사업시작한지는 4년이 넘어가는데 코로나때 시작해서 빛만 몇천이 넘어요.. 제 일을 너무사랑하고 좋아하는데 문제는 계속적인 투자를해야하는 일이다보니 빛도 줄지도 않고 유지비는 계속나가요. 하루하루 돈걱정 에 잠못들때가 많아요. 근데 또 하나씩 일처리 끝나고 손님들 피드백받고나면 보람느끼고 행복하거든요..반려동물업종이라 힐링도 많지만 아이들이 급사하거나 이럴때 멘탈이 무너지고 ..주위 시기,질투,구설수에 제정신을 못차리겠어서 숨도안쉬어져요.. 매일 기도하고 자요. 내일은 아무일좀 없게 해달라고..하루하루가 무슨일이 터질꺼 같이 무서워요. 친구들은 지쳐보인다고 좀 쉬라는데 제 성격상 남한테 맡기는것도 못하고 제가 직접해야 직성 이 풀리는 성격이라 쉴수도없고 또 돈이 있어야 쉬는데 항상 담달 대출금나갈돈 걱정에 쉴수도 없어요.. 머리론. 이제 그만해야되는걸까 싶다가도 제가 놓는게 안되더라구요. 지금 접으면 다시 못할꺼 같아서 더 겁이나서 못그만두겠어요. 한달만더 한달만 버티자 이렇게 지금까지 왔는데 빛갚는게 점점힘들고 겁이나네요.. 접는게 맞을까요? 전 직장 다신 안돌아간다고 시작한 사업이거든요. 다시 돌아가긴 죽어도 싫은데..

그렇기에 절대 돈을 빌려주지 않을거야

나도 없는데 내코도 석자인데 적금든 돈이 있는걸 알고 애걸복걸하고 부탁하는데 적금을 또 깨야할지 고민입니다 보험만기된 돈이거든요 그것도 절반의 반은 썻어요 남은게 절반인데ㅠㅠ 그마저도 다쓰고나면 미칠듯ᆢ 일자리도 짤리는 판국에 왜이리 머리아픈일만 고민이 되는건지 너무힘들어요 ㅠ 배달도 자주 시켜먹어서 배달앱도 삭제하고 그랬어요 핸드폰소액결제도 한달 안하다가 또 조금햇는데 이것도 큰문제예요 차단하고 그러긴했는데 왜이렇게 버는건 힘들고 쓰는건 순식간인건지 ㅠㅠ너무 답답해요 가슴에 응어리처럼 혼자 삯히려다가 이곳에 남겨봅니다 뭐라꾸중하실까봐 조금긴장되네요 저도알고있는데 잘안돼요ㅠㅠ 심리상담그곳 추천좀 해주실래요?

사기 당하기 전까지 저는 세상물정 모르는, 모두가 좋은 사람이라고 생각하는 해맑았던 사람이었습니다. 가장 가깝다 생각한 사람의 말을 덥석 믿고 힘들다는 말에 큰 돈을 거리낌 없이 빌려준 뒤 언젠간 갚겠지 하면서 세월을 보냈습니다. 그러다 갑자기 연락이 끊기자 그제야 뭔가 잘못되었음을 알고 고소를 진행해보니 이미 저 말고 2건의 사기를 쳐서 구치소 수감 중인 걸 알게 되었습니다. 돈의 문제를 떠나서 제가 믿었던 사람의 배신은 아무리 극복하고자 해도 극복이 되질 않습니다. 저는 그 뒤로 완전히 성격이 변하여, 모든 상황을 걱정하고 의심하는 성격이 되었습니다. 시간이 약이라지만 벌써 3년째 힘들어하고 있습니다. 이게 극복이 될까요?

안녕하세요 현재 창업을 준비한지는 어느덧 4년차 저만의 꿈을 위해 달려나가고 있고. 최선을 다해 달려나가는 중입니다 그렇지만 정말 녹록치 못한 사업 환경과 홀어머니 외엔 아무도 지지해주거나 알아주지 않는 비즈니스를 준비하고 있습니다~ 무리하지 않는 선에서 진행하려다보니 더디고 속도도 안나고 그렇지만 무리하게 투자하지 못하는 상황이 조금은 버거울때가 많습니다~ 하나같이 하는 말이 그 분야에 뛰어서 배우거나 경험을 쌓은 뒤에 하라고 합니다~ 그렇지만 처음부터 이 분야에 대해 알았던것도 아닌 유사 분야에 뛰어들게되면서 파고들게되면서 체득한 것이다보니 그렇지만 안할 수가 없는 비즈니스 라고 생각이 됩니다~ 어떻게 해야 제 페이스를 유지하면서 꺾이지 않고 결과까지 만들어낼 수 있을까요~? 한국에서의 사업 성공은 꼭 다년간의 직무경험 혹은 스펙이 무조건 필수적일까요~?

