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어디서부터 시작해야 될지 잘 모르겠어요.. 제가 어떻게 힘들고, 아픈지.. 그냥 질문해주세요. ( 이상한 답변은 경고없이 바로 신고하겠습니다..)

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moon0v0

· 4년 전

지금 컨디션은 어때? 잠 올 것 같아? 잠잔다하면 피로 다 풀리게 푹 잘 것 같아? 오늘 힘든 일은 뭐가 있었어? 너가 하면서 제일 즐겁다 생각한게 뭐야? 가장 많이 웃을 때가 언제야? 돈이 천만원 드는거든 허상의 일이든 범위 없이 말해봐 하소연 하고 싶은 거 있어? 지인이든 상사든 선생님이든.. 뒷담 까는 것도 좋고! 마카 이거 다 대답해야된다ㅡㅡ

비공개 (글쓴이)

· 4년 전

@moon0v0 1. 컨디션은 좋은데 나에 대한 자신감이 없어서 기운이 없을때가 많아.. 2. 내가 잠을 잘 자격이 생긴다면 일찍이라도 잘수있어.. 3. 그럴것 같다.. 4. 오늘 내 자신이 고집을 잘 못부린 다는걸 알고, 또 내가 또 설득이나 아무말도 못하고, 혼자 죄책감만 들고 왠지 내가 알면서 죄짔는 느낌이 들었어.. ( 진짜 죄졌다는 말은 아니야.. ) 지금 이상황을 내가 아무것도 해불수 없고, 상황을 좋게 바꿀 능력도 없는 내가 싫었고, 뭔가 노력한다는 게 나에겐 미션같은게 너무 힘들었어.. 5. 나는 햇빛이 따듯한 날에 혼자 밖을 나가서 뛰어다니는게 가장 즐겁다고 생각해. ( 그냥 참된 나는 그런 모습인것 같다ㅎㅎ) 6. 잘 모르겠어.. 내가 웃을때 그냥 좋아서 웃는다기 보단, 나는 무의식적으로 웃는 편이거든.. 내가 점점 웃을 자격마저도 스스로 잃어 가는 거일지도 모른다는 생각도 들어.. 7. 나는 솔직히.. 부모님이 애들탓, 남탓 말고 자신의 행동을 돌아보고, 내가 하는 말과 내가 관심갖고 있는 것을 좀 봤으면 좋겠어.. 내가 외로운 감정이 들어서 말하기 보단은... 내가 보는 입장에서 너무 안타깝고, 입양한 아이 대하듯 애들을 부정적으로 보고, 나를 위해 돈을 좀 쓰면 얼굴 안색이 엄청 않좋아지고, 당연하게 내가(아이가) 어리석고, 잘못한 줄 아는지 혼자서 기분이 않좋아지는 모습이 너무 싫었어... 솔직히 완전히 혼자 있는 시간을 좀 길게 갖고 싶어... 이제 방학기간도 25일 정도 남았을꺼야.. 여테 내가 해온 일들이 굳이 수능을 대비하거나, 독서를 열심히 읽을 힘도, 읽을 기분도 잘 않났어... 나도 분명 공부를 해야되는 건 알아. 나는 좋아할수 있으면 많은 과목들을 좋아할수 있지만... 사람들 때문에 금방 허무해지고, 내가 학교에서 혼자 공부할 용기 같은건 없다고봐. 분명 친구는 사궈야지.. 나는 대화에 약하고, 그렇다고 대화에 대해서 연습하거나 공부하는 것도 엄청 힘들어. 내가 볼땐 내가 이렇게 힘든게 심한 우울증 증상인것 같아. 가끔 혼자서 속으로 ' 빨리 심리치료나 정신과 병원에서 진료를 받고싶다. ' 는 생각을 혼자서 많이해. 이걸 부모님에게 말하면 분명 다 퍼트리고 다닐꺼야. 새뱃돈 용돈이라도 들고가서 이때다 하고 가곤 싶은데.. 도대체 어디로 가야될지 모르겠어.... 또 도착했다고 쳐도, 의사선생님 또한 좋은 사람일까? 라는 생각도 들고 나는 노력이라는 글짜를 들을때마다, 나 자신에게 말할 때마다 너무 힘들고, 마음이 싸글아들면서 하고싶은 마음이 싹 사라지더라.. 무의식 치료같은 걸 좀 받고싶어. 나는 우울증이 심하고, 사람들과 대화를 잘 못해, 아까 답장왔다고 알림왔을때도 솔직히 좀 두려웠어... 친해지고 싶은 욕망은 있지만, 현실의 나는 내가 가지고있는 기대치를 채워주기는 힘들다는 거지. 보통사람들이 였다면.. 스스로 반성하고 열심이 노력해서 좋은성과를 봤겠지... 라고 스스로 혼자서 생각해... 솔직히 우울증이 심한 사람들이 구체적이고, 긴글을 쓴다는 것은 말이 않되는것같아. 아니면 나만 그런 걸지도 모르지.. 솔직히 내가 글을 쓰고 올렸는데 내가 더 두려웠어... 긴 질문해줘서 고마워.

