가족들은 가족들대로, 친구들은 친구들대로 날 가만히 놔두질 않으니 이제 아무 생각도 안 들어. 다 내려놓고 도망가고싶다.

제발 아무라도 좋으니 할 수 있는 것까지 해보고 안되면 포기해도 된다고 해주세요 주변의 모든 사람들이 견디라고 해야 한다고 너만 힘든거 아니라고 다들 그렇다고 넌 잘 할 수 있다고 하는데 그 응원하는 말들이 오히려 독이 되요 부담이 되요 미칠 것 같아요 단 한명이라도 괜찮다고 포기해도 된다고 해주면 마음이라도 평온할텐데 그렇게 말해준다고 해서 바로 그만 둘 생각도 아닌데... 우울하고 나락에 떨어진 사람한테 섣불리 응원하지마세요 다른 길도 있고 ..하다가 힘들면 포기해도 된다고 해주세요 절벽으로 밀어넣지 마세요 그거 아니면 길이 없닥 말하지 마세요 너무 힘듭니다

ㅈ나짜증니ㅡ좀 죽여줘

너무 잘키워놓고 기껏해서 잘 자라게 해놨더니 먹고싶은거 하고싶은거 다 시켜주시고 잘해줬는데 너무 힘들어하는 딸보고 무슨생각이 드시겠어.. 그러니까 나는 극단적인 선택을 하고싶어 정말로 아주많이..시도도해봤는데 안통하더라 , 요즘 상담은 돈이나 받고 .. 혹시 나랑 연락하고 지낼 친구있어? 카톡아이디 줄테니까..나랑 연락하고 지내자..

어떤것도 흥미가 없고, 흥미가 생겨도 금방 지쳐요. 그러미까 흥미를 잃고 질리는것 보다는 내가 흥미를 갖고 있다는 자체에 기가 빨리고 힘이 들고 피곤하고 지치고 심지어는 그 자체가 스트레스적입니다. 아무것도 하기가 싫습니다. 그런데 뭔가 계속 해야할 것 같아요. 뭘 하기가 싫은데 해야만 하니 정말 너무 지칩니다. 강박처럼 보일 수도 있지만 제가 느끼기에는 강박보다는 그냥 사회에 떠밀리는 것 같습니다. 나는 암것도 안하고 싶은데 뭐라도 안하면 그 끝은 그냥 굶어 죽는거 외에 없으니까 상황이 그러니까 어쩔 수 없이 해야하긴 하는데 또 하기가 너무 싫으니까 스트레스가 너무 쌓이니까 몸과 마음이 너무 피곤하고 두뇌에 랙이 걸리고 지치니까 좀만 쉬자하고 좀 쉬다보면 문제가 해결은 안되고 시간만 질질끌고 그럴수록 성과는 뒤쳐지고 결국에 뭐라도 하긴하지만 데드라인이 지나서 의미는 없어지고 결국에는 암것도 안한거보다 못하고... 그래도 싫어도 끝까지 잡고 완수를 하는데에서 뭔가 배울 점은 있지만 그게 금전이나 성과랑 연결이 안되니까 허탈해요. 나이라도 어리면 여유라도 가질텐데 이제는 세상이 나에게 그럴 시간과 기회를 주지 않을 것 같아요. 그냥 계속 우울한데, 어디가서 우울한 모습을 보이기에는 세상이 너무 각박해서 다들 저처럼 피곤하다보니 자기하나 감당하기 힘든데 남까지 받아줄 처지들은 아닌거 같고, 게다가 약한 사람이라는 꼬리표가 붙을 것 같아서 사람들에겐 이런 저를 감추려다보니 히키코모리가 되는 것 같습니다. 더이상 감추는 것도 이골이나서 그냥 아무도 안만나고 싶고, 솔직히 누가 나를 좀 책임져 줬으면 좋겠다싶어요. 뭔가 국가 지원사업이 있다면 국민건강보험으로 정신병원에 몇달이라도 들어가있고 싶어요.

네이버가 제일먼저 생일축하한다고 축하해준다허허....고맙다

외롭다 맘을 털어놓고 싶은데 그럴수가 없다 어디서 부터 꼬여서 이렇게 된거지 태어나지 않았으면 좋았을텐데

죽어있었으면 좋겠다 원래 없었던 사람처럼

이제 중3이 되었는데 친구가 한명도 없고 학교에 가도 수업을 듣고 자고 듣고 자고만 하고있어서 너무 심심하고 외로워요ㅠㅠ 중학생이 되었을때 이정도로 외롭고 쓸쓸하게 될 줄은 몰랐네요ㅠㅜ 고등학교로 올라가게 되면 이런 학창시절을 보내고 싶지 않는데ㅠㅠ

