갖기는 싫고 남주기도 싫음 계륵 잘되지 말고 뭘해도 망했으면 좋겠고 벌 받고 불행 했으면 좋겠습니다.

사건의 발단이 된 에피소드는 기억나는 것만 세 개입니다. 1. 제가 방을 꾸미고 있다고 하니, 갑자기 일부러 비워둔 벽이 허전하다며 네트망으로 꾸미는 게 예쁘겠다고 하더라고요. 저는 네트망 지저분해서 싫다니까 “그래? 음… 그럴 수 있지. 근데 네트망해도 예쁠 것 같아” 이럽니다. 항상 제가 주제넘는 훈수질에 거부감으로 저런 반응하면 꼭 저런 식으로 리액션이 돌아와요. 제가 싫다는데도 왜 자꾸 자기 의견을 피력하는지 모르겠습니다. 2. 업무용 휴대폰이 퀵으로 집에 도착한 순간, 상사가 마케팅을 위해 미리 sns에 로그인하면 좋겠다는 뉘앙스여서 미리 세팅하는 중에 남자친구가 또 빨리 세팅 끝내도록 이래라 저래라 하더라고요. 저는 멀티가 안 되고 또 저도 아이폰 쓰는 사람이라 아이폰 세팅하는 거 아는데 저러니까 너무 방해가 되어서 신경질적으로 방해된다 하고 사과했습니다. 그랬더니 괜찮다고 하더라고요. 나중에 알고보니 자기랑 있는 시간에 휴대폰 세팅을 하는 게 마음에 안 들어서 빨리 끝내라고 그랬대요. 그러면 자기와 있는 시간이니 업무랑 관련된 일은 나중에 했으면 좋겠다고 말하면 제가 왜 그럴 수밖에 없는지라도 말했을 텐데, 이해가 가지 않습니다. 3. 제가 마케팅 업무를 하고있는데 공대 학부생에 이쪽 지식 전무한 남자친구가 자꾸 이렇게 저렇게 하는 건 어떻냐고 의견을 줍니다. 물어보지도 않았는데, 아무 지식도 없어서 별 쓸모 없는 아이디어를 제게 주는 게 한두번은 넘어가도 매번 이런 식입니다. 예를 들어, 인스타툰 해본다면 재밌겠다에서 출발해서 “내가 누나라면 이런걸 해보겠다”, 전 “싫다, 그건 일회성 정보용이지 인스타툰은 시리즈로 연재하기 때문에 해당 직업에 대한 소개보다 재밌는 에피소드를 그리는 게 낫고, 그 에피소드를 잘 나타내는 장면을 처음에 배치하는 것이다” 하니까 자기가 구상하는 게 있는데 그게 인스타툰 여러개를 보여주며 이렇게 하는 게 맞다는 식으로 말합니다. 이렇게 되자 말이 통하지 않고 핀트도 못잡는 것 같고 답답해서 화가 났습니다. 약 40분 가량 언성을 높이며 얘기했는데요, 그 친구는 언성을 높이지 않고 고치겠다 알겠다, 알아들었다 했지만 제가 반대로 네가 싫어하는 게 있냐는 물음에 “자기주장 강한 게 조금 그렇다”라고 하더라고요. 이건 제 자기주장이 강해서 생긴 문제가 아니라 본인이 쓸데없이 주제넘는 훈수질을 해서 생긴 문제고, 제가 싫다는 내색을 보이면 그만해야지 끝까지 의견제시랍시고 어필하면 자기 의견 강요하는 것밖에 더 되나요? 본인 의견은 안 강하다고 느끼는지 모르겠습니다. 자기는 팀플을 할 때도 전체적으로 자기 의견 대로 가되 여러 의견을 참고한다고 합니다. 그럼 제가 같잖은 훈수를 들어주지 않은 게 독불장군 팀장이 되는 건지… 본인은 학생, 저는 직장인이라 처해있는 환경이 다르다보니 생긴 문제라고 한 것도 이 일의 핀트를 못잡는 것 같아 답답합니다. 글이 두서없이 길었습니다. 이 글을 읽는 분들의 의견은 어떠신지 궁금해서 올려보아요.

매일매일 보고싶고 , 생각이나고 미울때도많아 나에게 툴툴댈때도 많으면서 늘 사랑한다고말해줘. 그게 진심이 아닌거알아 그냥 좋은친구로써 나는 여자고 그상대방도 여자거든 친구로써의 느낌으로 좋아해 , 사랑해 이런거같은데 난 걔를 너무 좋아해 , 말로 다 표현못할만큼 하지만 걔옆에 나는 어울리지가않아 요새 연락도잘못하고있어... 진짜 어떡해야하지 너무좋은데 걔는 남친도사귀었었고 나를 가장 아끼고 좋아한다고해도 그말이 안믿겨 그냥 고백을 찐으로하고싷은데 그후로 어색해지고 그럴까봐,,,,,,,, 아 다들 짝사랑 함부로 하지마..