안녕하세요..저는 중3이고요ㅠㅡㅠ 제가 무언가 사고싶은게있으면 고민을해보고 사는편이긴한디 충동적으로 구매할때가많아요ㅠㅠ 용돈기입장을 써봐도 소용이없어요 겨우 돈 아껴쓰고있었는데 충동구매를 해버려서.. 진짜 충동구매,과소비를하는 버릇을 고치고싶어요.. 근데 어떡해야할지 모르겠어요..경제관념같은걸 바로잡기엔 늦은걸까요?ㅠㅠ

부모님이 이혼하시고 따로 사세요. 저도 타지에 혼자 살고 있고요. 부모님 두분 다 정년이 넘으셔서 돈이 나올 곳이 없는데 저는 제 월세 내고 먹고 사는데에도 힘이 들어요. 부모님께 조금이라도 더 드려야지 싶은 마음으로 열심히 일하는데 나갈 돈은 많고 드릴 돈은 적네요. 부모님이 돈 달라고 하실 때마다 상황이 이해가 가서 너무 드리고 싶은데 드리질 못하는 제 사정이 너무 밉고 이해는 가지만 자꾸 돈 얘기 꺼내시는 부모님도 미워져요. 매일 밤 돈 걱정으로 우는 저도 미워져요

프리랜서 작가로 월 300~400벌고 있는데요 최소 생계비+대출상환금의 고정지출이 월 400입니다. 작업이 부진하여 300을 벌게되면 다시 100 을 빚져야 상환금을 마련할 수 있고 이 과정에 계속 가족들의 도움을 받고 있습니다. 휴일없이 일하고 있고 평균수면 시간은 4~6시간입니다. 노력이 부족하다고는 생각하지 않습니다.. 간략하게 정리했지만 여기까지 찾아오게된 이유는 자살을 명확하게 상상하는 일이 잦아지고 있기 때문입니다. 상상이라기보단 충동이라고 표현해야 할 것 같습니다 제 모든 우울은 돈에서 오는데 심리상담에서 어떤 도움을 받을 수 있는건가요...?

돈때문에가난하고 상처받고기죽고 아픈일이없었음좋겟는데 맨날 갚아나가는 처지에 주변에게빌리는처지고돈벌러나가시는부모님보면 내가 아파서 조금조현정동장애고 우울증과 공황장애무기력증이니까 돈도못벌러다녀 ㅠㅠ 나이제 삶포기하고싶고 더이상 살의미도없어보여 인스타랑 나머지접고 여기만나오는데도 자꾸 돈이 사람을 힘들게하고 아프게하니까 뭐라뭐라 듣는 내곁에 부모님이 한잔소리가 남아돌거같아 돈이 뭐 비싸녜 그렇게 돈쓰고다니면 한숨쉬시면서 담배피시고 엄만 비싸다고 못사게하면서 싼것만 찾아가는게안타깝고 죄스러워 살고싶지않아 비싼건 비싸서 못산다그러고 나도한숨쉬는데 부모라고못쉬실까 날보면 얘기가많이잇고 걱정되고 챙겨줄사람도없고 여러가지 걱정과 생각에 사로잡혀 잊지않겠지 그럼어떡해 알아서할수없고 돈때문에 이리저리 쓰는것도. 다 필요하거나 불필요한데사는경우도잇어서야 ㅠ 이젠 나도 이생 마감하고싶을정도인게 가난함이돈을 붙잡을수록 더 비참하고 막막하고 그래 돈 넌 뭐니 ….

예전에 아버지 퇴직금 (아는 지인에게 펀드)사기 당해서 집안 망할 뻔 했습니다. 하지만 동생 건강보험? 덕분에 피해손실 70% 복구 되었습니다. 동생이 (또)펀드 하다가 유명 펀드회사의 직원 사칭계정에 걸려서 월요일에 돈 받을려고 하니깐 해당 계정이 사라졌다고 하네요... 진짜 막막합니다... 저희 집 사기 너무 많이 당해서 저라도 빨리 취업 하고 싶네요.