그래서 아빠한테 전화했더니 엄마가 저한테 전화와서 "왜 내가 없으면 나한테 전화하지 아빠한테 왜전화했냐. 한번만 더 알려지면 이혼이다" 쏘아붙여서 무서웠어요. 제가 술그만마시면 안돼?이러면 "니가뭔데"라고 하고.. 집에 돌아오면 엄마가 나를 칼로 찔러죽일것 같다는 생각에 막을수있게 두꺼운 책을 쌓아놓고 잤어요. 엄마가 술취해서 주방에 쓰러져있는것도 봤고 술먹고 입에 토해서 엎어져있는것도 봤고 119가 집에 들어와서 싣고나가는것도 봤고. 초등2학년때 엄마 기다리다가 지쳐 잠들어서 아침에 학교가야했는데 아무도없어서 언니랑 아침굶고 학교가는길에 엄마가 차에서 자고있길래 똑똑 문두드려서 깨우고 다시 학교갔어요 그래도 엄마가 새벽에 술취해서 열쇠로 문못열면(어릴때는 열쇠를 썼어요) 항상 문열려는 소리 듣고 일어나서 문열어줬었어요. 저는 어릴때 엄마가 왜 집에안들어올까. 술을 마실까 몰랐어요 아빠랑 싸우면 엄마는 자신의 반항.표현방식이 술먹고 집안들어오기. 외박하기였어요. 아빠는 애엄마가 어떻게 그럴수가 있냐고 더더욱 분노했고.. 아빠랑 싸울때 제가 있든말든 자식들 보는 입장은 전혀 생각 못하는것 같았어요. 오히려 화풀이 대상이 될때도 있었어요 아빠랑 싸우고 친정가는길에 저희 자매를 데리고 갈때는 난폭운전을 해서 무서웠어요. 일부러 될대로 되라는 식으로 거칠게 운전해서 무섭다고 해도 170으로 씽씽 달렸어요 엄마가 초등학교때 제가 키우던 금붕어를 홧김에 변기통에 내려버렸어요. 아빠가 자기말은 안듣고 애들 금붕어 수조청소는 열심히 한다고. 저는 엄마 마음에 들려고 없는 용돈 끌어모아 어버이날에 카네이션 생화 화분을 사서 드렸는데 꽃은 나중에 내가 나이들면 달라고 하더라구오. 항상 생일선물이든 뭐든 엄마한테 줬을때 좋은 소리를 못들은것같아요 엄마는 집안일. 가사노동보다는 바깥에서의 성취를 더 중요하게 생각했나봐요. 그래서 사업을 열심히 했고 아빠가 엄마한테 그랬었대요. 너 그런식으로 행동하다가 나중에 애들이 등돌릴거라고 사실 어릴때 엄마랑 같이한 기억이없어요. 아빠랑 함께한 추억은 많은데 엄마는 아기일때 잠깐 키울때 너무 이쁘고 좋았다고 회상하던데 그 이후는 별로였나봐요. 엄마랑 애착형성도 안되어있어서 별로 친하지도 않고 어릴땐 그저 엄마를 무서워하면서 자랐기때문에.. 어찌저찌 성인되고 대학졸업하고 다시 본가로 들어오니 25살. 성인이 되다보니 엄마랑 많이 부딪히더라구요.. 그동안 제가 자아없이 눌려서 살아왔던게 대학생활동안 자취하면서 많이 달라졌고.. 미성년자일때는 엄마한테 할말못하고 살았었는데.. 이제 또 엄마랑 자꾸 싸우게 되고. 싸우다 지쳐 무시하게되고. 말안걸고 데면데면하고. 대학졸업하고 본가오니..엄마가 너네 이제 성인됐으니 알거 다 알 나이니까 저랑 언니에게 앞으로 아빠랑 계속 싸울거라고 선전포고를 하더라고요. 너네 어릴때는 나 그동안 많이 참고 산거라고.. 이런 부모를 뒀으니. 우리 가족이니까 이건 너네가 당연히 감당해야 할 몫이다 라고 하면서 아니 앞으로 안싸워도 모자랄판에 이게 무슨 청천벽력같은 소리인가.. 제발 술마시고 싸우는모습좀 안보이게 해달라고 부탁도 하고. 새벽에 자꾸 싸우는 소리에 잠도 못자고....최소한 나랑 언니앞에서만 안싸우려는 노력만 해달라...고했는데 무슨ㅋㅋ 새벽에 저랑 언니자는거 깨워서 "엄마말이맞냐 아빠말이맞냐" 아빠는 애들자는거 깨우지말라고해도 어떻게 나한테 그런말을 할 수 있느냐 이러면서 저랑 언니 깨우고 그냥 너무 다 스트레스받아서 저랑 언니는 방문닫고 아예 나오지도 않고, 엄마가 집에 들어오면 방문닫고 안나오고 피해다녔어요. 제 기준. 제가보기엔 싸움의 ***점은 엄마였거든요 어린시절 부모님사이에 무슨일이 있었는지는 잘 모르지만, 아빠는 적어도 싸운 여파를 저한테는 안튀겼거든요. 싸운티 안내려고하고.. 엄마는 새우가 등터지든말든 아빠랑 계속 고래싸움했었고.. 