저는 제 삶에서 후회하지 않는 것이 가장 중요한 요소예요. 그런데 올해는 끊임없이 반추하고 후회하고 곱씹고 자책하는 하루들이 끊이질 않습니다. 작년 고3 때는 원하는 학과를 들어가기 위해 열심히는 아닐지라도 제 나름 도전하고 즐겁게 정시를 공부했어요. 그런데 갑자기 부모님께서 제가 원하는 심리학과는 취업 길이 없다면서, 간호학과로 가라고 하셨습니다. 저는 의료 계열은 아무리 돈을 많이 준다고 해도 일하기 싫었어요. 아픈 사람들의 모습을 보는 게 아주 어릴 때부터 거부감이 들었고 싫었습니다. 그래서 수시 마지막 날까지 계속 얘기해 보았는데도 합의가 되지 않아, 결국 간호학과에 왔습니다. 당시에 했던 생각이 분명히 기억납니다. "스스로가 도살장에 끌려가는 돼지 같다..."라고 생각했습니다. 관심이 없는 것은 아예 눈길도 안 주는 편이고, 싫어하는 과목도 안 하는 성격이라 당연히 대학 첫 시험은 망쳤습니다. 당연히 제가 게을러서일 수도 있습니다. 그러나 제가 여태 공부해 왔었을 때는, 과목이 너무 어렵단 생각이나 했지 부모님 탓을 한 적은 한 번도 없었는데... 성인이 되어서도 자기 인생을 선택하지 못했다는 자괴감이 들어 너무 괴로워요. 제 삶의 주체성을 잃어버린 것 같습니다. 항상 미래를 그리며 살아왔는데 이제 제가 어떻게 살아야 할지 모르겠어요. 죽어도 간호사는 하기 싫습니다. 이 학과를 억지로 졸업해도 간호사는 안 하려고 합니다. 글이 자꾸만 횡설수설 써집니다. 살면서 방이 이렇게 지저분하고 정돈되지 않았던 적도, 툭하면 눈물이 났던 적도 없는데. 이젠 뭐만 하면 불쑥 화가 나고, 아버지가 너무 밉고 역겹습니다. 저를 간호학과에 보내면서 "네 인생은 내가 다 계획해 뒀다."라는 말이 얼마나 저를 따라다니며 괴롭게 만드는지 모르겠습니다. 이제는 그냥 제 인생을 망치는 길로 부모님께 복수하고 싶어요. 사랑하는 사람도 있고, 아끼는 사람도 있고 좋아하는 사람도 있고 하고 싶은 일도 있는데 지금은 그보다도 부모님이 너무 미워서 미치겠습니다... 무슨 말을 해도 "그냥 나를 빨리 쫓아내고 싶어서 여기에 보낸 거잖아." "돈이라도 덜 들라고 여기에 쑤셔 넣은 거잖아." 하는 생각밖에 안 듭니다. 그래서 부모님과 대화할 때 자꾸 화가 나요...... 함께 살아서 자주 부딪히고 싸우는데 얼마 전에는 어머니께서 제 앞에 앉아 저와 화해한답시고 저를 다그치고 본인 변명을 늘어놓으셨습니다. 어머니가 화해를 위해 오셨다는 생각에 고개를 들어야 했지만, 그럴 수 없었습니다. 정말 동상처럼 아무 미동도 없이 모든 말을 흘려 듣기 위해서 애썼어요. 그러다 보니 분명 듣고 있는데 다 들리는데 그 앞에서 제가 졸기까지 했습니다. 이런 제 모습이 너무 이상해요. 내 인생을 책임지지도 않을 사람들의 말을 들은 제가 너무 한심합니다. 마음이 너무너무 힘들어요. 연락이 쌓인 걸 보는 것도 스트레스입니다. 그냥 다 놓고 다 버리고 저라는 존재가 아예 없었던 것처럼 모든 걸 버리고 해외로 떠나고 싶어요. 친구들은 본인 힘든 것도 얘기 안 하는데 제가 어떻게 그들에게 제 힘듦을 말할 수 있나 싶습니다. 친구도 친구 일 하나만으로도 힘들어하는데 제 짐까지 얹을 순 없으니까요... 제발 좀 털어 놓고 살면 좋겠는데 아무도 그렇게 안 합니다. 저는 연대감을 느끼고 싶은 것 같은데, 주변의 모든 사람 하나하나가 단절되고 분리되어 있어요. 남들 눈엔 별거 아닌 걱정 고민 어려움 같아도 제게는 정말 막막하고 큰일입니다. 주변에 믿을 사람 기댈 사람 도울 사람이 하나도 없어요. 털어놓을 곳도 없고 오늘따라 전신이 마비되는 기분이라 여기에라도 적어 봅니다. 안 그러면 죽을 것 같아서요.