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고2 학생입니다. 2021년 중학교 시절 친구한테 만원 빌리고 까먹다가 6개월 후 2022년에 싸우고 갚았습니다. 그 후로 사이가 나아지는 듯 했으나 고등학교 입학하고 갑자기 급식 시간만 오면 시비를 털고 괴롭힙니다. 급식 당번 일 하는데 오늘 쌓인게 터져서 엿 한 번 날렸다가 결국 싸움이 일어났고, 그 친구가 왜 엿 날렸나고 물어보니 쌓인게 터져서 그랬다고 말했고 제가 왜 괴롭히냐고 물어보니 뜬금없이 쌓인게 있다고 치면 나도 있다라고 하면서 억지를 부리는 듯 저를 괴롭히는 이유가 2021년에 저 때문에 쌤한테 혼나고 돈 이자 안 갚아서 그랬다고 합니다. 하필 갚은 날이 2022년 동생 생일 날이고, 생일 전 날 카톡으로 안 갚으면 경찰에 신고 한다면서 협박까지 했습니다. 그 날 집까지 찾아와서 일 크게 만들기 싫어서 만원 갚았고 그냥 넘어 갈 줄 알았는데 그 일이 일어나고 며칠 후에 말 해주지도 않았던 이자를 요구하더군요. (이자를 요구한 때가 2022년도 입니다) 가끔씩 만날 때 이자 달라고 장난치는 것 같이 말했는데 무시해도 아무 일 없다가 갑자기 오늘 이 일이 터졌습니다. 1. 이자 갚아야 하나요? 2. 갚아야한다면 얼마 정도 갚아야 하나요? 6천원 생각하는 중인데 너무 높은가요? 3. 갚아야 한다면 좀 기분 ***이 만들어서 주고 싶은데 예를 들면 10원 짜리로만 주던가 이런거처럼 방법 좀 알려주세요. 4. 손절 할까요? 5. 카톡으로 협박한거 지금이라도 처벌 할 수 있나요? (기록 사라짐, 2022년 일어난 사건) 6. 학교폭력으로 신고 가능할까요? 7. 기타 조언들 부탁드립니다.

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저는 반년 전까지만 해도 삶의 이유가 없었기에 '자살하면 되지' 라는 마인드로 살았습니다. 그렇기에 뭐든 큰 부담 없이 쉽게 여기고 살았는데 어느 순간 삶의 이유가 생겼고, 자연스레 생각이 바뀌게 되었습니다. 꼭 살아야 할 이유가 생겨버려서 이제 다신 자살할 생각으로 인생을 가볍게 살 수가 없어졌어요. 그래서 원래는 느끼지 못했던 책임과, 선택의 무게, 미래에 대한 두려움을 느끼게 되는데, 현재의 건전한 마인드에 적응하고 잘 살아가려면 어떻게 해야할까요?

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영화도 보고 책도 사보고 노래도 들어보고 벚꽃도 보러갔었는데 즐겁지가 않아요 사람들과 만나면 웃기는 하지만 이게 즐거운건지 의문이 들고요 그냥 되게 공허하고 그냥 죽을까 생각이 들어요 연애는 꾸준히 했었는데 어느순간 감정소모 하기 싫어서 헤어진뒤로 하고싶지않고요 그냥 뭘 해도 이게 무슨 기분인지 모르겠고 로봇같아요. 왜 그런걸까요...