나중에 얘기하길 엄마는 바깥에서의 성공=가정에서의 성공 이렇게 생각했나봐요 근데 정작 나머지 가족3명이 자기를 무시하고 외면하니까 정신이 못견뎠나봐요. 아빠는 계속 니가 잘못했다 그러고..애들이 문닫고 니랑 말안하려고하는것도 다 니탓이다. 아빠가 계속 엄마를 쪼았었나봐요. 그러니까 엄마도 점점 정신이 망가지고.. 한번은 술거하게먹고 넘어져서 얼굴 갈아서 가방도 잃어버린채 경비실에서 연락와서 데리러갔던적이있는데.. 자기가 얼굴 간것도 아빠가 같이 모임안나가서 아빠몫까지 술 다마시느라 이만큼 취한거고. 그래서 취해서 넘어져서 얼굴 간것도 다 아빠 때문이다ㅡ 라고 하더라구요 요즘들어 다 뭐만하면 아빠탓하는게 좀 이상하긴했어요.. 저는 그게무슨말도안되는 소리냐.. 내가 술좀 그만먹으라고해도 나이 50넘게먹고 자기앞가림도 제대로못하냐... 솔직히 엄마가 술때문에 이런거 너무 진절머리나서 그냥 신경꺼버렸어요. 괄호밖사람이다. 한번은 엄마가 술먹고 인사불성되어서 부축하러간 언니한테 ***을 해가지고..언니가 너무 화가나서 엄마는 엄마자격없다. 이랬더니.... 그 소리듣고는 작년에 수면제랑 술먹고 음주운전해서 자살기도를 하더라구요 나 그동안 얼마나 열심히 살았는데 가족들이 등돌려서 내 인생은 망했다. 폭망했다. 지금까지 ***이 열심히 살아온 인생이 부정당했다. 이렇게 생각했나봐요 사실 사업도 성공하고 업계에서 주는 공로상도 받고..엄마가 정말 밖에서 열심히 성공하긴 했나봐요. 밖으로 인정도 많이 베풀고 인복도 많이 쌓아놔서 장례식 오시는분이 엄청많았고 다들 저한테 "어머니 정말 대단하신 분이었다, 좋으신분이었다"하는데... 저한테는 좋은 엄마가 아니었어요......................어떡하죠 바깥에서는 성공했지만 가정에서의 실패가 납득이 안되었나봐요. 가족들이 이해해줄거라고 생각했는지... 항상 바깥에서 쌓인 스트레스는 집안에서 풀어야 한다고 얘기하면서 항상 날서있고 짜증내고 가족들을 함부로 대했어요. 바깥에서는 이타적이지만 가정에서는 이기적이었고 독불장군이었죠 학창시절 거치면서 들어왔던 소리가 너네아빠랑 이혼할거다. 고등학교 졸업하면 이혼. 성인되면이혼. 대학졸업하면 이혼. 그러더니 이혼안하고 그냥 있더니.. 제가 성인되고나서 엄빠 둘다 그냥 제발 그만싸우고 이혼하라고 몇번이나 얘기했거든요?아빠는 그냥 참고산다. 원래 부부는 애증으로 산다.이러고 엄마는 주변사람에 이혼한 지인이 얼마나 비참하게 사는지 잘알아서 그런지 그냥 있고.. 엄마 명성에, 자존심에 이혼녀 타이틀 달기 싫었을 것 같긴해요 저는 그때 어려서 몰랐는데 별거도 몇 달동안 했었다네요 엄마가 술먹고 행패부려서 진절머리나서 아예 방문닫고 안나오고 남처럼 살았더니.. 엄마가 방문 2개나 닫혀있는거보고 너무 숨막힌다고...목을 옥죄는것 같다.. 죽을것같다고 ..내가 집에서 살기 너무 힘들다. 너네가 집나가라고 해서 언니랑 저랑 따로 독립하러 전셋집도 계약도 마치고. 이사만 남았었는데 엄마가 갑자기 그래도 같이 살자고해서 계약취소하고 다시 들어와서 살았어요. 같이 들어와서 사는 대신 난 방문밖으로 안나올거다. 또 아빠랑 싸우는꼴 안본다는 조건하에 들어가겠다. 엄마 얼굴 보기도 힘들고 너무 스트레스 받아서 방문닫고 살겠다고 얘기했고, 엄마도 알겠다고 해서 집에 다시 들어와서 같이 살았어요. 애초에 누구때문에 이렇게 힘들어서 방문닫고 살고있는데.. 그런 저랑 언니를 생각못하고 자기힘든것만 느껴졌나봐요. 그래서 집나가라한거고 근데 그정도는 견뎌야하는거 아닌가요? 본인 행동에 따른 당연한 인과결과 아닌가요? 엄마가 그렇게 행동하는데 좋아할 자식이 어디있겠어요 또 한번은 너무 힘들다.. 방문열어달라.. 앞으로 술먹고 안그럴게..어릴때 미안했다.. 화풀이 대상으로 삼은것 같다..카톡으로 사과하긴했어요.. 정신과도 다녀보겠다. 이렇게 얘기했었고 근데 한번 등돌아선게 쉽게 풀리나요.. 