제가 좀 이상한 것 같아요 . 아는 여사친이 있는데 사실은 그 여사친도 저랑 친해서 셋이서 있는 방도 있고요. 따로따로 갠톡을 주고 받아요. 하지만.. 남친과 여사친이 더 오래 알았고 그 여사친은 남친 소개로 저와 친해진 건데 남친과 이야기하다가 여사친을 만나면 갑자기 둘이서 이야기를 하고 원래 여사친은 남친이 있었고요.. 그래서 딱히 걱정 안 했는데 이제 헤어졌고 또 가장 의지하는게 제 남친이라더라고요. 둘이 이야기를 하고 있으면 여사친의 이야기가 먼저인 느낌이 들고 늘 저만 모르는 이야기를 하고 남친은 눈치가 없어서 자꾸 자기가 학교에서 다른 여자애들한테 고백받은거 이야기만 하고 요즘은 저와 이야기도 잘 안 해요. 제가 먼저 톡을 많이 해도 말을 이어가려고 하지 않아요. 이게 제가 너무 질투심이 큰 것 같아요.. 뭐라고 한 적은 없어요. 그러면 우리 관계가 깨질까봐요. 걔가 자꾸 그런 식으로 해도 며칠 뒤에는 다시 마음이 원점으로 돌아가서 그 아이 생각으로 머릿속이 가득 차고 어떡해야 할지 모르겠어요. 도와주세요.

안녕하세요 7살연상의 남자친구와 만나고있는 여자입니다. 나이차이가 있어서 저는 20대 남친은30대라 남친이 결혼을 항상 생각하고있습니다. 그래서인지 곧 부모님과 살고있는집을 이사하는데 그때 그냥 집에서나와 저와 동거를 하자고 제안했어요 저도 혼자 자취를하여 외롭기도하고 남자친구랑 있으면 편안하니 좋았어요 근데 문제는 남자친구가 키우는 반려견이 있는데 그 강아지도 데려와야 한다는거에요 그 강아지는 노견이고 피부병이있어 귀에서 냄새가나고 몸에선 각질이 떨어지고 피부병이있으니 몸을 자주털고 발을 핥는버릇이 있습니다 저는 인테리어 꾸미는걸 좋아하며 이쁜러그를 까는걸 좋아하는데 남친 강아지와 같이살면 러그를 깔아노면 오줌을싸니 깔 수 없다는거에요 또 저는 청각과 후각이 예민한편이며 알레르기성 비염이있습니다 강아지가 피부병이있어서 몸에 털을 다 밀어 털이 날리진않지만 밥먹는데도 옆에와서 몸을털고 누워있으면 머리 옆에서 몸을털고 자는이불 위에서 발을 핥아대니 이불이 침범벅이되고 잘때 발을 핥는소리가 너무거슬려서 잠도못자요 방문을 닫으면 들여보내달라고 문을 박박긁으니 어쩔 수 없이 같이자야합니다 그래서 그냥 남친보고 데리고 다른방가서 자라고해서 저는 남친이랑 같이 잠도못자요 남자친구에겐 가족일지라도 저에겐 남이에요 ㅠㅜ 제가 너무 냉정한건가요? 그 반려견과 같이 못산다고해서 저의 사이가 멀어지면 너무 억울할거같아요 남자친구에게 말했을때 너무하다고 생각할까봐도 걱정이구요 평소 남친과 저는 자주 싸우는편이라 이런 저의생각을 말하면 화낼거부터 보여서 말하기가 쉽지가않네요 어떡하면 좋을까요? ㅜㅜ...

'사랑받는다' 생각하면 거부감부터 들어요 내가 그런게 가능할 리가 없잖아, 그게 말이나 되는 소리야 괜한 기대했다 또 실망하면 어쩌려고, 포기하고 살자 이런 생각이 자꾸 들어요 하지만 너무너무 사랑받고싶어요 사랑받는다는게 어떤건지 느껴보고 싶어요 연애는 몇 번 해봤는데 끝나고나니 그렇게 남는게 없더라구요 제가 진심을 다해 좋아한게 아닌것 같다는 생각도 들구요 혼자 있는걸 좋아해서 외로움을 안 타는성격인줄 알았어요 근데 정말 외로움을 많이타는 성격이더라구요 사람을 잘 못믿어요 정말 속깊은 얘기를 하면 혹시 불이익이 있지 않을까 의심부터 해요

남친이 절 좋아하는 것 같기는해요 중1때 만나서 이제 고1인데 중간에 헤어졌어서 700일 좀 넘었어요 오래 연애하다보니깐 당연히 예전보다 신경 덜 쓰는건 아는데 얘가 여자 관계 문제가 너무 많아서 5번 정도 크게 싸웠어요 대부분 다른 여자한테 만나자고 연락하고 저 몰래 딴 여자들이랑 놀고 있더라고요 이제 좀 성숙해쟜는지 고친다고 하는데 그것때문인지 신뢰가 안가요 그리고 자꾸 관계를 하고 싶어해요 제가 관계나 스킨십을 피하면 또 무심해지고 툴툴거려요... 스킨십 때문에 절 만나는 것 같을 정도로 평소에는 무심하고 계속 화내다 스킨십하면 막 귀야워지고 원래 남자들은 이런가요ㅠㅠ..... 이관계가 맞는지 제발 빠른 답변 바래요

