초2때 한국에 왔어요. 초6 때 좋은 친구를 사귀는 것 같았지요 제가 사실 틱ㅌ을 하는데 그 친구한테 알려주었죠 근데 그 친구가 말한거에요 전 싫었지만 참았습니다.갈수록 깅도는 강해질 정도죠 A는 캐나다에서1년 살아왔어요. 자기는 영어 못하면서 저보고 너5개 언어 가능하다면서 해봐! 전 했는데 일본어 잘하네 전 고마워 사실 일본인 친구가 있거든 또 A는 퍼틀었죠 전 또 힘들어 카톡으로 A야 니가 이런이런 행동을해 난 너무 속상해 사과해주면 좋겠어 그리고 외국인비아발언하지 않았으면...내가 짜증내고 화난건 미안해. A가 한말 아 그게 외국인비아발언 이구나 그럼 나 캐나다에서 1년 살다와서 친구들이 영어잘해 라고 물어본것도 외국인비아발언 이네 그리고 사과해야는건 너야 ~대충 니가 뭔대 내 자유를 부시냐~차단 ㅅㄱ 하~너무 어이없어서

시작은 A와 친해져서 A와 같이 다니다가 A라는 친구가 B라는 친구를 소개해 주고 A,B와 같이 다니다가 C라는 친구와 친해지고 문제의 D와 친해져서 같이 다니다가 D와 A가 싸워서 D에 말만듣고 A가 잘못했네 나쁜ㄴ 등 B,C,D,와 내가 A욕을 하며 시작됐고 A는 D와 싸운이후로 혼자다는는것을 보았지만 D의 눈치가 보여 모르는척을 했다 지나다닐때 A를 마주칠때 마다 D가 A의 어깨빵을 치거나 가방을 발로 차거나 일부러 들으라고 지나갈때 타이밍을 맞춰 욕을 했다 물론 A를 제외한 나와B,C도 했다.며칠뒤 D와A가 화해를 했고 D는 A에게 B가 너 욕하고 니 가정사,외모,등의 다양한 욕을했다고 부풀려 말하자 이번에는 B가 왕따를 당했다 B는 A가 당한거보다 훨씬 더 수위가 높은 괴롭힘을 당했다 집적적으로 때리거나 너 부모 없다며?불쌍해 이런말은 하지 않고 교모하게 소문을 이용해 B가 밤에 모텔가는것을 봤다,B가 D와A를 때려서 무리에서 버려진거다, B가ㆍㆍㆍ 등의 이상한 헛소문이 돌아 A가 당한것과 같이 왕따당했다 또 며칠뒤 B와D는 화해하며 이번 목표는 내가 됐다 적어도 학습능력 이라는게 있다면 D가 거짓말을 하는거라는걸 알텐데 아는 건지 모르는건지 아무도 내편을 들어주지 않았다 하지만 여태까지 D와 싸운애들은 하나같이 며칠뒤에 화해를 하길레 조금 저러다 말겠지 조용히 지내면 괜찬겠지 라고 생각한내가 바보였다 D는 나에게 원한이라도 있는건지 내가 왕따를 당하기전부터 은그슬쩍 나를 빼놓으려했다. D와C와내가있을때 굳이 나만모르는 어릴때 얘기를하고 내가 C랑 같이 다니면 아무이유없이 C를 불렀다 처음에는 내가 얘민한거일거야 설마 그러겠어?라고 생각했는데 설마가 사람 잡는다더니 날이 지날때마다 아예 너는 여기 왜있어? 아......난 않친한애랑 놀기 싫은데 ㅋㅋ 혹은 ㅉㄸ 라는 말을 써가며 눈치를 줬었다 나는 앞으로 어떡해 해야할까 너무 고민이에요.