전 사실 커오면서 성인되고 경제적으로 독립하면 연끊으려고 했었어요 또 가족이 항상 사이좋을수가 있나요...원래 가장 가까운사람이 가장 상처많이준다고...그냥 엄마한테 감정적으로 너무 지쳐있어서 아무교류를 하기 싫은 상태였거든요 사과를 받아도..그냥 시간이 지나면 저도 좀 나아질것 같아서 별 다를거없이 데면데면하게 살다가. 그냥 시간이 좀 지나면 나도 좀 괜찮아지겠지..그냥 이렇게 시간이 흘러가는구나..싶던차에 갑자기 화장실에서 목매고 죽었어요. 방문닫는건 변하지 않았지만 그래도 말도 좀 하고 그랬었는데.. 제가 다시 마음이 풀리는 시간까지 기다리기 너무 힘들었나봐요. 공황장애도 생겼었나봐요. 온갖 항우울제랑 수면제랑 알록달록한 약이 참 많이있네요 아빠가 말하길 원래 성정이 불같아서 한탕주의라 항상 인생은 짧고 굵게 산다. 안되면 죽으면 그만이지뭐. 어릴때는 저랑 언니둘다 바깥으로 던지고 나도 뛰어내릴거다. 이런소리도 했었대요. 또 인생에 안되는건 없다. 다 하면된다. 근데 사업은 몰라도 가족만큼은 어떻게 안됐었죠.. 그냥 태생이 멘탈약하고 불안정한 사람인것 같기도 하고.. 자기자신을 다독일줄 모르고 돌볼줄 모르고 사람만나서 술로 풀고.. 자기혐오도 약간 있었던것 같고..신기도 약간 있다하고.. 조울증에...갱년기에..불면증에.. 귀신에 시달리고..마음먹은대로 이뤄져야하는 성격에.. 뭐든지 좀 내려놓으면 될텐데.. 인생이 아떻게 자기마음대로 흘러가겠어요..굴곡이 있는거지 나이 50넘게 먹고도 인생 마음대로 안되는거에 화가 났을수도 있고 저도 저지만 그냥 참 엄마란 사람 존재 자체가 안타깝네요.. 자식없었으면 갈라서고 새로운 삶을 살수있었지 않을까 이 생각도 들고.. 아빠랑 너무 성격이 안맞아서..친정이 불안정해서 급하게 결혼했다고도 하고 엄마 일기장에 가족들 버리고 자식들 희생해가면서 그렇게 일 열심히한 결과가 이거니까..이제 다른길은 없다. 내가 못이룬건 내려놓자. 가족들도 내려놓자. 인생은 나 혼자다. 남은건 이제 일밖에 없다. 앞으로도 일만 하자. 이렇게 써있더라고요 그러다 새벽에 문득 지쳤나봐요. 삶의 이유에 의문이 들었을수도 있고.. 나 왜이렇게 사나.. 그것도 있겠지만 최근 사업확장했는데 잘 안됐어요..아마 그것도 영향이 있는것 같아요 그렇게 노는거 좋아하고 사람좋아하고 술좋아하던사람이 갈때는 정말 외롭게 갔네요.. 가족들은 다 자기한테 관심도 없고. 저도 사실 남처럼 대했으니까. 아프던지말던지 각자 병원가고 각자 해결하고..어릴때부터 이렇게 어쩔수없이 독립적으로 커왔는걸요. 감정교류따위.. 근데...엄마한테 사랑받은 기억이 있어야.. 저도 엄마한테 사랑을 주죠.. 저랑 언니나 엄마나 둘다 서로때문에 힘들어하다가 엄마가 먼저 가버렸어요 분명 저도 피해자인데..아빠도 엄마 때문에 많이 고생했고.. 저희집은 가해자는 없고 전부 다 피해자만 있는것 같아요.. 저도 많이 상처받았지만 엄마가 너무 불쌍하고 안타깝고 미안하고 좀더 마음의 문을 일찍 열고 다가갈껄 너무 후회돼요... 아빠도 엄마가 그렇게 술먹고 사고치고 난리쳐도 다 좋았다. 다 감싸줄수 있었다. 엄마가 먼저 갈라서자고 얘기안하면 난 죽을때까지 같이 살 생각이었다.했는데.. 저랑언니랑 아빠도 엄마한테ㅜ질려바려서 좀 무심했었죠.많이 후회돼요 술먹고 난리치는게 한두번이 아니라서 익숙해져서 그냥 무시해버리고.. 그게 엄마는 나좀 살려달라.힘들다. 봐달라는 엄마만의 표현이었는데 저랑 언니는 엄마의 표현방식에 질렸고.. 저 이제 어떤 마음가짐으로 살아야할까요? 그냥 너무 속이 답답하고 미칠것같아요..무작정 시간이 해결해주길 바라고 있어야할까요? 자책감, 자괴감도 너무 많이 들어요........어떻게 해야 멘탈을 지킬수있을까요? 새벽에 잠안오고 울다가 두서없이 써봐요.. 저한테 그냥 아무나.... 아무말이라도 해주세요......