남자친구와 5년 넘게 연애했습니다. 결혼 할 만큼 남자 친구를 엄청 좋아하고 서로의 부모님과 친척들을 다 봤었습니다. 남자친구에 대해 저는 모르는 것이 없다고 생각했는데 물론 저희 잘못도 있겠지만 남자 친구의 폰을 보다 업소에 간 걸 알게 되었어요. 그럴 일은 절대 없겠다고 생각했어요. 왜냐하면 5년 동안 저는 남자 친구를 믿었고 남자 친구를 믿었거든요. 저는 남자 친구에 대해 모든 것을 다 안다고 생각했는데 제 착각이었어요. 남자 친구에게 배신당한 느낌이 들었습니다. 하지만 남자 친구가 반성을 하고 미안하다며 다시는 안 그러겠다고 이번이 처음이었다고 저에게 말했습니다. 그래서 저는 용서를 했습니다. 이런 이야기만 꺼내면 남자 친구가 밥도 못 먹는 그런 모습을 보니까 제 마음이 너무 슬프더라구요. 그래서 용서를 할 거면 아예 이 사건에 대해 묻고 이야기 하지 않으려고 했습니다. 그리곤 앞으로 숨기는 일이 없도록 하자고 약속을 했어요. 그렇게 또 연애를 5개월간 잘했어요. 그런데 갑자기 남자 친구가 시간을 갖자고 하더라구요. 시간을 가진 후 남자 친구가 말하기를은 저 만나기 전에 1번 더 업소를 간 적이 있대요. 죄책감 때문에 저한테 이 말을 할 용기가 안나서 시간을 갖자고 했는데, 용기가 생겨 이 말을 하고 저한테 솔직해지고 싶었대요. 저는 알고 충격적이었지만 용서를 해줬습니다. 이러한 사실을 알지만 남자 친구를 또 보면은 좋고 미래생각까지 또 하게됩니다. 또한 한편으론 걱정도 되기도 하고 하지만 아직까지는 좋아하는 감정이 더 큰 거 같아요. 만약 이 사람이랑 헤어지면 그 뒤에 만날 사람의 과거는 과연 좋았을까? 바람은 피지 않았을까? 이런 생각도 들고.... 고민이 많습니다. 그리고 남친이 업소를 혼자 가는 것이 아니고 친구랑 같이 같더라구요. 그친구도 여자 친구가 있는데 곧 결혼 한다고 하더라구요. 오지랖일 수도 있지만 그 여자 친구에게 제가 이 사실을 알려 줘야 할까요? 이것도 고민이 됩니다.

저는 아직 초.6 밖에 되지 않은 어린얘 입니다 근데 제가 좋아하는 사람이 생겼는데.. 진짜 너무 좋아하는데..작년에 같운 반 이기도하고.. 근데 제가 용기가 살짝 부족했었나봐요 에전엔 인사 한번 못해보고 이제와서 후회라뇨..그레서 한번 용기내서 선물도 한번 챙겨줘봤고 요번에 한번 전번 물어봤는데 전화번호를 까먹었담니다 이게 맞나요? 요정도면 괜찮은데...제가 이상한건지 매일 제가 좋아하는 친구가 생각나면서 눈물도나고 가슴도 아프고 잠도 안 옵니다 이런지 한 7달은 된것 같습니다..제가 문제인것 이겠죠?

초딩 때는 이성에 별로 관심이 없었고 중학교는 여중을 나왔습니다. 올해 고등학교를 올라오면서 공학을 가게되었는데 아무래도 좋아하는 사람이 생긴 것 같아요. 가벼운 호감으로만 끝났던 여태까지의 이성관계를 재치고 이 사람이랑 사귀고 싶다! 라는 느낌을 처음으로 받았습니다만 한 번 자각하고 나니 아무것도 집중이 안되고, 가슴이 답답한 느낌입니다. 코흘리개식 일주일 사귀고 헤어지기도 안해본 저에게 어떻게 친해질조차도 감이 잡히지 않습니다. 객관적으로 봤을 때 저한테 관심도 없고, 그나마 제가 말을 좀 걸어서 여사친1로써는 살아가고 있습니다.....제가 표현을 잘 못하는 성격이고 짝사랑도 잘 안 할 것 같길래 절 좋아하는 사람과 연애를 하게 될 줄 알았는데 지금은 오히려 제가 그 연애를 쟁취해야하는 사람이 되었고...연락 할 말도 없고 관계가 진전되면 그건 그것대로 죽을 것 같을 것 같아 스토커마냥 힐끔힐끔 쳐다보고만 있습니다. 일상에 집중이 안됩니다. 시험 공부도 안잡히고 제 세상 속에 빠지는 것도 잘 안되서 그냥 사랑 찾아 헥헥 되는 강아지가 된 느낌입니다....ㅠ