더러운 세상 나쁜 놈들은 뻔뻔히 사는데 내가 피해 받았는데 내가 왜 사과를 해야함?? 더러운 세상 나쁜 세상

저는 항상 처음 올라가면 친구들에게 말을 잘 걸지 않는 소심한 편이에요. 아이들이 스스로 저에게 다가오는 타입을 좋아해요. 아시다시피 직접 와서 나와 친구 해줄래 라는 타입은 적은 게 맞죠. 항상 그것만을 기다려 왔는데. 어느날 5학년 친구가 들은 걸 저에게 전달해 주었어요. ☆☆이와 ♡♡이랑 @@이랑 **이가(가명) 저를 이렇게 말한다는 거에요. "야 (내 이름) 계 막 음침한 척 하고 공부 잘하는 우등생인 척 한다며? 밖에 가면 막 이상한 짓한다?아 진짜 지가 인싸인줄 아나 우등생인줄 아나 아싸에 쓰래기밖에 안돼는 것이 우리한테 까불고 있다고 그런 놈들은 따돌려야 해. 친구를 빨리 가소문으로 없애자고" 했더래요. 제가 워낙 자랄 때 비속어와 비난,폭력이란 폭력은 다 당해보며 자란 터라 힘이 세다 보니 그 이야기를 듣고 애들이 저한테 왔을 때. ♡♡이를 때려서 ♡♡이가 선생님에게 이른 거 있죠. 아이들이 몰리자. ♡♡이는 우는 연기를 하며, 제가 ♡♡이를 학폭했다고 피해자 코스프레를 하더군요. 가족관계가 워낙 안좋고 언어폭력 정신적 폭력에 비속어와 체벌때문에 너무 힘든데 아이들의 따돌림 가소문 퍼트림으로 더욱더 힘들었어요. 그 이야기를 들었을 때 저의 자아 안속에선 화가 치밀어오르면서 삶의 의욕이 많이 떨어지고 있었어요. 욕을 했을 때 저는 정신과에 들렸었어요. 우울증 초기 진단을 받고 한참 잠도 못자서 맨날 악몽이었으면 하는 꿈을 꾸고 환각을 보기에 이르렀었어요. 반톡도 초대 안하고 정신적으로 농락 당하는 느낌이 들자 삶은 더욱더 힘들어지고 삶의 의욕은 점점 떨어져가요. 아이들의 감옥에 갇혀 나오지 못해요. 그 안의 "출구"라는 문을 열 때마다 이전에 봤던 건 다 환각이라는 걸 알게되가도 하고 "출구"라는 문을 열면 더 어려운 것이 오기도 하고 "출구"라는 문을 열때마다 예전에 봤던 것보다 더 심한 것을 보기도 해요. 이런 느낌이 들어도 돼는 건가요? 아이들이 올때마다 익숙한 공포가 느꺼져요. 이미 다 늦은 것만 같아요.머릿속에서 그 말이 떠나지 않아요. "출구" 라는 문이 믿겨지지 않아요. 더이상 믿을 수 없어요. 제가 누구죠? 저는 왜 살아있는거고 왜 이런 꼴을 당하면서 죽지 않는걸까요? 사실 저번년도랑 비슷한 일을 겪고 있으면서도 익숙한 공포는 더 공포스러워지기만 해요. 아이들은 제가 ♡♡이를 때렸다고 범죄자 취급하고 아이들은 다 나은듯 그림공책의 한 페이지를 찢으며 "재미있냐?" 이렇게 말해오는게 너무 익숙한 공포가 느껴져요. 그녀들은 언젠간 숨어있는 저를 찾아낼테니 계속 도망쳐야 할거에요. 삶의 의욕이 떨어진다는게. 무서운줄 몰랐어요. 사실 뒤엔 아무도 없거든요. 익숙한 공포가 느꺼지고 죽고싶다 난 누구냐 나 왜 여기있냐 나 왜 살아있냐 라는 단어들의 압박감이 계속 절 조여와요. 의욕이 떨어지며,방송 문제도 단순 문제가 아니게 되었어요. 가끔 보는 악플,욕들도 더 공포를 불러오고 스트레스가 쌓여오며 하루는 방송을 잠수타기도 한 계기가 된 것. 계네가 이 구역까지 침범해온다면 저는 끝내 살지 못할 것이에요. 가소문은 퍼트려지며 이유 없는 공포가 뇌에서 느껴져요. 이 끝이 없는 감옥은 어디가 출구인거죠? "출구" 인 척 하는 문은 너무 많아요. 누구나 노력은 하죠. 그 누구도 따돌림 당하지 않게. 물론 저도 노력 했죠. 하지만 부질없는 노력이라고 느껴져요. 더이상 살기는 더 힘들 것 같다고. 방송에서도 돌발 행동이 늘어가고 스트레스로 토까지 할 뻔 했죠. 시청자 앞에서 욕을 할뻔도 했고그대로 운 적까지 있어요. 더이상 살기 싫다 더이상 나가 아니다 라는 생각들은 점점 저의 구역을 좁혀오고 공포는 몸을 조여오며 숨이 점점 막히는 느낌이 들어요. 이러다보니 쫒기는 느낌도 들고 어딘가에 가는 느낌조차 싫어지고 있어요.예전보다 나아지면 해도 나아지지 않고 오히려 힘들어지는 느낌만 들다보니 너무 힘들었고 이 감옥에서 자유롭게 벗어났으면 해요. 행복한 일들도 이젠 행복하지 않고 힘든데.. 저는 이제 어떻게 해야 하는 걸까요. 앞이 깜깜해요.