음..그냥 피드백을 받고 싶다기보단..그냥 적는거에요ㅎ 너는 흐르고 있는데 나는 왜 아직 멈춰있을까..ㅎ

며칠전에 친구와 성향차이로 갈등하다 손절했어요. 저한테 너무 많은 자랑을 했고, 저도 같이 칭찬하다, 제가 하는 자랑엔 잘 반응 해주지 않아 서운해서 몇 번 말하다가 갈등이 나서 손절되었어요. 예전처럼 같이 못지내겠다는 말과 함께 친구는 저랑 맞춘 프사, 인스타의 게시물들을 모두 지우더라고요. 그이후 저의 말에 차갑고 딱딱하게 반응하고, 제 이름을 불러주던 친구는 저를 '너'라고 지칭하게 되었고 그렇게 갈라져서 며칠을 지내다가 친구의 인스타 스토리가 자꾸 떠서 소식 보는 건 괜찮겠지 하고 봤어요. 근데 스토리가 뜰 때 그 친구 스토리만 안 떠서 그 친구 계정을 가보니 스토리를 올렸더라고요. 저는 이 친구가 나를 제한했다 생각하고 "그래. 서로 보지도 말고 지내자." 하면서 친구가 소유한 계정 다 삭제했습니다. 하지만 마음이 자꾸 걸리네요.

이젠 누리지 못할 그 사람을 생각하며.

연상의 오빠랑 300일 사귀고 서로 서운한 감정이 쌓이고 쌓여 결국 이별했어요.. 그사람이 좋은사람이라고 말은 못하겠어요 문란한 성생활에 빚.. 생활습관이며 씀씀까지 정말 최악이지만 항상 저에게는 자상하고 따뜻한 사람이였죠 이제 이별후 4일째 인데 마지막 인사는 제대로 해야할거 같아 문자 상으로 고마움과 미안함을 보냈어요 . 그사람도 답을 보냈고 몇자 더 적어서 두어번 보냈는데 읽씹하네요 ^^ 정이 뚝뚝 떨어졌다더니 보기도 싫은가봐요 어차피 둘다 결혼 생각해서 만나것도 아니고 가볍게 만나다 헤어질거라 생각했는데 생각보다 제가 깊게 좋아했나봐요 이별하자마자 친구들에게 알리고 제가 무슨 위로를 바랬는지 아무도 연락이 없네요 ... 하루종을 울리지않는 폰을 보면 허망하고 허무합니다.. 제가 자초한 지옥이니 견뎌야겠죠 남들은 취미를 가져라 일을해라 운동해라 하는데 정말 정말 단 1%의 힘도 없네요 일자리도 알아봐야하고 할일을 만들면 많은데 억지로 하고싶지가 않아요 그냥 누워서 폰만 처다보게 되요 억울하기도 하고 서럽기도하고 펑펑 울고도 있고 꾹 참아보기도 하는데 잠을 못자네요 ..

잘난거 하나없고 진짜 장점 없는 날 사랑해주고 좋아해준 그 친구가 떠나니 그전보다 더 우울하고 아파서 죽고싶네요 다 이겨내고 살려고 마음먹어도 안되고 그친구랑 사귈때 인생 진짜 열심히 살았는데 헤어지니 다시 우울증걸린 삶에 다 놓아버리고 사는데 너무 힘드네요