지금 저는 따돌림을 당하고 있어요. 근데 그걸 본 제 주변들은 힘든일 있으면 말하라고. 아니면 등을 토닥여 줬어요. 제가 이 사람들을 믿어도 될까요? 말한다고 뭐가 달라질까요? 저는 가해자들에게 원하는 것이 무엇일까요? 제가 그들에게 잘못한게 있으면 제 말이 안들리지는 않겠죠? 등 생각이 듭니다. 솔직히 그런 글. 말들을 보았을때 너무 행복했어요. 그 순간 잊혀있던 기억들도 생각나고 살고싶다는 생각도 들었어요. 너무 감사하고 고마웠어요. 하지만 함께하는 시간들. 아직 멀었다 하지만. 저는 불안해요. 어짜피 혼자 일텐데 그때는 어떡해야하지? 가해자들과 같은 길을 걸으면 어떡하지? 생각이 들어요. 여기서 더 참아보면서 저를 강하게 만든다고 생각 할까요. 아니면 도움을 요청할까요. 저는 도움을 요청하는게 조금은 실례가 아닌가 생각 듭니다. 다 힘들게 사는데 제가 그 사람한테 힘들게 하는거 같고 오지랖 같아요. 저는 참을 수 있을까요? 버틸 수 있을까요

저는 친구랑 놀면 항상 따돌림 당해요 ㅠㅡㅠ 짜증이나요...... 중2입니다.....

내가 잘해도 난 무시를 받았다 그렇게 하는거 아니다 면 넣는 순서가 틀리다 넌 못한다 하지만 난 요리를 잘했다 무시 받고 기가 죽고 주눅이 들었다.

친구들이 등등을하고요모욕을자꾸겪어요선생님도 따돌리을 하는거 같아요 어떻게 해야하까요? 상담선생님 한태도 털어봤는데 선생님도 엄마랑 애기하레요 ㅠㅠㅠㅠㅠ

학교에서 친구들과 친해지려고하면 거의 다 뒤돌아서는게 대부분이고,갑자기 ‘나 너 싫어졌어’라며 통보를 하고 그냥 무시합니다…이게 올해부터 이런건 아니고 초등학생 때부터 있던일들이라 이런것들 때문에 강박도 생기고,점점 내가 싫어지기도 혹은 내가 없어지면 되는건가?라고 생각하기도 해요.내가 완벽해지면 안그러지 않을까?하며 어느샌가부터 ‘숨을 8번씩 묶어서 몇묶음을 쉬었고,눈은 몇번 깜박였지?눈 자주 깜박이면 안되고,밖에선 허리 피고 다녀야지.너 못생겼어.’등 계속 이상한 생각만 들고 생각이 많아지니 잠에 들지도 못하겠고 우울하해지기도,단순한 것에 행복해지고,친구를 못 잊겠는데 어떻게 해야할까요?선생님께 말해도 듣는 척도 안해주십니다…

이번주에 어떤애가 나를 뒷담하면서 언어폭력을 했는데 나는 그걸 알고 많이 충격을 받았습니다. 그걸 일단 선생님한테 말씀들이면서 많이 울었는데 걔는 엄청 혼난걸로 아는데 그 뒷담이 1차례가 아니라 7차례정도 이틀동안 했다고 합니다.. 전 그거를 듣고 계속 저녁에 부모님 앞에서 울고 학교를 가더라도 교실을 못들어가서 교무실에 있었고, 내일 등교를 해야하는데 학교까지는 들어가더라도 교실은 절때 못들어 갈거 같다 주말동안 계속 불안하고 잠도 못자고 식욕도 없고 우울하고 자책하고 ㅈㅅ생각도 하고 ㅈㅎ도 했다 그냥 사람들이 솔직히 나를 다 싫어 하는거 같고 자꾸 내잘못이 아닌데 다 내잘못 같고.. 그냥 학교를 가기가 두렵고 중1인 나이에 걔가 심한 말을 나한테 하니까.. 반애들도 다 싫고 주말에 계속 심한 불안감도 있고.. 호흡도 엄청 빠르고 심장이 엄청 빨리뛰고 계속 걔가 절 욕하는 환청도 들리고.. 가슴이 엄청 답답하면서 배아프다가 속이 쓰리기도 하고 두통도 오고 자꾸 왜 내잘못 같지요?.. 그냥 학교를 가기 싫어요 가해자를 보는거 조차 무서워요 이거 어떻게 해결하죠?.. 제가 월요일부터 등교를 못할거 같은데..ㅠㅠ